" Tout à fait. "

Merci Francis pour cette franchise. Un autre monde est donc possible pour ceux qui désirent vivre de leur passion. Quelques exemples de sosies heureux et comblés :

    Serge Cardu, sosie officiel de Michel Sardou depuis Juin 1974, a souhaité nous répondre : " Je suis sosie de Michel Sardou depuis Mars 1973. Je suis tombé dedans tout petit, en fait. Au début, on s'y fait, on se prend au jeu, on se moque bien des regards circonspects des voisins de palier qui nous voient le matin travesti en Michel Sardou pour simplement gagner notre vie. Et puis, à force, cela devient comme une drogue, on est obligé d'apprendre ses nouvelles chansons, de plus en plus stupides, par coeur, et c'est trop tard la machine est lancée. Alors on se demande "Pourquoi?", et personne ne nous répond, vu que tous les voisins de palier ont déménagé. Alors on marche dans la nuit, seul, lugubre, et on s'interroge si une autre vie était possible, une vie normale. Je hais Michel Sardou. Je le hais vraiment."

  Patricia B, sosie de Mylène Farmer.

" Sosie de mylène Farmer, ce n'est pas toujours facile. Les chorégraphies sont complexes - je pèse tout de même 94 kilos -, son dernier album comporte plusieurs chansons érotiques, son teint capillaire roux m'handicape, ainsi que son visage, totalement différent du mien. De plus, nous avons 25 ans de différence, je n'écoute que du Florent Pagny et n'ai absolument aucun talent musical. Mais à part ces quelques contrariétées, tout va bien."

   Jean-Eric, Reims

" Quand j'ai annoncé à ma femme et à mes 3 enfants que j'arrêtais mon emploi de chirurgien-dentiste pour me consacrer pleinement à ma passion de sosie de Winnie l'Ourson, ils n'ont pas compris. Ils m'ont dit que ce n'était pas sérieux, à mon âge, de se lancer dans ce genre d'aventure. Ma femme m'a même menacé de me foutre à la porte ! On crois rêver ! Heureusement, j'ai persévéré : depuis notre divorce, je vis seul, mais heureux (et avec des provisions en miel pour tout l'hiver, en plus)."

  Ibrahim Alamein, sosie du sosie du sosie de Nagui.

" J'interviens principalement en cas de gros coup dur, quand l'animateur est over-booké ou malade. Dans ces cas là, c'est généralement son sosie numéro 1 qui le remplace pour son jeu de midi sur France 2 ou son émission de radio du matin. Mais parfois celui-ci est également absent, alors survient le sosie du sosie de Nagui, qui doit se tenir prêt coûte que coûte. En fait, moi, je n'interviens qu'en cas de défection du sosie du sosie du sosie de Nagui. Je n'ai pour le moment travaillé qu'une jour dans ma vie, le 5 octobre 2005, entre 10 heures et 10 heures 07 "

  Hervé Coribon, sosie de François 1er.

"Je suis le seul et unique sosie de François 1er. Il faut dire que la concurrence est plutôt limitée, concernant les rois de France du 16ème siècle. Avec des amis sosies, on organise des soirées à thèmes, du genre reconstitution de la bataille de Marignan ou repas copieux selon les critères de l'époque. On rigole bien, on est tous habillé avec des chapeaux à plumes, des habits verts et jaunes trop grand pour nous, on se raconte les derniers potins du royaume en s'imaginant vraiment vivre en 1630. C'est marrant, et instructif. On bouffe le poulet avec les mains en s'en foutant plein la panse, on fouette des esclaves, on caresse des moutons : la belle vie !

Enfin, pour conclure, voici trois anecdotes totalement authentiques sur les sosies de star :

- C'est un sosie qui remplace Gérard Depardieu au cinéma depuis la sortie du film " Les Valseuses", en 1974. Son nom : Fabrice Quervon. Il joue dans les films de l'acteur, tourne ses publicités alimentaires et participe à sa promotion dans les "Enfants de la Télé". Fabrice Quervon reverse l'intégralité de ses fonds et les dividendes du succès au vrai Gérard Depardieu, exilé depuis maintenant plus de 30 ans au îles Samoa, où il mène une paisible existence de vendeur de noix de coco. 

- En 2005, Christelle Arbaud avait choisi de devenir la sosie officielle de Lorie. Echec cuisant : Lorie n'étant qu'un concept, Christelle Arbaud fut incapable de l'imiter correctement.

- Signalons enfin le cas troublant du chanteur Plastic Bertrand, qui a décidé en 2001 de devenir le sosie officiel de son sosie officiel. Résultat : puisqu'il n'existe plus de véritable Plastic Bertrand, mais deux sosies officiels, les deux sosies n'ont plus personne à imiter, et ne sont donc plus sosie de personne, déréglant ainsi l'équilibre logiquo-temporelle de la galaxie toute entière. Conséquence : la fin du monde est prévue demain soir.

Le Blog de Myblack confirme le licenciement du jeune Michel, stagiaire, pour "nuisance totale et incapacité notoire à réussir tout ce qu'il entreprend".