La température monte et les seins des filles se découvrent des envies d’aventure. C’est lorsqu’il fait chaud qu’on apprécie le plus l’absence de Burka (*).

(*) célèbre perchiste musulman célèbre pour ses sauts de repas, notamment en période de ramadan.

Ah, que j’aime quand les filles savent qu’on sait qu’elles savent qu’on sait qu’on les mate. On dirait que c’est fait exprès, cette invitation à la lubricité visuelle. Vous me connaissez : lorsqu’on m’invite, je ne refuse point. On est gentleman, ou on ne le naît pas.

Depuis trois jours je fais l’amour à la moitié de la capitale les fesses posées sur un banc.

Veuillez donc excusez mes futures absences sur ce blog ; je suis occupé ailleurs.

Par bonheur je me suis rabiboché avec mon ami Gérard Crobard, la semaine dernière. J’errais au Bois de Boulogne, comme tous les soirs, et lui venait en voiture. Notre rencontre, c’était fatal, ça s’est passé dans les Halles (nous avons écouté Les Inconnus cette nuit-là, en faisant l’amour). Depuis, il a accepté de prendre son pied sur la main de mon blog, en plus de l’ongle du Teckel Enragé. D’Amérique, me souffle-t-on, l’ongle. Bien.

Quoiqu’il en soit, Gérard nous livrera une fois tous les treize jours environ tout autant de lignes de son choix, au sein d’une rubrique baptisée La Kro-Nike de Gérard Crobard, polémiste bourré en baskets. Un mélange de Guy Birenbaum (pour les baskets) et de Joakim Noah (pour le côté polémique).

N'approchez pas, il morve.


Petit rappel des crimes précédents :

6 avril

Faut-il boycotter les Jeux Olympiques ? A cette question épuisante je répondrais, essoufflé par l’effort de concentration, oui. Et j’étendrais même mon affirmation à tout ce qui concerne le sport en général, du jogging au tir à l’arc, en passant par le petit bois du haut de chez moi (parsemé de poteaux compréhensifs). Oui ! Boycottons le sport avant qu’il ne nous terrasse entre deux cafés. A l’heure de la défense des droits de l’homme, je refuse d’être pris en otage par une paire de basket et par l’oxygène du bon air trop éloigné du bourbon pour me plaire. L’athlète Ingrid Betancourt l’a bien compris : elle dont la santé chancelante corrobore sa haine du sport s’apprête à mettre non pas fin à ses jours mais à son marathon médiatique. Sur la ligne d’arrivée, elle pourra alors savourer la bière sur le canapé et la main dans le slip en balançant du bout du bec « après les Farc, le réconfort. »

Vendredi 11 avril

Un chinois au teint du même nom s’est adjugé, chez Christi’s Bravo, une photographie de Carla Bruni en déshabillée. Les 57 600 dépensés lui permettront de jouir en plein milieu du salon de Bruni, la raie publique la plus populaire de Chine depuis le passage diplomate du président Sarkozy. A l’époque, l’époux de la chanteuse avait joué de la mandoline aux Mandarins, se contentant d’un riff rapide sur la peine de mort. Le Tibet ? Micro éteint, le Chinois n’entend pas. La censure des médias ? Guitare mal accordée, le Chinois se bouche les oreilles. Les droits de l’homme ? Playback loupé, le Chinois éteint le poste. Et les doigts de l’homme, dans tout ça ? Dans le salon, on vous dit. Dans le salon.

Mercredi 23 avril

Alors que plusieurs groupes de presse annoncent la création de nouveaux magazines féminins pour femme, on peut légitimement s'interroger sur l'absence en kiosque de magazines féminins pour homme. Un problème de niche mal identifiée ? Non : le potentiel d'un tel objet fait saliver par avance les mâles davantage rebutés par la femme en général que par son corps. HFM est trop ciblé "homme moderne et dynamique". Nous, hommes dépassés par les événements, réclamons d'urgence un journal féminin qui nous ressemble, avec les avantages de la femme sans ses nombreux inconvénients (cacophonie, prise de tête, incompréhension, migraine, famille de la victime). Que la presse fasse confiance à ses lecteurs, bosse sur ce projet, et se la ferme ! Nous saurons acheter le produit de son silence !
Ah, on me dit qu'un tel magazine existe déjà, sous la forme d'un gant de toilettes rempli de coquillettes tièdes. Qui osera dire après ça que les journalistes ne sont pas réactifs ?

Lundi 28 avril

Josef Fritzl, 73 ans , est un Autrichien à moustache - rien de bien surprenant : en Autriche, on dénombre davantage de moustaches que d'Autrichiens. Il vient d'avouer avoir séquestré sa fille pendant 24 ans dans sa cave, fille qui se trouve également être la mère de sept de ses propres enfants - enfin quand je dis propres, je ne tiens pas compte des morceaux de soupe aux lards coincés dans les moustaches des mioches. Cette affaire tragique est un gros coup dur pour l'image des caves, dont je garde un souvenir ému en repensant à tous les juifs qui ont logés dans celle de mes parents, durant la guerre. Mon père, ce saint homme, est pour moi l'un des héros de cette époque meurtrie, où régnait dans les trous de souris des rats-de-marée résistants à la tronche gaullienne. Un morceau de bravoure - il a toujours préféré ça à la soupe aux lards -, trempé près d'une moustache séquestrée par 68 ans de vie commune. Aujourd'hui, par-delà sa mort, persiste le souvenir vibrant des visiteurs nazis faisant leur marché dans ce gigantesque entrepôt humide, ce supermarché au sous-sol où nos amis teutons choisissaient les joujoux, les cailloux et surtout les bijoux de ses séquestrés. Mon père : un fervent opposant de la politique de l'Autriche.