Salut bande de cons, c’est Gérard Crobard. Vous allez bien ? Pas la peine de répondre, je m’en fous, ce n’était qu’une formule de politesse. Ecoutez donc plutôt l’anecdote suivante au lieu d’essayer d’être sociable : elle est de très bon conseil.

Un Hébreu invité à mon anniversaire

Sans relâche reluquait une fort jolie paire

La soirée avait du charme, on lança du Bézu

Sur la raie de la dame, des promesses bien dodues

Une chenille se forma, et tout le monde fit la queue

Quand David se leva, c’est Raymonde qui s’émeut

« Puisse ce jeune homme s’accrocher à moi », pensa la grosse

Dont les cuisses rivalisaient sans peine avec le dernier roi d’Ecosse

Le juif, qu’on savait obsédé, profita de la chance

Raymonde, au mari décédé, tortilla de la panse

Son fils lui dit « méfiance » ; c’était mal la connaître

Bien en chair et en transe, elle voulait se faire mettre

Une personne intercalée n’aurait pas été de trop

Pour briser les mains au panier des deux tourtereaux

Au lieu de ça, on laissa s’agiter les hormones

De l’Hébreu en extase devant la beauté des formes

Balayées de la sorte, la queue, vite, se rompit

Les invités prirent la porte dès 20 heures, de dépit

Même la presse raconta que l’anniv fut un bide

Gâché par la rencontre de l’anus et la bite

Moralité : Il ne faut pas mettre la charnue avant l’Hébreu

Hier, soirée télé avec Jean-Michel Lapoisse. Au menu : chips, poulet, soda. En dessert : les femmes. Et Jean-Michel avait visiblement faim. « Tu vois, Gérard, s’exclamait-il, les femmes sont comme des glaces. Il y en a parfum vanille, et d’autres parfum chocolat. Les vanilles sont douces, sensibles, secrètes, mélancoliques et distantes. Les chocolats sont rebelles, bavardes, coquines, fondantes et inquiétantes. Pour trouver la glace idéale, il faut donc mélanger la vanille et le chocolat sans dénaturer le goût. »

Je l’ai regardé longuement, peu convaincu. Pour moi, les femmes sont simplement casse-couilles, qu’elles soient vanille, chocolat, fraise, pamplemousse ou rhum-raisin. Avec elles, je Mister Freeze l’incompréhension. Tout au long de ma vie, je n’ai rencontré que des glaces amères, des reines de la tâche, des glaces dégoulinantes de bêtise et d’idiotie. Pour moi les femmes sont des espaces de froideurs insensibles à la chaleur humaine. des glaces qu’on lèche sans passion pour passer le temps en attendant mieux. Et celle qui me fera changer d’avis n’est pas en cornet.

En revenant de mes vacances dans la capitale de l’Italie avec la famille d’un ami, j’ai ressenti le besoin de coucher sur papier nos tribulations de plagistes.

Mais vous me connaissez : quand les uns marchent le long de la ligne, Gérard Crobard, lui, préfère la sniffer.

C’est ainsi que j’ai finalement composé un poème en guise de résumé :

Du beau monde dans l’arrière-train

A Saint-Lazare au mois d’août avec mon ami Francis

Je mangeais la croute près du ventre de son fils

« Ta maman est craquante », je lui dis, plein d’entrain

Observant les bacchantes des contrôleurs du train

Les gaillards la mataient, regardaient ses lolos

100 euros qu’ils en voulaient à son ticket de métro.

Cons postés près des rails, agités de la pine

Composté un jeudi, mon billet était clean

Le départ pour Rome approchait sous peu

En montant dans le wagon, même le chauffeur nous collait

Tous les hommes à képi jouaient à la queue-leu-leu

1000 euros que l’un deux désirait l’enculer

Le compartiment à huit places fut très vite bondé

La jolie maman fut gênée quand ils se mirent à bander

En moins de cinq secondes tout le wagon braillait

« Ta maman est toute nue », je lui dis, déshabillé

Les contrôleurs étaient dessus, et moi sans pardessus

Place avant, place arrière, ils n’étaient pas déçus.

Si Francis et son fils n’étaient pas emballés

Ils nous ont quand même offert –20% sur l’aller

Et le retour tout compris quand nous sommes arrivés

« Ceux qui m’aiment prendront le train », disait Cédric Klapisch. Putain, si seulement tous ceux qui me détestent pouvaient ne pas prendre le mien, je transpirerais beaucoup moins dans les wagons. Même les juifs qui roulaient vers les fours crématoires d’Auschwitz avaient moins chaud.

Est-ce la peur d’être visité par les hommes à képis, moi qui ne révise jamais suffisamment pour réussir le contrôle des billets ? Ou bien les épaules dénudées des passagères qui attisent ma sueur ? Et ma sueur ? Elle bat le beurre, et je crains qu’il ne tourne.

Les occupantes du train sont loin d’être aussi réservées que les places qu’elles occupent : à chaque fois que je dévisage discrètement leurs visages pendant dix à quinze minutes, elles ne peuvent s’empêcher d’accoupler leurs yeux avec les miens. Mais le plus embarrassant dans tout ça, ce sont les compartiments à 8 voyageurs où le moindre pet prend des résonnances de fanfare. Huit corps humains sillonnés de gouttelettes et transpirant le malaise lorsqu’un des passagers déclare « ça dérange quelqu’un si j’enlève également mes chaussettes ? » Tout ceci est fort gênant, convenons-en.

D’ailleurs, j’en profite pour passer un message : la personne qui aurait retrouvé mon slip dans le train Corail 3303 du 13 juillet dernier est priée de me le rapporter au plus vite ; j’y avais laissé ma carte 26-59 ans et le contrôleur arrive.