Mon cousin Bob, il est inattendu dans sa prévisibilité : c'est à dire que tu sais ce qu'il va faire, mais tu sais pas quand. J'ai toujours su qu'un jour où l'autre il se ferait enlever par un fou, louperait son avion ou serait projecté d'une catapulte. Mais je pensais pas que ça arriverait le même jour, pour être franc. Heureusement, ça s'est arrangé, et avec COY ils vont pouvoir assister au concert des WURST, le groupe le plus célèbre de Francfort. Ca s'annonce grandiose.

Cher Myblack,

Notre vol en catapulte s'est bien déroulé : on a atterri près d'un hôtel, pas trop trop loin de la salle de concert. Vu qu'on avait pas d'argent, on a dû se débrouiller : COY a vendu son âme au diable pour 17 euros, ce qui nous a permis de louer une chambre pour la nuit. La 294-bis, située au 5ème étage. Je me suis occupé de monter les bagages : vu qu'on en avait pas, ça n'a pas été trop fatiguant. La chambre était super ; il y avait même des murs (pas comme à Chypre) et un poster de 13 mètres sur 8 des WURST :

 Y a pas à dire, ça donne déjà envie d'y être.

J'ai pris la décision de me laver, pour arriver propre au show de demain soir. Manque de pot, dans la douche, en glissant sur mon lacet, j'ai échappé la savonnette en plein dans le machin qui évacue l'eau et les poils mouillés, et bien ça n'a plus rien évacué du tout, ça a tout bloqué, même, et l'eau a commencé à déborder un peu partout et COY ça l'a vachement étonné quand il a vu la télévision flotter dans l'appartement avec les chaises et le lit. Du coup, il s'est lavé dans l'évier, passablement énervé (alors que bon, c'était de la faute à la savonnette, pas de la mienne).

Le lendemain, pour lui redonner du baume au coeur, j'ai préparé le petit-déjeuner. Manque de pot, à Francfort, le petit-déjeuner, il est assez conceptuel : tremper la saucisse dans le café, c'est tout un métier ! N'empêche qu'il en a repris 4 fois, COY (faut dire qu'il avait pas mangé quelque chose de comestible depuis au moins 6 jours, ça devait jouer, à mon avis).

On avait rendez-vous à 14 heures devant une cabine téléphonique - je savais même pas que ça existaient encore, ces trucs ! Je voulais partir vers midi 10, pour ne pas arriver en retard - ça fait "mauvais genre" -, mais COY il m'a menacé de me noyer dans son reste de café, alors finalement nous avons fermé la porte à clefs à 13 heures 55 (vu que la cabine téléphonique était juste à côté de l'hôtel).

En arrivant là-bas, on a aperçu deux types. L'un deux s'est présenté comme le traducteur : il devait nous présenter aux Wurst, vu que ces gars parlaient pas un mot de français. Il avait une moustache gigantesque, tu sais, comme quand j'avais 13 ans. Le deuxième, c'était un traducteur, aussi, mais stagiaire. Plus jeune : il était là pour apprendre, comme qui dirait.

Le traducteur à moustache nous a dit qu'il s'appelait Andreas, qu'il était parfaitement bilingue et qu'il connaissait très bien les Wurst. Il a expliqué qu'on allait assister aux répétitions du groupe, au concert qui suivra puis, éventuellement, qu'on irait dans les coulisses. Il nous a précisé que les Wurst, c'était un peu  les Michel Sardou allemands : des stars interplanétaires, mais dans leur pays. Ca m'excitait énormément, de rencontrer des vedettes, et j'en trépignais tellement que le traducteur moustachu l'a bien senti et qu'on y est allé, direct. Il a traversé la rue en premier, mais un camion est passé à 500 à l'heure juste à ce moment-là. Faut vraiment se méfier des camions, cousin myblack !

On a tous été très surpris, surtout qu'il ne nous avait pas du tout prévenu qu'il allait se faire accidentellement renverser. On a regardé à droite, à gauche, derrière, encore à droite, pour voir si y avait d'autres témoins, et vu que personne réagissait on s'est barré comme si de rien n'était, en enjambant les lambeaux de chairs qui jonchaient le sol. Le traducteur stagiaire, il semblait super content, d'être ainsi promu traducteur à la place du moustachu.

" On dirait que c'est vous, notre traducteur, maintenant ! ", lui a dit COY, en plaisantant.

" Moi content je le français parler omelette un peu", il a répondu, l'autre, en nous montrant le bus qui allait nous emmener jusqu'au studio de répétition :

 Je l'ai immédiatement trouvé très, comment dire... très "saucisse", ce bus. D'après COY, il fonctionne avec de la moutarde en lieu et place de l'essence.

 C'est ici que se trouve le studio d'enregistrement du groupe WURST, nous a dit notre nouveau traducteur (en fait il a dit "Jä Elhmut derr WURST Grumpuenterfrozzn beichgraff", mais, toujours selon COY, ça ne pouvait dire que ça)

C'était gigantesque. C'était comme un parc d'attraction, mais en beaucoup mieux : les barbes à papa étaient remplacées par des saucisses de Francfort, les manèges par des saucisses de Francfort et les défilés par des saucisses de Francfort (sauf qu'elles défilaient, quoi).

 Les enfants pouvaient s'adonner aux joies du rodéo sur saucisse, en se prennant pour des cobayes.

