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Revue de presse

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" Le meilleur site d'humour du web " - Guy Birenbaum (8.10.2007)
" Et dire que ce génie recherche un stage en presse écrite !"  - Guy Birenbaum (24.11.2007)
" Non, pas maintenant Myblack, j'ai la migraine" - Guy Birenbaum (21.12.2007)

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Samedi 30 juin 2007


Reste-t-il encore des volontaires pour s'affaler devant le Tour de France ? Si quelques associables casaniers ou autres retraités impotents persistent à noyer leur solitude devant la grande attraction du mois de juillet, le vélo semble, lui, maintenant bancal. Accusant de sérieuses pertes humaines (70% des troupes), le spectacle s’est dépecé de son sel – la selle subsistant encore, péniblement. Qui allons-nous bien pouvoir admirer maintenant que les machines à produire de l’émotion sont absentes ? La lutte contre le dopage n'aura été en définitive qu'un frein au rêve, elle a abaissé la magie au rang de Sylvain Mirouf. Car finalement, si tout le monde est dopé, tout le monde part sur un pied d’égalité, non ?


Il va donc falloir faire avec, cette année. Heureusement, de nouveaux favoris émergent, profitant de la glorieuse incertitude du sport et des contrôles inopinés à 4 heures du matin.
 
 
Alexandre Vinokourov
 
VINkou.jpg « Kazakhstan qu’y a de la vie, y a de l’espoir », assène Vinokourov à son équipe Astana, homonyme de la capitale kazake. Ayant établi des contacts avec plusieurs puissances occidentales (Klöden, Salvodelli) intéressées par les flots de pétrole prévus en cas de succès final, Astana a constitué un bloc post-communiste autour de son leader. On retrouve ainsi la moitié de la population locale et une forte majorité russe autour de la tsar du groupe, qui devrait profiter des vacances de Basso pour s'emparer du maillot jaune.
 
PLUS : Un capital sympathie indéniable pour le coureur à la kazakhe blonde ; un moral de vainqueur ; il n’a pas encore été contrôlé positif.
MOINS : Il n’a pas encore été contrôlé positif : cela cache quelque chose. 
 
 
 
Gérard Holtz
 
g--g--.jpg L’éternel espoir n’a plus ses jambes de 20 ans, il est loin le temps ou Gérard Holtz exhortait le public à chacune de ses interventions sur Antenne 2. Plus sobre mais toujours efficace dans la chevelure à pois rouges, Gégé a su convaincre ses sponsors (l’entreprise d’électroménager Bilalian & Coe) de lui confier les pleins pouvoirs. « L’avant tour », suivi du « direct », puis des « marches du tour », pour conclure en beauté avec « Vélo club » : un programme drastique aussi éreintant que le record de l’heure de Merckx en 72 à Mexico. Par chance, il se dope. Comme Merckx. 
 
PLUS : Une équipe chevronnée animée par les commentaires architecturaux de Jean-Paul Ollivier et les harangues patriotiques de Jean-René Godart.
MOINS :  Des rumeurs prétendent qu’ils seraient en réalité journalistes, et non coureurs cyclistes. Le Nordenstar mène l’enquête.
 
 
Le docteur Bouchard
 
docteur-bouchard.jpg Nouveau venu dans le peloton, le docteur Bouchard est l’ancien lieutenant du docteur Fuentes (dit Fuentes le chimique, l'ex-dopeur officiel de la Juventus de Turin et du petit monde cycliste depuis 20 ans). Excellent grimpeur dans le plus pur style de l’école espagnole, le docteur Bouchard est également un redoutable puncheur et un attaquant hors pair. Au service de la plupart des formations de l’épreuve, il tentera de rythmer la course comme aux plus belles heures de Richard Virenque. Un coureur populaire dans le milieu, bien que discret – la modestie du champion, assurément.

