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Revue de presse

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" Le meilleur site d'humour du web " - Guy Birenbaum (8.10.2007)
" Et dire que ce génie recherche un stage en presse écrite !"  - Guy Birenbaum (24.11.2007)
" Non, pas maintenant Myblack, j'ai la migraine" - Guy Birenbaum (21.12.2007)

Commentaires

Mercredi 31 octobre 2007

Dans le cadre du concours Over-Blog célébrant la magie d’Halloween, le Blog de Myblack a décidé de consacrer l’un de ses articles à cette mascarade publicitaire fête.
 
Pour conjurer la nuit des sorcières, Faites place à la magie de l'époque,
Sur vos blogs, échangez vos commentaires, Attention... toc, toc, toc ! 
Partez à la chasse aux commentaires d'Halloween et gagnez le gros lot avec le maximum de réponses de vos visiteurs !
[ Conditions : chaque commentaire devra être d'un blogueur/internaute différent. Tricheur s'abstenir, sous peine de vérification. Bon esprit souhaité ! ]
Les gagnants seront mis en avant sur ce blog ainsi que dans les "coups de coeur" sur www.over-blog.com
 
 
En raison de la célérité de l’annonce, la rédaction du Blog de Myblack se retrouve nue comme un ver, prise au dépourvu. Il faut généralement quatre semaines à Myblack pour écrire un billet et moins de trois secondes pour le dépenser. Face au timing épique qui sonne à la porte déguisé en sorcière, voici donc trois jeux rédigés à l’arrache sur Halloween :
 
Jeu numéro 1

Patatras! Sébastien, 13 ans, vient de chuter de l'escalier sa citrouille d'Halloween à la main ! Alerté par les cris de l'adolescent, son papa décide de réparer l'injustice en allant dans le jardin du voisin. Chut, chut : il s'apprête à en volatiser une ! A ton avis, quelle citrouille du voisin papa va-t-il prendre ? 

a)   b)  citrouille-3.jpg                    c)  citrouille-1.jpg d)  dalai-lama.jpg
 

Réponse : la d) 

 
Jeu numéro 2

A nous les bonbons ! Les copains de Sébastien sont déchaînés : ce soir, la gourmandise est de sortie ! Mais le jeune homme est étourdi : il a oublié d'acheter son déguisement ! Alerté par les cris de son fils, sa maman se précipite dans sa chambre une boîte à la main. Incroyable ! Maman avait tout prévu ! A ton avis, qui y a-t-il dans la boîte ?
a)
d--guisement-winnye.jpg   b) dalai-lama.jpg 
                                    
c)monstre-5.jpg d)  monstre-2.jpg
 
 

Réponse : la b)
 
Jeu numéro 3 :

Sébastien et ses copains ont été invités à entrer dans la maison d'un vieux monsieur. Il leur offre plein de friandises et des bonbons de toutes les couleurs. Alors que les enfants dégustent les gourmandises, le vieux monsieur prend à part Sébastien et lui demande de descendre à la cave, où une surprise l'attend. A-t-on avis, de quelle surprise parle le vieux monsieur ? 

a) dalai-lama.jpg b) chocolat-copie-1.jpg     
       c)nounours.jpg d) petit-biscuit.jpg
     
 
 
Réponse : une surprise que Sébastien n'est pas prêt d'oublier mais qu'il m'est hélas impossible de divulguer ici sans risquer une peine d'emprisonnement.
 
Lâchez vos com’.
Un lecteur sera ensuite tiré au sort.
 
 
par Myblack publié dans : Actualité
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Mardi 30 octobre 2007

Cinq éphèbes japonais avec des coiffures de Pokémon 3ème génération déclarent la guerre au monde occidental dans un clip plus belliqueux qu’une armée prussienne. Après avoir été bridée par les Boys Band dans les années 90, la France s’apprête à les accueillir de nouveau.
J’aurais préféré me prendre un Hiroshima dans la gueule, la déflagration dure moins longtemps.

 Weeek, de NEWS
 
 
Une question irradie le bout des lèvres : que disent-ils, ces couillons ?
 
