Frelozo

 Western uruguayen où les cow-boys sont des femmes invitées à une réunion tupperware.

Duel au soleil à Burrington Hill, sorti en 1987, est le plus célèbre frelozo de l’histoire du cinéma. Encore à l’affiche dans plusieurs salles sud-américaines, il exhibe fièrement 437 millions de dollars de recettes cumulées. Mettant en scène six dames de la petite bourgeoisie de Montevideo, le western plonge l’auditoire dans une ambiance grave et écrasante, accentuées par les coups fracassants de l’horloge du salon. Une poursuite continue entre la psychologie et le marketing, une critique à peine déguisée de la rhétorique post-besancenoïenne. L’utilisation du micro-onde par le shérif, tout aussi à l’aise avec le lave-vaisselle, donne à Duel au soleil à Burrington Hill des allures d’apocalypse. Le final haletant, rythmé par le tic-tac insoutenable de la boîte hermétique bleue (25 euros pièce), estomaque le spectateur peu coutumier à autant de violence.

Parmi les plus illustres acteurs de frelozo, on peut citer Carla Branson, Jana Wayno ou encore Antonael Queen.

Assémandre 

 Petite salamandre au nez allongé, proche de la Salamandra maculosa. Dotée d’une petite queue fine et d’un dos courbé, elle se nourrit essentiellement de cloportes et de limaces. L’assémandre mesure environ 76 mètres et vit principalement cachée dans les marais et dans les milieux humides tempérés. On peut en trouver dans le Marais Poitevin, en Camargue ou dans le rayon camembert des grands supermarchés, excepté Auchan.

 « C’est le printemps. L’eau descend lentement des hautes montagnes et alimente les gracieux cours d’eau. Rien de tel pour l’assémandre, toute heureuse de se dégourdir un peu les pattes et de manger un peu. La voici qui choisit un morceau de choix, un camembert de campagne Président, élu produit de l’année 2004 ». Commentaire d’André Dussolier dans le documentaire L’Assémandre de Carrefour, Productions La Cinquième, Honk Kong, 1997.

Hésiolatisme

 Volonté incoercible de s’asseoir à côté d’une personne du sexe opposé pour essayer d’engager la conversation, de lui demander l’heure, le cours de la semaine dernière ou la capitale de la Guinée-équatoriale.

 « Je me souviens de ces cours d’Histoire humides, lorsque mon corps longiligne et grinçant, frappé de craintes, s’écrasait sur cette chaise sans autre ambition que la blondeur incandescente de ma voisine de droite. Elle passait la main au-dessous de la table ; je revois encore mon sexe tapageur s’avancer vers son pouce, encastré dans l’intérieur cuir de mon jeans acheté par maman. Ah, Chantal, Ah, Chantal, pourquoi étais-tu si distante, refusant, malgré tes sempiternels va-et-vient, de me prêter ton stylo bille vert auquel je tenais tant, dont le capuchon mordillé par tes lèvres fracassait l’élan éolien de mon regard ? C’est alors que pizza aux lardons. », Mémoire de Jean-Michel Lapoisse, éditions Au numismate averti, 2006.

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 Walwhem

 Ersatz d’équerre longue de 650 millions de kilomètres carrés fabriquée par la NASA en 1959 pour calculer la distance entre la Terre et Jupiter.

Le Walwhem nécessitant plus de 400 millions de scientifiques et 150 millions de grues pour être productif, il n’a réellement jamais été employé.

 Sallamon

 Un sallamon est un article écrit par Myblack mais, pour diverses raisons, pas terminé.

Le sallamon ne comporte généralement pas de chute, porte la plupart du temps sur un aliment et met souvent en scène des personnages auxquels le publics a du mal à s’identifier.

Un exemple de sallamon :

 - Je sais pas ce que j’ai, docteur, mais j’ai mal au ventre à chaque fois que je mange des Chocapic.

- Vraiment ? Sans doute est-ce une allergie au chocolat.

- Impossible, je déteste le chocolat.

- Justement.

- Comment ça ?

- Le chocolat avalé provoque en vous une sorte d’indisposition mentale dont les effets se répercutent dans votre estomac.

- C’est impossible, puisque que je n’en avale pas.

- Mais puisque vous me dites que vous mangez des Chocapic ?!

