Après avoir lamentablement échoué aux tests de recrutement pour intégrer la rédaction du magazine 20 ans par la faute d’un MSN défaillant, j’ai finalement trouvé un autre refuge en la personne d’un site internet d’informations.

Le meilleur du web français, et de loin, pour plusieurs raisons :

- La première : son rédacteur en chef lit ce blog.

- Il y a également d’autres raisons mais elles pèsent peu comparativement à la première.

Pour le convaincre que je suis « in », je l’ai diaboliquement ajouté dans mes contacts Facebook. Ainsi, il me pense suivre la dynamique de l’Histoire alors qu'en réalité je n'utilise ce site que pour écrire des noms de stars avec du hachis parmentier.

Le temps qu’il remarque que je ne suis pas vraiment un journaliste, j’aurais suffisamment parasité sa page d’accueil en y plaçant foultitude de mes propres articles pour multiplier par vingt mon pouvoir d’achat (en visiteur unique/mois TTC). Et s’il s’aperçoit que je glande sur Facebook ou poste sur mon blog pendant les heures de boulot, je lui répondrai simplement que cette démarche s’inscrit dans une optique de « professionnalisation personnelle de mes capacités d’interaction avec le web ». Je dirais ça en agitant les bras et en endossant un sourire complice mais déterminé, comme Olivier Besancenot, et ça passera comme une lettre à la poste.

J’en profite pour remercier mes fidèles pour les commentaires élogieux de mes deux dernières interviews. Il est possible, à l’avenir, que je les multiplie, davantage dans l’idée de me faire du blé en les publiant sous forme d’un recueil que par réel goût de la chose. Il faut croire que la niche est porteuse.

Sans transition, je reçois aujourd‘hui Bo, le nouveau chien d‘Obama.

   Bo, le clébard du mec le plus influent du monde.

- Bo, ça fait quoi d’être le nouveau chien de Barak Obama ?

- J’en peux plus, c’est horrible. 

- Ah bon ? Pourquoi ça ?

- Ils m’ont foutu un collier de fleurs autour du cou, ils m’ont demandé de prendre des poses grotesques, de sourire béatement, tout ça pour satisfaire la curiosité des journalistes ! Et je vous raconte même pas la honte que j’ai en me promenant dans la rue ! Je peux même plus pisser tranquille ! Est-ce qu’on photographie Brad Pitt ou Matt Damon lorsqu’ils pissent en pleine rue ? 

- Brad Pitt et Matt Damon, non, mais avec Britney Spears c’est déjà arrivé.

- Hier je téléphonais au chien de Nicolas Sarkozy, il se foutait de moi à cause des titres des journaux et des sites internet sur mon compte. « Bo fait le beau pour les Obama », Le Monde. « Un First Dog à la Maison Blanche », Le Nouvel Obs. « Obama : il fait le Bo ! », sur M6.Fr. « L’Amérique bascule du côté obscur », dans Chat magazine.

- Nicolas Sarkozy a un chien ?

- Ouais, Fifi. Il est cool, Fifi. Le poil brun. Un basset du Mans.

- Ah, François Fillon. Mais le fait d’être le premier chien portugais élu à la Maison Blanche n’est-il pas un bon signe pour la démocratie américaine ?

- Ouaf-ouaf. 

- C’est de la langue de bois, là.

- C’est un sujet délicat, je préfère ne pas trop m’étendre sur le sujet alors qu’il y a un terrain plein d’herbe là-bas pour le faire, venez, c’est plus convivial.

- Nous ne sommes pas suffisamment intimes pour nous rouler dans l’herbe.

- Allez quoi, un peu d’herbe de temps en temps, ça fait pas de mal… Vous êtes Républicain ou quoi ?

- Pas du tout, je vais très bien. Ainsi donc, vous êtes un chien d’eau ?

- Un quoi ?

- Un chien d’eau. Je lis partout que vous êtes un chien d’eau portugais.

- Ah non, c’est une erreur de traduction de la part des interprètes. J’ai du faire un ouaf-ouaf dont le sens n’a pas été bien saisi. Non, je suis un fardeau, pas un chien d’eau. Ca n’a rien à voir.