PLUS : Un réseau d’amitié déjà étendu dans le peloton, qui n’hésite à jamais à lui accorder des bons de sorties pour filer à l’anglaise avant l’arrivée de la justice.
MOINS : Le docteur Bouchard va devoir s’habituer à l’absence de ces meilleurs coéquipiers : Lance Armstrong, Ivan Basso, Floyd Landis et Jan Ullrich.
 
 
L'Olympique Lyonnais
 
ol.jpgOn voit mal qui, aujourd’hui, peut rivaliser avec l’OL. En reconstruction, l’équipe emmenée par Juninho peut compter sur le soutien de son sponsor numéro 1 (les laxatifs JM-Aulas) pour conserver son titre acquis l’an dernier dès le prologue. A cause d’une incurie persistante en dehors des frontières hexagonales, l’OL concentre ses objectifs sur le Tour. La roue tourne ? Non : la routine.

PLUS : Le départ de Gérard Houllier et son coaching de courses mollasson.
MOINS : L’arrivée d’Alain Perrin, encore amateur l’an passé, à AG2R-Sochaux-Prévoyance.
 
 
Nicolas Sarkozy
 
sarkozy-v--lo.jpg Bien que désavantagé par ses petits pieds ingrats, Nicolas Sarkozy est un cycliste accompli. Sa préparation musclée en rase campagne présidentielle depuis le début de l’année devrait lui permettre de réaliser un excellent mois de juillet. Son style caractéristique (passage en force, présence dans toutes les échappées) et sa notoriété dans les médias assurent à la fouine  - le blaireau est déjà pris – une place sur le podium. Mais résistera-t-il aux futures grèves dispersées sur sa route ?
 
PLUS : Une équipe totalement dévouée à son leader, ne devant se contenter que des miettes.
MOINS : Valérie Pécresse a déjà tiré un trait pour le maillot du meilleur jeune, suite à son échappée désastreuse du GPRU (Grand Prix de la Réforme des Universités).
par Henri-Fabien Shwepps publié dans : Sport
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Jeudi 28 juin 2007


henri-fabienj.jpg Bonjour à tous, ici Henri-Fabien Shwepps, le remplaçant culturel de l'esprit de ce blog pendant ses vacances. Un peu désabusé par la vie et l'existence professionnelle, j'avoue avoir été désarmé par la dernière commande de Myblack. Un article sur le Tour de France, moi, le Verlaine post-1968 ! Des rimes sur la voiture-balai, c'était ce qu'il voulait. Je me suis péniblement acquitté du TIGE (Travail d'Intérêt Général Emmerdant), par la seule envie de mon talent.

S'il sera publié samedi, j'ai démissionné par orgueil à temps partiel, sauf heures supplémentaires exonérées de charges patronales semi payées. 

Myblack voudrait tant écrire sur l'actualité ! Implacable justice, qui épargne les grands pour s'en prendre aux petits. Salauds d'oppresseurs de blogger en rond ! A cause de vos menaces, de vos plaintes larmoyantes de catéchistes larvés, Myblack ronge son frein dans la douleur opale du désespoir. Il s'évapore à petit feu et invective ces adolescents délurés aux insultes ardentes, et hurle, braille, crie "Grégory Lemarchal m'a tuer".

C'est donc un stagiaire qui cet été s'assurera des basses besognes. Nous recevons chaque semaine plusieurs centaines de lettres de postulants désireux d'éructer dans le Blog de Myblack et, acculé en défense, Myblack a décidé d'en recruter un. 

