Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l’indisposition du premier rencard.

Si la logique ne tenait qu’à moi, on débuterait directement le jeu de la séduction par le second rendez-vous. Le premier rencard étant généralement un long échange de silences liftés et de sujets de discussions éculés où la moindre erreur est passible de la peine de morgue ; avec certaines filles à fleur de peau,  on a vite fait de passer du premier rencard au premier brancard.

Pour éviter de rencontrer l’échec et les salles d’opérations, j’ai pris l’habitude de multiplier mes chances en mettant tous les pions de mon côté. Mon coup de maître ? Le cadeau.

Les femmes sont des êtres primitifs, ne réagissant qu’aux muscles, qu’aux rires, qu’à l’esprit, qu’à l’argent et qu’aux chatouilles sur le ventre. Contrairement à nous, les hommes, beaucoup moins sensibles aux guilis-guilis qu’elles. Pour ceux qui, comme moi, ne peuvent épater la galerie par leur physique, leur humour, leur esprit, la délicatesse de leurs doigts grimpants, il ne reste que l’arbitraire pouvoir de l’apparat, bref, le flouze, le pognon, les bijoux sur la table et sans la famille autour, s’il vous plait.

Néanmoins, les femmes apprécient généralement assez peu de recevoir, au débottée, une vulgaire liasse de billet de 100 euros sans paquet-cadeau autour, sans ruban décoratif à la mode. J’en connais même qui préfèrent le ruban décoratif à la liasse. D’autres préfèrent la laisse à la liasse, mais je traiterai ce point dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin.

Le sexe faible est davantage épris par les grandes marques d’attention à moins de trois euros que par les petites bagues en émeraudes, croyez-moi. Couvrez-là donc de cadeaux lors de votre première rencontre, elle se sentira ainsi obligé de payer votre bière. Bière dont le prix est très souvent supérieur à trois euros ! On y gagne.

Mais plutôt que des conseils rebattus sur l’ivresse des colliers – que je traiterai plutôt dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin -, je vous livre ma petite sélection de présents originaux pour séduire instantanément une femme :

 














La boîte de préservatifs

Ne soyons pas dupe : les femmes sont autant obsédées par le sexe que les hommes. C’est juste que, contrairement à nous, elles n’ont pas besoin de le montrer (ceci est une image : très peu de femmes montrent leur sexe, comme ça, dans la rue, hormis ma mère). En arrivant avec une boîte de préservatifs dès l’entame, vous montrerez à votre belle que vous partagez ce goût pour la dépravation.

Une robe

Quoi de plus divin qu’une robe pour habiller l’amour que vous portez à votre belle ? Un cadeau toujours d’actualité, 60 ans après Cendrillon et seulement dix après Monica Lewinsky.  Mon conseil : enfilez-là tranquillement– la robe, pas Monica – avant de monter dans le métro ou la voiture, et non à quelques pas du lieu de rendez-vous, en toute hâte.

Orlando Bloom

Les femmes ont le maquillage pour effacer la maussaderie de leur physique ; les hommes ont Orlando Bloom. Cet acteur américain au sourire ravageur apportera un surplus notable de physique masculin à la table, une pincée de charisme qui rejaillira inévitablement sur vous. Attention : ne commettez pas l’erreur grossière d’apporter Orlando, le frère de Dalida, au lieu d’Orlando Bloom.

Un sarcasme gentillet

Une femme qui rit est à moitié dans votre lit – et dieu sait qu’on peut en faire, des choses, avec seulement une moitié de femmes dans un lit. Titillez donc votre partenaire à la fin du rendez-vous, juste avant de porter l’estocade baveuse du bout des lèvres, en lui susurrant délicatement dans le creux de l’oreille : « On m’avait dit que tu étais aussi moche que stupide ; et c’est vrai que même mon cochon d'inde est plus intelligent que toi. » Effet garanti.