Voici quelques jeux qui je l'espère vous détendront en revenant de la fausse réunion d'entreprise que vous avez inventé pour éviter que votre femme ne sache que vous voyez en cachette votre secrétaire :

jeu numéro 1 : L'intrus

Parmi ces éléphants, un seul se distingue véritablement des autres. Lequel ?

  a)            b)    

  c)           d)

Réponse : les éléphants a), b) et d) sont des éléphants du PS (soit en tant que simple membres pour a) et b), soit en tant que dirigeant politique pour le d). L'éléphant c) était bel et bien l'intrus, puisqu'il vote extrême droite.

Jeu numéro 2 :  Le Labyrinthe

Pouvez-vous aidez cet ivrogne de Bruno à rentrez chez lui en sachant qu'il doit partir du point A (le "Café des sports") et arriver au point B (sa maison) sans que sa femme ne l'entende rentrer ?

  Plan du village de Bruno

Réponse : Il fallait bien entendu passer par le terrain vague en enjambant les cartons abandonnés sur le trottoir, en évitant de rentrer dans le second bar du village situé dans la rue Gérard Oury.

Jeu numéro 3 : Le meurtrier

Madame Bernadette Lujon vient de perdre son mari et ses 3 enfants, sinistrement égorgés par un homme dont elle n'a pu apercevoir que furtivement l'identité. A l'aide de sa déclaration recueillie par l'adjudant-chef Thibaut, démasquez le meurtrier parmi les suspects :

La déclaration de Bernadette Lujon : " Il n'était pas très grand mais avait une coiffure en épi, vous savez, comme en possèdent ces jeunes voyou des cités. Avec plusieurs mèches descendant jusqu'a son front. Son teint était plutôt jaunâtre. Sa peau paraissait sèche et cassante, et le sang qui coulait de son bras avait un goût très sucré et acide. Quant à ses yeux... comment dire ..? Je n'ai pas réussi à les voir, de là ou j'étais situé."

Les suspects :

a)      Bernard F.        b)   Michel C.      c)  Jean-Luc D.       d)  Gérard Z.

Réponse : " Oui, c'est bien lui, le suspect C ! Je reconnaîtrai son air d'assassin entre mille !" La bonne réponse était donc la C, selon Bernadette Lujon.

Jeu Numéro 4 : Le sac à dos de Jésus

  Jésus-Christ est bien embêté : il devait se rendre à une partie de poker avec Judas, Mathieu et Paul mais il n'a rien trouvé de mieux que de se faire crucifier sur deux planches en bois qui ne demandait que ça pour passer à la postérité. Et en plus, on a volé les affaires de son sac à dos. Aide-le à retrouver le Saint Suaire, le pain transformé en corps du christ, le saint-esprit, sa bible ainsi qu'un objet mystère (que tu découvriras en prenant soin de retirer les éléments superflus de cette liste) :

1) 2) 3)     4)   5)    6)        7)  8)  9)  

Il fallait bien sûr reconnaître :

- en 5) le Saint Suaire, qui à l'origine n'était qu'une serviette de bain (ce n'est que plus tard que la liturgie chrétienne, pour éviter le ridicule, en fera le linceul qui servit à envelopper le corps du christ).

- En 6) le pain transformé en corps du christ (ce jour-là, en fait, il ne restait que des croissants).

- En 9) l'adresse du Saint-esprit, une boite gay à la mode situé entre Nazareth et Jérusalem.

- En 1) France Football, la bible du football - à la une l'allégorie Zidanesque, demi-dieu du ballon rond.

- En 7) L'objet mystère était bien le jeu de cartes - puisque Jésus devait aller jouer au poker, ce soir-là.

Jeu numéro 6 :

  Dans cette image bucolique s'est dissimulé un grand nom de la chanson française. Saura-tu le retrouver ?

Réponse : Vous avez bien sûr reconnu Henri-Paul Dugourneau, ancien bassiste des Forbans, au 3ème rang à gauche en cravate rouge.

Jeu numéro 7 : Le jeu des 4893 erreurs

En recopiant l'image numéro 1, notre dessinateur a malencontreusement commis 4 893 erreurs. Saurez-vous devinez lesquelles ?

Image numéro 1 : 

Reproduction de notre dessinateur :

Réponse : c'était un piège, il y en avait seulement 4 672.