 Un mec avait peint une véritable Knacki Hertha en bleue et tentait de s'en servir pour voler dans les airs.

 Y avait même Knack, l'homme saucisse, la mascotte du parc. Son père était un ancien champion de badminton, je crois. En tout cas, moi, ça me fascinait, tous ces gens qui avaient trouvé un sens à leur vie, qui avaient renoncé aux misères du quotidien, qui avaient perdu toute dignité humaine, ça me fascinait tellement que j'ai proposé à COY de tout foutre en l'air et de devenir mascottes du parc, nous aussi. Après quelques micro-secondes de réflexion, il m'a regardé droit dans les yeux et m'a répondu : "NON".

Là, le traducteur est revenu vers nous (il était parti acheter une crêpe à la saucisse) et on l'a suivi, consciencieusement, vers un immense bâtiment. " Studio de le très enregistrement", qu'il nous a sorti abruptement, en rajoutant derrière " mousse de canard", puis on est rentré à l'intérieur, en cherchant la mousse de canard.

   Y en avait pas, mais par contre un type faisait mumuse avec des tas de boutons, comme Q dans les vieux James Bond. En fait, c'était genre un meccano, sauf qu'il réparait pas les voitures, quoi. Il nous a même montré le site officiel du groupe, et y a pas à dire, il déchirait grave, surtout la musique (le morceau phare du répertoire des WURST, apparemment).

On commençait à vraiment avoir envie de les voir, ces WURST, et je crois que notre traducteur l'a senti, puisqu'il nous a dit " Vous voir le moule à gaufres argenté ?", ce qu'on a immédiatement accepté. Il nous a emmené au sous-sol jusqu'à une porte fermée qui couvrait le bruit des répétitions. On s'est dit qu'il fallait peut-être pas les déranger, mais j'ai alors glissé sur mon lacet en plein sur la porte : elle était pas totalement fermée, en fait.

 Effectivement, ils étaient en pleine répétition. Ils nous ont proposé de se joindre à eux, mais comme on est pas musicien je me suis excusé et j'ai refermé la porte : COY semblait déçu, bizarrement.

Au bout de 4 heures les WURST - qui avaient fini les répétitions - nous ont gentiment fait monter dans leur bus : c'était presque 20 heures, le concert allait bientôt débuter, fallait y aller, quoi. Les WURST, en fait, ils ont continué les répétitions dans le bus, avec la conductrice - même que ça faisait des zigzags, défois. Et ils ont aussi chanté des chansons, sans doute de leur répertoire, comme " Achh meïn dieser seite ich über mich selbst anbieten bzw", et notre traducteur, quand on lui a demandé ce que ça voulait dire, il est devenu tout rouge et s'est mis à articuler " Ils vouloir dire à gentille dame trucs moins gentil", ce que la conductrice n'a malheureusement pas pu nous confirmer, vu qu'elle semblait occupée. Enfin bon je te raconte pas tout, hein.

 Le concert était génial : de là où j'étais, au 486ème rang, je distinguais nettement la scène, et je racontais tout à COY, qui était derrière un allemand de 2 mètres. La musique m'énivrait, comme seuls les Crackers Belin sont capable de le faire, et j'étais devenu, en moins d'un soir, leur fan numéro 1. A la fin du spectacle (3 heures 20, quand même), un assistant est venu nous chercher, moi et COY, pour rendre une dernière visite aux WURST :

 Ils nous ont demandé de nous asseoir sur ce cousin-bretzel, ce qu'on a fait, puis ils ont commencé à déboucher des bouteilles de panaché et à ouvrir des sacs de farines cachés sous une table, dans une mallette noire, sans doute pour confectionner un gâteau. J'ai demandé "A quel parfum ?", mais avant qu'ils ne me répondent on a frappé à la porte de la pièce :

 C'étaient deux fans qui voulaient rendre visite au groupe. Les WURST ont gentiment accepté de les recevoir. Puis, toujours avec elles, ils se sont remis à répéter, comme dans le bus, comme au studio, encore une fois : comme quoi, artiste, c'est pas que du talent, c'est aussi beaucoup de travail. COY a demandé s'il pouvait répéter, aussi, en bavant un peu, alors un des WURST lui a dit que la prochaine fan qui viendrait, il pourrait répéter avec elle (il parlait allemand, mais croyez-moi, c'était très explicite). Peu de temps après on a frappé, et COY, surrexcité (veut-il devenir chanteur ? ), a vite ouvert la porte :

 En la voyant, les WURST ont crié "Frida ! Heer Mein Kolomichtrah ! Da Groutgrout unch COY ?", en montrant COY du doigt, et alors Frida ben elle l'a emmené dans une autre pièce, à côté, et je l'ai plus jamais revu, le COY. Il aurait pu me dire au revoir, quand même.

Peu de temps après son fulgurant départ, les WURST m'ont filé un peu d'argent pour l'avion et je les ai remercié pour tout, mais pas trop, car les répétitions n'étaient toujours pas terminées : c'est vraiment des grands professionnels, y a pas à dire !

J'ai passé le reste de la soirée à boire des bières avec mon nouveau copain Knack en refaisant le monde, et on s'est promis de se revoir l'an prochain, pour la fête de la choucroute : Knack m'a juré qu'il m'y présenterait Helmüt, l'homme-choucroute, un pote à lui.

Vivement le prochain concours !