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2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés. C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.

 

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Jeudi 22 novembre 2007 4 22 /11 /Nov /2007 00:00

Lettre de démotivation


LA HALLE AUX CHAUSSURES / CHAUSSLAND
Date : 15/11/2007
RESPONSABLE DE MAGASIN H/F - CDI
Référence : RM/PARIS
Paris - 75
 
 
Filiale de Vivarte, la Halle aux Chaussures et Chaussland : c'est 600 magasins présents sur toute la France et 4000 collaborateurs qui contribuent chaque jour à notre réussite. Découvrez notre site sur http://www.lavictoireauboutdupied.com

Vous avez envie d'un métier dynamique ? La notion de performance est pour vous un élément clé de votre épanouissement ? Quelle que soit votre formation, à la Halle aux Chaussures ou chez Chaussland, nous vous accompagnons pour relever le défi : devenir responsable de l'un de nos 600 points de vente. Animer votre équipe, organiser le bon fonctionnement de votre magasin, mettre en place votre merchandising et vos opérations commerciales sont les challenges que vous relèverez au quotidien.
 
Vous avez une première expérience du commerce ou de la restauration rapide et ça vous a plu ! Vous avez goûté au management et vous êtes faits pour ça !
Date de prise de fonction immédiate.
Poste à pourvoir à Paris.
Permis de conduire souhaité

                                                                                                                                 

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Monsieur de chez la Halle aux Chaussures ou de chez Chaussland,
 
Souhaitant à long terme rester au chômage et vivre des allocations de l’UNEDIC, je vous informe par la présente lettre de démotivation que votre offre d’emploi ne m’intéresse absolument pas.
 
Passionné de match de football à la télé, mon quotidien est diamétralement opposé à celui d’un magasin de chaussures, enseigne m’insupportant au plus haut point. Doté d’un caractère plutôt terne, j’estime ne pas correspondre au pedigree d’un responsable commercial. Sans aucune expérience de la vie et des relations avec autrui, je déteste l’être humain dans sa globalité et considère l’existence comme une plaie.
Je doute fortement de ma faculté d’intégration et estime être incompétent pour environ 98% des boulots existants. De plus, je chausse du 46, et vous n’avez jamais de 46 en stock.
 
La perspective de ne pas collaborer avec une organisation faiblement reconnue comme la vôtre m’amène à ne pas solliciter un entretien afin d’envisager la manière dont mon absence de dynamisme et mes capacités proches de celles de la limace asthénique peuvent ne pas répondre à vos besoins.
 
Veuillez agréer, Monsieur de chez la Halle aux Chaussures ou de chez Chaussland, l’expression de ma désinvolture grossière.

                                                                                                                             Myblack
 
 
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Monsieur Myblack,
 
Votre lettre m’a particulièrement touché. Chez la Halle aux Chaussures, nous exigeons de nos employés trois choses :
- De la franchise, afin d’aider au mieux des clients parfois un peu irréalistes quant à leur pointure ou leurs besoins matériels.
- Du caractère, pour survivre dans ce monde impitoyable et querelleur du commerce.
- De l’humour, pour soulager par le rire la détresse vécue par nos clients célibataires qui s’avèrent incapables de trouver chaussures à leurs pieds.
 
Selon notre responsable des ressources humaines, vous détenez ces trois qualités.
Serait-il possible de vous rencontrer afin d’évoquer, au cours d’un entretien chaleureux, les conditions de votre futur emploi parmi nous ?
                                                                                               Justin Lablêk, PDG du groupe Vivarte. 

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Monsieur Justin Lablêk,
 
Je crois n’avoir pas été suffisamment clair au niveau de mes motivations personnelles : je ne souhaite aucunement rejoindre votre groupe, et cela de manière irrévocable.
 
Si j’ai pris soin de vous envoyer la semaine précédente une lettre de démotivation, c’est pour vous assurer de mon entière détermination dans cette décision et vous faire comprendre que vous pouvez vous mettre votre job où je pense, avec un chausse-pied si vous voulez que ça passe mieux.
 
Je coule actuellement des jours heureux au crochet d’un copain de fac et je n’envisage nullement de quitter cette condition de profiteur pour m’échiner à la tâche devant des malotrus débiles ne sachant choisir une paire de baskets sans demander la permission à un vendeur à cravates que vous souhaiteriez que j’incarne.
 
J’ai goûté au management l’espace d’une semaine et j’ai encore conservé le parfum de merde qui s’y colle au cul. De plus, je ne possède ni permis de conduire ni casier verge. J’ai une fâcheuse tendance au laxisme, et mon hobby de surfer sur le net à la recherche des sites pornographiques risque, à mon humble avis, de constituer un frein à mon recrutement.
 
