Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : ma photo de classe.

La fac d’histoire est incontestablement la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie, avec la mort de mon père. Les journées passent super vite au contact de tous les amis de mon groupe de TD, qui, comme moi, sont là uniquement pour draguer les étudiantes.

Manque de bol : dans notre option «Onagre et autres armes de siège dans le bas-empire ostrogoth », les filles sont plutôt rares. Pour être tout à fait franc, la classe ne se compose que de garçons, la plupart encore puceaux.

1) A l’extrême gauche, je vous présente Jean-Louis. Le premier jour, il a immédiatement imposé sa marque sur le groupe, ne cessant de nous proposer de multiples exercices, devoirs et autres dissertations imbuvables. Se comportant comme un véritable tortionnaire, il lui a fallu plus d’un mois pour daigner nous autoriser à lui parler et comprendre qu’un gant de crin n’est guère pratique pour écrire au tableau. Il nous a également fallu plus d’un mois pour comprendre que, malgré son âge plutôt avancé, il n’était pas le professeur de la classe, mais simplement un multiple redoublant autoritaire. Puni par le véritable instituteur, il boude désormais dans les coins des photos.

2) A en juger par son physique passe-partout, son style vestimentaire suranné, ses fines lunettes de spécialistes de Windows 2000 et son goût étrange pour les mots croisés, on pourrait croire que Jean-Edmond ne paye pas de mine et, qu’à la récrée, les autres élèves de la classe lui crachent dessus. C’est effectivement le cas, ce qui ne l’empêche pas de récolter, du moins pour le moment, les meilleures notes de la classe (avec un 3.75/20 lors d’un examen sur la reproduction du canon à bombarde).

3) Jean-Tristan nous a été présenté par un journaliste du magazine Entrevue comme le fils de Michel Houellebecq et de Christine Angot. Le fait qu’il soit le seul d’entre-nous à savoir écrire son prénom sans ratures tendrait à corroborer la rumeur. J’aime bien Jean-Tristan, car il trouve toujours de supers excuses pour sécher les cours ! Déjà moi avec mes «je me suis fait une ampoule en changeant un pied» et mes «le bus est arrivé en retard et, même si j’habite à deux minutes de la fac et que je préfère marcher, ça m’a troublé» je fais fort, alors lui, c’est le pompon ! Lorsqu’il est revenu en cours après trois semaines d’absences, il a ainsi carrément déclaré, à l’instit, ouais ouais je vous le donne en mille, un truc dont je me souviens plus trop enfin bref, de toute façon c’était guère important.

5) Tout homme normalement constitué ne peut que détester Jean-André, le play-boy de la classe, actuellement en couple avec un stabilo bleu de race masculine. Jean-André est donc gay, enfin bon avec un nom pareil aussi… lol… jean… la honte quand j’y pense. Jean-André est par contre un mec riche, et ce n’est pas la moindre de ses qualités vu qu’il cuisine aussi très bien les moules. Il est riche et on en profite un peu, à toujours vouloir lui soutirer du blé, et lui se montre particulièrement généreux : il n’arrête pas de nous envoyer des «merci» et plein de sourires, en rajoutant «que la vrai richesse, elle vient du Caire». Merde. Si on me l’avait dis plus tôt, je serais né en Egypte, alors. Sur la photo il ferme les yeux parce qu’il est ébloui à la fois par le flash et par mon charisme – c’est moi qui tiens l’appareil -, mais aussi parce qu’il est aveugle. Ca doit jouer.

6) Jean Casimir-Perrier est un super pote même s’il soule un peu avec sa fascination orgueilleuse pour la IIIème République. Oh, ca va, on commence à le savoir que t’as été président de la république, ça sert à rien de se vanter ! Est-ce que je me la pète, moi, avec mon apparition dans un remake de la comédie musicale Les 10 commandements, dans ma chambre, avec des chaises, des chips et un ours en peluche dans le rôle de Kamel Ouali, l’arabe sauvé du zoo de la Star’AC ? Que dire d’autres sur Jean à part le fait qu’il lorgne sur Olivia, la fille de la bibliothèque toujours habillée en vert ? Pas grand-chose, et c’est dommage car à mon avis Olivia elle va jamais accepter de sortir avec lui pour au moins deux raisons, voir quatre : la première, c’est que j’ai oublié ma gomme hier dans l’amphi et que bon, ok, ça n’a rien à voir, mais la seconde que c’est Olivia elle a pris le micro en amphi pour dire que «je sortirai jamais avec un gars en noir et blanc, et toc !» Ouais bon enfin si tout le monde se mettaient autant de maquillage sur la tronche que toi pour masquer tes aspérités, ben crois-moi, les marchands de maquillage, ils seraient millionnaires. Ah, ils le sont déjà ?