Compte un demi-point par bonne réponse et envoie tes résultats à france3@wanadoo.fr. Tu pourras peut-être gagner la rediffusion à 20h50 d'un épisode de Louis la Brocante.

A l'heure où le football et le rugby ont perdu tout intérêt (Lyon et le Stade Francais possédant 11 points d'avance sur leur dauphin), où le tennis est vampirisé par le dieu Federer, en sachant que le handball et le volley ne seront jamais des sports crédibles, il est grand temps de s'intéresser a des sports plus attractifs, plus télégéniques, plus dangereux, aussi : les nouveaux sports extrêmes - ce qui permet en même temps de justifier le titre de cet article.

Popularisé par Michael Youn et l'émission JackAss de MTV, les nouveaux sports extrêmes sont les dignes successeurs des grabataires sports de balles de nos grands-parents. D'ici 10 ans, ce sont eux qui occuperont l'espace cathodique français. Dès aujourd'hui, il est donc nécessaire de s'y intéresser pour ne pas passer pour un abruti devant la machine à café.

Petit panorama de quelques-un d'entre eux :

La course de caddie

Les courses de caddie sont d'abord apparues dans certains Leclerc de la région parisienne, puis progressivement se sont étendues à l'ensemble des parking d'hypermarchés français. Généralement en duel, la course de caddie peut également avoir lieu dans des endroits accidentés, comme la montagne, ce qui explique son succès croissants. A l'heure actuelle, on compte 45 000 licenciés.

Exemple 1 : Julien Vertigaud, 567 victoires, 4 défaites, en pleine concentration avant les demi-finales du tournoi de Dijon, supermarché Carrefour, suivre la nationale et tournez à gauche au rond-point.

  Exemple 2 : Salt Lake City 2002 et la victoire du Hongrois Bodroji devant le Belge Van Kjuit (schéma fourni par le fils du vainqueur, élève de CM2).

Le saut d'avion

Sport très pratiqué dans l'Est du continent Américain, le saut d'avion est un sport dérivé du parachutisme, identique même, à ceci-près que le saut doit s'effectuer sans parachute, à au moins 5000 mètres d'altitude. Le sport extrême par excellence qui, malheureusement, souffre du relatif anonymat de ses pratiquants. Ainsi, selon le COJ (classement officiel des jumpers) : " il est difficile de constituer une hiérarchie des jumpers, puisqu'ils n'ont qu'un seul saut pour se mettre en valeur, avant de mourir "

   Exemple 1 : cas typiques de jumpers s'apprêtant à retomber dans l'anonymat - et sur le sol, par la même occasion.

  Exemple 2 : les participants du championnat du monde 2006

Coucher avec Estelle Bouvier

Sport très en vague dans le lycée Jean Carmet de Toulouse, la drague d'Estelle Bouvier est une compétition remontant à la nuit de temps, plus précisemment à l'entrée d'Estelle Bouvier en Seconde. Estelle Bouvier, sculpturale brune aux formes indécentes, est en couple avec François, grand baraqué d'un mètre 90. Les participants doivent parvenir, par n'importe quel moyen, à séduire Estelle, réputée pour son caractère nymphomane, sans attirer l'attention de François et ses collègues de l'équipe de Rugby des moins de 18 ans.

  Exemple 1 : les vainqueurs de l'édition 2005

   Exemple 2 : selon le reglément de ce sport extrême, quiconque touchera les fesses d'Estelle sans se faire prendre aura un bonus de 30 points si et seulement si elle porte ce jour-là un string de couleur rose (paragraphe 4, alinéa C72)

Le repas de famille du réveillon

Traditionnellement organisé le 24 ou 31 Décembre, le repas du réveillon en famille est une épreuve que seuls les sportifs les plus accomplis peuvent réussir sans heurts : les bavardages avec tata Roseline, les blagues douteuses de tonton Pierre, les entrées improbables de l'hôtesse de maison et les grands moment de silence quand personne n'a plus rien à dire sont autants de mur à franchir pour devenir le numéro un de la discipline.

  Exemple 1 : Coincé au fond près du radiateur, le champion du monde 2006, attendant que sa belle-soeur daigne reposer cette assiette qui emmerde tout le monde, en particulier le type barbu vers l'armoire - qui finira malgré tout 5ème (le type barbu, pas l'armoire).

