De plus en plus de femmes s’éveillent sexuellement en lisant ce Blog et plus particulièrement les articles de Jean-Michel Lapoisse. Le chroniqueur Mon-chéri de ces dames – sa queue sent en effet la cerise, me confirment certaines – a acquis une renommée internationale jusqu’en Asie (ou se sont les cerises qui sentent les queues, à force de les accrocher aux bites pour désespérément gagner du galon centimétrique).

Le sexe est ce qui relie les hommes et les femmes – et aussi les animaux, Hell Man, et aussi les animaux, rassurez-vous je ne vous ai pas oublié. Jean-Michel Lapoisse facilite simplement le transport, à la manière d’une autoroute. Même si au niveau de l’humour, il emprunte plutôt les trottoirs et les péages qui vont avec.

C’est bien simple : comme déclarait feu Alain Peyrefitte sur l’autel de sa mort, en 1999, « quand Jean-Michel Lapoisse tremblera, la pine s’éveillera. »

Encore mal remis de ce jeu de mot déplorable, Jean-Michel Lapoisse n’a pu tâter du terrain pour réaliser l’un des billets dont il a le secret. N’est pas faux-monnayeur qui veut. Par contre, il a tenu à répondre aux mails que des lecteurs lui ont envoyés. Que graisse lui soit rendu, et vite, il pèse à l’heure actuelle 68 kilos, soit dix kilos de plus que son poids de forme.

Cher Jean-Michel,

Ma vie est devenue un enfer depuis que mon compagnon a osé me demander en mariage. Des litres d’insultes ont été postés dans ma boîte aux lettres, des lettres d’incultes ont été déversées sur mon compte. J’ai reçu plusieurs coups de fil aussi téléphonés que les passes de Florent Malouda, de la part d’individus à la voix rauque abusant d’audacieuses comparaisons entre ma personne et un animal porcin de sexe féminin. Mon compagnon a depuis manqué de perdre son job et il me néglige de plus en plus (les poils de ses oreilles flirtent maintenant avec les 17 centimètres). Plusieurs hommes virils en shorts lui ont manifesté un plus profond soutien, et je m’inquiète des visites quotidienne à la maison d’un vieux monsieur à moitié sénile qui se dit « dirigeant de la plus haute instance du football français. » Je crois que mon compagnon me trompe. Je suis perdu. Je ne l’aime plus. Je ne vibre plus comme avant, quand il me faisait rire par ses bons mots et rêver par ses histoires à dormir debout. Comment lui annoncer, qu’outre l’Euro 2008, il a également été éliminé de notre vie de couple ?

Ma Réponse : Couchez avec Thierry Roland ou demandez à Pierre Menes de vous envoyez un SMS : votre compagnon arrêtera immédiatement de vous sélectionner.

Cher Jean-Michel,

Je oh oui mmm je comment oui oui viens oui que mmm oh oui c’est bon mmm oui oui oui viens viens viens c’est bon oh oui putain c’est bon que dois-je mmm oh oui mmm faire ?

Ma Réponse : Arrêtez de simuler et réécrivez moi une lettre avec de meilleures intentions.

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Cher Jean-Michel,

J’ai reçu ce message sur mon mail :

Une Valentine pour le charmant jeune homme qui a commenté le Jour de la Saint Valentin l'article de Jean-Michel Lapoisse. Dans le Train de Gare de Lyon à 17h47 à destination de Mouscron ... Ton commentaire plein d'esprit surmonté de flatterie à attirée mon attention. Le pseudonyme 'BOBGROKIKI" apposé sur ton IP a aiguisé mon intérêt ... Des petits regards furtifs et discrets se sont échangés  tous le mois d'avril jusqu'à ce que tu recommentes de nouveau début mai ... Je crois au destin qui m'a fait te rencontrer et le provoque aujourd'hui en espérant te revoir très bientôt dans les commentaires sur le prochain billet d'Henri-Fabien Swchepps ou sur le Corail C485B à destination de Quimper.

Belledutrain@hotmail.com

Que dois-je faire pour me débarrasser de cette sangsue ?

Ma réponse : Utilise un Vélib’ pour te déplacer

Cher Jean-Michel,

Ce week-end, je suis allé dans un club libertin avec mon père, juste pour découvrir les lieux. Alors qu’il commençait à me déshabiller, nous sommes tombés sur ma grand-mère qui entrelaçait mon chien. Celui-ci portait le soutien-gorge de maman, pointure 95, et frétillait de la queue, signe d’un contentement certain. Lorsque le curé de notre paroisse est arrivé, il lui a vigoureusement léché les parties, puis a commencé une sorte d’auto-fellation comme seule la race canine est amène de réaliser. Mon chien a ensuite initié mon père à la chose, je dois dire avec succès. Je vous avoue que je suis un peu sous le choc de cette soirée, et, après re-visionnage des ébats en DVD – ma prof de français ayant tout filmé -, je n’ai qu’une seule question à vous poser :

Que dois-je faire ?

Alyson, 13 ans.

Cher Jean-Michel,

Il est paraît-il des terres brûlées donnant plus de blé qu'un meilleur avril.

Bien, pourquoi pas. Mais alors où sont-elles ? Mon GPS ne fonctionne plus, vous êtes mon unique secours. Merci de m'aider au plus vite, elle est en train de faire ses valises.

Myblack, 24 ans.

Ma réponse : Faites vous péter le caisson, creusez la terre puis couvrez votre corps d’or et de lumière. Si vous n’en avez plus, de la mayonnaise fera parfaitement l’affaire.