Bonjour, ici le professeur Whitman. Devant le procès qui se tient actuellement à Paris contre l'hebdomadaire satirique "Charlie Hebdo", accusé d'avoir publié des caricatures du prophète Mahomet, je me devais d'intervenir. Le grand défenseur de la liberté d'expression que je suis juge déplorable et dangereuse l'attitude de Dalil Boubakeur (président du Conseil français du culte musulman). Ce n'est pas parce qu'on est gros, sans humour et moche qu'il faut se croire tout permis et attaquer en justice n'importe qui. 

Afin d'en savoir plus et de connaître la position d'un expert des religions, je suis allé interviewer Mr. Christ, ancien prophète licencié à cause d'un regrettable accident du travail. Un reportage qui en dit long.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Monsieur Christ, bonjour.

- Shalom. Vous m'excusez, c'est un peu le bordel, y a des affaires qui traînent.

- Pas de problème. Merci de me recevoir, en tout cas.

- Oh bah vous savez, mon emploi du temps est assez flexible, ces deux derniers millénaires. Attendez, faites attention, vous marchez sur mon caleçon !

- Votre caleçon, ça ? Hé mais attendez, ce n'est pas le Saint-Suaire ?

- Ah, oui, le Saint-Suaire... Si, si, bien entendu. Enfin donnez le moi, je vais le faire sécher avec les autres Saint-Suaires.

- Très bien. Alors, Mr Christ, quelle...

- Hé, avant de commencer l'interview, ça vous tente pas une petite séance diapo ?

- Une séance diapo. Euh... Ma foi...

- Ah ouais, je suis à Boston, sur cette photo. J'ai acheté un hot-dog et je vérifie qu'il y a bien de la moutarde à l'intérieur du pain. On n'est jamais trop prudent, avec ces vendeurs à la sauvette !

- Ha.

- La passion du Christ. Le film. Ouais, y a Mel Gibson qui veut que je m'assoie sur un chiotte avec une bombe planquée dans la cuvette, comme Danny Glover dans l'Arme Fatale. Regardez, il mime l'explosion. Bien entendu, j'ai refusé.

- Bon, mais voyez-vous, je...

- Alors là c'est lors de l'anniversaire de Bouddha. On s'était complètement défoncé au bourbon, ce soir-là ! [rires] Pilate - toujours prêt à déconner, celui-là - m'avait filmé alors que je dansais ivre en plein milieu de la salle. Un bon souvenir !

- Réellement passionnant. Et concernant votre position sur ce procès ? A-t-on le droit de se moquer de l'islam, comme l'a fait Charlie Hebdo ? Est-ce indécent, dans un état laïc, de critiquer, même médiocrement, une religion ?

- Pffiou, vous savez, toutes ces histoires de religions, de respect des textes anciens, d'intégristes ou je sais plus quoi, ça me passe par dessus la tête. J'y comprends vraiment rien. Z'avez qu'a appeler Dieu S.A International Group, ils vous répondront peut-être, si le standard est pas trop surchargé.

- Le Standard ? Ce n'est pas Dieu qui nous répond, dans l'hypothèse qu'il existe vraiment ?

- Il a tout revendu à des américains. Y a un numéro vert, mais une prière peut parfois suffire, si le réseau n'est pas encombré. Moi, vous savez, à l'époque, j'étais qu'un VRP. Je me déplaçais dans toutes la Palestine en faisant des tours de magie, et les incrédules souscrivaient à l'offre. C'est pour ça que quand j'ai été remplacé par ces couillons d'apôtres, j'ai préféré tout laisser tomber et m'exiler à Monaco.

- Mais vous êtes quand même le fondateur du Christianisme, c'est pas rien !

- Non mais ça je dis pas que sur un CV, ça pète pas, d'avoir créé une religion. C'est sûr, ça a de la gueule. Mais bon, vu la façon dont j'ai été jeté par mon employeur, j'ai totalement évacué cette partie de ma vie.

- Mais pourtant, selon la bible, on...

- Cette connerie ? La bible ? Ce bouquin torché à deux heures du mat' par Dan Brown ?

- Dan Brown ?

- Ouais, enfin son très lointain aïeul.

- C'est un ancêtre de Dan Brown qui a écrit la bible ?

- Je dis pas que j'ai pas balancé deux trois aphorismes histoire de garnir la quatrième de couverture, du genre "aimez-vous les uns les autres", "l'important c'est d'aimer", ou un jeu de mot par-ci par-là, style "tu es Pierre, et sur cette pierre, je bâtirai mon Eglise", mais le scénario c'est lui qui a tout inventé, effectivement.

- Ca alors, c'est dingue.

- Oh, rien d'extraordinaire, pourtant. Vous n'avez pas faim ?

- Ah, tiens, si !

- Ca tombe bien, j'ai multiplié par inadvertance des paquets de M&Ms, en revenant du boulot. Marie-Madeleine !! Marie-Madeleine !! Bouge ton cul de cette chaise et apporte nous z'en ! Et grouille !

- Du boulot ? Que faites-vous, maintenant ?

- Je suis toujours représentant à domicile. Je vends des encyclopédies. C'est sympa, on voit du monde, parfois les gens me reconnaissent alors je signe des autographes ou je balance un petit miracle pour épater la galerie, enfin les "bonus clients" habituels, quoi.

- Très bien. Donc vous n'avez aucun avis sur cette affaire de caricature ?

- Non, absolument aucun. Ah, mais attendez... Je connais quelqu'un qui pourra sans doute vous donner de plus amples informations sur cette affaire.

- Vraiment ? Qui ça ?

- Mahomet. Son épicerie est au coin de la rue. Par contre faites gaffe : ses prix sont indécents et il est hyper-susceptible quand on paye par chèque.

- Merci, monsieur Christ.