Le blog de Myblack

Chaleur du départ

2008-07-19T21:35:08Z

« Ceux qui m’aiment prendront le train », disait Cédric Klapisch. Putain, si seulement tous ceux qui me détestent pouvaient ne pas prendre le mien, je transpirerais beaucoup moins dans les wagons. Même les juifs qui roulaient vers les fours crématoires d’Auschwitz avaient moins chaud. Est-ce la peur d’être visité par les hommes à képis, moi qui ne révise jamais suffisamment pour réussir le contrôle des billets ? Ou bien les épaules dénudées des passagères qui attisent ma sueur ? Et ma sueur ? Elle bat le beurre, et je crains qu’il ne tourne. Les occupantes du train sont loin d’être aussi réservées que les places qu’elles occupent : à chaque fois que je dévisage discrètement leurs visages pendant dix à quinze minutes, elles ne peuvent s’empêcher d’accoupler leurs yeux avec les miens. Mais le plus embarrassant dans tout ça, ce sont les compartiments à 8 voyageurs où le moindre pet prend des résonnances de fanfare. Huit corps humains sillonnés de gouttelettes et transpirant le malaise lorsqu’un des passagers déclare « ça dérange quelqu’un si j’enlève également mes chaussettes ? » Tout ceci est fort gênant, convenons-en. D’ailleurs, j’en profite pour passer un message : la personne qui aurait retrouvé mon slip dans le train Corail 3303 du 13 juillet dernier est priée de me le rapporter au plus vite ; j’y avais laissé ma carte 26-59 ans et le contrôleur arrive.

Labyrinthe ne fait pas le moine

2008-07-17T16:30:22Z

Salut les jeunes, c’est l’été. Et qui dit été dit jeu, dis-je. Si, faute de budget, nous avons du sucrer du cahier de vacances les mots croisés, charades, rébus, points à colorier et autres supplice des sept erreurs, restent toute une série de labyrinthes sur la vie du plus gros flambeur de tout Paris : Myblack. Bon amusement à tous (vous pourrez retrouver les solutions dans un numéro précédent). Labyrinthe numéro 1 : Aide Myblack à trouver l'épanouissement professionnel en évitant les pièges de sa carrière naissante de journaliste. Labyrinthe numéro 2 : Aide Myblack à chasser ses démons schizophrènes Labyrinthe numéro 3 : Aide Myblack à trouver le chemin de l'amour en évitant les tentations sans lendemain

La Sex tape d'Avril Lavigne

2008-07-16T20:56:33Z

"Une vidéo X inédite d'Avril Lavigne nue faisant l'amour avec plusieurs hommes durant près de trente minutes avec des bites, du sexe, de la chatte et des seins", c'est ce que m'a envoyé tout à l'heure mon confrère de bureau Gérard Crobard, toujours au taquet en ce qui concerne l'actualité du monde de la musique. Je lui avais pourtant déclaré, lors de notre dernière entrevue : "ma petite Avril, ne te découvre pas d'un film." Elle m'avait répondu "et en mai, fessée qui me plaît." Les femmes ne m'écoutent jamais, à leur grand malheur. Toutefois, j'ai bien évidemment refusé de lire cette fameuse sex tape qui affole le web britannique depuis hier, soucieux d'éviter à mes lecteurs pour la plupart encore vierges et innocents la moindre image pornographique. Mon éthique refuse toute promiscuité avec le sexe, surtout quand il ne m'appartient pas. "Sale hypocrite, va ! Et en plus ça ne t'empêche pas d'en parler pour attirer les détraqués du web qui la chercheront sur les sites de recherche ! Tout ça pour te faire du blé et payer un voyage à ta petite amie qui n'est même pas chanteuse ! Tu devrais avoir honte, Myblack !", m'a immédiatement répondu un Gérard Crobard excédé en lisant le paragraphe précédent. Je lui laisse là l'entière responsabilité de ses propos. P.S : Chérie, tu préfères la Martinique ou l'Egypte ?