  Exemple 2 : Tonton Bernard, célèbre pour ses imitations particulièrement lourdes, et qui chaque année fait de nombreux ravages parmi les participants, excédés par tant d'idiotie et qui abandonnent le tournoi.

Le cours de math de monsieur Grimbert

Le cours de math de monsieur Grimbert est un sport extrême pratiqué par les classes de 4ème D et de 3ème B du collège Bruno Fitoussi de Vaux-en-Velay. Le caractère énigmatique des explications de monsieur Grimbert, les corrections détaillés de ses cours d'algèbres, l'impossibilité totale de ses devoirs et l'opacité de son langage constitué de droites séquentielles à variable X et Y rendent ce sport très dangereux pour la santé mental de ces participants.

  Exemple 1 : Jean-Frédéric Grimbert, créateur de ce sport, dont les élèves disent de lui " qu'il parle si vite que dans ses phrases, les points viennent avant les majuscules ".

   Exemple 2 : Eric et Vincent, deux - anciens - élèves de Grimbert, qui avaient tenté de résoudre l'équation  " 4x(²-7*88)(4,TJy/5[xo9] + Ax(By²) = infini + 1 "

L'écoute du dernier album de Patrick Bruel

Sport extrême très récent, l'écoute du dernier album de Patrick Bruel est un challenge insurmontable pour celui qui ne s'y est pas préparé suffisament : la mièvrerie des chansons ajouté à la pauvreté des couplets en font un sport redoutable, qui a déjà séduit des milliers de candidats prêt à tout pour le plaisir du danger auditif.

   Exemple 1 : schéma mettant en exergue le caractère néfaste des chansons de Patrick Bruel au sein du cerveau humain (le vert symbolise les refrains insipides, le bleu l'appropriation des thèmes démagogiques, le rose l'absence de personnalité artistique - la couleur orange résultant d'une erreur d'impression car la cartouche d'encre de couleur était presque vide.

  Exemple 2 : exemple n'ayant rien à voir avec le sujet, puisqu'il s'agit d'une bouteille de lait.

La sauce piquante de la pizzeria Valentino de Moulins-sur-Allier

Véritable homicide gustatif, la sauce piquante de la pizzeria Valentino de Moulins-sur-allier est LE SPORT EXTREME du XXIème siècle : petit joueur, passez votre chemin. La composition mystique de ce produit hautement relevé reste secrète, tant il est l'objet de convoitises de la part des sponsors qui souhaitent restransmettre la compétition à la télévision. Les rares courageux qui ont osé goûté à cette sauce piquante sont pour le moment dans l'incapacité d'expliquer les raisons de leur geste fou, qu'ils soient toujours aux Urgences ou bien cherchant vainement un lac assez grand pour apaiser leur soif.

    Exemple 1 : Instrument du diable, cette sauce piquante reste à ce jour un des secrets du monde contemporain, entre le Yéti et le programme politique de François Bayrou.

    Exemple 2 : en 2004 un des candidats, en renversant par mégarde la sauce piquante, avait déclenché un feu de forêt décimant la faune et la flore de la région.

On dénombre actuellement, sur la surface du globe, 539 nouveaux sports dit " extrêmes ", la plupart dans des zones reculées du monde. Chaque semaine, 3 nouveaux apparaissent. Les joueurs se multiplient à une vitesse exponentielle. Selon les plus éminents scientifiques, d'ici 2 milliards d'années, à ce rythme-là, en admettant que la croissance reste identique voile légèrement inférieure, le soleil aura cessé son activité et la terre ne sera plus qu'un immense tas de caillou froid.

C'est dans l'indifférence générale du monde civilisé qu'est parti ce dimanche la route du Rhum, compétition inutile se déroulant tous les 4 ans, entre Saint-Malo et Pointe-à-Pitre.

Des bateaux dont le coût pourrait combler le dette de l'Afrique s'affrontent donc, drivés par des types qui effectuent la traversée de l'Atlantique en 15 jours alors que le premier obèse venu le ferait en moins de 12 heures, et ce pour moins de 600 euros en Americain Airlines.

