Bureau du jugement dernier, mardi, 11 heures.

« Bonjour.

- Ah, monsieur Myblack, entrez-donc, nous vous attendions.

- C’est chaud pour se garer ici.

- C’est à cause des travaux, oui. On refait un peu l’agencement du site. On agrandit en prévision d’un arrivage pour la guerre atomique mondiale de 2014. Deux à trois milliards de personnes.

- Le problème, c’est que je fais la queue depuis trois mois, et mon ticket de parcmètre est valable seulement quinze minutes. J‘espère que les contractuelles seront compréhensives.

- Les contractuelles vont en enfer, monsieur Myblack. Bien. Vous êtes donc ici pour votre jugement dernier.

- Je ne suis jamais passé devant un jury. C’est intimidant. Enfin si j’ai fait demi-finaliste de Popstars en 2003 mais bon, c’était Bruno Vandelli, c’est pas la même chose. Qui êtes-vous, au juste ?

- Je suis Dieu. Francis Dieu.

- Moi c’est Pierre Nichon. Alias Saint-Pierre, mon nom de scène.

- Moi c’est Marianne James.

- Et moi Dove Attia. Alias Pinpin le Lapin, mon nom de scène. Si vous restez-ici je vous encourage à aller voir ma comédie musicale sur la vie de Pascal Sevran, du 2 juin 2009 au 16 mars 2319. Pensez à réserver.

- Merci, c’est cool.

- Commençons sans plus attendre, j’ai un mini-golf avec KurT Cobain à midi. Myblack, je rappelle rapidement votre carrière de blogueur : propos offensants sur la personne de Grégory Lemarchal, propos douteux sur la population juive, propos douteux sur la population alsacienne, propos douteux sur la population comptable, jeux de mots multiples et blagues éculées sur Magalie Vaé, pompage sans vergogne de Desproges, Bigard, Carlos, Pierre Dac et Mireille Darc, fréquentation illicite avec la publicité pour moins d’un euros quotidien, cohabitation avec des intermittents du spectacle, sodomisation de moutons, téléchargement illégaux, moqueries sur les myopathes, les roux et les turfistes, insultes à agents…

- J’espère qu’ils ont W9 en enfer.

- La TNT est arrivée fin novembre, oui. Mais vous ne serez pas condamnés à la Géhenne.

- La Géhenne ?

- C’est le nom de scène pour l’enfer.

- La ou y a la Géhenne, y a pas de plaisir, monsieur Myblack. Et nous ne voulons pas vous priver de plaisir.

- Je ne mérite pas l’enfer ?

- Non. Un incroyable destin vous attend sur terre.

- C’est vrai que je dois descendre les poubelles. Ca fait trois mois qu’elles traînent dans mon appart, les voisins vont finir par appeler Béatrice et Danielle de l’émission C’est du Propre.

- L’homme est fait pour descendre du singe, monsieur Myblack, pas les poubelles.

- Je vais aller au Paradis, alors ?

- Au Paradis ?

- Ouais. Le Paradis.

- Ah, vous parlez du bar à tapas.

- Comment ça ?

- Le Paradis. C’est un bar à tapas à quelques pas d’ici. Rétroprojecteur, Pinpin.

- C’était pas censé être un lieu féérique comme un parc avec des bancs rouges, des anges, des femmes nues et des cascades de fleurs ?

- Vous regardez trop la publicité. Ouais, ok, on l'a vendu comme ça à l’époque. On allait pas dire aux croyants « après la mort, y a un bar à tapas, donc mourrez sans crainte. »

- Surtout que tout le monde n’aime pas les tapas.

- Ils ont augmenté les prix, en plus.

- Y a pas d'anges, alors ?
- Si. Mais ils font du flamenco.
- Peu importe. Non, monsieur Myblack, votre destin est sur terre. Des lecteurs vous attendent, une magnifique carrière de journaliste à Picsou Magazine vous tend les bras, deux romans non publiés ne demandent qu’à vous connaître, non, je suis désolé, mais il va falloir autre chose qu’un article sur Grégory Lemarchal pour mériter l’enfer.

- Je peux dire un poème si vous voulez.

- Allez-y.

