Moral, éthique, conscience, humanisme : tous ces mots vide de sens que l'on rencontre partout, encastrés sur les murs de nos villes, et qui nous briment, nous dépriment. Ce respect des codes, cette passivité devant la bêtise alors que, bon sang, quoi de plus jouissif que d'utiliser la nature humaine pour gagner sa vie ? C'est ce que ce sont dit certains hommes, ignorant tout des règles, bafouant le civisme le plus élémentaire, profitant des faiblesses d'autrui pour devenir riche, très riche. 

Le Blog de Myblack est parti, en bus, à la rencontre de 5 de ces opportunistes sans scrupules :

  Jean-Norbert Flafla, 39 ans, ancien informaticien intérimaire chez Saupiquet.

- Je cherchais un moyen simple et astucieux de devenir multimillionnaire en me servant de l'incrédulité des gens. Je me suis donc naturellement tourné vers le droit, et j'ai constaté qu'aucune lettre de l'alphabet n'était déposée.

- Comment ça ?

- Hé bien tout le monde était libre d'utiliser le "J", le "D" ou le "R", pour ne citer que ces lettres, sans redevoir quoique ce soit à personne. J'ai alors eu l'idée de déposer à mon nom la lettre "E", au début de l'année 2001. A partir de cette date, toute personne qui utilisait le "E" dans un courrier, un livre ou même dans une dictée devait me reverser un droit d'utilisation et d'image équivalent à 0,01 centime. Je pouvais ainsi à loisir estropier des textes entier qui ne me plaisait pas, et ce en toute impunité, puis que j'étais couvert par une loi absurde.

- Et ça a marché ?

- Bien sûr que ça a marché ! Je suis rapidement devenu l'égal de Crésus en moins d'un mois, contrairement à un collègue qui, quand à lui, avait déposé la lettre "W"... L'idiot...

- Pensez-vous en rester là ?

- Non, bien sûr que non. Je prévois d'acquérir prochainement les droits de certaines phrases usuelles du pathétisme du quotidien, comme "Quelle heure est-il ? ", " Il fait beau, vous ne trouvez-pas ? " et " Comment ça va ? ". Je déteste "Comment ça va ?", c'est si ridicule, si cynique, cette question, comme si la personne allait vous répondre "Très mal, ma vie sexuelle est lamentable". Cette question, c'est une offense à la décence, vraiment. Maintenant, pour l'utiliser, il va falloir payer cher, très cher.

- Mais commnt avz-vous fait pour qu prsonn n l rmarqu ? Il s'agit d'un trs grav scroquri, vous l savz ? t qui m dis qu vous racontz vraimnt la vrit ? H mais attndz qu'avz-vous fait d... ?

- Notre entretien s'arrête ici, monsieur. Ca vous fera 14 centimes.

 Etienne Sapin, 28 ans, fouteur de merde.

- J'exerce la profession de fouteur de merde depuis maintenant 6 ans. On m'appelle généralement par vengeance personnelle, ou bien simplement pour pourrir une ambiance trop festive qui ne le mérite pas.

- D'où provient cette vocation ?

- Hé bien, tout petit déjà, je tirais les shorts de mes camarades en cours de gym, je balançais des morceaux de gommes dans les capuches, remplissait les cartables de feuilles mortes, enfin ce genre de petit gestes qui foutent la merde, quoi. On ne devient pas fouteur de merde, on naît fouteur de merde.

- Une anecdote à nous raconter ?

- Le mois dernier un type qui participait à mariage m'a contacté : il était coincé à une table avec un invité qui abusait de blagues particulièrement lourdes et de jeux de mots très moyen, et pourtant il faisait rire tout le monde, sans raison. Je suis venu et j'ai commencé à rire bruyamment à chacune de ses interventions. A la moindre tentative d'humour de sa part, je riais si fort qu'on entendait que moi dans la salle. On a alors commencé à m'engueuler et j'ai fait semblant de m'énerver, en jetant le gâteau meringué sur la mariée : inutile de dire que la cérémonie a été proprement foutu en l'air, grâce à moi.