Veuillez donc de ce fait accepter la considération de mon total mépris vous concernant.

                                                                                                                                          Myblack

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Monsieur Myblack,
 
Votre lettre datée du 17 novembre m’est bien parvenue ce jour.
 
Après un examen attentif de vos nombreux desiderata, j’ai le plaisir de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus d’accepter un emploi dans notre compagnie.
 
Cette année, j’ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de démotivation. La votre se détache sans contexte du lot.
 
Je dispose donc d’une réserve variée et prometteuse de candidats et il m’est malheureusement impossible d’accepter tous les refus.
 
Malgré vos faiblesses évidentes, votre médiocrité apparente et votre expérience plus que mitigée de la vente, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
 
Par conséquent, je suis obligé de vous considérer comme nouveau membre de notre compagnie, même si cela ne semble pour le moment guère vous satisfaire. Vous entrerez en fonction très prochainement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt pour discuter de votre futur salaire.
                                                                                                Justin Lablêk, PDG du groupe Vivarte.
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Monsieur Justin Lablêk,
 
Vous commencez sérieusement à me casser les couilles.
  
Je vous répète pour la 150ème fois que mon profil diverge beaucoup trop de vos attentes.



J’ignore pourquoi vous tentez tant à m’enrôler. Ca me gonfle de faire des lettres pour un type dont la sale gueule me pousse 



à l’éviter. 




Vous m’empêchez de profiter à 200% de mon ADSL. Je vous rappelle que je refuse tout déplacement susceptible d’harasser




 mon corps. 




Ma misandrie me poussant à rejeter tout contacts avec l’autre, je suis dans l’obligation de refuser toute accointance avec le 




premier panard venu.  



Néanmoins, qu’entendez-vous par « futur salaire ? »

                                                                                                                           Myblack

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 Monsieur Myblack,
 
C’est avec bonheur que je prends acte de votre dernier courrier.
 
Afin de combler les doléances qui animent un homme tel que vous, je vous propose de travailler pour notre entreprise en tant que « responsable des relations éloignées avec la clientèle absente ».
 
Vous serez chargé de veiller, confortablement étalé sur votre chaise, aux besoins inconnus de nos clients n’existant pas. Ce travail étant facultatif, il vous est tout à fait possible de jouer à la PSP pendant les heures de boulot.
 
Pour répondre à votre question, nous vous proposons un salaire compris entre 2800 et 3600 mensuels, selon vos préférences. Cette offre vous satisfait-elle ?
 
                                                                                           Justin Lablêk, PDG du groupe Vivarte
 
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Monsieur Justin Lablêk,
 
C’est un peu désappointé que j’accepte votre proposition d’absence d’emploi rémunéré à hauteur de 3600/mois. Vous avez su convaincre mes réticences originelles en exploitant avec maîtrise mes penchants primaires.
 
En surfant sur Internet avec l’ADSL de mon pote de fac, j’ai découvert l’existence dans votre famille d’une personne de 17 ans du sexe féminin, probablement votre fille. J’aimerais inclure, en clause du contrat, la possibilité de coucher avec elle.
 
Merci de répondre favorablement à ma requête et de m’envoyer trente litres de crème caramel par Chronopost le plus rapidement possible.
                                                                                                                                    Myblack

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Monsieur Myblack,
 
Je ne peux hélas vous donner la main de ma fille et tout ce qui s’en suit. Par contre, en échange, je vous propose le poste de président-directeur-général du groupe Vivarte.
 
Ce poste nécessite de hautes qualifications, et c’est pourquoi j’assumerais, en sous-main et pour un salaire équivalent à celui du SMIC, l’ensemble des tâches s’y rapportant.
 
Un confortable bureau en noyer vous attend au 48, rue Michel Le Tellier, délicatement sublimé par les rayons du soleil qui transpercent des rideaux en organdi.
 
Des masseuses éthiopiennes, nourries au grain et élevées au fouet, vous attendent avachies sur le canapé faisant face au bar où Isaac de La Croisière s’amuse s’entraîne déjà à préparer ses cocktails.
 
Huit cents préservatifs extra lubrifiés avec réservoir sont d’ores et déjà en sommeil dans vos tiroirs.
 
A bientôt, cher maître.
                                                                                                                         Justin Lablêk
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Monsieur Justin Lablêk,
 
Merci pour votre offre.
 
J’attends toujours ma crème caramel.
                                                                                                       Myblack, PDG du groupe Vivarte
 
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Par Myblack - Publié dans : Restes du frigo
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