- La nuit/On ne peut pas/Voir la nuit/Parce qu’il fait nuit

- Pour moi clairement il mérite l’enfer.

- La ferme Pinpin. Myblack, depuis quand remettez-vous en cause la parole de Dieu ?

- Depuis ma naissance.

- Ah, merde. C’est pas la réponse que j’attendais.

- Je n’ai aucune envie de retourner sur terre. Le monde est crasseux, opportuniste, individualiste, c’est la crise.

- C’est la crise ici aussi. Avant nous étions dix-huit jury lors du jugement dernier. Maintenant on est quatre, donc deux stagiaires.

- Ah je suis pas en CDD ?

- Non Marianne. Monsieur Myblack, l’enfer n’est pas pour vous. Il y a des gens pour ça.

- Oui mais moi j’ai pas W9 à Boulogne-Billancourt.

- Voulez-vous qu’on vous l’installe ? Pinpin, tu t’en charges ?

- Je ne retournerai pas sur terre !

- Le monde attend un sauveur. Un homme qui le déchargera de toutes ses peines, de sa haine, de la bave ectoplasmique qui s’étend sur chacun de ses organes. Un messie atomiseur de particules grises, qui plongera les saletés du globe dans la machine à laver de l’espoir.

- C’est ma mère qui nettoie à la main mes slips et mes vêtements.
- De toute manière vous partez d’ici demain. N’oubliez pas de payer la note du Mercure, quand même. Et d’éteindre la lumière en partant.

- Prévenez-moi la prochaine fois que vous désirez m’enculer. Même si ca plait pas à votre VRP, je mettrai un préservatif.

Après quatre mois de stage ininterrompus, me voici de nouveau en vacances, du moins de retour en cours. La routine s’installe, et, déjà, mars approche avec son cortège de questions asphyxiantes :
- les giboulées seront-elles au rendez-vous ?
- Samantha dira-t-elle à Joe qu’elle pense que Fabrice a mangé un morceau avec Patricia, l’ex-de Tania désormais avec Joe ?
- Qui est Joe ?
- Dans quel magazine vais-je bien pouvoir faire un stage ?

Je précise magazine car je trouve la Télé frelatée par l’orgueil, la chasse aux scoops, la concision, et la radio parce qu’en Auvergne personne n’arrive à la capter. D’ici 30 à 40 ans, peut-être, quand les progrès de la technique auront permis l’installation de la fée électricité à Bourbon-l' Archambault et Moulins. Mais là, comme je veux faire journaliste juste pour que mes parents m’écoutent, mieux vaut se diriger vers la presse écrite. Enfin vous m’avez compris. Sinon c’est pas grave, je continue.

J’ai déjà repéré quatre magazines susceptibles de m’accueillir en mars. La plupart recrutent. Ce stage se terminera en août, donc il m’est interdit de me tromper. J’ai besoin d’un avis extérieur pour m’éclairer, en sachant, qu’ensuite, l’objectif sera de décrocher un CDI dans l’un de ces magazines. Puissiez-vous être de bon conseil.

 





OUAF !

 L’hebdomadaire canin qui vous dit toutou sur tout

Niche (*) : 2-12 ans
Positionnement : entre France-Dimanche et 30 millions d’amis

Page centrale : Katsumi, la chienne venue d’Asie
Milou : « Tintin abusait de moi »
Rintintin, d’Hollywood à la drogue : la déchéance d’une star
Les conseils cuisine de Jean-Pierre Coffe : Dossier spécial Os de poulet :
-        où les enterrer ?
-        Mes astuces pour les ronger
-        Comparatif os de poulet/os de gigot : lequel choisir ?

Politique : Olivier Besancenot, un facteur à abattre
A quand le droit de vote canin ?
People : Le basset de Colombo témoigne : « C’est moi qui résolvais les enquêtes »
Télé : Le coming-out de Bertrand Renard : « Je suis un chien. »
Scobidoo-Sammy : les fiancailles en mars

Reportage : Hector, survivant de la fôret de, nous raconte l’enfer de son abandon
Histoire : Laïka, la pionnière de l’espace
Coco Chenil, reine de la mode
La chronique de Gérard Clébard : «J’ai Pif dans le nez. »
Interview exclusive du présentateur TV Jean-Marc Mors-aux-dendini ; « La rage de réussir est en moi »
Nouvelle formule du Figaro : comment bien la rapporter à votre maître ?
A découvrir : le Blog du Teckel enragé
Où adopter son Rottweiler ?