Après avoir palabré avec Google, nous sommes tombés sur les paroles de leur chanson, de leur acte de guerre :
 
この項目には回・通常
発売予定の新製品、
提供開始前の新サービス、
または放送開始でもある。初
 
前の番組や公開前連動企画応
の映像作品等に関盤共
する記述があり
ます。はニュース期間限定で封
 
また、特に重要
と思われるこシングル
とについてはに、ア
 
月日はデビュー
シングルニッルバム
ポン」と同じ日の新サービス限定盤、
募券を
 
 
 
Ce texte semble avoir été écrit par Goro Crohibari, chroniqueur et critique musique sur un célèbre blog nippon tenu par un célibataire endurci répondant au nom de Myblakyako. Dans l’espoir de sauvegarder la paix, nous nous sommes rendu à Tokyo hier par fax en lui demandant, s’il vous plaît monsieur, la signification de ses galimatias.
Voici ce qu’il nous a traduit :
 
 
Nous, représentants du pays du soleil levant
Etoile majeure de la terre et continent de fer
Allons conquérir par delà les lointaines mers
Vos femmes, vos maîtresses et vos savants
 
Misérables esclaves des Etats-Unis d’Amérique
Qui délaissent les mangas pour regarder Derrick
L’Occident ne sera bientôt plus qu’un gigantesque Waterloo
Et vous croupirez tous dans le vomi de Yoko Ono
 
L’impérialisme américain est un tigre de papier
Nous allons fissa lui botter le cul
Par la grandeur de notre armée et de nos dessins animés
 
Vos blanchisseries et photocopieuses seront nôtres
Nous crucifierons sur des bonzaïs vos textes d’apôtres
Je vous laisse une chance de quitter ce radeau à la dérive
Qui nem me suive
 
 
 
 
Que tous les lecteurs partent immédiatement à destination de la mer du Japon, à l’exception d’Hell Man (il a un petit sexe, il pourrait être confondu avec l’ennemi).
par Myblack publié dans : Culture et Divertissement
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Lundi 29 octobre 2007

Suite à la publication sur Le Blog de Myblack de l’article titré "Dany Brillant chante le IIIème Reich", Dany Brillant m'a adressé lundi soir le droit de réponse suivant :
 
Bonsoir,
 
Le jour où j'lai rencontrée
Dans une de ces soirées
J'ai même pas pu la r'garder
Tell'ment ses yeux me brûlaient

Alors je lui ai pris la main
Les yeux, le corps et les seins
Elle me dit :"Fais moi du bien"
Je lui dit : "Oui sans problème"

Dans sa chambre on est allé
Sous les draps on s'est glissé
Il a fallu m'ranimer
Dans ses yeux j'm'étais noyé

Elle se serre tout contre moi
Je me crois au cinéma
Je me prends pour Cary Grant
Et puis on éteint la lampe

J'ai perdu la tête
Depuis que j'ai vu Suzette
Je perds la raison
Chaque fois que j'vois Suzon
 
Merci de prendre le plus rapidement possible les mesures qui s’imposent .
 
Dany Brillant,
Chanteur français
par Myblack publié dans : Restes du frigo
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Samedi 27 octobre 2007

dany-brillant.jpg

Après l’immense succès de « Francis Kuntz chante l’occupation », notre Dany Brillant national revisite à son tour l’histoire en musique. 15 chansons retraçant le IIIème Reich allemand, de l’épanouissement glorieux à la chute imprévue. Une ode à l’amitié entre les peuples de races pures, sublimée par le talent d’interprète d’un Dany Brillant plus en forme que jamais. Après Cuba, l'Italie et la Nouvelle-Orléans, il s'agit du quatrième pillage de tombeau du chanteur à la peau blanche.
 
Le disque s’ouvre sur un prélude à la flûte sobrement baptisé Comptine douce du NSDAP, où Dany évoque, par le charme latin de sa voix, l’impuissance du pouvoir corrompu à résoudre les problèmes du chômage et de la misère. Les couplets sur la nécessité du changement pour faire face aux relents de la crise de 1929 font du titre un premier tube.
 
Le contexte de Welcome to the chancellory se situe le 30 janvier 1933. Dany creuse encore plus le souterrain sonique entrevu dans ses précédents albums, maniant avec talent les arpèges hypnotiques de sa guitare. Un rock agressif au refrain éloquent : « Hindenburg t’es un lourd, Hindenburg je te bourre ». Un rock qui envoûte les morceaux suivants, comme pour mieux souligner l’allégresse de la période 33-38 : Gestapo-oh-oh-oh impose le respect, Retiens la nuit des longs couteaux, très teinté Sex Pistols, plaira aux amateurs de bruits et de distorsion. Et Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer, Ein Franck Ribéry, bande-son mêlant la voix de Dany Brillant à celle d’Hitler, offre au duo recomposé une scène à la hauteur de l'Empire.
Au centre, Incendie du Reichstag fait figure d’ovni. La ballade est gémissante, plaintive. Le parti nazi est horrifié des malheurs proférés par les communistes, et les violons pleurent. Une chanson d’exception. « On s’y croirait » admet même Télérama, l’organe majeur du fascisme intellectuel.