- En effet, oui.

- Disons que j’ai des problèmes urinaires et une double personnalité : je me prends à la fois pour un chien et pour Jean-Marc Morandini.

- Vraiment ? Et comment se manifeste votre côté « Jean-Marc Morandini » ? Par des grognements intempestifs ?

- Non, je vous l’ai dit : j’ai des problèmes urinaires. Enfin ça aurait pu être encore pire. Une copine de Paris se prend pour la directrice de la rédaction de France 2 depuis près de cinq ans. Personne n’a encore remarqué la supercherie.

- Je vois pas…

- Arlette Cabot.

- Mon dieu.

- C’est affreux, hein ?

- Le jeu de mot l’est, en tout cas. Mais, sinon, euh… Vous m'avez destabilisé, c'est malin.. Euh... Non la question sur le lancer de bâton d'Obama, on s'en... Obama est-il un chien d'infidel... Non plus... Ah, parfait. Alors : Bo, qu’admirez-vous le plus chez votre nouveau maître ? Son charisme ?

- Pas du tout. Barak est même ridicule quand il me pique à ses filles pour m’agiter en l’air et me faire « OUH BAH QU’IL EST BO MON BO BEN OUI BEN OUI BIDI-BIDI-BIDI »

- Il fait « Bibi-bidi-bidi ? »

- Ah c’est autre chose que « Yes, we can ! », c’est certain.

- Lol ouais j’imagine Sarkozy en meeting, dire « Je suis le président du bidi-bidi-bidi », lol ! « Travaillez plus pour bidi-bidi-bidi plus ! »

- C’est pas spécialement drôle.

- Très bien. Vous admirez sans doute ce que représente Obama, dans ce cas ? Un espoir pour le monde, le premier président noir des Etats-Unis ?

- Oui ben en parlant de ça, moi qui ai grandi dans une famille de Braga disons, bon, peu favorable à la diversité, j’avais une autre vision du personnage. On n’arrêtait pas de me rappeler qu’il était noir, comme s’il n’avait été élu président qu’à cause de cela. Hé ben j’ai été super déçu lorsque je me suis aperçu qu’il ne portait pas d’os dans le nez.

- Enchaînons. Vous aimez sa beauté, alors ?

- Pas vraiment.

- Son look ?

- Ses pantoufles, au grand maximum.

- Ne me dites pas que rien ne vous impressionne chez Barak Obama !

- Oh, si. Il arrive à se lécher les couilles. Ce geste symbolique est la preuve de sa volonté d’ouverture. C’est le seconde personne de ma connaissance qui arrive à le faire.

- La seconde ? Et qui est la première ?

- Sarah Palin. 

Lorsque j'ai dit que je recevais un ami amputé des deux bras pour le repas du réveillon, le sang de ma copine n'a fait qu'un tour : "Hé allez, c'est encore moi qui va devoir faire le service !"

Il est vrai que je n'ai jamais été très doué pour découper la viande en tranches, et la courtoisie excessive de mon ami est davantage un handicap qu'une véritable aide. On ne sait jamais où se mettre lorsqu'il vous propose du pain, un peu maladroitement, la corbeille à la bouche. C'est d'ailleurs à peine si on le comprend : "GNJOULEZ-VGNOU DU GNAIN ?"
Non, non merci, je ne vois pas ce que je ferais d'une personne de petite taille avec mon fromage !

Ma copine est toujours gêné lorsqu'elle demande à Fabien - c'est le nom de mon amputé - un truc pour écrire et qu'il ne trouve rien de mieux que de se remplir les narines de stylos. Et je ne préfère pas vous dire comment il s'y prend pour lui dire bonjour, cela dépasse les limites de décence autorisées.

Bon, néanmoins, j'ai quand même invité Fabien pour le réveillon. J'ai dressé pour lui la plus belle table possible, drapée d'une nappe rouge, éclaboussant les rideaux d'amour et d'étoiles en plastiques volées à Monoprix. Un sapin ornait l'entrée ; l'entrée sentait le sapin - c'est normal, c'est ma copine qui cuisine, à la maison. Notre labrador retriever avait été presque autant lavé que les assiettes. On se serait cru chez Stéphane Bern, les livres de Max Gallo en moins.

