Je regrette le passé, la seconde guerre mondiale, cette époque où la censure nous laissait en paix. Aujourd’hui, le moindre jugement à l’encontre de la culture dominante est passible de critique, le moindre avis sur un chanteur ringard est assujetti au bannissement, le moindre salut hitlérien à l’entrée d’une boulangerie est plutôt mal vu par les autres clients. C’est bien simple : la dernière fois que j’ai osé prononcer « Heil Hitler » en public, pour déconner, lors de l’enterrement de mon oncle François, j’ai bien cru qu’on allait déterrer le docteur Petiot pour me foutre une torgnole.

 Le salut nazi, qu’est-ce que c’est au juste ? Un signe de ralliement. Comme la banane pleine de pellicules chez les rockeurs, le maillot rayé plein de traits chez les zèbres, l’étoile jaune plein de honte chez les juifs. Quel rapport entre les zèbres et Hitler ? Certains zèbres, comme les humains, ont développé une sorte de rejet de l’autre, un attachement pour la perfection physique. En région parisienne, notamment, vit un zèbre tellement envahi par la recherche de l’être parfait qu’il en a gommé ses rayures, fait poussé sa crinière et ravalé ses dents. Il s’appelle Alban du Sérail et court dimanche dans la 4^ème.

Le salut nazi est généralement mal vu, même chez les zèbres, même chez certains électeurs de Marine Le Pen, ou alors pas en plein jour. J’y suis opposé, personnellement. C’est comme ça. Oui, je le clame haut et fort, quitte à choquer les plus fidèles de mes admirateurs : je suis contre tout geste assimilé au racisme.

Les paroles sont beaucoup plus efficaces.

Assez de ce vieil ami attachant mais xénophobe qui vous comble de honte avec ces dérapages manuels en présence de bougnoules de personnes davantage contrôlées par la police que les autres ? Avant d’envisage le pire et de le supprimer, pourquoi ne pas le recycler intelligemment ?

Voici donc quelques métiers ou jobs d’appoints pour nos amis hitlériens :

Portemanteau

Vous ne savez pas où poser cette fourrure de renard volée durant la guerre à des gens de race inférieure ? Ni votre casques à pointes que la politesse interdit à la table des invités ? Pas de problème : demandez au premier sous-fifre teuton qui passe d’effectuer un salut réglementaire. Ainsi déguisé en portemanteau, il vous permettra d’abandonner vos affaires sans risquer qu’elles ne tombent sur un sol souillé par des pas d’étrangers, d’homosexuels ou d’handicapés.

Agent de piste

L’agent de piste fait un métier ingrat : le casque sur les oreilles, il mouline des bras sur les aéroports pour guider des pilotes aux sourires éclatants. Niveau sexe, l’agent de piste connaît la musique : les hôtesses de l’air, il ne les voit que dans les chansons de Dutronc. Preuve de cette impopularité, le job n’intéresse plus les jeunes, davantage tournés vers le rap et l’habit de fonctionnaire. Mais le nazi, avec sa main levée, peut combler cette lacune en remplissant sans dommages cette fonction ô combien décriée, et faire atterrir les Boeing, Concorde, Heinkel He 111 et autres Messerschmitt Bf 109 qui font rêver les foules.

Amel Bent

C’est en regardant des images d’archives de la ZDF qu’Amel Bent eut l’idée de sa chanson Ma Philosophie. Bon, son inculture crasseuse et sa vision binoclarde l’ont conduit à mal interpréter certains moments forts des vidéos : dans ses spectacles, on ne compte plus les petit-fils de caporal berlinois pouffer au premier rang, se moquant de son petit poing levé plus proche des tubes des Black Panther que de ceux d’Adolf Hitler and The Comets. Titulariser un nazi sur la piste en lieu de place d’Amel Bent aurait dès lors deux avantages : lier véracité historique et musique juste, et supprimer de la scène l’artiste au poing américain.

Un puit de pétrole

Repérez un nazi en train de saluer son Führer et insérez-lui un tuyau d’arrosage dans le gosier. Avec un gant, immergez votre bras dans son anus xénophobe de manière à choper le fameux tuyau, puis tirez d’un coup sec. Ne vous reste plus qu’à plantez votre nazi dans un sol riche en pétrole et à attendre avec le seau que vous aurez habilement déposé sur le bras tendu de votre derrick improvisé.

Attrapeur de pot de confiture de fraise en haut de l’armoire

Pendant que les Sénégalais combattent en première ligne, rien ne vaut un bon repas entre amis en s’essuyant sur les lauriers de la victoire annoncée. Mais voilà : la confiture de belle-maman persiste à jouer les planquées. Heureusement, Helmut et son envergure d’albatros veillaient au grain. Merci, Helmut.

Bélier

Jean Moulin n’était pas Balance. Les nazis, eux, sont de parfait Bélier, surtout en plein exercice de salut : aussi solides que l’atavique rigueur germanique, et dotés d’une envergure de plus de deux mètres, ils fracasseront sans difficultés les clôtures et autres portes en bois qui se présenteront à vous. Mon conseil ultime : pour percer les fils barbelés, préférez-les aux juifs.