La piste 10 narre les pérégrinations d'un jeune handicapé de 12 ans. J'entends siffler le train pour Dachau, bien qu'un peu mélo, retranscrit à merveille l'univers des colonies de vacances. Du Pierre Perret en plus talentueux. Plus tard, Camp : je vois tes yeux, je suis amoureux étonne par son mélange entre suppliques sémites et rires d'officiers. On regrettera juste le refrain un peu trop virulent de Dany, probablement porté par son allégresse (Camp, camp, tu es une merveille/Du Führer tout-puissant j'applique les conseils/D'une balle dans la tête j'exécute au réveil/La famille de Simone Veil).
 
Doté d’un humour gentiment sarcastique (« Au volant de mon coucou rebelle/J’inondai de rafales même les femmes de marins /Du coup j’me suis brûlé les ailes/Plus de juifs sous la main »), cet album respire la quiétude d’un musicien enfin accompli. Se voulant génocide de la musique actuelle – j’ai personnellement autodafé le reste de ma discothèque après écoute -, ce disque est voué à durer 1000 ans. Si les phonographes tiennent le coup d’ici-là, du moins.

 
Heureux comme Ulysse, le magnanime Dany laisse deux titres à ses camarades de platine : Didier Barbelévien entonne ainsi Allemagne, Sainte Allemagne, et Rose Laurens, sortie de son tombeau, reprend Afrika Korps avec la grâce qu’on lui connaît. Secondé dans sa tâche par Michel Jonaszi, l’interprète de Suzette nous offre même en bonus un dernier fait d’armes, la reprise de Grégory Maréchal nous voilà.
Le tout donne au final un disque surprenant, une jolie réussite qui ravira tous les nostalgiques d’une période passée sous silence par les majors et les radios.
 
 
1 : Comptine douce du NSDAP
2 : Welcome to the chancellory
3 : Gestapo-oh-oh-oh
4 : Retiens la nuit des longs couteaux
5 : Incendie du Reichstag
6 : Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer, Ein Franck Ribéry (avec Adolf Hitler)
7 :Allemagne, Sainte Allemagne (par Didier Barbelévien)
8 : C’est nous les gars de la Wermarth
9 : Le chant des tziganes
10 : J'entends siffler le train pour Dachau
11 : Camp : je vois tes yeux, je suis amoureux
12 : We are lived in Sous-marin 47
13 : Afrika Korps (par Rose Laurens)
14 : Made in Normandie (en duo avec Stone et Charden)
15 : Salsa du bunker en flamme
 
Piste cachée : Grégory Maréchal nous voilà (avec Michel Jonaszi)
 
 
par Myblack publié dans : Culture et Divertissement
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Vendredi 26 octobre 2007

Lorsqu’Etienne Chicorée quitte son travail vers 16 heures 17, à l’usine de recyclage des slips désaffectés de Parisil Town, il est loin d’imaginer l’ampleur de la catastrophe qui s’esquisse. Le bâtiment où Myblack entrepose tous ses sous-vêtements usagés n’a alors plus que quelques minutes à vivre.
Une très légère fente, provoquée par un frisbee négligemment lancé par Vincent Delerm, fissure l’équilibre du réacteur numéro 704 puis désagrège l’ensemble de l’usine. Dès lors l’horreur s’intensifie, malgré l’hallali des périurbains vasouillant entre les premières odeurs nauséabondes.
La faune s’assèche rapidement sur les coups de butoir de l’atmosphère polluée. Les larves de silphe, dans les nombreux champs de betteraves entourant le lieu du crime, s’éteignent progressivement. L’hêtraie aux confins de la ville se couvre d’une brume noirâtre, pendant que le musée Grégory Lemarchal ferme ses portes, précautionneusement. Ne se rendant pas compte du désordre, certains habitants de Parisil Town continuent leurs activités : leurs pantalons gibbeux, confortablement avachis sur des chaises pliantes d’origine birmane, sourient d’une plénitude mal à propos.
 
Les quantités de radioactivité projetées donnent au ciel des lueurs d’enfer. Les vapeurs qui étaient jusque-là contenues dans les 850 réacteurs de l’usine sont désormais évaporées dans chaque maison, dans chaque jardin, dans chaque narine des citadins. De paisible, la situation passe à venimeuse. Les arbustes s’étiolent sous l’étonnement général de leurs propriétaires, qui perçoivent à leur tour les relents de l’accident. Hiroshima n’est qu’une douce berceuse : Myblack, informé de la conjoncture, décide de fermer les frontières pour limiter les pertes.
 