   Rideau de douche magazine

Toute l’actualité politique du rideau de douche

Niche : multigénérationnelle
Page centrale : CHRISTINE BOUTIN !!! nettoie son rideau de douche
People : Laure Manadou et Jean Sarkozy : elle lui installe son rideau de douche !
Patrick Devedjian : « mon rideau de douche et moi »
Crise boursière : faut-il nationaliser les rideaux de douche ?
Interview Valéry Giscard d’Estaing : « faire du rideau de douche le ciment de l’Europe »
Le plan banlieue de Nicolas Sarkozy enfin détaillé : « Remplacer la police de proximité par des rideaux de douche. »
Gilbert Boucaillon, ministre du rideau de douche, témoigne : « Je me sens ignoré par le président »
Exclusif : le rideau de douche caché de Mitterrand.

Contre-enquête : L’appartement d’Hervé Gaymard. La femme de ménage avoue : « rien qu’à lui seul, le rideau de douche faisait 74m².
Immigration : Brice Hortefeux fait la guerre aux rideaux de douches fabriqués en Chine
Comparaison : François Bayrou/Un rideau de douche :
-        Qui à la tête du Modem ?
-        Qui est le plus charismatique ?
-        Peux-je nettoyer mon François Bayrou s’il est sale ?

Les remords de la copine de Myblack, dictateur du web : « j’ai nettoyé son rideau de douche sans lui demander. »
Révélation : Bérégovoy a été étranglé par son rideau de douche.
Affaire Clearstream : le rideau de douche de Villepin nous dit tout : « il laisse des poils de cul dans le siphon de la baignoire. »

 





Babyz

Un violent mélange entre FHM, l’Echo des Savanes, Têtu et Playboy, pour les 0-3 ans

Niche : 0-3 ans
Page Centrale :
Henri Dès montre son trilili
Dorothée montre son gazou-gazou (interdit aux moins de 2 ans)

Dossier : Faut-il interdire la vente de biberon de jus de carotte aux majeurs ?
Kevin raconte : « J’ai fait de la prison pour avoir illégalement télécharger Les aventures de Pikou le Hérisson. »
Grand jeu concours :
1^er prix : Faites-vous adopter par Jean d’Ormesson
2^ème prix : Faites-vous adopter par Rihanna
409 730^ème prix : Faites-vous adopter par Francis Heaulme.

Comparatif : Hell Man (29 ans)/Hugot (6 mois) : Qui a le plus petit sexe ?
Tendances : Les couches en cuir
Le drame de Mathieu, 1 an, professeur d’Economie à Paris : « Les étudiants se moquent de moi parce que je fais caca en plein amphi »
High-Tech : Commandez ses parents sur e-bay, c’est possible !







Si vous avez d'autres pistes, je suis preneur.

J'écris cette note pour témoigner de la jalousie excessive de ma copine et, vu qu'elle lira ses lignes, tenter de la rassurer : non, mon amour, tu n'as pas à être jalouse.

Car comme toutes les femmes, ma petite amie est jalouse.

Dans un souci d'anonymat, appelons-là Bernard. Non, pas Bernard, je suis sorti avec un Bernard en 4^ème, ça va la rendre jalouse. Appelons-là Clotilde. Pour une fois que je l'appelle, en plus, ça lui fera plaisir.

Parmi toutes mes petites amies, Clotilde est la plus jalouse, ce qui m'étonne grandement car je ne lui en ai pas encore présenté une seule depuis bientôt quatre mois. Sauf Sarah, certes, mais qui est vraiment trop moche pour qu'une personne puisse éprouver de la jalousie envers elle, hormis une femelle chimpanzé ou une adolescente allemande (d'ailleurs Sarah, si tu lis ces lignes, que fais-tu samedi soir ? Ca te dirait de prendre un verre ? Mathilde, Déborah, Caroline, Lara, Karima, Anaïs, Claire, Charlotte, Cheeta et Bernard sont indisponibles.)

