Comme Cachan pour Davos - la ville, pas le chanteur -, Hazebrouck est l’antithèse du festival de Cannes. S’affranchissant des récompenses dégoulinantes de bienséance humanitaire qui ont toujours caractérisé l’Olympe des films pour frigides de l’action, Hazebrouck célèbre au contraire la passion incontrôlable guidée par un irréfragable geyser de connerie. « Ici, la bêtise est rennes », se vante même l’affiche du Festival de Connes, le 5^ème du nom. Raison de plus pour récompenser celle qui a effectué le trajet spécialement de Bretagne pour l'occasion.

Les candidates de cette année ont toutes une filmographie exemplaire, servie par un scénario personnel et des répliques improvisées garantes de succès. Le jury, présidé cette année par Tex et Christine Bravo, aura bien de la peine à distinguer l’une de l’autre, tant la concurrence n’a jamais semblée aussi pugnace.

Les nominées de cette année pour la Conne d’Or sont :

Marion Cotillard, pour son rôle dans Le 11 septembre n’a jamais existé

La môme piaffe d’impatience à l’idée d’un nouveau trophée qui récompenserait ses envolées de mars dernier, quand elle se saisissait, montée sur un escabeau, du complot pourtant laissé tout en haut de l’armoire par de plus fous qu’elle. De son gratte-ciel fumeux sautent les neurones calcinés non par les rediffusions théâtrales de Boeing-boeing mais par les cocktails alcoolisés presque aussi explosifs qu’un Molotov en phase d’atterrissage. A vrai dire, chez Marion, ce sont les phrases intelligentes qui peinent à décoller.

Cindy Sander, pour son rôle dans Papillon de lumière

« Ciiindy Sandèèèrsss », reprennent en chœur les humoristes américains, emballés par ce potentiel comique jusqu’alors insoupçonné. La quiche de l’Est nous prouve à elle seule l’absurdité de la chanson « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine », tant ces régions-là sont juste bonnes à refourguer aux Allemands. Si la chenille gargouillante semble être sortie à temps pour le printemps, prévoir, plutôt qu’un papillon, une invasion de sauterelles sur la bande-son de l’été.

Nadine Morano, pour son rôle dans Nadine Morano, une femme courageuse

Eve Angeli, pour son rôle dans Eve Angeli

 Découvrant la vidéo-rodéo de sa nuit de noce en pleine émission de Fogiel, la cavaleuse recrache les bourdes sans jamais se lasser des grumeaux recouvrant son visage. La gagnante des éditions 2004, 2005, 2006 et 2007 vise la passe de cinq, davantage endurante qu’Indurain. Ainsi va la vie des artistes à qui, lorsqu’on demande le métier, se rangent sur le bas-côté en cochant la case « autre ».

Pas besoin de faire des études pour devenir rédacteur en chef : il suffit simplement d’être doué en puzzle.

Les braises jaillissant du feu de la télé ressassent une certaine lassitude, une froideur poussant à l’éteindre. En consultant les infos, le péquin ressent comme un jour de pluie dont les gouttes seraient éternellement les mêmes. A croire que les médias n’ont aucune imagination, ou ne s’intéressent qu’aux sujets émotionnels pour vendre.

Quand je n’étais encore qu’un jeune candidat de Mokshu Patamu, je m’émerveillais de la moindre information. Curieux comme Ulysse au pays d’émerveille. Des lumières dans la tête, des flashs d’infos dans les yeux, des brisures sur les lèvres. L’heure était à la surprise, les surprises étaient toujours à l’heure ; de nos jours, le stepper carbure à 48 Km/h et personne en haut lieu ne se risquerait à dépasser le degré d’originalité autorisé.

Lassé des articles vus et revus ? Vous aussi, devenez rédacteur en chef en créant votre une de journal avec les mots suivants :

Ingrid Betancourt

Banderole (supporters du PSG/fachos)

Thierry Gilardi

Ch’tis

Jeux olympiques (torche olympique/flamme)

Dalaï-lama

Vidéo de Geert Wilders

Afghanistan (Guerre en Afghanistan)

Voici, en exclusivité, un court florilège des futurs titres du week-end :

1)     Jeux Olympiques chez les Ch’tis : Bienvenue au Dalaï-Lama

Le contexte :

S’inspirant du succès de Bienvenue chez les Ch’tis, le Comité International Olympique a finalement décidé de délocaliser les JO à Valenciennes. Le Dalaï-Lama est le grand favori du 400 mètres haies.

2)     Thierry Gilardi : «  Bienvenue à Ingrid Betancourt »

Le contexte :

Ingrid Betancourt vient de mourir. Thierry Gilardi l’accueille au paradis pour un match amical contre Carlos.

3)     L’Afghanistan recouvert par une banderole des supporters du PSG

Le contexte :

Une trentaine de supporters fachos du PSG ont réussi à déjouer la vigilance des stadiers/garde-frontières de l’Afghanistan, en enroulant autour de leur corps plusieurs morceaux décomposés d’une banderole de 650 000 Km² sur laquelle on peut lire : « Musulmans, Cocaïnomanes, arriérés : Bienvenue en Afghanistan ».

4) Ingrid Betancourt tourne dans une vidéo avec Geert Wilders nu, la torche olympique dans les fesses

Encore merci pour cet envoi, Gérard Crobard.

5) TF1 : Le Dalaï-Lama remplace Thierry Gilardi aux commentaires

Le contexte :

Après le refus d’Ingrid Betancourt et de Geert Wilders, qui n’y connaissent strictement rien en foot, c’est le Dalaï-Lama qui remplace au poste de commentateur sportif l’ami Gilardi. Par conséquent, Bernard Lama devient sélectionneur national du Tibet.

6) Nicolas Sarkozy envoie 800 soldats de plus au Parc des Princes

Le contexte :

Pour en finir définitivement avec les débordements de supporters dans les stades de football, le président de la république a décidé d’escorter chaque ultras du PSG par un soldat formé au méthode de combats extrêmes.