- Mais on dirait que cela vous plaît, d'emmerder les gens ?

- Pour être épanoui, il est important d'exercer une profession dans laquelle on sent pleinement heureux. Ce métier de fouteur de merde, il m'était destiné. Vous savez, j'ai toujours été ce genre de personne qui double les autres à la caisse des supermarchés ou qui secout les canettes de Coca avant de les offrir. L'amateur du geste gratuit, qui ne sert à rien, sauf à nuire, quoi. Alors oui : j'adore emmerder les gens.

- Et bien merci à vous, on...

- Et sinon, concernant la fille que vous tentez de séduire depuis 1 mois en cours ? Ca en est ou ?

- Hein ? Ce n'est ni le lieu, ni l'endroit pour en parl...

- Elle m'a dit qu'elle vous trouvait sans le moindre intérêt et qu'elle regrette d'avoir fait votre connaissance. J'envisage d'ailleurs de venir dans votre classe pour exhiber vos penchants sexuels particulièrement avilissant pour la femme.

- Mais arrêtez ! Vous êtes une ordure !

- Ah bon dieu que c'est bon !

 Samuel Guillaumin, 24 ans, ami à louer.

- Certains êtres humains n'ont aucune vie sociale. Ils passent leurs journées à surfer sur le net ou à écrire sur le blog pour une trentaine de visiteurs grand maximum. Ils n'ont donc pas le temps de constituer un réseau d'amis intimes, de connaissances soudées, et se retrouvent dépourvues dès que l'envie de communiquer avec de vrai gens leur prend.

- Voyons, ce genre de personne n'existe pas, tout le monde le...

- Détrompez-vous. Ces gens-là sont comme les autres, sauf qu'ils sont différents. Ils ont juste besoin d'un peu d'amour, d'amitié, même falsifiés. Je leur fourni ce mensonge, pour seulement 20 euros TTC l'heure. Je ris à leurs blagues pas drôles, je fais semblant de m'intéresser à leur vie - comme le font les élèves quand un prof donne un cours - et je fournis même un sachet de pistache gratuitement (en échange des frais de port).

- 20 euros l'heure ? C'est cher, non ?

- L'amitié n'a pas de prix, mon bon monsieur.

- Très bien, Samuel. Et sinon... comment dire...  J'organise un anniversaire, ce soir, et pour le moment ben y a perso...

- Vous pouvez comptez sur moi.

 Stanislas Cornev, 44 ans, vendeur d'anecdotes.

- Vous vendez des anecdotes ?

- Oui, c'est marqué à côté de ma photo, regardez.

- Non mais c'était pour introduire l'interview que je disais...

- Ah, oui, pardon. Oui, je vends des anecdotes. Dès l'adolescence, j'ai remarqué à quel point les soirées entre amis, les repas de midi, les têtes à têtes dans les ascenseurs pouvaient être ennuyeux. J'ai alors décidé de vendre des anecdotes, mais je suis aussi spécialisé sur les sujets de conversations.

- Comment procédez-vous ?

- Dès qu'un grand moment de silence apparaît en France et que, par conséquence, tout le monde cherche une anecdote croustillante pour ranimer la joute oratoire, mon agence le sait et intervient. Nos tarifs sont évolutifs, concernant les anecdotes : 30 euros la simple remarque sur l'actualité, 100 euros le commentaire inspiré, voire 400 euros l'histoire drôle impayable qui fera de vous l'homme de la soirée. Mais nous intervenons également sur des cas plus ciblés.

- Comment ça ?

- Et bien imaginons que vous tentez désespérément depuis maintenant 1 mois de séduire une fille qui, malgré votre charme évident, persiste à vous ignorer. Mon agence vous propose tout un éventail de sujets divers et variés, allant de "Qu'est-ce que tu as fait, auparavant, comme études ?", à " Au fait, tu venais d'où, avant de t'installer sur Paris ?", vous voyez ?