Ses slips déflagrent. Les incendies s’allument. Les doux pâturages où viennent d’ordinaire brouter les lamantins géants s’immolent, sous l’effet de la puanteur. Inhalant les effluves maudites, les humains commencent à paniquer. On se pousse, on se percute. La folie s’adjoint aux malaises : Raymond Bounaffou insulte à qui mieux mieux ses voisins d’arrondissement et Francis, parasité, dégonfle tous les pneus osant croiser son regard. Quant à Gérard Crobard, il se déshabille et fait l’amour avec les panneaux de stationnement, ce qui, par contre, ne surprend personne.
 
rideau.jpg Les habitants sont à la dérive. Les plus lâches supplient les autres de les trucider ; les plus courageux s’enterrent dans le stade de football la tête la première en déclamant avec persuasion des apostrophes de Michèle Alliot-Marie. Les combats de rue gagnent chaque parcelle de goudrons : tenant une bouteille d’eau minérale à la main, Philippe Risoli menace ses confrères au cri de « Badoit, si t’es un homme ! » Se ruant de gifles et de crocs-en-jambe au dessus de la ceinture, Parisil Town s’exténue à la bagarre. Mais la fatigue participe aux rivalités, faisant des guerriers des impuissants.
Les bouffées de slip sales sont plus fortes que la volonté de péter la gueule à son voisin : on vacille, on tombe, on glisse dans la boue en bavant. Sous la fumée de l’azur gisent les éclopés du slip, comme les appelle désormais la presse restée à l’écart du désastre. Le nuage radioactif a remporté la bataille.
 
odeur-de-slip.JPG 
« Un homme à terre vaut mieux que deux qui s’enfuient », proverbe lituanien admirablement appliqué par les résidants de Parisil Town.
 
 
On dénombre 95 décès, dont six pour la même personne. A l’heure actuelle Parisil Town n’est plus qu’un tas de ruine tentant de faire bonne figure en affichant sur sa carte portable des immeubles factices. Myblack, décontenancé, projette de la rayer de la carte, malgré l’avis contraire des habitants de la ville. L’extermination ou la reconstruction ? Qui l’emportera ?
 
Les survivants de Parisil Town vous supplient donc de ne pas cliquer sur ce lien. Toute personne cliquant sur ce lien rapproche un peu plus la ville de l’annihilation. Ce lien est donc une menace pour leur santé, et c’est pourquoi ils espèrent de la part des lecteurs du Blog de Myblack un peu de clémence. Myblack, de son côté, reste neutre et laisse le libre arbitre sexprimer.
par Myblack publié dans : Restes du frigo
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Vendredi 26 octobre 2007

 

france-drapeau.jpg

 

Mesdames, messieurs, Messins, vos nichons, mes chers lecteurs, mes lectrices bien en chair,
Si, comme on peut le penser, les dernières statistiques sont formelles, le score affligeant du nombre de signataires de la pétition de mardi dernier pour me libérer agit comme un coup de tonnerre.
Voir un article susciter autant d’indifférences sur mon blog est un signe très inquiétant pour l’humour et la dictature du rire en général.
Le résultat calamiteux d’un concept bâclé rédigé à toute hâte dans un trajet quelconque de métro intervient après un an de travail quotidien et de réussites toutes plus frappantes les unes que les autres.
La concomitance entre ce bide opulent et l’arrivé sur le marché du web d’Yvain’s World est trop suspecte pour être innocente. Sans doute empreints d’une malédiction, ses commentaires récents en mon sein gauche ont fait dévié l’orbite de ce petit bijou de famille.
Il s’agit là de ma première désillusion de blogueur
Ce résultat est particulièrement décevant pour moi et pour tous ceux qui m’ont accompagné. Je pense notamment à Raymond Bounaffou. Je pense aussi à Igor Bogdanoff. Je pense également à une fille de mon immeuble, mais pas pour les mêmes raisons.
Au delà de la démagogie baveuse de Lily Marlene, caractéristique du sexe féminin, j’assume pleinement les responsabilités de cet échec et j’en tire les conséquences en me retirant de son intimité.
Je reconnais la défaite de ce concept et met un terme définitif au gag du mec coincé dans un article qu’il n’a pas écrit.
J’exprime mes regrets et mes excuses aux quelques fidèles qui ont commenté et salué l’ingéniosité de l’idée et j’invite les socialistes à fermer leur gueule.
J’invite les lecteurs à se rassembler dès maintenant tous ensemble et moi devant pour préparer l’avenir du blog de Myblack.
Je suis un être déçu mais pas abattu, un être à la recherche non pas de la vérité mais simplement.
Je vous remercie. Vive le Tibet libre.
Pruneau.
 