Parmi tous les sports insupportables et infondés qui peuplent la planète, parmi le Polo, le Cricket, le Badminton ou encore l'Haltérophilie, la Voile en est assurément la figure de proue : comment peut-on décemment se passionner pour des skippers qui ne savent même pas correctement tirer un penalty?

Ce " sport " reste le pré carré d'un petit nombre de privilégiés, d'une élite bretonne croyant se réincarné en Christophe Colomb pour un demi-mois. A quand un jeune de banlieue plaquant famille, amis et étude pour... plaquant famille et amis pour devenir, lui aussi, un aventurier en solitaire ? En quoi est-ce si remarquable de traverser l'Atlantique ? Ma tante est récemment parti en Costa Croisières, et pourtant personne n'en a parlé - alors que les conditions (buffet décevant, chambres petites, piscines sans marches pour descendre) étaient beaucoup plus rudes que celles endurées par ces marins d'eaux douces !

Pour couronner le tout, le dernier vainqueur (Ellen MacArthur), en plus d'être une femme, était anglaise : ce qui prouve l'absurdité de ce sport et son caractère anachronique.

La route du Rhum cause également de nombreux drames humains : à l'instar des enfants africains du Paris-Dakar, la population des zones traversées par la compétion souffrent elle aussi. A ce sujet, Un spécialiste du monde marin souhaite intervenir :  " Ecoutez, nous déclare Robert D, étoile de mer habitant au latitude 55°40, c'est bien simple : tous ces bateaux passant devant notre tête, jour et nuit, sans retenue, moi et ma femme nous n'en pouvont plus. Aidez-nous ! Il faut que cela cesse ! Je deviens fou ! Déjà que la vie d'étoile de mer n'est pas particulièrement palpitante, si en plus on se laisse marcher sur les pieds, mentalement, on ne pourra pas tenir ! ". Un témoignage bouleversant.

Alors, amis des sports cohérents, des loisirs bon marché, vous aussi rejoignez ma quête contre l'impérialisme transatlantique et demain, si vous le voulez bien, prenons la Bastille - pour le mal de mer - et envahissons le château de Versailles ! Il est grand temps d'agir pour que nos petits enfants ne connaissent pas l'horreur des reportages sur Michel Desjoyaux et les résumés cabalistiques de l'épreuve à minuit 36 sur TF1 ! Sus !

A l'heure où la Star Académie sacrifie pour la sixième année consécutive des jeunes innocents sur le bûcher de l'audimat pour tenter de séduire la ménagère de plus de 50% d'audimat, il est de bon temps de constater que le concept même de télé-réalité s'essoufle.

TF1, refroidie par les échecs successifs du Royaume et de "Je suis une célébrité, sortez-moi de là!", semble dorénavant s'appuyer sur les valeurs sûres, comme Koh Lanta ou L'ïle de la Tentation.

M6 a tenté plusieurs émissions dont la plupart n'ont pas rencontré leur public, et à l'heure actuelle ce sont les émissions de relookage ou de coaching qui ont succédé aux glorieux Colocataires (bien qu'une Super Nanny se permette encore quelques apparitions sporadiques sans intérêt).

Pourtant, dieu sait que la télé-réalité a permis l'éclosion de star aussi prestigieuses que Jenifer, Nolween Leroy, Olivia Ruiz, Steevy, Loana, Cyril Lignac ou encore Denis Brognard.

Alors, j'entends certain qui ajoutent : " et les autres, que sont-ils devenus? ". Les autres? " Oui, les autres, les Patrice de la StarAc1, les Sébastien des Colocataires, les Prosper de Nice people?"

Cet article fait le point de ces " autres ", de ces " oubliés " de la télé-réalité.

CEUX QUI ONT REUSSI MALGRE TOUT

Mario de la Star'Ac 1  

Après une tentative d'album, Mario est retourné à ses premiers amours : il est aujourd'hui vice-président directeur intérimaire par défaut du club de hockey de l'Association sportive de Gralak, en Division 9 du Canada.  

Helder de Nice people

Après avoir effectué un tour du monde du Calvados et écumé plusieurs aéréports balkaniques, Helder a décidé en Mai 2006 de se couper les cheveux : une décision qui lui a permis de se faire remarquer par un type qui passait dans la rue ( qui, séduit par sa nouvelle personnalité capilaire, lui a demandé l'heure).

