Il était 23h15 vendredi quand, juste après la vaisselle nocturne, j'ai failli gagner 150 millions d'euros, soit un 1/6ème de milliard. J'étais déjà prêt à racheter un ou deux clubs de football, voire une région française inutile (Cantal, Isère, Poitou-Charentes), mais la malédiction persista, fière et hautaine, dégoulinant de la bouche pulpeuse de Sophie Favier. 

« Et bien personne n'a gagné », ont affirmé ses lèvres pyromanes, au moment des résultats, en rajoutant comme par provocation : « et la cagnotte se monte maintenant à 180 millions ». Puis, l'animatrice nous a tranquillement, comme si rien ne s'était passé, donnez rendez-vous la semaine prochaine, en nous conseillant une nouvelle fois " de tenter votre chance ". Tenter votre chance. Une fois de plus. Encore. Argh. Les pages déchirées de mon programme télé s'en souviennent encore, de cette minute.

Démarré à 15 misérables millions le 1^er Septembre, le jackpot s'est engraissé semaine après semaine pour maintenant atteindre le montant pharaonique de 180 millions qui seront - éventuellement - offert a l'heureux veinard de vendredi prochain. Lancée le 8 octobre 2004, l'épidémie Euromillions touche actuellement 9 pays malades :

  Les pays coloriés en bleu sont atteints par la folie Euromillions. Quant aux pays coloriés en rouge, ils le sont aussi (le feutre bleu ne marchait plus, le coloriste en a pris un rouge).

2 euros la grille simple de 5 numéros, 232 celle de 9 numéros, tout le monde y trouve son compte, riche ou pauvre : les pauvres veulent devenir riches et les riches veulent devenir encore plus riches - quand aux moyennemment riches, ils sont " sans opinion".

Tony (de l'Ile de France) nous déclare : « j'ai joué environ 258 grilles multiples par tirage et par semaine, depuis le début de l'émission, en octobre 2004, soit pour le moment 950 000 euros. Les banques sont à mes trousses, le fisc a saisi mes meubles et je vis actuellement dans un tonneau en bois, entre les stations Oberkampf et République. Mais je sais qu'un jour j'y arriverai, vous m'entendez ! J'y arriverai ! »

Les yeux globuleux rivés sur les boules incandescentes qui sortent de l'écran télé, les incrédules joueurs nymphomanes attendent la richesse comme les tournedos grillés les piques à brochettes (valeur de la métaphore : 8,5/10). Les gens jouent, sans se douter de l'erreur : une chance sur des millions de remporter les 180. 6, 23, 39, 45 : les chiffres défilent au gré du hasard, rendant caduque toute conception logique de l'univers : faut-il miser sur le 10, sorti 33 fois depuis 14 mois, ou plutôt sur le 25, carré de 5, apparu 7 fois au cours des 9 dernières semaines ? Doit-on prendre en compte l'âge du capitaine pour sélectionner le 42 ? Combien y a-t-il de litres dans un kilo ? Les plus grands mathématiciens s'y perdent et les joueurs s'enlisent dans la boue soigneusement déversée par la Française du Jeux, créatrice de l'Euromillions.

  La détresse se lit dans le visage des malheureux participants.

Oh, il y a bien des nouveaux millionnaires par ci ou là, mais ils sont rares : un Belge, un Suisse et un Portugais ont empochés 70 millions, et un Irlandais carrément 110, mais rien de comparable aux joies du Keno. Pour quelques rares orgasmes européens, combien de souffrances ? Peut-on s'en sortir, sans sa dose hebdomadaire d'Euromillions ? Une guérison est-il envisageable sans consulter les services de Casinotop10, site qui a sauvé la vie de plusieurs milliers de personnes rien qu'en février ? Bernard Souraveau, directeur de l'hôpital Jean Valjean de Nancy, nous en dit plus sur cette dépendance :

 " Voici le crâne d'un perdant de l'Euromillions qui s'est suicidé dès l'annonce des résultats. Après analyse des cavités osseuses, on peut distinguer 5 stades de la maladie :

- STADE 1. Le patient allume la télévision, son bulletin à la main, et attend le verdict des boules numérotées. Jusque-là, rien de dramatique.

- STADE 2. Le patient remarque une première boule, identique à celle de son bulletin : son visage s'illumine, son regard s'aiguise, ses narines se dilatent, il commence à respirer plus profondément, il se met à rétrécir : c'est ce que nous appelons dans le jargon le "stade Gérard Holtz".

- STADE 3. 2 boules identiques. Le patient appelle sa femme, hurlent "Jeannine ! Viens-ici! Vite!!", agrippe les rebords de son canapé, se met à les mordiller, agite la télévision en implorant Dieu.

