Racolage passable

Jeudi 20 septembre 2007 4 20 /09 /Sep /2007 10:08

Racolage passable

Après dissection morbide de mon Blog et épinglé par Jean-Amédée Chermak, du CASOB (Commission Agrée de la Statistique d’Over-Blog), la conclusion, acide et impitoyable, a révélé un manque flagrant de racolage intra-muros.

« Malgré une bonne volonté évidente en terme de diffamations et d’insultes à minorités déficientes (noir, chauve, adolescent, homosexuel), votre blog affiche un taux de racolage au-dessous de la moyenne indispensable à la bonne marche de notre société. Ainsi, le pourcentage érotique de vos articles n’excède pas 8%, bien en deçà de nos objectifs prévisionnels. La qualité de votre expression écrite nous coûte plusieurs centaines de lecteurs analphabètes, et votre humour fin et racé nous éloigne de la cible prioritaire, à savoir les Samantharthurocauetophiles. Veuillez donc prendre les mesures nécessaires, dans un souci d’apaisement conjoint, et acceptez mes sincères salutations sale fils de pute », m’écrit Jean-Amédée dans une plume conventionnelle mais néanmoins distinguée sauf vers la fin où il merde un peu, ce gros connard. Mais bon, passons.

Mon Blog est en manque de sexe, m’informe-t-il, ce en quoi je réponds qu’il colle ainsi parfaitement à l’image de son propriétaire. Esthétiquement drôle, profond, éclatant, mais refoulé.

Le bellâtre a visé juste, là où ça fait mal : dans l’entrejambe.

Plusieurs choix s’offrent à moi.

Le premier consiste à métamorphoser l’intellect de mes lecteurs – exceptionnellement brillant pour 88% d’entre eux -, pour en faire des crétins incapable de peler une orange sanguine sans en fournir eux-mêmes le liquide. Hélas, cette transaction me priverait des commentaires avisés qui font le charme de ce Blog, puisque, d’après une autre étude, 28% des passagers de l’endroit préfèrent sauter les articles pour directement atterir sur les commentaires, qu’ils jugent plus intéressants.

Le second m’astreint à changer mon style, adoptant sans la laisse nécessaire une irrévérence grossière sentant la pisse – comme on dit vulgairement -, jumelée avec des odes aux émanations corporelles telles que BURPS, PROUT, FRANCOIS BAYROU qui me feront passer pour un lourdeau besogneux putassier vendu aux masses et donnant au peuple ce qu’il attend.

Le troisième choix m’autorise à engloutir 14 sachets de Frosties nouvelle formule au chocolat puis de les broder pour m’en faire un chapeau que j’exhiberai aux heures de pointes entre La Motte Piquet et Sèvres-Babylone, solution à la fois risquée sur le plan de la dignité humaine et sans aucun rapport avec les incriminations de Jean-Amédée Chermak.

Le cinquième verrait me muer en analyse politique bas de gamme prêt à cracher sa bile par des extrapolations aléatoires à tendance gauchisantes médiocrement partisanes dont l’insubstantifique moelle réside en des coups médiatiques loupés (scoops sans intérêts annoncés à grand renfort de trompettes, transgression des règles démocratiques à ¼ d’heures de la fin du match) qui font fantasmer les gens de son bord et participe à la masturbation intellectuelle du web ; mais Guy Birenbaum le fait bien mieux que moi.

Le sixième et dernier choix serait d’offrir en un minimum de place un maximum d’obscénités aveuglantes à faire passer Michel Sardou par un prince du romantisme.

Le Blog de Myblack vous offre donc en exclusivité le jeu « A qui sont ces seins ? ».

A qui sont ces seins ?