Ils sont quatre, ils sont jeunes, ils sont ambitieux, ils sentent bon et rêvent tous, à terme, de liquider Myblack pour s'emparer de son Frankenstein. Elisez, lecteurs, l'élu de votre coeur, et Myblack lui fournira un stage et l'occasion de montrer sa plume. Bon vote à tous.



stage.jpg Régis Plumeau
D'Auxerre
29 ans, célibataire
BAC ES Lycée Emile Louis
Licence de Géographie spécialité sud-est du Népal
Expériences professionnelles :
- Maître nageur à Lhassa (tibet)
- Promeneur de langoustes
- Faux client pour les publicités Plantafin
- Testeur de bouclier anti-missiles américains
Centre d'intérêts : Lulla Paf

jones.jpg George-Alain Moustiquaire
De Paris
25 ans, marié à une pouliche normande
BAC STT-L-56-V Lycée Louis Chedid
BTS croque-monsieur
Ancien de l'IRA
Expériences professionnelles :
- Garde en vue prolongée pour vol de scooter
- Poinçonneur de Lilas pour la fête de l'Huma
- Temps de cerveau disponible pour TF1
- Sosie de Michel Delpech pour un flirt avec toi
Centres d'intérêts :
La bière, les petits culs bien fermes, les locutions latines commençant par V

stagiaires.jpg François Barbecue
De Montpellier
22 ans, célibataire
Jean-Sébastien BAC
Licence IV chez Lulu (ouvert de 7 à 22 heures)
Année sabbatique chez Patrick Sabatier
Expériences professionnelles :
- Recalé au 1er tour de Popstars 2
Centres d'intérêts :
La peinture rupestre, les sports alpins, le jonglage de gaufres, se laver


melon.jpg Un Melon
D'Espagne
A consommer avant le 13/09/2007, célibataire
BAC à légumes
Leclerc
Expériences professionnelles :
- Tâté par Guy Bedos en juin 2007
Centres d'intérêts :
Thierry Henry
par Henri-Fabien Shwepps publié dans : Restes du frigo
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Dimanche 24 juin 2007

J'ai attentivement, d'une loupe  affûtée, regardé Secret Story. 119 "putain", "78 " super", 37 "sa mère", 26 "t'as vu", un candidat androgyne qui souhaite changer de sexe, des êtres physiquements irréprochables répondant parfaitement aux exigences de la race aryenne, des strip-teaseurs, mannequins et fêtards écervelés : la nouvelle télé-réalité de TF1 se révèle finalement sans surprises.

Si le  concept du jeu, dans ses grandes lignes, ne  se distingue en rien de ses précédesseurs notoires, le mystère apporté par les secrets peut toutefois  être  considéré comme une innovation.  La promotion de la soupe tient en cet arôme chatouillant par ses effluves le voyeurisme humain.

Les 13 participants portent en eux le sceau de l'énigme, celui dont on fait les histoires de feux de camps  de scouts. Je ne  prétends évidemment  pas exercer l'art de la vaticination aussi  bien que la rubrique  Transferts de l'Equipe, mais, par simple étude du  comportement, du CV, j'ai exhumé des pistes.  Puisque l'été sera rythmé  par la  dissimulation, j'ambitionne de la  divulguer dès  fin juin, maintenant,  pour  contrecarrer les plans  de TF1 et couper l'herbe  sous les pieds de Morandini, le grand visionnaire purulent des médias.

Les  concepteurs du  jeu, en  dévoilant dors  et déjà le poivre et le sel de leur produit, ont  voulu berner  les téléspectateurs. Qu'un des compétiteurs soit, dans l'intimité, escort Boy ou playmate ne surprendra personne : c'est le lot traditionnel des panels de ces jeux. Mais je ne suis pas dupe. Même si vous n'êtes plus dans les hémisphères du diable, je ne boirai pas de votre Coca-cola, Patrick Le Lay !

Divulguer au monde ébahi les 13 véritables secrets inavouables de ce nouveau siècle, tel est mon projet. La supercherie ne passera pas !

Néanmoins, je m'autorise deux choix pour chaque candidats : même l'infaillibilité pose ses réserves, après tout.

maryline.jpg Maryline, 26 ans

Se définissant elle-même comme "quelqu'un de très simple" et "d'un peu blonde", Maryline confirme immédiatement les espoirs placés en son look d'adolescente attardée. Adorant les cactus et vendant des jouets sexuels par correspondance - ces deux apostolats étant probablement liés -, elle affirme avoir "rencontré quelqu'un" qui a changé sa vie.