Clotilde est jalouse car elle possède un passé amoureux difficile avec les hommes que je ne peux par de simples mots couchés sur du Word dévoiler. Enfin disons, en gros, pour résumer, qu'elle est sortie une fois avec un type qui aimait à la fois Noir Désir et la Boxe. Des passions qui traumatiseraient n'importe quelles femmes de la terre, de Melbourne à Vilnius. Moi, pour la rassurer, d'entrée de jeu, aux prémisses de notre relation, je lui ai murmuré :

-        « Ecoute Clotilde, pendant que tu fais la cuisine, écoute, même si c'est pas ton vrai prénom : Tu n'as pas à être jalouse ! C'est avec toi que je veux partager mes soirs et me réveiller, toi que je veux bercer, chérir, cajoler et plus si jamais mon mal de ventre cesse un peu. Tu veux pas que je fasse la cuisine, plutôt ? 

-        Vous dites tous ça ! » s'est-elle écriée.

Clotilde avait une assez grande connaissance des hommes.

-        « C'est vrai. Mais moi, je suis sincère. »

-        « Bon, ok, d'accord. »

Ouais bon pas tant que ça, en fait. Mais cette dispute en a malheureusement appelé d'autres et, de fil en aiguille, j'ai cédé. Je dois aujourd'hui me résoudre à stopper toutes rencontres, même fortuites, avec la gent féminine. Ou alors en prenant vraiment toutes mes précautions. Non, ce n'est pas ce que vous croyez.

« Je suis fortement tenté d'accepter ce CDI dans votre prestigieux journal, mademoiselle Chopard, disais-je ainsi récemment à une nana de 40 piges du quotidien CLICHYSOUSBOISCOOP, mais veuillez signer préalablement ce modeste document de 32 pages en m'assurant qu'en aucune façon vous ne tenterez de coucher avec moi au cours de ces vingt prochaines années de collaboration professionnelle. C'est pas pour moi, c'est pour une amie. Elle est jalouse. » Et moi toujours sans emploi.

Clotilde, je t'assure, il n'y a personne d'autres dans notre couple que moi, toi et France Football. Et sois gentille avec ma mère, je t'assure qu'elle voulait simplement me faire un bisou sur la joue et non me prendre violemment dans les choux-fleurs du jardin. Papa s'en occupe déjà très bien. Des choux-fleurs.

La jalousie est un vilain défaut, mais toi tu es belle. Je sais qu'aller habiter à Paris te fait peur et que l'idée de te confronter à l'hostile faune mascaranisée des nuits de lunes simplement recouvertes par des jupes à marée basse t'effraie, mais dis-toi que les Parisiennes sont comme elles et moi. Enfin surtout elles. Si, en Normandie, ta région, j'apparaîs comme un demi-dieu scandinave qui a pu inventer l'eau chaude (au passage ne sois pas surprise en arrivant à Paris : c'est pas comme en Normandie, on ne se lave pas dans les puits), au sein de la capitale je suis simplement demi. Je bois de la bière pour oublier tous les vents que je me prends les samedis, quand tu n'es pas là. Euh non c'est pas du tout ce que je voulais dire, oublie, oublie ! Bois ! Bois !

Oui, je sais, parfois je fais des rêves la nuit où je parle à haute voix en évoquant des soirées SM avec des chiens, Régine, du cuir et des cocktails à moins de 8 euros. Il ne faut pas me croire, Clotilde, je t'assure, il ne faut pas croire les rêves : cela n'existe pas, les cocktails à moins de 8 euros. Ou alors dans les rêves en Happy hour, mais c'est un autre problème.

Pour en finir, et pour une dernière fois, je te promets que tu n'as rien à craindre de moi. Je n'ai jamais trompé personne. On m'a toujours largué avant. Clotilde, puisque si tu lis ces lignes, allez, que dirais-tu d'aller prendre un verre, samedi, rien que tous les deux, juste toi et moi, simplement nous, quoi ? Sarah a bowling, elle est pas dispo non plus.