La polémique donne un formidable coup de pub au nouveau roman de Mazarine Pingeot, mettant en scène une mère emprisonnée tentant d'expliquer à son mari pourquoi elle a tué leur enfant et l'a planqué dans le congélateur.
Le cimetière des poupées fait ainsi irrémédiablement penser à l'affaire des époux Courjault, dont le mari avait découvert, près du bac à glacon, le corps de ses deux bébés, soigneusement rangés par sa femme Véronique. Une pétition circule pour interdire la sortie du livre avant la fin de l'instruction, prévue l'année prochaine.
Dommage.
Tout cela ne serait jamais arrivé si Véronique Courjault avait conservé ses gamins à la cave, comme tout le monde.
Jouer avec la mémoire des morts, même petits, est ridicule. On m'a toujours appris qu'il ne fallait pas jouer avec la nourriture. 
Mais voilà, on aime bien jouer avec les bébés. C'est marrant un bébé. Ca bouge, ça crie, ça court partout. Un peu moins au congélo, je vous l'accorde. 
Et pourquoi au congélo, au fait ? 
C'est moins cher qu'une baby-sitter, ok. Mais un bébé représente grosso modo la taille d'un paquet de six glaces Gervais. Pourquoi ne pas plutôt supprimer la salade que personne ne mange pour coincer les bébés à la place ? 
En poussant un peu et en enlevant le pot de moutarde, ça passe tranquille.
On critique, on critique, mais c'est facile de critiquer quand on a jamais goûté.
Est-ce la faute de Véronique si son mari a des goûts difficiles ? 
On ne lui a peut-être pas appris à cuisiner. Faut-il pour autant condamner une personne pour incapacité culinaire ?
Elle n'avait qu'à écouter les conseils de Cyril Lignac. Comme tout le monde.


Séance de rattrapage :


 Sorbet de bébés congelés à l'ananas arrosée de sauce framboise

Pour 4 personnes
Temps de préparation : 45 minutes

Ingrédients :
- huit boules de sorbet à l'ananas
- sauce framboise
- une tranche d'orange
- des copeaux de chocolat
- deux bébés

Préparation :

Mettez dans un grand bol les boules de sorbet à l'ananas.
Sortez les bébés du congélo et découpez avec soin la langue, les doigts et les yeux, que vous servirez en apéritif, accompagnés d'Apéricubes.
Avec une fourchette, transpercer énergiquement la peau laiteuse des bébés en vue de l'arrivée de la sauce framboise (et aussi pour s'amuser).
Déposez les boules de sorbet dans les endroits laissés vacants, en s'assurant de bien répartir la glace sur toute la surface du corps.
Vérifiez à travers les volets que les voisins ne vous regardent pas.
Répandez les copeaux de chocolat afin de boucher les narines et l'anus, pour transcender le goût du fruit.
Versez les oranges pelées sur le cadavre des bébés de façon à ce que chaque bébé possède le même nombre de pelures d'oranges, pour garantir la symbiose décorative du dessert.
Arrosez avec la sauce framboise en poussant des rires sataniques.
Servez le tout.

Bon appétit !

Un peu déçu par les derniers agissements de son stagiaire, Myblack a décidé de lui adjoindre un bâton dans les pattes en la personne de Pépin Bitoulon.

 Agé de 41 ans, Pépin Bitoulon a longtemps été éditorialiste au Télégramme de Brest, puis à la Missive de Cherbourg, avant de rallier La lettre recommandée d'Arcachon, fin 2003. Réputé dans tout le Languedoc pour ses critiques acerbes de la société et ses jugements à l'emporte-pièce sans le moindre recul, il fait partie de la nouvelle génération de journalistes dépassés par internet et incapable de réussir sans piston. 
On se souvient de lui pour son article sur "Les bienfaits de la pédophilie chez l'éducation des bourgeois", récompensé du prix Fouteur de Merde 1997 par la profession.
Il a signé hier soir un CDI et accède ainsi au rang de titulaire du Blog de Myblack.


Il décortiquera l'actualité sous forme de brèves, afin de remplir la case laissée vacante par la chaîne-hifi. Désireux de rester en province, il ne logera pas dans l'appartement de Myblack - contrairement aux 5 autres membres de la rédaction. S'il pâtit actuellement du manque d'humour criant de son article de présentation, consécutif à la légère déprime de George-Alain Moustiquaire, nous espérons un regain de forme oh et puis de toute façon je vous emmerde, tas de cons, allez tous vous faire enculer.