Romuald de Koh Lanta 4   

Une fois la déception de l'émission évacuée, Romuald est retourné à l'école et a obtenu un master en philosophie, un DEUG d'économie et un doctorat en physique-nucléaire, le tout en 3 mois. Depuis, il nourrit des canards, dans le Massif Central.

Félicien de Loft Story 2  

Félicien est à l'heure actuelle président du Libéria, où il a été élu le 30 Juillet dernier, avec 74,5 % des voix.

Bruno Vandelli, de Popstars 

Après l'international succès des L5 et le raz-de marré des Whatfor puis des Linkup, Bruno a acquis une renommée mondiale. Il fût notamment de la tournée des Stones à Paris ( il changeait les ampoules dans la chambre de Mick Jagger), des concerts de Johnny (556ème rang, place B-34) et a même écris 4 chansons pour le dernier album de Madonna (malheureusement refusées par la chanteuse).  

Gregory, de Greg le Millionnaire  

Le 17 Novembre 2004, Gregory commande un supplément sauce pour sa côte de boeuf, à l'hippopotamus, à 0,5 euros. Dans le bol contenant la sauce, il remarque une pièce d'1 euro, abandonnée là par mégarde. N'écoutant que son intuition, il investie ces 0,5 centimes supplémentaires dans un paquet de chewing-gum, où il remarque une pièce de 5 euros, abandonnée là par mégarde. N'écoutant que son intuition, il investie ces 4,5 euros supplémentaires dans un sachet de Cuisses de Poulet Wings à réchauffer au four, saveur Indienne, où il remarque un billet de 50 euros, abandonné là par mégarde. N'écoutant que son intuition, il investie ces 50 euros dans des grilles d'Euromillions, et gagne, le 3 Janvier 2005, le gros lot de 64 millions d'euros. Riche, heureux, comblé, n'écoutant que son intuition, il investie ces 64 million  à la bourse dans des actions Swazilandaises et perd l'intégralité de sa fortune en quelques heures. Il a depuis retrouvé un emploi de maçon dans le Doux où il se dit " très heureux, mais un peu déçu quand même".

CEUX QUI ONT ECHOUE LAMENTABLEMENT

Steevy Boulay , de Loft Story 1  

Après Loft Story 1, Steevy, paumé, aggrippé par la pieuvre télévisiuelle, est aujourd'hui objet de moquerie, cible mouvante et idiot du village chez Laurent Ruquier.

Houcine, de Star Ac 2  

Promis à un grand avenir comme quota d'invité black dans les émissions musicales de TF1, Houcine a rompu avec le milieu. Après avoir co-écrit les blagues de Mathieu Gonet pendant 5 mois, il a légué l'intégralité de ses gourmettes aux Resto du Coeur puis a fuit famille et amis. Certains disent l'avoir aperçu dans un supermarché de Rouen, en train de tâter des melons. D'autres prétendent l'avoir vu dans un lac, en écosse. Un autre l'a vu mais ne dit rien, parce qu'il est malheureusement muet. Le mystère demeure.

Benjamin des Queer 

Benjamin, une fois l'émission terminée, a réfléchi sur la vie, sur sa place dans ce monde, sur le rôle qu'il pourrait jouer dans la société occidentale, s'est cherché plusieurs objectifs à atteindre selon ses compétences mais s'est rapidement rendu compte qu'il ne servait à rien. Il vit maintenant reclus dans un Flanby, attendant la fin du monde.

Jérome, des Colocataires    

Après avoir été tenté pendant un temps de devenir président de la France, Jérome s'occupe aujourd'hui de vérifier la longueur des Twix dans les paquets de Twix, afin qu'aucun des Twix ne soit plus grand que l'autre et se retrouve par conséquent jaloux.

Prosper, de Nice People  

Névropate compulsif, mégalomane avéré, numismate à ses heures, chômeur, barbu, marié à une anglaise qu'il aime, Prosper s'est retrouvé mêlé à une affaire de détournement de fonds et soupconné d'homicide involontaire en Norvège l'an dernier, où il est actuellement jugé par un tribunal détestant les gens portant des prénoms débiles. A part ça, ça va.  

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CEUX QUI SONT DECEDES

Patrice, de la Star Ac 1 

Renversé par un caddie le 20 Mars 2005