SECRET 1 : Maîtresse de François Hollande
SECRET 2 : Maîtresse de Ségolène Royal


nicolas.jpg Nicolas, 24 ans

Tout droit sorti d'un reportage coupé au montage de Confessions intimes, Nicolas, chippendale, vit encore chez sa maman Roselyne qui lui prépare amoureusement ses doses d'anabolisants. "J'ai toujours voulu être une star", témoigne-t-il, en se trémoussant comme un jambon à l'os sur une scène morbide devant des filles apathiques mouillées par les traces de sueurs de la vedette, enfin pas que.

SECRET 1 : Il possède cinq testicules
SECRET 2 : Il prostitue sa mère pour jouer à Euromillions

tatiana.jpg Tatiana, 25 ans

Riche, parisienne, refaite ("elle a fait peau neuve", confie la voix off de la présentation), étalon de la féminité, mannequin, elle pose à la télévision pour vendre du parfum. "J'assume mon corps, mon visage", expose-t-elle courageusement devant plusieurs millions de moches à gros bides bossant au Crédit Agricole pour subsister. Mais voilà : malgré tout, Tatiana doute, se plaint d'une vie qui ne lui a rien épargné. Mouais. Encore une qui s'est fait violer par son père à 13 ans et qui n'assume pas.

SECRET 1 : Jean-Luc Lahaye a abusé d'elle
SECRET 2 : Elle trouve Christophe Willem sexuellement attirant

 xavier-copie-1.jpg Xavier, 29 ans

Présenté comme basketteur professionnel à Levallois, ce gaillard à l'humour lourdingue a grandi dans l'antre malfaisant du 93. Sorte de gourou des quartiers, son teint quelque peu basané laisser penser qu'il est musulman. Un danger pour la république, donc

SECRET 1 : Ancien tôlard, il se fait passer dans la vie pour Patrick Sébastien
SECRET 2 : Pilote de l'un des avions du World Trade Center

maxime.jpg Maxime, 21 ans

Peu d'informations sur Maxime, malgré un prénom charmant. Il réside à Londres depuis maintenant 4 ans, ayant quitté précipitamment la France. Secret bien gardé (il "prend des risques en le dévoilant"), Maxime porte un halo de mystère sur ses T-shirts à 40 euros pièce. Pourquoi ce départ ? Que fuis-tu, Maxime ? QUE FUIS-TU ?

SECRET 1 : Son nom est cité dans l'affaire Clearstream
SECRET 2 : Rédacteur en chef adjoint du journal Libération

marjorie.jpg Marjorie, Cyrielle et Johanna, 23 ans

Tiens, des triplés. Ca manquait. Génétiquement pas modifiables, ces manipulatrices - elles ont joué de leur triplicité lors des épreuves du bac - portent les mêmes habits, bijoux et souliers. Ne doutons pas qu'elles s'échangent également leurs petites culottes rose bonbon et poussent le vice à dormir ensemble, par symbiose.

SECRET 1 : Elles sont lesbiennes et incestueuses
SECRET 2 : Elles repassent les chemises du chanteur Carlos

nadege.jpg Nadège, 20 ans

Posant dans des magazines de fesses, Nadège gagne du blé en mettant les siennes sur une chaise pendant qu'un coiffeur servile se croyant talentueux lui roule des mèches sur la tête. Célibataire, riche et jolie, on rêve tous de la pousser dans une cuve d'alcide sulfurique pour la défigurer. Le genre de petite fille modèle - c'est d'ailleurs son métier - qui s'attriste de la misère du monde en donnant des coups de talons aux SDF bloquant l'entrée de sa limousine.

