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Le Blog de MyblackCurriculum vital
2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés.
C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.
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Jeudi 30 août 2007
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Avec plus de 20 visiteurs hebdomadaires, Le Blog de Myblack a acquis une renommée presque départementale à l’échelle du réseau télématique international. Valeur sûre
du bon goût et de la dérive incontrôlée, la place ne cesse de faire parler d’elle, que ce soit dans la famille de Grégory Lemarchal ou dans les chaumières penaudes du Bas-Cantal.
Pourtant, Myblack en veut davantage.
Il est comme ça, Myblack : quand un seul sein ne lui suffit pas, il réclame le second.
Devant l’incapacité à remplir Wikipedia de lien url menant à sa progéniture, et face aux mépris des grands médias suçant déjà celle de Morandini, Myblack s’est
convaincu de la nécessité de développer sa newsletter.
Cruelle statistique jubilatoire qui semble se moquer des efforts de son gourou : 10 curieux s’y sont inscrits, en tout et pour tout, seulement, bordel, c’est pas
beaucoup, 10.
10 personnes, soit à peine le public des spectacles de Nicolas Canteloud, dont la ressemblance avec Nicolas Canteloud étonne chaque jour davantage ses fans les plus
fidèles.
Pourtant, Dieu sait que… Non, Dieu ne sait rien, Dieu ignore le vainqueur de Secret Story, le prochain score d’Italie-France, le nom du bébé de Liv Tyler et,
accessoirement, les guerres – mais bon on s’en fout, elles font moins d’audience. Pourtant, la Newsletter mérite votre regard. Si si. J’ai vérifié.
La Newsletter du Blog de Myblack, c’est l’assurance de recevoir chez vous les articles les plus trépidants, mais aussi les articles sans intérêt, pour pouvoir les
comparer et rire de leur médiocrité.
La Newsletter du Blog de Myblack, c’est la garantie de découvrir, chaque mois, le mot de Myblack. En juin ça a été « Electromètre », en juillet «
Porte-étrier » et en Août « Tournevis ». Ne manquez pas le prochain !
Mais la Newsletter du Blog de Myblack, c’est également la possibilité d’inonder votre boîte mail par un autre sujet que les sempiternels Congolais vous suppliant
d’accepter leurs chèques d’un million de dollars ou les publicités de machines à accroître les pénis remboursables en six fois sans frais – et qui, en outre, ne fonctionnent pas. Si si. J’ai
vérifié.
« Hélas, je crois que les lecteurs n’ont en strictement rien à foutre, Myblack ». Mon ami Raymond Bounaffou a raison. La vérité seule ne suffira
pas. Face au mercantilisme incessant de l’occidental contemporain, l’action est la seule méthode. S’y soumettre ou mourir, la publicité réclame un choix. Les membres de la rédaction du Blog de
Myblack, soumis de nature, n’ont dès lors guère hésité : pour vendre la newsletter, il fallait se vendre.
Faire la péripatéticienne, en éclairant les trottoirs avec des autodafés sauvages.
Et organiser un brainstorming.
Malheureusement, ignorant la signification de ce terme, les membres de la rédaction se sont lancés dans une partie de mikado avec des spaghettis trop cuits. Puis
Gérard Crobard a commencé à faire le trottoir, rameutant avec lui une dizaine de voisins un peu éméchés. La Newsletter n’avançait pas, la soûlerie rémoulade au grand jour, les abonnés de nuit.
Heureusement, alors que les bières remportaient combat sur combat face à l’intelligence humaine, Raymond Bounaffou eut une idée :
« Et si on faisait un karaoké spécial Etienne Daho ?! »
Non, pas cette idée, l’autre.
« Et si on remplissait l’ascenseur de crânes de méduses ?! »
Raymond Bounaffou a beaucoup d’idées.
« Et si on faisait un prospectus ?! »
A 4 voix contre 2, la proposition a été acceptée.
Photo non pervenche.
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