La rumeur mais ne se rend pas

2008-07-15T21:50:05Z

Les suspicions continuent autour de l’existence présumée de la petite amie de Myblack. Hier, des témoins auraient aperçu le blogueur en compagnie d’une brune avec une robe violette dans un restaurant du Faubourg Saint-Honoré. A plusieurs reprises les deux tourtereaux se seraient embrassés sur les lèvres en poussant des petits cris semblables à ceux poussés par les turbots les soirs de marée amoureuse. Turbot, contrôleur général des finances sous Louis XVI. Ce matin, en conférence de presse, Myblack a confirmé qu’il était bien de sortie ce soir-là, mais « avec un ami barbu possédant de nombreuses ressemblances physiques avec moi, en effet. » Questionné sur le port de la robe violette, Myblack a jugé « tout à fait normal de porter des robes en été », regrettant « le conformisme vestimentaire de quelques journalistes branchés sur canal vieille France ». Avant de quitter la salle à grands cris de « Bordel, j’ai quand même le droit de porter une robe violette, non ?!! On est en démocratie, putain ! En démocratie ! Je suis libre, vous m’entendez, libre ! Libre de porter des robes violettes ! Liiiiiiibre ! » Des arguments peu convaincants, quand on sait que Myblack ne porte jamais de robes violettes, mais uniquement des robes rouges.

Célibat de l'aile

2008-07-12T11:23:54Z

A 24 ans, il est temps pour Myblack de songer à fonder un foyer où naîtront plein de futurs chroniqueurs syndiqués dès le landau à l’entreprise paternelle, le Blog de Myblack. Ce projet audacieux de développement pourrait bientôt prendre forme : il se murmure en effet en haut lieu que l’écrivaillon aux 330 articles partagerait la couche d’une jeune fille depuis trois semaines, et qu’il n’aurait pas l’intention de la changer (la jeune fille, pas la couche). « Tout est faux, se défend-t-il pourtant. Que mes lecteurs et lectrices se rassurent : ils peuvent continuer à fréquenter mon Blog et rêver de mes muscles saillants, je suis toujours célibataire. » Elu en 2007 « célibataire en chaussettes le plus sexy de la blogosphère » - ex aequo avec David Abiker -, Myblack devra-t-il rendre son sceptre si d’aventure cette hypothèse s’avérait véridique ? Ou pourra-t-il tranquillement continuer à l’agiter en toute impunité à la face crémeuse du sexe faible, sans risquer d’éventuelles remontrances d’un visage moins furtif que les autres ? Nul ne le sait, et surtout pas Myblack : c’est à peine s’il a compris le quart des questions précédentes. Il n’a pas été possible d’interroger son confrère Gérard Crobard, qui se cache en lieu sûr depuis la réouverture de l’affaire Grégory. Mais plusieurs clichés corroborent une idée qu’on pensait jusque là farfelue, celle d’un Myblack épris par une autre personne que lui. Mais laquelle ? Sur cette première photo, on peut voir Charlize Theron (en robe grise) et Myblack (en rond rouge ) côte à côte. Ou bien le blogueur fricote-t-il avec Scarlett Johansson, qu'il croiserait fréquemment à Paris, comme sur cette photographie. On a aussi pu admirer, récemment, Myblack avec Marie Drucker, main dans la main, en pleine heure de pointe du trottoir. Plus surprenant encore : Myblack serait amoureux de... Chimène Badi, qu'on peut voir à l'arrière-plan sur cette image, juste derrière Myblack et son bout de bois enflammé - toujours levé, le bout de bois enflammé, toujours le bout de bois levé. Pour le magazine Closer, pas de doute : Myblack (ici, avec des lunettes) vit le grand amour avec Vincent McDoom, qui préfère pour le moment garder le silence, en bon noir qu'il est. A l’aune des images ci-dessus, se dessine la crainte d’un Blog laissé en perdition, d’un site à son tour célibataire d’articles, de lecteurs jaloux et familiers, d’un monde sans lendemain et d’un vous n’auriez pas sans balles pour en finir définitivement. Rendez-vous tous chez l’armurier, les calibres 12 sont à moitié prix cette semaine.

