« Druchon, c’est la dernière fois que vous arrivez en retard au bureau. Je me fous que vous ayez le sommeil profond et que vous ayez du mal à dormir, vous m’entendez ? Vous m’entendez, Druchon ?! Eh, oh, Druchon, vous m’entendez ? Réveillez-vous, Druchon, faut qu’on parle. »

   Salut, c’est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : les troubles du sommeil et ses conséquences dans le monde du travail.

 A vrai dire moi au début je voulais vous parler de la sodomie, un sujet qui me tient beaucoup plus à cœur que celui-là, mais Myblack m’a dit qu’on ne traitait pas ce genre de sujet sur son Blog, c’est indécent. C’est vrai que Myblack écrit rarement sur la sodomie. Faut dire qu’avec les mains occupées à tenir les fesses de Gérard Crobard, il peut guère écrire, aussi.

Bien. Tout le monde sait que l’immense majorité des rencontres se font au travail. C’est d’ailleurs l’unique raison qui pousse l’homme à aller bosser. Ca et gagner de l’argent pour se payer des putes, ok. Seulement voilà : par essence, l’homme est paresseux. Attention : pas fainéant. Paresseux. Ca n’a rien à voir. On dit que les Français sont fainéants : ceci est un cliché, un cliché éhonté et raciste. Je suis Français depuis six générations, monsieur, et je passe plusieurs minutes par semaine à écrire sur Le Blog de Myblack alors que je pourrais être en train de rigoler en coursant des girafes ou en train de voler des parcmètres comme tout le monde, du moins comme le premier négro ou roumain venu.

Non : la France n’est pas fainéante. Elle prend simplement son temps, et son café pour se réveiller.

Les études ont prouvé qu’on ne séduisait pas une femme avec une tête globuleuse de zombie et une haleine à faire fondre la banquise. Ou alors madame Gerbion des Ressources Humaines mais elle a pas baisé depuis six ans, c’est pas vraiment une référence. Pour plaire à vos camarades féminines de bureau, retenez toujours ceci : il faut mieux être con, insipide, laid et toujours à l’heure que beau, drôle, intelligent, mais systématiquement en retard. 

Partant de ce principe, voici mes 4 conseils pour vous aider à vous lever le matin sans énerver votre supérieur :

1) Pensez au nouvel article du blog de Myblack publié dans la nuit et que vous n’avez pas encore lu.
 

Tout est dit, je crois.

2) Mettre un gay dans son plumard

Ah ! La fameuse gaule du matin, celle qui n’hésite jamais à se lever. Celle qui rendit Jules César, homosexuel notoire, fou d’amour pour notre beau pays. Messieurs, pour donner de la vigueur à vos réveils, quoi de mieux que le souffle de cerf enrhumé d’un gay sur votre cou encore indemne de toute morsure ? La promiscuité troublante de ce phénomène à deux trous vous convaincra à coup sûr de quitter le lit en vous dirigeant à toute vapeur vers la douche salvatrice – à moins qu’un second homosexuel s’y cache, mais là, c’est votre problème.

3) Dormir debout

Se lever est trop compliqué ? Soit ! Dormez debout, donc ! Pour cela, procurez-vous chez l’épicier terroriste le plus proche une ficelle, des menottes, un ruban adhésif et le capitaine Merrill Stubing de la Croisière s’amuse. Lorsque le sommeil se fera sentir, munissez-vous d’une chaise et demandez à ce bon vieux Merrill de vous y attacher, bras et les jambes soudés. Tout doit y passer : ruban, menottes, ficelle. Ca y est, on ne bouge plus ? Très bien. Avalez la clé des menottes, demandez à Merrill d’ouvrir la fenêtre puis congédiez-le (il ronfle).

Quoiqu’il advienne de cette nuit, vous vous réveillerez debout, je vous l’assure. Ne reste plus qu’à crier suffisamment fort à la fenêtre pour que quelqu’un vienne vous libérer avant 8 heures du matin.

4) Dormir au bureau

Un hamac posé entre deux ordinateurs, un cousin rembourré de dossiers ronflants, un collègue dilettante qui, par son manque de sérieux, vous met dans de beaux draps : le lieu de travail regorge d’occasions de trouver le repos. En y dormant la nuit, votre patron ne pourra vous accuser de retards intempestifs ou d’absences matinales. Une solution d’ailleurs approuvée par 95% des salariés français, qui déclarent déjà « dormir au boulot. » La France, un modèle de professionnalisme.