Le canard saute du plat pour heurter violemment ma fourchette. Macabre volatile transformé en un éclair en mannequin de crash-test, en canard à l’orage. La famille est recomposée autour du buffet, de la nappe à couverts. Pique-nique avec le beatnik, oncle Pierre, l’associable du comté – il déteste viscéralement le fromage au point de ne pas en manger.

Repas repu. A pu. Fin. Enfin presque. Mon secret digère mal le silence, l’omerta aux champignons.

Assez d’obliger ce genre de jeu de mot à faire grève. Il est grand tant que je me manifeste.

Moi : - « Papa, maman, j’ai à vous parler. »

Maman : - « Enfin ! Il a trouvé une copine ! »

Papa : - « Et merde, t’es homosexuel, c’est ça ? »

Moi : - « Non. »

Maman : - « Oh. »

Papa : - « Ah ? »

Moi : - « C’est une annonce vraiment difficile à faire… »

L’oncle Pierre : - « Il est candidat au Modem pour les municipales, putain, je le savais ! »

Papa : - « Impossible, je vote extrême droite et c’est une tradition dans la famille. »

Maman : - « Nous t’écoutons Maxime. »

Papa : - « Des problèmes d’argents ? »

Moi : - « Aucunement. Au contraire. Comment dire… »

Papa : - « Ne me dis pas que tu arrêtes encore une fois tes études… »

Moi : - « Pas du tout. »

Papa : - « Ouf. Bon ça va. A un moment j’ai eu peur. »

Maman : - « Tu as fait une tâche à l’un de tes t-shirts et tu n’oses me le dire ? »

Moi : - « Non. Euh… Bon ben en fait, euh… »

Papa : - « Quoi ? »

Moi : - « Je… je… »

Maman : - « Oui ?? »

Papa : - « QUOI ?? »

Moi : - « Je… je suis blogueur. »

Maman : - « Oh mon dieu. »

Papa : - « Blogueur ? Comment ça, blogueur ? »

Moi : - « Je tiens un blog, sur internet. »

Papa : - « Un blog ? »

Maman : - « Oh mon dieu. »

Papa : - « Un blog ? Comment ça, un blog ? »

L’oncle Pierre : - « Ah oui ? Un blog ? »

Maman : - « Oh mon dieu. »

Moi : - « Oui, un blog. Où j’écris un peu ce qui me passe par la tête. Le soir, par exemple. »

Papa : - « Putain mais je rêve ! »

Moi : - « Ca me prend pas beaucoup de temps, mais vu que j’aime bien écrire, cela me per…»

Papa : - « Putain de merde ! Un blog ! »

Maman : - « Calme moi, chéri, calme toi… »

Papa : - « Mais c’est pas vrai Bôôôôrdèèèl !! C’est pas VRAI !!! MON FILS EST BLOGUEUR ! »

Moi : - « J’ai longtemps hésité avant de vous l’ann… »

Papa : - « ALORS ON LUI PAYE UN LOYER A BOULOGNE-BILLANCOURT ET TOUT CE QUE TROUVE A FAIRE CE CON, C’EST DE FAIRE JOUJOU SUR UN BLOG !! »

Maman : - « Ton cœur, chéri, pense à ton cœur ! »

Moi : - « Je fais pas joujou. C’est pas comme ça… Enfin c’est amateur mais… »

Papa : - « Je me doute bien que c’est amateur ! Manquerait plus que tu sois payé pour ces conneries ! »

Moi : - « Ben dernièrement j’ai gagné un peu d’argent grâce à la pub, de euh j’ai même rencontrer Guy Birenbaum !! »

Papa : - « GUY qui ? »

Moi : - « Birenbaum. »

Papa : - « Connais pas. »

Moi : - « Tu sais genre il foutait la merde sur RTL ou Canal +, durant les présidentielles. »

Papa : - « Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre de Guy Bibendum, là ! Putain mais il paye ton loyer, ce type ? »

Moi : - « Non, mais il… »

Papa : - « Mais rien du tout ! Il va se faire foutre, c’est tout ! Fils indigne ! Blôôôgueur ! Mon fils est blogueur ! »

L’oncle Pierre : - « C’est vraiment honteux. Dire qu’il aurait pu devenir comptable, comme son père, un métier sérieux. »

Papa : - « Et il date de quand, ce blog ? »

Moi : - « Plus d’un an. »

Papa : - « Et c’est seulement maintenant que tu nous le dis ? »

Moi : - « Je savais que cela ne te plairait pas. »

Papa : - « Noooon ? Sans déconner ?! Et il s’appelle comment ?»

Moi : - « Myblack. »

Papa : - « C’est français, ça ? »

Moi : - « C’est oui, enfin, euh, oui. »

Papa : - « Et il fait quoi dans la vie, ce blog ? »

Moi : - « De l’humour, essentiellement. »

Papa : - « L’inverse m’aurait étonné ! Du journalisme, aussi, non ? Des dossiers sur l’Iran ou la Bourse ? »

Moi : - « Pas trop.»

Papa : - « Et tes lecteurs sont au courant ? »

Moi : - « Bien sûr. Je n’ai aucun tabou à afficher ma vie de blogueur au grand jour. »

Papa : - « Putain mais je rêve, je rêve. Je rêve. Et vous vous êtes connus comment ? »

Moi : - « J’errais sans but sur le web lorsqu’il est venu vers moi, sur Overblog. »

Papa : - « Vous vous voyez souvent ? »

Moi : - « Trois à quatre articles par semaine. »

Papa : - « Bordel ! Ca va ! Tu prends ton pied en plus ! Monsieur se fait plaisir ! Et il a quelle situation, ce blog ? »

Moi : - « C’est un blog de bonne famille, environ 500 visites par jour. Dont Guy Birenbaum. »

Papa : - « Oh ça va, arrête avec ce type ! Moi une fois j’ai vu La Boule de Fort Boyard à Carrefour en train de dédicacer des melons, c’est pas pour ça que j’en parle sans arrêt ! »

Maman : - « Tu veux te confier à maman, mon poussin, à propos de ce blog ? »

Moi : - « Non non, ça va très bien. »

Papa : - « Il va très bien ! Monsieur va très bien ! On est sauvé ! Sôôové ! Monsieur est pote avec Guy Birenbaum alors tu comprends, il va TRES TRES BIEN ! »

Moi : - « Bon, je vais sortir de table, moi. Plus très faim. »

Grand-mère : - « Racaille ! Tu devrais avoir honte ! »

Patrick Sébastien : - « Ah elle est belle, la France ! Elle est belle ! »

Un couteau à fromage : - « Et ça possède le droit de vote, ça ! Et ben ! »

Papa : - « UN BLOGUEUR. PUTAIN, MAIS T’AURAIS PAS PU M’ANNONCER TON HOMOSEXUALITE, COMME TOUT LE MONDE ? »

Moi : - « Dans un prochain article, peut-être. »

Papa : - « Mais c’est qu’il me nargue, en plus, le petit con ! »

Maman : - « Bon hum euh. Qui veux du café ? »

Guy Birenbaum : - « Moi. Avec deux sucres, si c’est possible. »