Affaire du petit Grégory : une relance qui tombe à l'eau

2008-07-10T00:07:01Z

Tout cela ne finira donc t-il jamais ? La tristement « affaire du petit Grégory » ressurgit de la vase suite à une demande des époux Villemin. Le procureur général de la cour d'appel de Dijon a requis hier la réouverture de l'instruction judiciaire. Une question trépigne à la barre : l’acharnement judiciaire est-il puni par la loi ? Pauvre Grégory. Même les morts n’ont plus droit au repos éternel. Selon Thierry Moser, l’un des avocats des époux Villemin, « on pourrait peut-être, grâce à des techniques récentes et performantes, arriver à des résultats que l'on ne pouvait pas espérer il y a quelques années » simplement en examinant les vêtements, les Unes de magazine ou les partitions retrouvés sur l’enfant. Si les techniques scientifiques actuelles ont évolué depuis l’époque de sa disparition, la recherche de l’ADN magique me paraît une quête aussi veine que Robbie Williams réussissant une cure de désintox. L’un des drames les plus marquants du début du XXIème siècle en France renaît donc, simplement pour satisfaire un mystère qui semble pourtant limpide : oui, le petit Grégory chantait bien comme une casserole. Rouvrir l’instruction n’était pas utile pour s’en convaincre. L’écoute de n’importe laquelle de ses chansons aurait été amplement suffisant. Rappelons d’ailleurs que Grégory avait été retrouvé mains et jambes liées : si ce n’est pas une preuve qu’on voulait l’empêcher de tenir son micro et de danser sur scène, que vous faut-il ? Ses producteurs l’avaient pourtant averti : « Grégory, mon petit, ne va jamais près de la Vologne. L’acoustique y est déplorable. » Ecoutez les conseils des professionnels, c’est pourtant le meilleur moyen de durer, dans ce métier. Pour ma part, en attendant le résultat des votes, je vous confirme, malgré les nombreuses lettres d’insultes non-anonymes que j’ai reçues à ce sujet, ne pas être l’assassin du petit Grégory, retrouvé mort le 30 avril 2007 à l’âge de 23 ans.

