Alain Destrem a crée la polémique en comparant Ségolène Royal à une femme de ménage parce qu’elle portait un boubou bleu. Femme de ménage du député UMP depuis quatre ans, Jeanne Bouvier, en équilibre sur un escabeau, lui passe un savon. Enfin dès que la baignoire sera terminée.

« Jeanne Bouvier, quelle est votre réaction après la sortie de votre employeur Alain Destrem ?

- Attendez il reste du gras, là. Vous pouvez me passer le Cif ?
- Lequel ?

- Celui au citron.
- Celui-là ?

- Il est jaune. Comme du citron.
- Ok je l’ai. Tenez.

- Merci. C’est quand même pas croyable autant de saleté sur une si petite baignoire.
- Jeanne, vous me dites quand vous êtes prête.

- Voilà. Bougez-pas, je termine. A yé. Allez-y.
- Jeanne Bouvier, quelle est votre réaction après la sortie très remarquée d’Alain Destrem ?

- C’est inadmissible ! C’est une offense à toutes ces femmes qui souffrent au quotidien dans des conditions déplorables, dans des endroits si insalubres que la main propre de l’homme n’y est jamais allée.
- Oui, ces femmes africaines qui ne…

- Ah non, je parle des femmes de ménage ! Nous comparer à Ségolène Royal est un acte hautement condamnable et blessant. Je lui réclame dès maintenant des excuses pour cet amalgame douteux, ou au moins une petite prime de printemps.
- Je crois qu’il se moquait davantage des femmes en doudou que des femmes de ménage. Bruno Julliard a d’ailleurs assimilé ses propos à du racisme. Est-ce également votre ressenti ?

- Oh non. Monsieur Destrem est tout sauf quelqu’un de raciste. Pour preuve, sa Mercedes est noire. Et l’argent qu’il me verse l’est aussi.
- Vous comprenez la réaction de Bruno Julliard ?

- Je connais très bien la femme de ménage de ses parents. Elle m’a dit que le petit n’en pensait rien et qu’il ferait mieux de ranger ses jouets avant qu’ils ne reviennent. La semaine dernière elle a même retrouvé des Lego dans le siphon de la baignoire.
- Et que dit de son côté la femme de ménage de Ségolène Royal ?

- Paola ? Elle est très contente, j’imagine. Le contraire m’étonnerait.
- Vous ne lui avez pas parlé ?

- Je ne parle pas avec les traîtresses.
- Les traîtresses ?

- Paola discrédite notre mouvement depuis trop longtemps. Nous avons coupé les ponts.
- Votre mouvement ? Quel mouvement ?

- L’UMP. Je suis militante à l’UMP.
- Vous êtes de l’UMP ?

- La majorité des femmes de ménages sont à l’UMP. Le parti a obtenu la majorité aux dernières élections. Il faut lire les journaux mon bon monsieur au lieu de les étaler dans la cuisine pour faire pisser le chien : l’Union pour les Mocassins sur le Parquet a obtenu 68% des suffrages en juillet dernier.
- 68 % ? C’est énorme.

- C’est normal. Les mocassins sont beaucoup moins salissants que des baskets pleine de terres. Utiliser des mocassins constitue un gain de temps considérable et accroit notre productivité de 15%. Grâce aux mocassins, nous nettoyons moins pour gagner plus.
- Et la femme de ménage de Ségolène Royal est également militante à l’UMP, donc ?

- Attendez, ne bougez pas…
- Oui ? Hé, que faites-vous avec ce plumeau ?

- Vous avez une tâche sur le nez, bougez pas, voilà.
- J’ai envie d’éternuer.

- Désolé, je suis une militante engagée. Pour répondre à votre question, notre mouvement connaît quelques divisions à l’heure actuelle. Nos leaders n’arrivent pas à s’unifier autour d’un programme commun. Certains prônent les mocassins sur le parquet, d’autres trouvent que ça fait con, les autres ne jurent que par l’Ajax… Les écologistes réclament carrément des produits d’entretiens biodégradables ! Et pourquoi pas des fers à repasser fonctionnant à l’énergie solaire, pendant qu’on y est !
- Dans quel camp vous situez-vous ?

- Je soutiens Martine. C’est une femme de ménage formidable, vous savez. Elle a une expérience du terrain considérable. Elle a lavé des centaines d’immeubles entiers à Lille à la seule force du poignet.
- Depuis quand Martine Aubry est femme de ménage ?

- Ah mais je parle de Martine Pinson, la femme de ménage de Martine Aubry. Elle incarne l’avenir. Elle a toujours été en avance sur les autres. C’est la première à avoir compris qu’il était plus efficace de récurer de haut en bas plutôt que de bas en haut !
- Mais pourquoi travaillez-vous pour monsieur Destrem alors ?

- C’est la crise. Faut bien bouffer. Evidemment, on rêve tous de faire les ménages de Martine Aubry ou de Marylise Lebranchu, mais seules quelques rares privilégiées y parviennent.

- Et la femme de ménage de Ségolène Royal ?

- Monique est complètement folle. Faut la voir, vraiment, lorsqu’elle parle à ses vitres en agitant les bras et en criant « Propreté ! Propreté ! Propreté ! » C’est ridicule. Elle croit vraiment qu’elles vont se nettoyer toutes seules ? Puis c’est facile d’accuser les autres quand on est même pas fichue de plier correctement des chemises ! Moi mes chemises sont peut-être de droite, mais au moins elles sont pliées !
- Sur l’échiquier politique des femmes de ménage, vous la situez comment ?