- Je vous recontacterai prochainement.

 Henri Chifflon, 52 ans.

- Comment êtes-vous devenu riche ?

- Rien de bien sorcier : j'aide les écrivains, journalistes, hommes de lettres, à trouver une chute pour leur article.

- Une chute ?

- Oui. Prenons un journaliste. Très souvent, une fois son article rédigé, il lui manque la fin, une chute, la petite phrase qui conclut brillamment sa conclusion. Or, la plupart du temps, il la torche à la vie-vite, extunué par le reste de son travail, en se disant " tant pis pour la chute, ce n'est pas grave." Mais si c'est grave ! Bien sûr que si !

- Ah bon ?

- Mais oui ! La chute, c'est la dernière chose que lit, que voit le lecteur, la dernière chose qu'il retient ! Si la chute est minable, le reste de l'article en pâtira ! La chute, c'est le gâteau sous la cerise, en quelque sorte.

- Vous voulez dire la cerise sur le gâteau ?

- Non non : le gâteau sous la cerise. La chute fait tout ! Tout ! D'ailleurs j'attends vivement la votre, elle approche, étant donné que je suis le dernier interviewé.

- Euh... C'est à dire que... Voyez-vous, j'ai pas trop le temps de fignoler mes articles, cette semaine, donc...

- Je vous en vends une pour moins de 5 euros. Ca vous dit ?

- Ca marche.

Ainsi, les relations franco-rwandaises restent marquées par le souvenir du soutien français au régime de l'ancien président hutu. Sa disparition avait été le prétexte avancé par les extrémistes hutus pour massacrer les Tutsis, à qui ils attribuaient la responsabilité de l'assassinat. Le génocide a fait d'avril à juillet 1994 environ 800 000 morts, essentiellement tutsis, selon l'Onu. Hé mais attendez cette chute n'a rien à voir avec l'arti... Hé ! Revenez ! Sortez de cette voiture ! Revenez ! Revenez ! Escroc !

 De notre correspondant à Londres, Thierry Henry

Lamentable. Pitoyable. Honteux. Dégradant. Les adjectifs me manquent pour qualifier la victoire de Paolo Cannavaurien au Ballon d'or 2006. Encore une fois, le football s'est trahi, souillé par une tâche d'encre transalpine sans la moindre envergure charismatique. Ici, à Londres, l'ensemble de la population (*) est choqué par ce couronnement inattendu d'un footballeur apôtre du dopage et allégorie des dérives de notre sport.

A une époque où quelques rares esthètes du ballon rond (Thierry Henry, Ronaldinho, Eto'o, Thierry Henry, Thierry Henry) rivalisent de gestes techniques soulevant les foules sentimentales du beau jeu, il est regrettable d'assister à la glorification d'un boucher incapable de résister à ceux d'un vulgaire John Carew (qui, rappelons-le, n'a jamais réussi à s'imposer dans le championnat anglais).

Certes, Cannavaro a remporté le Calcio (en l'achetant) et la Coupe du monde (dans une défense à 4, alors que je me démenais isolé à la pointe de l'attaque française, tentant vainement d'attraper les passes loupées de Zizou), mais sinon ? L'a-t-on vu briller en Ligue des Champions face à Arsenal ? L'a-t-on vu réaliser des hat-tricks contre Charlton ou West Bromwich Albion ? Non !

Sa pointe de  vitesse escargotique, son jeu de tête faiblard, ses publicités nu dans des saunas infestés de Gattuso ou de Pirlo sont un affront à ce qui fait la beauté du football : les frappes enroulées de l'extérieur de la surface, le titre de meilleur buteur de Premier League, David Trezeguet.