La reprise du Myblack FC

2008-07-08T00:06:47Z

Après la sinistre déflagration de Parisil Town, et sa tristement célèbre équipe de football du même nom, Le Blog de Myblack renoue avec le ballon rond grâce à l’activisme débordant de Jean-Michel Largué. Renommée en FC Myblack, la formation aléatoire croit plus que jamais en son étoile depuis sa montée en Promotion interdépartementale d’honneur, le plus bas échelon du sport français à hooligans. Les joueurs du FC Myblack voient dans le football un excellent moyen pour s'évader Si les tests physiques et les tirs sur boîtes de conserve ont davantage rythmé la reprise de l’entraînement que les exercices balle aux pieds, ces handicapés de la vie se montrent heureux d’évoluer, enfin, dans la peau de sportifs. Malgré le retard accumulé vis-à-vis des concurrents, le promu conserve sur son visage les sourires nés d’une saison dernière qui l’avait installé au 176ème rang sur 120 des équipes les plus fair-play du championnat, avec pas moins de dix-huit cartons rouges par matchs – sans compter ceux récoltés par ses propres spectateurs. Le gardien Grégoire Croupion, l’un des héros de la remontée, se montre enthousiaste à l’idée d’accomplir les 38 travaux d’Hercule de la saison : «Je suis heureux de rester dans un groupe qui vit bien, malgré la grippe aviaire qui a gagné l’équipe des moins de 18 ans. La Promotion interdépartementale d’honneur, c'est un super challenge. Je suis très excité à l'idée de retrouver ce championnat.» Pour espérer une saison en eaux calmes, un renouvellement d’effectif semble malgré tout indispensable au vu de la médiocrité des troupes, comme le confirme notre volatile consultant Eugène Sacrémoineau : « Le Myblack FC est l’enfant désigné de l’AS Pashckuk, cette équipe moldave de la fin des années 60 qui jouait au football avec la même grâce qu’un Luc Besson en tutu à l’Opéra de Paris ». Mamadou Koné, 43 ans, officiellement 19, se montre particulièrement optimiste sur les chances de son équipe «Cette saison va être difficile, voire insurmontable, car la grande majorité d’entre-nous sont des incapables. Il va falloir se remettre très vite au travail, tout en sachant que cela ne suffira probablement pas», assure l’attaquant dans les colonnes de France-Football. L'an passé, il avait pronostiquait en plus de de même discours des émeutes de supporters et la dissolution du club. Un discours beaucoup moins optimiste, donc. A cinq semaines du coup d’envoi de la première rencontre, les nouvelles têtes se font toujours rares pour le Myblack FC. L’unique recrue de la classe de Jean-Michel Largué s’appelle Ludovic Boursin, 24 ans, pris en stop par le club au retour d’un match amical perdu six à zéro contre une équipe de chimpanzés espagnols. Le défenseur breton devrait bientôt être rejoint par le milieu Clément Merdouillard , en provenance de Toulouse. La technique et l’expérience de la Nantaise – oui, elle s’appelle en réalité Clémence, mais comme le Myblack FC ne possède pas de vestiaire ses coéquipiers ne se sont pas encore rendu compte de la supercherie - ne seront pas de trop pour sortir le club indemne des batailles du championnat. Principal engagé dans la course au maintien, le club s’active sur le front des transferts et flaire avec frénésie le moindre bon coup. Le rapide attaquant péruvien José Lima da Souza, en perte de vitesse depuis son départ de Watford en 2006, a ainsi visité les installations myblackoises la semaine dernière, en chaise roulante. Le Myblack FC garde également un œil du côté du voisin canin pour solidifier sa défense, en scrutant notamment Irène Dunjour. La muse du Teckel enragé serait désireuse de retrouver son ancien amant. Elle pourrait convoler avec la blogueuse Lounna, très appréciée de Jean-Michel Largué. Nanti d’un public de trois poulets et de quatre zèbres tachetés prompts à faire corps avec son équipe, le Myblack FC attend désormais les renforts. Le programme estival du Myblack FC: 8 juillet : reprise 9 juillet : match amical contre les rescapés de Dachau Du 12 au 13 juillet : stage à Moulins-sur-Allier Du 14 Juillet au 1 août : vacances pour se remettre du stage à Moulins-sur-Allier 2 août : début du championnat.

La Kro-Nike de Gérard Crobard

2008-07-07T08:00:16Z

Dans le lit conjugal ne dites pas : « Bonne nuit ma douce » Mais « Douce nuit ma bonne. » Surtout si c’est votre femme qui s’occupe des tâches ménagères à la maison.

