Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l’indisposition du premier rencard.

Si la logique ne tenait qu’à moi, on débuterait directement le jeu de la séduction par le second rendez-vous. Le premier rencard étant généralement un long échange de silences liftés et de sujets de discussions éculés où la moindre erreur est passible de la peine de morgue ; avec certaines filles à fleur de peau,  on a vite fait de passer du premier rencard au premier brancard.

Pour éviter de rencontrer l’échec et les salles d’opérations, j’ai pris l’habitude de multiplier mes chances en mettant tous les pions de mon côté. Mon coup de maître ? Le cadeau.

Les femmes sont des êtres primitifs, ne réagissant qu’aux muscles, qu’aux rires, qu’à l’esprit, qu’à l’argent et qu’aux chatouilles sur le ventre. Contrairement à nous, les hommes, beaucoup moins sensibles aux guilis-guilis qu’elles. Pour ceux qui, comme moi, ne peuvent épater la galerie par leur physique, leur humour, leur esprit, la délicatesse de leurs doigts grimpants, il ne reste que l’arbitraire pouvoir de l’apparat, bref, le flouze, le pognon, les bijoux sur la table et sans la famille autour, s’il vous plait.

Néanmoins, les femmes apprécient généralement assez peu de recevoir, au débottée, une vulgaire liasse de billet de 100 euros sans paquet-cadeau autour, sans ruban décoratif à la mode. J’en connais même qui préfèrent le ruban décoratif à la liasse. D’autres préfèrent la laisse à la liasse, mais je traiterai ce point dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin.

Le sexe faible est davantage épris par les grandes marques d’attention à moins de trois euros que par les petites bagues en émeraudes, croyez-moi. Couvrez-là donc de cadeaux lors de votre première rencontre, elle se sentira ainsi obligé de payer votre bière. Bière dont le prix est très souvent supérieur à trois euros ! On y gagne.

Mais plutôt que des conseils rebattus sur l’ivresse des colliers – que je traiterai plutôt dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin -, je vous livre ma petite sélection de présents originaux pour séduire instantanément une femme :

 














La boîte de préservatifs

Ne soyons pas dupe : les femmes sont autant obsédées par le sexe que les hommes. C’est juste que, contrairement à nous, elles n’ont pas besoin de le montrer (ceci est une image : très peu de femmes montrent leur sexe, comme ça, dans la rue, hormis ma mère). En arrivant avec une boîte de préservatifs dès l’entame, vous montrerez à votre belle que vous partagez ce goût pour la dépravation.

Une robe

Quoi de plus divin qu’une robe pour habiller l’amour que vous portez à votre belle ? Un cadeau toujours d’actualité, 60 ans après Cendrillon et seulement dix après Monica Lewinsky.  Mon conseil : enfilez-là tranquillement– la robe, pas Monica – avant de monter dans le métro ou la voiture, et non à quelques pas du lieu de rendez-vous, en toute hâte.

Orlando Bloom

Les femmes ont le maquillage pour effacer la maussaderie de leur physique ; les hommes ont Orlando Bloom. Cet acteur américain au sourire ravageur apportera un surplus notable de physique masculin à la table, une pincée de charisme qui rejaillira inévitablement sur vous. Attention : ne commettez pas l’erreur grossière d’apporter Orlando, le frère de Dalida, au lieu d’Orlando Bloom.

Un sarcasme gentillet

Une femme qui rit est à moitié dans votre lit – et dieu sait qu’on peut en faire, des choses, avec seulement une moitié de femmes dans un lit. Titillez donc votre partenaire à la fin du rendez-vous, juste avant de porter l’estocade baveuse du bout des lèvres, en lui susurrant délicatement dans le creux de l’oreille : « On m’avait dit que tu étais aussi moche que stupide ; et c’est vrai que même mon cochon d'inde est plus intelligent que toi. » Effet garanti.

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : le kebab

Dans l’amour la chose la plus dure est généralement la séduction. Surtout chez ceux qui ont des problèmes d’érection.

Se montrer homme pour cacher nos besoins animaux et ne pas effrayer la bête. Mettre un peu de distance pour conserver une part de mystère au frigo, un parfum sur le divan, du divin dans le regard. La séduction doit être lente mais participative, comme dans le cerveau de Ségolène Royal. Elle doit jongler entre la montée du désir et l’indécence, l’un des cinq, celui que vous préférez, à choisir dans un premier temps entre la vue et l’odorat – commencer par le toucher étant généralement mal vu, alors que se contenter de la vue étant plutôt bien senti.

Si, en apercevant une fille, l’odeur se fait majeur, il vaut mieux regarder ses copines. Sauf si elles sont mineures : le Bienvenue chez les Ch’tis à ses limites.

C’est pourquoi j’emmène toujours mes premiers rendez-vous au kebab.

Un sale, si possible.

Une salle, près du fond.

Des moisissures de discussions entre les dents des vendeurs, et des milliers de fesses molles encore moites sur les chaises : dans un tel endroit, les défauts physiques deviennent secondaires, à la sauce piquante. Entourez n’importe quel moche de moustachus musulmans, il deviendra sexy. Excepté Benoît XVI, peut-être.

 Il faut être deux, pour séduire. La partie en dysfonctionnent  m’appartient toujours. J’ai besoin d’être en confiance pour mettre une couche de glamour sur mes lèvres. Les kebabs me mettent en confiance. Les plats sont à mon image, ici : ragoûtants d’extérieur, mais ô combien savoureux dans l’intimité. Ici, le coma éthylique de ma vie se mue idyllique, et les filles avalent mes coups de fourchettes en se concentrant sur moi et non sur la beauté du décor.

A force de promener mes conquêtes naissantes dans leur boui-boui, les vendeurs m’accordent des ristournes sur le prix. Quand la fille est vraiment moche, j’obtiens parfois -30%. La pitié a du bon, parfois.

 Mon dernier rencard au kebab a été concluant. Enfin je crois : elle ne s’est pas moquée de ma façon de tenir la fourchette. C’était une fille charmante, avec ce genre de prénom qu’on oublie en traversant la rue. Sa bouche faisait des vagues, on se croyait à Biarritz. D’ailleurs elle avait la voix de Félicien.

N’empêche : elle semblait me trouver quelque chose. Elle n’a pas su me dire quoi, mais elle semblait réellement. Remarque je la comprends : même si je ne paye pas de mine, j’ai une sorte de charisme voilé, un peu comme les émissions d’Alexandre Devoise. Nous avons orienté la discussion sur la cuisine orientale, la musique orientale, les pays orientaux, ses voyages en Orient. C’était très orientée, comme discussion. Elle semblait particulièrement bien connaître l’endroit puisqu’elle a appelé le patron par son prénom. A défaut du sien, j’ai au moins retenu celui du patron.

Elle portait sur ses épaules des cheveux Keranove qui projetaient sur mes lunettes une buée de sauvetage, une buée qui m’aidait à retrouver mes esprits. J’étais si imprégné d’elle que, parfois, quand je l’entendais revenir des toilettes, je lui ouvrais la porte. Une certaine forme de réserve se reflétait sur sa peau, preuve d’une timidité touchante. Ou alors c’était la buée de mes lunettes qui me jouait des tours.

J’ignore si la reverrai, mais j’ai conservé la note du dîner qu’elle a tenu à payer. Sa note. Montant de la ristourne : 60 %