Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : La confiance en soi.

Il est inutile de tenter tout projet de séduction si vous n'avez pas confiance en vous. Une approche malhabile, des palpitations cardiaques, un fleuve de sueur descendant de votre front constituent des entraves à toute vie commune. Les femmes recherchent avant tout un homme qui sait ce qu'il veut, qui respire l'aplomb, qui n'hésite pas à reprendre trois fois des frites au Flunch (et tant pis si ça en ennuie certains !) L'assurance en soi est une assurance contre l'échec.

Tenez, prenez ce type :  Immédiatement, on le sent tendu, timoré, peu sûr de lui. Peut-être se sent-il observé, oppressé par votre présence. Pourtant, ses études en biologie l'ont rendu incollable en botanique, et il pourrait parler des heures de la reproduction des coquillages. Il est en outre dôté d'un humour très fin, raffiné, d'une galanterie presque indécente (il ne se déplace jamais sans 3 manteaux, pour satisfaire toutes demandes féminines en cas de temps incommodant), pas bordélique, serviable, à l'écoute d'autrui : c'est un homme remarquable. Hélas, il manque de conviction. Il lui arrive parfois de bégayer avant de prendre la parole ou de rester habillé sur le bord de la piscine sans jamais y entrer, de peur de prendre froid. Pourtant, avec davantage de confiance, de cran, il pourrait soulever des montagnes. Tout est affaire de psychologie.

A contrario, voici un passant quelconque rencontré dans la rue :

 Nous ignorons tout de lui, et pourtant : ne dégage-t-il pas un sentiment d'invulnérabilité, de force tranquille, de robustesse attractive ? Peut-être est-il plombier, ou contrôleur du métro : pas grave ! Les femmes le remarqueront dans la rue, non pas à cause de son identification capillaire avec Richard Gere ni grâce à un sourire digne des plus grands George Clooney de l'histoire, mais parce qu'il a confiance en lui. Il sait qu'il doit aller quelque part. Il ne sait pas où, mais il le sait, il en est certain. Alors, oui, il improvisera, il commettra des erreurs, il prendra des sens interdits, promulguera des lois absurdes ; et alors ?

Avoir confiance en soi, c'est vouloir réussir ! Moi-même, quand j'entame une manoeuvre subtile en direction du sexe opposé, mon état d'esprit se met en mode "Certitude absolue". J'envisage la victoire, j'imagine le succès, le baiser, l'amour. Rien ne peut entraver ma marche d'empereur de la drague, et, à chacun de mes pas, la fille que je convoite est déjà en train d'accepter mon invitation à dîner. Bon, elle refuse à chaque fois, mais le principe est là : se persuader qu'on va réussir pour, le moment où cela sera enfin le cas, ne pas tomber en syncope.

 Banjo, étudiant, a souhaité anonymement s'exprimer : "Mon manque de confiance en moi a longtemps constitué un handicap : combien de petites culottes ai-je pu laissé passer à cause d'elle ? Heureusement, grâce aux conseils de Jean-Michel Lapoisse, je suis devenu un autre homme, plus hardi. Les initiatives sont miennes. Je n'hésite plus à faire l'amour aux femmes, même si elles ne sont pas d'accord. Rien ne peut stopper ma témérité, sinon les forces de l'ordre. Dès que je sortirai de prison, d'ici 10 ans, je cesserai à jamais les têtes à têtes nocturnes avec les toilettes !"

Oser affronter le monde, cela s'apprend. Il y a bien sûr la méthode DVD de Patrick Timsit "Mes 200 astuces pour enfin faire l'amour", mais elle s'appuie uniquement sur de la théorie, sans aucune application. Je vous la déconseille fortement. Non, si vous voulez augmenter de manière exponentielle votre capital confiance, je vous préconise plutôt de suivre à la lettre 5 de mes conseils. Ils vous donneront sans nul doute la clé qui ouvrira les portes menant à la luxure et au paradis de la débauche. Ces conseils, les voici :

1- Domestiquez votre peur

Confiance et peur sont antagonique. La peur vous empêche d'agir, vous empêche d'exploiter toutes vos qualités, vos atouts. Pour contrôler la peur, il faut l'affronter. Chaque jour, tentez une nouvelle expérience, quelque chose que vous n'avez jamais fait auparavant : demander l'heure à votre montre, sortir de chez vous sans masque, ne pas acheter des raviolis au supermarché, etc. Puis, progressivement, corsez la difficulté : promenez-vous nu dans la rue, faites du parapente dans le bus, chantez avec un tuba "Il venait d'avoir 18 ans" en cours de géographie : comparativement, parler avec une femme ne sera plus qu'une agréable croisière, un passe-temps amusant.