Myblack back à Clermont

2008-07-04T00:06:34Z

L’être humain trime jour et jour – seules certaines professions dévalorisées triment jour et nuit, généralement dans des bars – pour satisfaire les besoins d’autres humains encore plus cons que lui pour obtenir suffisamment d’argent de manière à partir en vacances, où il fait généralement ses besoins dans des chiottes de camping après avoir fait la queue entre deux Hollandais. Dit comme ça, la vie fait froid dans le dos. Mais que serait la vie sans les vacances ? Hormis un monde sans Hollandais ? Pour les vacances, j’ai failli partir aux Pays-Bas. Là-bas, même le racisme est Jean-Marie Delepenalisé : l’occasion rêvé pour Gérard Crobard d’exprimer ses talents d’orateur. Mais il a fait faux bond lorsqu’il a su que le canabis l’était également. Il est comme ça, Gérard : il n’aime braver les limites uniquement si elles s’accompagnent de courage. « Si c’est pour fumer à côté d’un marocain à crête sans qu’aucun flic ne viennent nous tabasser, autant rester chez soi et regarder Une famille en Or », me disait-il encore mercredi, en enfumant un terrier de marocain (XIIIème arrondissement, 14m², 540 euros/mois, libre à partir du 15 août le temps de refaire le papier-peint). Nous sommes finalement allés à Clermont-Ferrand. D’ordinaire, on ne va pas à Clermont-Ferrand. C’est Clermont-Ferrand qui vient à nous, tant l’idée de visiter Clermont semble absurde aux yeux des non-initiés. Pour les initiés, elle l’est tout autant, comme le célèbre un fameux proverbe gaulois campé place de Jaude : « A Clermont-Ferrand, tu clairement fais rien. » Et pourtant, dieu sait que la ville possède des charmes. Rien que l’an dernier, on a en recensé deux : une famille d’hollandais qui se rendait à Montpellier et dont les deux filles avaient malencontreusement osé demander leur route à la faune locale, qui n’avaient plus vu de charme depuis le petit cul de Jules César, dans les années – 50. Depuis cette séquestration estivale, cette famille préfère effectuer un détour par l’Allemagne pour se rendre dans le Sud de la France, pour plus de sécurité. J’ai déjà grillé un jour de vacances en écrivant cet article, alors je préfère me taire et vous offrir une séance diapo animée, qu’on peut éventuellement considérer comme un film de vacances en mettant un peu de crème solaire sur les lunettes des critiques des Cahiers du Cinéma.