- STADE 4. 3 boules identiques. Le malade entame une série d'incantations bibliques susceptible d'attirer la chance en demandant à son épouse de danser devant le poste. Généralement, il émet plusieurs grognements caractéristique, par saccade, du genre " LE 7 ! LE 7 ! LE 7 ! "

- STADE 5. 4 bons numéros. C'est le stade critique, du point de non-retour. Les yeux sortent des orbites, les poils s'hérissent comme ceux d'une brosse à cheveux, de la bave jaillit des oreilles, le teint devient verdâtre ; le malade se voit déjà milliardaire. Il est pris d'une crise de folie, de paranoïa, son comportement devient violent, il jette des meubles, frappe sa femme en gueulant : " PUTAIN DONNEZ MOI LE 34 ! ALLEZ ! COME WITH ME ! GIVE ME ZE 34 PLIZZE ! "

- STADE 6. C'est l'échec, comme dans 99,999% des cas : le patient ne supporte pas la cruelle vérité, il balance son épouse par la fenêtre, noie ses poissons rouges, incendie son immeuble et vandalise les magasins de sa rue, par vengeance contre la vie, tout en lançant des " MAIS C'EST PAS VRAI BORDEL ! MAIS C EST PAS VRAI ! JE SUIS MAUDIT ! ARGHFA ! MAUDIT ! MAUDIT ! PINPON PINPON C'EST MOI LE GENTIL OURSON, C'EST MOI LE..., etc..."

Merci, monsieur le directeur, pour ses révélations. Pour ne pas souffrir, pour conserver l'équilibre mental pré-euromillions, il est donc obligatoire de remporter le gros lot à tout prix. Alors, la question se pose, la 18ème depuis le début de l'article : comment gagne-t-on à Euromillions ? Le Blog de Myblack, bien qu'infiniment cultivé, ne peut résoudre certaines problématiques métaphysico-pécunières et a été enquêté,sur le terrain :

 Bernadette Irma, Voyante, Paris 15ème

" Oui, c'est pour quoi ? "

" Nous désirons connaître quels numéros jouer, pour l'Euromillions de vendredi. "

" Très bien. Asseyez-vous là. Je me concentre... Ohhh..."

" Ohhh ?"

" Je vois... Je vois des numéros... des numéros... Et de l'argent : oui, de l'argent"

" De l'argent? "

" Oui. Et plein de numéros... Des tas de numéro "

" Où ça ? QUELS NUMEROS ? "

" Ceux de votre carte bancaire : posez-la sur la table, et mon esprit s'éclairera "

  Joséphine Berbizier, tireuse de cartes, Paris, 10^ème

" Alors... Nous allons rapidement être fixé : les cartes ne trichent pas, elles ne mentent jamais : ce ne sont pas comme les hommes, ah les  hommes, si vous saviez, tous des e..."

" Et pour l'Euromillions ? "

" Oui, bien sûr. Une seconde : je tire. MON DIEU ! PAS CA !

" Quoi ??? »

" LE 10 DE COEUR ! ENFER ET DAMNATION "

" ET ALORS ? LE JACKPOT VA T-IL TOMBER ? "

" AUCUNE IDEE, MAIS J'AI LOUPE MA COULEUR A TREFLE ! CHIER ! "

 Hugues Flanby, sourcier, Aix-en-Provence

" Cette authentique baguette de sourcier a été transmise de génération en génération, et ce depuis 1684. Elle est d'une précision absolue. N'importe quel liquide, si misérable soit-il, elle le trouve. Mon grand-père l'utilisait pour débusquer les sources naturelles d'Orangina, qu'il revendait ensuite aux américains. Ah, ça, papy, c'était pas la moitié d'un con, c'est sûr ! "

" Mais pour l'euromillions, elle peut nous aider à gagner ? "

" Non, en aucune façon. "

Devant l'incapacité des méthodes dites " traditionnelles", tournons-nous à l'unisson vers les gri-gri et autres potions magique en tout genre susceptible de contrecarrer les plans du destin facétieux :

  Ce porte-bonheur papou constitué de poils d'anus, de cheveux de serpents et de griffes de chamois est garanti 100% inefficace.

  Au Bénin, la tribu des Muhawaleto invoque nuit et jour le dieu de l'argent facile et de la chance, Arthur, sans succès jusqu'à présent.

 Divination par lecture du cassoulet. La perpidicularité quasi-parfaite de la tranche de lard par rapport aux rebords de l'assiette ainsi que la disposition des saucisses vis-à-vie des flageolets ne trompe pas : William Saurin apportera bonheur et félicité au grand gagnant de Vendredi. Quand aux autres, il pourront toujours se consoler en mangeant un bon cassoulet toulousain.

 Divination par l'astrologie. Gémeaux croisera Capricorne de retour de vacances et l'invitera à boire un coup. La constellation de la Grande Ourse, en désaccord avec le signe du Bélier (qui lui doit 2000 euros), changera d'orbite mercredi soir vers 19 heures 20. Des embouteillages sont donc à prévoir sur l'Autoroute A6 Paris-Montpellier jeudi et vendredi, ce qui pourrait éventuellement favoriser la sortie de la boule numéro 41, mais rien n'est moins sûr.

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Désespérant. Le destin est imperturbable, comme un prof en plein contrôle de Géo. Une nouvelle fois, rien ne semble pouvoir endoctriner le hasard : l'épidémie continuera, coûte que coûte, tant qu'un vainqueur ne sera pas désigné. Alors, tous ensemble, prions, mes frères. Prions tous ensemble. Priez avec moi. Oui, priez : j'ai investi 130 euros pour 4 grilles de 6 numéros, alors priez. Ce coup-ci, j'ai dois gagner à tout prix ! A tout prix ! ALORS PRIEZ ! POUR QUE L'EPIDEMIE CESSE ! A MOI LE BLE ! PRIEZ !