- A vrai dire je mange le jouet des Chocapic.

- Le jouet des Chocapic ?

- Vous savez, ils mettent un jouet, à l’intérieur des Chocapic.

- Ah, oui, bien sûr.

- Voilà.

- Et donc vous avez mal au ventre à chaque fois que vous le mangez ?

- Parfaitement.

- Quand ça ?

- Chaque matin.

- Vous dévorez des Chocapic tous les matins ?

- Non. Le jouet des Chocapic.

- Comment faites-vous pour avoir suffisamment de jouet ?

- J’achète sept boîtes par semaine.

- En plus de celles qui vous reste ?

- Celles qui me reste ?

- Oui. Si vous achetez sept boîtes par semaine, elles doivent s’accumuler dans la cuisine. Surtout avec tous ces Chocapic encore à l’intérieur.

- Ah mais je les range, une fois le jouet avalé. Seul le jouet m’intéresse.

- Nature ou avec un peu de lait ?

- Nature. Enfin j’enlève l’emballage plastique, quand même, je ne suis pas fou.

- Oui. Vous n’êtes pas fou.

- Oui.

- Vous n’êtes pas fou. Bon.

- Quoi, docteur ?

- Au risque de vous contrarier, le jouet des Chocapic n’est pas fait pour être consommé.

- Oh, je le sais très bien.

- Mais pourquoi vous le mangez, alors ?

- Parce que je n’aime pas les Chocapic. Du coup, je mange le jouet.

- Mais il n’est pas comestible, le jouet !

- Oui. Mais quand on a faim, on ne fait pas toujours très attention. On n’avale n’importe quoi.

- Mais une question me taraude : pourquoi acheter des Chocapic, si vous n’aimez pas le goût des Chocapic ?

- Ah. A cause du chien.

- Quel chien ?

- Le chien. Des Chocapic. Sur la boîte.

- Et bien ?

- Il me donne faim. Sa truffe est rouge comme les fraises, et j’adore les fraises. Sa langue est pendante, son œil balaye le bol avec amour. Sa cuillère est majestueuse, elle donne envie de dévorer le paquet entier. Lorsque je vois ce toutou, je ne peux m’empêcher d’avoir faim !

 -Ce n’est pas une raison. Il vous donne faim, soit, mais les Chocapic sont là pour être engloutis. Pas le jouet.

-  Pourquoi ils le mettent dans le paquet, alors ?

- Pour jouer avec.

- Mais c’est idiot, vu que je joue déjà avec les Chocapic !

- Vous jouez avec les Chocapic ?

- Ben oui, vu que je mange le jouet.

- Comment ça, vous jouez avec les Chocapic ?

- Il y en a tellement, cela ouvre des possibilités d’histoire presque infinies, chaque Chocapic pouvant camper un personnage, un pays, un coureur cycliste, un soldat. Par exemple.

- Oui. Par exemple.

- Oui.

- Par exemple.

- Et pourquoi vous ne jouez pas avec le jouet ?

- Parce que je le mange. On ne joue pas avec la nourriture.

- Le jouet n’est pas une nourriture. C’est un jouet.

- Ben non, puisque je le mange.

- Pour votre santé, je vous conseille vivement de jouer avec le jouet, et non avec les Chocapic.

- Vous êtes débile : comment je fais, moi, pour camper des personnages, des pays, des soldats, avec un seul jouet par paquet ?

- Ah, oui. Je suis débile.

- Réfléchissez un peu, avant de parler.

- Et pourquoi ne pas jouer avec des vrais soldats, sans s’occuper des Chocapic ni du jouet des Chocapic ?

- A cause du chien. Quand je le joue avec les Chocapic il sert de montagne, de frontière. Du coup il me donne faim.

- Et bien, ne jouez pas avec les Chocapic ! Jouez avec des soldats !

- Mais on ne petit-déjeune pas avec des soldats !

- Mangez le chien et laissez le jouet tranquille, alors.

- Docteur, le chien ne se mange pas. C’est un chien sur une boîte.

- Mais le jouet aussi ne se mange pas ! Et vous le mangez, pourtant !

- Ben oui, vu qu’y a les Chocapic ! Je vais pas manger les Chocapic, vu que je joue avec.