Vidéo rejetée

2008-07-02T00:06:17Z

« Docteur, j’ai un problème. » « Ecoutez, mon collègue m’a téléphoné hier à propos de l’épineuse question de votre priapisme, mais je ne me suis pas encore penché sur le dossier, si j’ose dire. » « Non, je parlais d’autre chose. Cela concerne mon Blog. » « Votre Blog ? » « La taille de mon blog. » « Il vous complexe ? » « Non, il est complexe : à force de jongler entre les personnages, ma schizophrénie a atteint ses limites ; à force de gagner en popularité, mon cerveau s’est anormalement hypertrophié. » « A quoi voyez-vous ça ? » « A mon ego. » « J’ai pas dit où. J’ai dis à quoi. Je me fous que vous ayez visité Monte-Carlo et ses environs récemment. » « Lorsque j’entends des applaudissements dans la rue, je deviens rouge et je supplie les gens d’arrêter, parce que c’est gênant. » « Les gens vous applaudissent dans la rue ? » « Non, ils tapent des mains pour écraser les mouches qui me suivent. Mais cela reste gênant, au moins pour ces pauvres mouches. » « Comment se porte votre Blog ? » « Couci-couça, docteur. » « C'est-à-dire ? » « Un coup bien, un coup moins bien. Couci-couça est une locution adverbiale couramment utilisée pour exprimer le… » « Je sais ce que veut dire couci-couça. Mais développez sur ce mal-être. Votre Blog ne vous satisfait-il pas entièrement ? » « Je crois qu’il me trompe, docteur. » « Avec qui ? » « Avec l’absurde. J’ai plus de lecteurs que lorsque J’avais 80 de Blog-rank, et pourtant j’en suis dorénavant à 70. C’est totalement Illogique. » « Je rappelle que vous vous occupez d’un blog absurde. » « Oui mais c’est gênant. » « Je sais. Pardon pour les mouches, mon déo est polonais. Désirez-vous que je ferme la fenêtre ? » « Si possible, oui. Et si vous pouviez-dire à Carlos Santana de quitter cette pièce, sa présence me perturbe un peu. » « Excusez-moi, j’attendais le bus. Je reviendrais quand la séance sera terminée. » « Merci. » « Merci. Reprenons, Monsieur Myblack. Bien. Ressentez-vous une certaine lassitude avec votre Blog, au bout de presque deux ans de vie commune ? » « Bien sûr. » « Ressentez-vous un certain découragement à la vue de certains de vos articles écrits en deux heures qui n’obtiennent qu’en récompense qu’une dizaine de commentaires ? » « Bien sûr. » « Pensez-vous que le temps passé sur votre blog vous empêche d’exercer d’autres activités, telles que l’écriture d’un roman ou la rédaction de nouvelles ? » « Bien sûr. » « Vous comptez me dire bien sûr jusqu’à la fin de cette séance ? » « Bien sûr. » « Je vois. Vous avez besoin de repos. » « Merci docteur, mais je vous assure que je ne suis pas en érection ce coup-ci » « Et ce coup-ça ? » « Non plus. Et concernant mon blog ?» « Du repos aussi. » « C'est-à-dire ? » « Postez-moins. Faites des breaks. Marquez des pauses. » « Comme Nike, vous voulez-dire ? » « Avec ce genre de jeu de mot, c’est vos lecteurs qui auront besoin d’un psychiatre pour les comprendre.» « Docteur, j’ai besoin de poster. Je prends du plaisir en le faisant. » « En arrêtant tout, vous serez en manque. Et si vous ne le faisiez que deux fois par semaine ? » « Deux fois par semaine ? Je ne pourrais jamais tenir, docteur. » « Il y a des Blogueurs très bien qui font ça deux fois par semaine. » « Oui mais ils n’ont pas de priapisme. » « Vous n’avez qu’à rédiger des articles moins pénétrants, je ne sais pas moi, putain vous m’emmerdez à la fin ! Est-ce que je vais chez vous vous ennuyer avec vos petits tracas personnels, moi, hein ? Et mon intimité, vous y pensez à mon intimité ? Merde, c’est chiant le sans-gêne qu’ont les gens, à la fin, bordel ! » « Docteur, je ne suis pas psychiatre, moi. » « De toute manière la séance est terminée. » « Attendez, avant de partir, je voulais m’entretenir avec vous d’un petit soucis de vidéo rejetée par Youtube pour cause de non-respect des conditions d’utilisations. » « En quoi cela me concerne-t-il ? Je ne suis pas informaticien. » « Non, mais ce n’est pas la première fois qu’elle est rejetée. Tout a commencé en 1993, lors de la rentrée de cm2. Nous étions assis autour d’un feu de camp que des professeurs ravivaient en jetant des directives de L’Education Nationale, quand un nuage se forma dans… » « Jeannine, annulez tous mes rendez-vous de l’après-midi. Je tiens là le plus beau cas de ma carrière. Poursuivez. » « … la netteté du ciel. Catherine était différente des autres. Elle n’avait pas véritablement d’amis. …. » « Bien, bien, poursuivez. » « Vous savez comment sont les gosses, à cet âge. Toujours à vadrouiller au lieu de rester sagement assis à écouter les émissions d’Yves Calvi sur les drames du réchauffement planétaire ou de la froideur électorale des sympathisants communistes. Catherine était pourtant une vidéo comme les autres, bien qu’un poil légèrement plus bâclée que les autres. » « Comment ça ? » « Elle avait été tournée par un Sony Cyber-shot S750 à 117,50 euros alors que ses camarades avaient pour géniteur un Olympus E-420 à 469,80 euros. » « Votre vidéo n’était pas du même niveau sociale que ses copains de classe, ce qui provoquait en elle une appréhension qui, je pense, devait se ressentir. Etait-elle appréciée des professeurs ? » « Oui, surtout du professeur de Français, qui adorait son ton iconoclaste, l’approximation revendicatrice de ses travellings, sa perception décalée du monde, alors que ses camarades se contentaient de filmer sans flou l’insipide réalité normale du quotidien. Catherine souffrait de cette incompréhension. Elle aurait tant voulu être comme tout le monde, être acceptée des autres. Je pense que le déclic est intervenu un jeudi. » « Un jeudi ? Oui ? Je vous écoute ? » « Et je sais pas ce qu’il se passe ensuite, la vidéo se termine là, j’ai plus de batterie. »