Dire que des génies comme Pelé, Maradona, Puskas ou Thierry Henry n'auront probablement jamais le Ballon d'or (du moins tant que Pierre Menez ne participera pas au scrutin) et qu'un taciturne défenseur central, poste de bourrin par excellence (et je m'y connais, j'ai joué avec Pascal Cygan), l'obtient sans que cela ne bouleverse personne, je reste sans voix. De toute manière, le Ballon d'or est une distinction aujourd'hui discrédité : le sacre de Ronaldinho était couru d'avance (brésilien, il n'a eu aucun mérite à l'emporter), ceux de Nedved et Shevchenko portaient le sceau de la corruption des pays de l'est et on peut se demander à qui profite la victoire de l'italien : fera-t-on rêver les gosses avec Fabio Cannavaro en jaquette de Pro Evolution Soccer ?

Un joueur qui prétend "rester fidèle à la Juventus, même en D2", pour finalement s'évader peu de temps après au Réal de Madrid est-il crédible ? Quand on pense que certain - resté dans des équipes anglaises au mépris de propositions barcelonaises - ferme leur gueule et soigne leurs contrôles, c'est un lundi noir pour le sport européen et pour l'humanité en général.

Je n'encourage bien évidemment pas les gens honnêtes et emplis de bon sens à manifester leur désapprobation dans la rue, mais sachez que, si jamais ce genre d'évènement se produit et qu'un putsch dans la rédaction de France Football en découle, je me tiendrais prêt, au cas où.

C'était Thierry Henry, en direct de Londres. A vous les studios.

(*) : D'après un sondage effectué dans le vestiaire d'Arsenal.

A la mi-temps du match Réal de Madrid-Lyon, étant supporter Stéphanois et viscéralement opposé à tout ce qui participe au succès du club rhodanien, j'avais prévu de publier ça :

L'info du   jour :

J-133 avant l'élimination de Lyon en Ligue des champions (*)

 (*) 1/4 de finale de la ligue des champions : 3/4 avril 2007 et 10/11 avril 2007.

Pour les néophytes : ces 3 dernières années, Lyon s'est fait sortir de la coupe d'europe en 1/4 de finale ; c'est presque devenu un pléonasme, quoi. Je comptais publier cette merde, donc, un truc gratuit, facile, déontologiquement passable, mais qui me faisait plaisir. Or, à la 85ème minutes d'hier, au moment du penalty qui allait donner la victoire au Réal, je m'étais finalement à contre-coeur résigné à ne rien publier du tout, triste et abattu comme un soir de pleine lune, laissant de côté ma vengeance.

Immédiatement après ce pénalty loupé, j'ai rechangé une nouvelle fois d'avis, en me disant que ouf, le destin était avec moi, pour une fois, que j'allais pouvoir péniblement exécuter mon travail d'opposant lyonnais en toute quiétude, revigoré dans ma haine par la première place du groupe obtenue par les boys d'Aulas.

Mais, pendant la nuit, je me suis dit que cela manquait vraiment de charisme, de fond, d'identité, ce genre d'article, que ça me faisait passer pour un sale petit merdeux incapable de savourer les mérites des clubs français adverses sans penser à sa pauvre petite personne. Que ça me donnait une image de petit branleur qui accorde vachement d'importance à un sport inutile où 22 poilus courent après un ballon blanc et noir. Qu'après tout, il y avait des choses plus importantes dans le monde qu'une rivalité sportive régionale, que des milliards d'autres crétins n'aimaient déjà pas Lyon et que mon message n'aurait aucune portée, si symbolique soit-elle. Que cela ne servait à rien et que je ne tirais aucun gloire et mérite en appuyant sur "mettre en ligne l'article." Tout ça.

Et puis, ce matin, en me levant, je suis tombé la tête la première sur une page du "France-Football" de la veille, ouverte sur le classement du championnat, que Lyon truste avec 12 points d'avance.

Cette journée s'annonce magnifique.