7) Tiens, voilà Jean-Pull. On l’appelle Jean-Pull mais c’est pas son vrai nom, hein, lol, vous méprenez-pas, c’est juste qu’il est timide et qu’il parle pas beaucoup, et que vu qu’il porte un pull ben on l’a baptisé ainsi, pour se moquer un peu de lui. En vrai il s’appelle Jean-Chandail. 

8) A l’extrême droite, ben c’est Jean-Marie. Et oui, en effet, il milite au Front National. En même temps vu la façon dont il tient ses bras sur la photo, ca ne m’étonne pas vraiment.

9) Jean-Golgoth est l’instit, facilement reconnaissable à sa barbe gauchiste. C’est un prof super sympa, qui vient en cours en vélo. On peut d’ailleurs remarquer sur la photo qu’il porte autour de son cou son antivol. On est jamais trop prudent. Il est sévère mais juste, c'est-à-dire qu’il met des cartons à la tête du client juste pour bien montrer qu’il a autre chose à foutre que de passer ses soirées à corriger ses copies. Il aime le cinéma et tout ce qui est capillaire, sauf le film «On achève bien les cheveux». Cette vanne n’est pas de moi, je l’ai piquée à Jean-Pull.

10) Zidane ! Le numéro 10 ! Jean-Zizou ! J’aime bien Jean-Zizou, même si lui il m’aime pas trop. Enfin ce n’est qu’un pressentiment, il ne me l’a jamais dit, trop occupé à me faire des croche-pieds dans les escaliers. Jean-Zizou est quelqu’un de très cynique. Il a même le permis pour le faire et roule en Renault cynique. Il confirme ma théorie que les lunettes rendent les gens cyniques, avec un regard différent, plus acide que les voyants, et que si t’enlèves leurs lunettes non seulement ils sont plus cyniques du tout – enfin ça reste à prouver – et que si tu leur fais un croche-pied dans les escaliers, ben ils font pas gaffe et se pètent la gueule – ca, c’est prouvé.

11) Jean-Sylvie est le second homosexuel de la classe, ce qui fait un pourcentage de 37% vu que j’ai toujours été mauvais en mathématiques. C’est lui qui a insisté pour avoir un numéro tout rose. Dis comme ça cela fait un peu cliché mais oubliez-pas qu’il s’agit d’une photo de classe, les mecs, alors les clichés, voilà quoi. Je ne sais pas trop quoi rajouter à propos de Jean-Sylvie, je ne lui ai jamais vraiment parlé, ce ne sont pas des gens comme nous.

12) Une fois, Jean-Aristide a embrassé une fille sur la bouche, et rien que pour cela c’est le big boss de la promo qu’on vénère tous. Paraît que la dite-fille était morte et qu’il s’agissait d’une mouette mais ça ne change absolument rien pour moi. Jean-Aristide porte des blousons sensass, bien que je ne sois pas certain que cela s’écrit avec deux s. C’est pas pour rien qu’il a été élu délégué à une très large majorité un jour où il était le seul à ne pas avoir séché la séance de TD. 

13) Le truc marrant avec Jean-Gaufre, c’est qu’on pourrait croire qu’il s’est placé sur la photo totalement au hasard et ben au fait non : il avait acheté aux Halles un pull avec le chiffre 13 dessus et il voulait simplement être raccord. Je crois que c’est réussi. Jean-Gaufre, en fait c’est Richard Anconina qui passe sa licence d’histoire mais chut, il veut pas que Public le sache. C’est un mec plutôt sobre, par rapport à nous. Vous le verrez jamais sortir le soir après le boulot la bite à la main en train de faire l’after, non, jamais. Il préfère faire l’acteur, ce con.

Ah on me dit que j’ai oublié le 4). C’est pas grave, personne fait attention à lui de toute manière dans la classe.