Isaplatrope

Espace vide de sens en perpétuel état d’extension.  

On dit de l’univers qu’il est isaplatrope, car il gagne jour après jour de la surface – selon au moins trois scientifiques.

On dit de M6 qu’elle est isaplatrope, car elle gagne jour après jour des spectateurs – selon au moins trois journalistes de + Clair.

On dit de l’article « Tournée annulée pour Grégory Lemarchal » qu’il est isaplatrope, car il gagne jour après jour des commentaires – selon Myblack.

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Roual’m

Enfant béninois appréciant la compagnie d’Américains de plus de cinquante ans

Nouveau avatar du tourisme sexuel, le roual’m cause un grand tort au continent africain en exhibant crânement sa carcasse amaigrie sur les rivages de Floride ou de la Nouvelle-Orléans. Par centaines, les Roual’ms quittent Porto Novo pour atterrir entre les bras terrorisés d’américains dont ils achètent les services sexuels sans tenir compte de la valeur réelle du Dollar.  

 









Roual’m cherchant dans les rues de Miami un quadragénaire à gros ventre pour passer du bon temps

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 Quevran

Forme poétique codifiée d’origine bressane, popularisée par Lucien Quévran (né en 1947 à Louhans – mort en 1991 dans une boîte gay du 18ème)

Art dédaigné par les classes populaires, la poésie a longtemps souffert d’une image élitiste, d’une apparence de gadget masturbatoire pour bourgeois en fin de cycle ou d’étudiants de classe préparatoire encore vierge. Le quévran, en mélangeant cette noblesse littéraire à la crasse du peuple, a su démocratiser la poésie tout en lui apportant une simplicité, une chaleur paysanne, un corps populiste.

Lucien Quévran fut incontestablement le plus grand pourvoyeur de quévran de l’histoire, puisqu’il fut le seul à en écrire. Il ne compte pas moins de 18 609 quévrans enregistrés à la SACEM. Se contentant au début de sa carrière d’insérer quelques phrases de son cru aux rimes de Verlaine, Quévran a rapidement accéléré la cadence en apportant aux plus grands poèmes du dernier millénaire des extraits de l’annuaire téléphonique, des numéros d’immatriculations de Vespa, des blagues de Michel Leeb ou encore des discours d’Alain Peyrefitte.

Ode à Cassandre volcanique, célèbre quévran de Lucien Quévran

Mignonne, allons voir si la rose
Qui ce matin avait déclose
Sa robe de pourpre au Soleil,
Un crocodile sur ton blouson
A point perdu ceste vesprée
Les plis de sa robe pourprée,
Des yeux couleur de l’océan
Et son teint au votre pareil.

Las ! voyez comme en peu d'espace,
Mignonne, elle a dessus la place
Las ! las ses beautés laissé choir !
Moi, pour faire le malin
Je chantais en Italien
Ô vraiment marâtre Nature,
Puis qu'une telle fleur ne dure
Que du matin jusques au soir !

Donc, si vous me croyez, mignonne,
Est-ce que tu viens pour les vacances ?
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez votre jeunesse :
Comme à ceste fleur la vieillesse
Fera ternir votre beauté
Car je serai je pense
Un peu en avance
Au rendez-vous de nos promesses

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Sarmonie

Pays grand comme la salle à manger de Jean-Luc Sarmon, employé municipal à Vaulx-en-Velin (69), indépendant depuis octobre 2001 (date de l’aménagement de Jean-Luc Sarmon)

 
La Sarmonie peut se concevoir comme une dictature sans régime – Jean-Luc Sarmon pesant 95 kilos – où Jean-Luc Sermon exerce un pouvoir sans partage depuis son divorce avec Catherine, le 18 janvier 2004. La constitution, écrite sur la nappe de la table, est de toute manière difficilement consultable puisque recouverte de tâches de mayonnaise allégée. 

 Le parlement est constitué de six sièges dont deux ont été griffés par le chat de la voisine. Ils sont généralement pourvus lors d’élections nominales fréquentes (parties de poker, tournoi de scrabble, dîner de famille).

 La Sarmonie est subdivisée en sept régions :

- La table centrale

- Le coin vers la télé

- Le canapé près de la porte

- La lampe dont on sait pas ce qu’elle fout là

- L’armoire avec les vieux libres pour faire classe

- La fenêtre qui donne sur un arbre

- Le couloir donnant vers la cuisine (revendiqué depuis 2001 par les séparatistes de la cuisine, notamment le poulet basquaise)

Le relief du pays est plutôt plat, même si quelques amas de poussières se forment après les soirées électorales.

La saison des pluies dure toute l’année, mais se localise davantage du côté des toilettes voisines, avec des précipitations pouvant aller de 300 à 450 millilitres par jour – sauf en cas de trop fortes précipitations, à cause des gouttes qui tombent hors de la cuvette.

La Sarmonie est très peu peuplée, même si l’on a pu dénombrer, lors des soirées électorales, une vingtaine d’appareils génitaux de tous horizons.

Plus de 99% de la population de la Sarmonie possède une verrue près du nez et porte des gilets en laine, même si ce chiffre a parfois été contesté par l’ONU lorsque Jean-Luc Sarmon se promenait à poil dans sa salle à manger.

 





Vue semi-aérienne de la Sarmonie

La Sarmonie en chiffres

Population : 1 habitant (en 2008). La population a été divisée par deux depuis la guerre civile de 2004, dite la Guerre du « ET TU PENSES QUE J’ALLAIS TE LAISSE COUCHER AVEC LA VOISINE SANS RIEN TE DIRE, CONNARD ? »

Superficie : 25m²
Densité : 1 hab./ m² (voire aucun lorsque Jean-Luc Sarmon est bloqué aux toilettes par la saison des pluies)
Espérance de vie des hommes : une dizaine d’heures (selon la réserve d’alcool)
Espérance de vie des femmes : quinze minutes
Taux de fécondité : chiffre non communiqué par Jean-Luc Sarmon