- Très gauche. Elle est tellement maladroite qu’elle renverse des vases lorsqu’elle passe l’aspirateur ! Il n’y a que ses fautes de français qui soient récurrentes ! Mais la pire c’est Françoise.
- Françoise ?

- Françoise Mélenchon.
- Elle travaille pour Jean-Luc Mélenchon ?

- C’est la femme de Jean-Luc Mélenchon. Elle était bijoutière avant de tout envoyer valser et de devenir femme de ménage. Elle n’a pourtant aucun talent dans ce secteur-là. On n’arrête pas de le lui dire : « Françoise Mélenchon, pas les torchons et les serviettes ! », mais faut qu’elle insiste. C’est la gauche de la gauche, Françoise.
- Et Sarkozy ?

- Ne me parlez pas de lui ! Il veut nettoyer les banlieues au Karcher ! Au Karcher, vous vous rendez-compte !
- C’est du racisme, oui.

- Ca signifie surtout la mort de notre métier ! Qu’allons nous-devenir, si l’Etat décide de se passer de nos services pour nettoyer les banlieues ? C’est la mort du métier, monsieur ! La mort du métier !
 - Et si vous deviez comparer Carla Bruni à un détergent, lequel choisirez-vous ?

- Par contre je suis vraiment désolée mais je dois passer l’aspirateur, là. Je vais encore me faire engueuler sinon. Puis faut pas que je me fâche avec madame Bruni, y a ma fille qui fait des ménages à l‘Elysée.
- Très bien. La prochaine fois que vous la verrez, pensez malgré tout à lui dire d’enlever la grosse tâche qui occupe les lieux depuis 2007.

Elvis Presley n’est pas mort : il porte des Ray-Ban et son fils assure sa promo dans les boîtes de Neuilly. Nicolas Sarkozy, davantage rockeur que roquet ? Pour George Bush, cela ne fait aucun doute. 

Un concert de louanges pour le président français, en visite officielle chez George Bush en novembre dernier. Le show Sarkozy a tellement impressionné l’amateur de Bretzel qu’il a comparé l’effet produit par cette escapade à la « dernière incarnation Elvis ».

Les compliments cordiaux de Bush envers son collègue – davantage porté sur le pipeau que sur la guitare – sonnent un peu comme des applauses diplomates, révélatrices du rapprochement Franco-américain. « Je souhaite reconquérir le cœur de l’Amérique de façon durable », avait déclaré Sarkozy à Washington. Inquiétant, lorsqu’on sait que le cœur de l’Amérique vote Bush. Mais apprécie Elvis. Une chance pour Sarkozy ?

Malheureusement pour lui, on distingue mal l’analogie entre le chanteur de Don’t Be Cruel et l’interprète de Carla Bruni. Des kilos et quelques centimètres en moins (Presley mesurait 1m82), une carrière en dent-de-scie, des critiques peu enthousiastes sur ses derniers albums : Nicolas Sarkozy est loin du prestige de l’idole des jeans. Sa popularité outre-Atlantique, bien que palpable, n’a pas encore atteint la crête de la Statue de la Liberté. N’est pas Maurice Chevalier qui veut.

En France, où Presley passionne moins que Lââm et Christophe Maé, Nicolas Sarkozy va devoir changer son répertoire s’il veut de nouveau se jeter dans la foule sans risquer la collision avec un pêcheur breton. Les bassistes du gouvernement Fillon l’ont bien compris : évinçant Elvis, ils ont préféré le cru local, les produits du terroirs. Se rapprocher du peuple par ce qu’il écoute, et non parce qu'il écoute.

Ainsi, Rachida Dati présente une ressemblance frappante avec Eve Angeli. Arrivée de nulle part, écumant le luxe et les soirées fastueuses, elle tourne en boucle des refrains aussi inintelligibles qu’un professeur d’histoire médiévale attaché à un marteau-piqueur. Mais son sourire et son franc-parler fait beaucoup pour son succès.

 François Fillon a tout de Mickaël Furnon, de Mickey 3D. Le Premier Ministre s’affranchit parfois de sa bande en offrant quelques albums intimistes salués par la presse spécialisée. Son look aux antipodes de la mode et sa timidité l’empêchent pour le moment d’exprimer tout son potentiel : et s’il décidait d’abandonner le groupe pour se la jouer définitivement solo ?

Bernard Kouchner et Philippe Lavil, même combat. Après un début de carrière empli de succès, le Ministre des Affaires Etrangères a perdu de son crédit dans le milieu. C’est à peine si on l’invite encore à Taratata, entre Camille et Daho. Ses derniers albums peinent à jouir les radios, qui sont usées de l’entendre taper sur des bambous pour agiter l’opinion. Sa dernière chance : envahir le marché étranger, là où il conserve un semblant de charisme.

Un pied dans le pastis, l’autre dans le pathos : Jean-Louis Borloo navigue dans le même verre que Renaud. Sympathique, mais soûlant à force de brasser du vent. Le mistral perdant des municipales l’a obligé à changer de cap, quitte à se baigner pour planter du corail à Bali. Gaffe : la noyade artistique n’est qu’à une longueur du bord.  

A titre personnel, je trouve que Brice Hortefeux possède un air de Jeanne Mas (j’ignore lequel, je n’ai aucun titre de Jeanne Mas en ma possession), que Valérie Pécresse ressemble étrangement à Lemmy Kilmister de Motörhead et que les comparaisons entre Christine Boutin et la Compagnie Créole ont un accent de vérité.

Quant à la première dame de France, on nous dit qu’elle ressemblerait à Carla Bruni. Une info qui demande confirmation.