Fabien est arrivé vers 19 heures, Carole Bouquet à la main. Nous l'avons déposée dans un vase en le remerciant pour l'attention. Fabien était maigre de la tête au bassin, et un peu dodu à partir des jambes. Notre chien l'a confondu avec un os de poulet et l'a traîné dans le jardin. Qu'il est con, ce chien. Avec ma copine, nous avons longtemps hésité avant de proposer à Fabien un coup de main, mais on s'est finalement abstenus de peur qu'il le prenne mal. Nous sommes finalement passés à table tous ensemble vers 19 heures 35, le temps que le chien s'écroule de fatigue.

Fabien s'est assis à ma droite et a gauche du foie gras. Pétri de malice, il n'a cessé de plaisanter et d'animer la soirée, jonglant entre les blagues, les anecdotes et les récits de voyage. Il revenait de Malte et nous a conté la parfaite architecture des temples et monuments de l'ile, nous narrant avec précision la moindre des péripéties de son séjour sans jamais baisser de rythme. Sa voix suave et sucrée glissait sur les charmes de La Valette...

Ce n'est qu'une fois qu'il s'est tû, alors que ma copine et moi rêvions allongés sur son phrasé moelleux, nous obligeant bien malgré nous à reprendre les rênes de la conversation qu'il avait enchanté. Ma copine, hésitant, se leva la première :
- "Et sinon, Fabien, comment as-tu trouvé le dîner ?"
- "Délicieux ! Ta cuisine est un régal. On en redemande !"
Elle rougit, satisfaite d'avoir évité la réponse "dans mon assiette."
- "Et le vin ? Il t'a plu ?"
- "Excellent ! Ta cave est un vrai paradis !"
-"Merci, c'est gentil."
"Par contre, si je peux me permettre, j'aurais plutôt mis une nappe verte plutot qu'une rouge. Ca aurait gagné en sobriété."

Je l'ai foutu dehors en hurlant à ma copine : "La prochaine fois on invitera un aveugle ! Au moins il ne dira rien."

Enfants, adultes et vieillards agonisants, préparez avec malice vos rires en attendant la monnaie ; le célèbre cirque Karpak est de retour, pour le bonheur des petits et des grands.

D’attractions avant en féeries cosmopolites, le spectacle sera invité du 13 au 28 juillet 2008, dans le 3^ème arrondissement de Paris, dans l’angle gauche de la rue Guimbert. Le chapiteau rouge et blanc s’enorgueillit même de portes automatiques et sonores, accessibles aux lurons de tout âges.

Ce ne sont pas cinq, ni sept, mais seize numéros différents qui s’accordent de concert pour célébrer, dans un élan bourdonneur,  le retour de ces artistes venus du soleil.

Réunies par la magie d’Abdallah El Sanoui, le grand illusionniste marocain aux yeux bruns, les amazones feront défiler devant vos nez ébahis toute une myriade d’objets rivalisant d’adresse.

Toute la journée, des jongleurs de légumes aux doigts agiles circulent sous le chapiteau à seulement quelques centimètres d’un public conquis et reconnaissant.

A travers les réductions, l’on aperçoit les bizarreries exotiques, le clown à la blouse blanche qui amuse les nombreuses galeries du cirque par sa joie de vivre et son application professionnelle.

L’humour est constant dans ses rayons lumineux et éclairés par les néons des ménages, où la redondance des mimiques n’entame en rien la qualité des interprétations.

Un petit panier ricaneur, à portée de doigts infinitésimale, s’offre aux visiteurs pour accompagner leurs pas dans cette odyssée multicolore où les lentilles sont à moitié prix jusqu’au 31/08/08.

Le Cirque Karpak est ouvert du lundi au samedi de 9 heures à 20 heures, et le dimanche de 9 heures à midi. Venez nombreux.

 





Le Cirque Karpak