Je suis bien conscient que le visage féminin est surnaturelle, sujet à fantasmes, objet de désirs, et que, malgré tout, le regarder sans liquéfaction immédiate de votre part est impossible. Pourtant, arrêtez-de penser que, si on vous observe, c'est à cause de votre immense verrue plantaire sur le nez ou des pellicules qui bronzent sur votre épaule : cela sera vrai dans 90 % des cas, mais il serait dommage de louper les 10 % restants par simple respect des statistiques ! Alors, ne baissez plus les yeux. Arrêtez de défaire vos lacets pour les refaire aussitôt. N'empruntez plus de détours interminables "pour ne pas dire bonjour à ce camarade de classe". Ne partez plus du resto sans payer la note, "de peur de croiser le troublant décolleté de la serveuse". Soyez beau, même si ce n'est pas le cas - et ça n'est pas le cas, malheureusement.

3- Engager la conversation

Ce n'est jamais facile d'adresser la parole avec une inconnue, surtout quand on la connait pas. Mais sachez qu'elle ne vous mangera pas ! (sauf cas particulier). Essayez de nouer un contact, même balourd, avec les gens. Quand une fille est seule, demandez-lui l'heure, même si vous avez une montre. Parlez du temps, de la condensation électrique, d'un deuil familial - même inventé -, afin qu'elle vous réponde et s'intéresse à vous. Imaginez-vous un destin de rock star, un passé d'artiste de la cour de Louis XIV ou de candidat à Koh Lanta, pour faire de votre vie un amoncèlement d'anecdotes croustillantes. La personne à qui vous parlez n'est pas censée savoir que ce sont surtout les chips de vos placards, chez vous, qui sont croustillantes.

4- Se persuader d'être le meilleur

Pourquoi ne pas utiliser la méthode Coué ? Non, pas celle de TF1, celle où l'on se repète "je peux y arriver", "je suis le meilleur" !, "ce manège interdit au moins de 12 ans ne m'effraie pas !". Oh, je sais très bien que vous n'êtes pas un winner. Sinon vous ne lirez pas ça. Vous êtes probablement soit maudit, soit un geek standard, soit un loser invétéré. Pourtant, il y a forcément une qualité embusquée dans vos gênes qui ne demande qu'un CDI pour s'exprimer. Débusquez-là, et exploitez-là ! Cette manière si démonstrative de vous triturer le nez, peut-être ? L'élasticité de votre genou, qui sait ? Votre savoir encyclopédique concernant les jeux de rôles massivement multijoueurs, pourquoi pas ? Non, pas les jeux de rôles massivement multijoueurs : c'était un piège.

5- Etre réaliste

Votre constitution rachitique et votre visage ingrat rêve de femmes sublimes, de naïdes nymphomanes, de posters d'Alyzée qui s'animent : hélas, cela ne va pas être possible. Cette petite blonde replète est certes attractrive, mais inacessible. Inutile de tout tenter pour attraper un caviar qu'on ne mangera jamais alors que du pâté de foie à 1 euro traîne nonchalamment dans le frigo. Ciblez vos priorités. Dans un groupe, les parures que vous devez convoiter sont :

- Ceux qui s'installent tout seul au premier rang.

- Ceux qui sont les meilleurs amis de la personne la plus populaire de l'entreprise, de l'école.

- Ceux qui sont mal habillés.

- Ceux qui parlent aux arbres ou à la machine à café.

- Et enfin ceux dont le prénom est composé, du genre "Etienne-Claude", "Pierre-Alain" ou "Anne-Charlotte".

A bientôt pour de nouveaux conseils !