france-drapeau.jpg

 
par Myblack publié dans : Restes du frigo
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Mercredi 24 octobre 2007

 

Le communisme ne fait plus recette auprès des jeunes – ni même des vieux, assurent les moins jeunes. Selon une enquête de l’IFOP, la lecture de la lettre de Guy Môquet, ardemment désirée par Nicolas Sarkozy, aurait suscité l’indifférence notable des lycéens. Les raisons sont multiples :
- 68% des lycéens ne savent pas ce qu’est une lettre, à force d’écrire par SMS.
- 79% des lycéens ignorent qu’il y a eu une seconde guerre mondiale. Ni même une première.
- 84% des lycéens ont cru à un canular, le prénom « Guy » étant totalement passé de mode.
- 28% des lycéens écoutaient en même temps, sur leur minuscule i-pod camouflé sous le manteau, le dernier album de Clara Morgane.
- 58% des lycéens sont des cons, de toute manière.
 
guy-moquet.jpg Une lettre de Guy Môquet s'est glissée dans cette photo. Sauras-tu la retrouver ?
Indice : il s'agit du M.
 

Quelque peu éconduit par les résultats de l’enquête, le président de la république a immédiatement demandé à ses conseillers de réfléchir à une substitution en vue de l’année prochaine. La lettre de Guy Môquet fusillée par la puberté versatile, plusieurs textes rassembleurs susceptibles d’intéresser les esgourdes d’ectoplasmes ont d’ores et déjà été proposés à Nicolas Sarkozy :
 
 
Le classement des mecs/meufs les plus bons/bonnes de la classe
 
Soigneusement couchée sur papier dès la première semaine de cours, cette liste magique régit les règles de vie commune et les codes sexuels de la classe. Ainsi, le numéro 2 du TOP MEC ne peut fréquenter qu’une fille du TOP MEUF comprise entre 1 et 4. De même, le numéro 14 de la liste TOP MEC, Fabien, pull rouge et lunettes épaisses, ne peut juridiquement sortir qu’avec la dernière du TOP MEUF, soit Chantal, 70 C de tour de poitrine, bègue et tétraplégique. Les enfants sont cruels. Mais les nazis l’étaient aussi.
 
 
La liste des courses de Cauet
 
L’ami des ados qui rigolent au bruit du pet au programme de la grille de rentrée ? L’idée leur plaira, c’est certain. La longueur exorbitante du texte, aussi gigantesque que le vide de l’émission, permettra un démarrage du bon pied : en effet, après avoir entendu cette litanie charcutière où jambon cru et salami se mélangent sans complexe, les élèves n’auront plus peur des exercices de grammaire et des cours d’arts plastiques de monsieur Chinchouin.
 
 
Le bilan des 300 premiers jours du président Sarkozy
 
Texte refusé par Nicolas Sarkozy.
 
La fin du dernier épisode de Dora l’exploratrice
 
En annonçant dès la rentrée la fin du suspense de Dora l’exploratrice, l’enfant attardé ne sera plus heurté par l’intrigue malicieuse du dessin animé. La lecture sera même accompagnée de la suppression de tout ce qui pourra nuire à l’épanouissement scolaire de l’étudiant : jouets, cassettes, nourritures sucrées, rires et terrains de sport. Cette proposition émanant de Brice Hortefeux, ses chances d’aboutir sont plus que raisonnables.
 
 
Mon coup de poing dans la gueule
 
Ce texte qui en est pas un m’oblige à me déplacer dans chaque classe pour donner un violent coup de poing dans la gueule à tous ces petits branleurs de merdes de lycéens phalloïdes, les aînés de ceux qui m’embêtaient, jadis, en classe de terminale. Pourtant je m’y engage, plus déterminé que jamais.
 
 
L’article « Tournée annulée pour Grégory Lemarchal »
 
A défaut d’être rassembleur, ce texte ne laissera pas indifférent les élèves. Photocopié sur des unes de Closer et dicté par Karine Lima, il pourra servir de poster ou être envoyé à TF1 pour tenter de fermer le Blog de Myblack.
Problème : d’ici 2008, Grégory Lemarchal sera probablement oublié. L’écrit perdra alors de son émotivité.
par Myblack publié dans : Actualité
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