Le Blog de Myblack
Pour fêter le premier anniversaire de sa tournée d’adieu, Grégory Lemarchal livrera demain soir un nouveau récital au cimetière de Sonnaz (Savoie), à partir de 20h30.
En vedette américaine, la carrière de Patxi sortira de son tombeau pour dix minutes de préliminaires adolescentes.
On annonce pas moins de quarante vedettes du show-biz pour souffler les chrysanthèmes allumés, de Carlos à Henri Salvador, en passant par l’allée centrale.
La salle de concert annonce déjà complet
J'en profite pour saluer mes 1 an d'accointance avec Hell Man, que j'aime presque autant que mon lecteur MP3. Il figure dans la liste d'où sera choisie
prochainement la future mascotte de ce Blog. Les nominés sont :
Géo
Râblé, plus collant qu’un morpion, Géo a démontré de réelles qualités de lecteurs en multipliant les échanges au filet, et ce plusieurs fois par article. Nous apprécions notamment son admiration sans bornes, d’autant plus surprenante que c’est son père, aveugle, qui est chargé d’appuyer sur les touches du clavier pendant que son fils applaudit mes digressions.
Géo : Un mélange de sangsue et de sensualité censurée, et sans sel ni sans suer, s’il vous plait.
Gonzague
Le chaînon manquant entre Arthur Schopenhauer et Anne Roumanoff. Dur sur l’homme, ses piques rêvent d’accrocher à leur tableau de chasse ma tête de blogueur à succès. Avec un nom pareil, on le croirait tout droit sorti d’un château de la Renaissance : c’est effectivement le cas, et il en profite pour jeter du haut de ses meurtrières des commentaires qui le sont tout aussi.
Nandou Guanaco
Cette mère de famille indigne n’a aucun scrupule d’envoyer ses enfants à l’école primaire pour apprendre de la conjugaison pour, de son côté, prendre son pied sur un Blog où son mari la laisse – enfin – tranquille. Brune aux yeux verts, elle fut classée 47ème joueur indonésienne à l’ATP en 1986, parvenant même cette saison-là au 3ème tour du tournoi de Melbourne. Un classement d’autant plus étonnant que Nandou n’est pas indonésienne, mais philatéliste.
Jean-Claude Darcheville
Est une merde.
Hell Man
L’homme dont l’humour paraît éternellement coincé sur la touche Q est en réalité beaucoup plus profond que ça : commercial goguenard, son physique alléchant et sa pointe d’accent germanique le range dans la catégorie des lecteurs les plus élégants de ce Blog, seulement devancé par une chaise pliante bleue. On peut toutefois regretter un petit sexe et une présence moins assidue dans les commentaires, essentiellement due à un agenda accaparé par les rendez-vous chez le prothésiste pénien.
Callisto
Il fallait une seconde fille pour équilibrer un minimum ce scrutin, et Callisto est l’une des rares lectrices de ce Blog dont je suis certain qu’elle soit réellement une fille.
Ceci est mon dernier commentaire.
Enfin un jour, quoi.
De toute manière elles ne peuvent que revenir, maintenant qu'elles sont déjà parties.
Je ne me suis reconnue qu' à moitié dans ta description ce qui n' est pas mal pour une inconnue qui ne se dévoile qu' au tiers à l' occasion.
Une question que tu vas trouver affligeante, mais c' est quoi l' ATP?
Mes enfants sont des matheux donc pour la conjugaison, faudra repasser en plus du beau linge.
Voui mon mari me laisse tranquille quand je viens de te voir. Voui je suis brune mais aux yeux noirs. Je suis méditerranéenne, ni indonémachin, je ne donne rien, chuis pas bête moa, ni philatéliste, je ne file pas mes listes non plus.
Bref, je n' ai aucun défaut et aucune tare.
Dis tu as vexé la Lulla, t' es qu' un vilain phallomachomachin.
Bisou quand-même mais un seul, là aussi j' ai assez donné.
La moitié de la description qui manque ,c'est que vous êtes blonde, c'est ca ?
Très Cher-et-Loire,
Je ne sais pas
trop comment je dois prendre cette nomination. Si votre définition de Mascotte
correspond à la mienne, je ferai comme Sartre en 1964 en cas de victoire. (L’analogie
est flatteuse, voire stupide). Après tout, Rantanplan est bien la mascotte de l’Ouest…
Je suis sinon un
peu déçu que Grégory Lemarchal n’ait pas été nominé. Je comprends quelque part,
vous aurez probablement besoin d’une photo de la mascotte ; une
profanation de sépulture fait un peu tache dans un curriculum vitae. Mais je
suppose qu’avec votre verve, un peu en berne en ce moment, vous seriez parvenu lors du procès à prouver qu’on
ne peut logiquement (étymologiquement) pas profaner la sépulture du petit Grégory...
Ben, c' est un coin réservé à la libre expression, ici, merde alors!
Non mais, y' en a un qui va pas tarder à se recevoir mon poing quelque part au recto et mon pied un peu plus bas au verso.
JE VOTE GEO PUIS LULLA EN CAS D' EX AEQUO et pour la question subsidiaire pour les départager la réponse est 11,32.
Est-ce un bégue qui a gravé ces lettres?
Fromage de brebis?