SECRET 1 : Elle a renversé en voiture Guillaume Depardieu
SECRET 2 : Elle a écouté en entier le dernier album d'Amel Bent

fred-copie-1.jpg Fred, 38 ans

Ah, qu'elle était belle la compassion, quand Benjamin Castaldi se foutait de sa gueule en plein direct, en plein plateau ! Oui, Frédéric a rencontré les extra-terrestres. Et alors ? Ce n'est pas le pire : il porte des polo orange, adore la campagne, les animaux, la nature. Un beau petit bébé bobo déphasé par la réalité, future risée de la France sur les plages de Camargue.

SECRET 1 : Candidat du Modem à Bourg-Péronnas
SECRET 2 : Il vient en réalité d'Astronus 234, un astéroïde de la galaxie d'Echerrios, à 350 milliards d'années-lumières de la terre.

ophelie.jpg Ophélie, 23 ans

La candidate qu'on a déjà tous oublié, elle compris. Battante, hyperactif, sportive (fallait bien dire quelque chose), il lui manque ce petit travers de porc indispensable à la réussite. Du coup, les pronostics les plus audacieux frappent à l'entrée : cette banalité cache forcément quelque chose de terrible, mais quoi ?

SECRET 1 : Elle a écrit le spectacle de Charlotte de Turckheim
SECRET 2 : Elle possède l'intégrale des 9 saisons de "Sept à la maison"

julien.jpg Julien, 26 ans

Luxe et raffinement sont les deux membres de ce dandy chineur. Le compagnon idéal pour se la péter en dîner : il vous parlera avec délectation de ses vases chinois et autres objets rares qu'il possède par centaines, en bon historien de l'art qu'il est. Le petit plus : il prend des cours de cuisine

SECRET 1 : Collectionneur de maquettes d'hydravions japonais de la seconde guerre mondiale
SECRET 2 : Diététicien de Diam's

erwan.jpg Erwan, 19 ans

Née fille, elle veut devenir garçon, enfin il veut, c'est d'un compliqué. Quoiqu'il en soit, poupées gothiques dans sa chambre et capuche noire, nous avons affaire à un machin très tourmenté. Joli coup pour TF1, qui se sert de ce pauvre hère pour exploiter le filon de l'ouverture d'esprit racoleuse, très porteur en terme d'audience.

SECRET 1 : Il a piégé les toilettes de Claude Sarraute à la dynamite
SECRET 2 : Réincarnation bouddhiste d'Adolf Hitler

laly.jpg Laly, 26 ans

Caractère de merde, insupportable au volant, perdant rapidement patience, colérique voire violente, Laly tient malgré tout à préciser qu'elle est une femme, ce que la jupe ras la frontière authentifie. Le week-end, elle organise des faux combats en armures et épées en plastique avec des amis de petite taille dans un jardin sous le regard incrédule des voisins paniqués. Une geek ayant trop abusé de Warcraft, clairement.

SECRET 1 : Prédit l'avenir dans l'huile de fondue bourguignonne
SECRET 2 : Connaît par coeur les répliques du film " La 7ème compagnie au clair de lune"

gabriel.jpg Gabriel, 25 ans

Inventeur, comédien, peintre, zébulon accompli, Gabriel vole l'argent des honnêtes citoyens en abusant de son statut d'intermittent du spectacle. Terriblement exigeant ("je cherche la perfection chez la femme"), Gabriel a l'art d'énerver en restant gentil. Votre meilleur ennemi, pour la vie.

SECRET 1 : Il est juif et antisémite
SECRET 2 : Il peint les boules numérotées de Motus en noir

 

par Henri-Fabien Shwepps publié dans : Culture et Divertissement
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Dimanche 17 juin 2007




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Ministère de l'intérieur

Direction de la réglementation des libertés individuelles
Paris - 4ème bureau


VU les articles L 306-244 et L 290-102 du code général des collectivités territoriales

VU la circulaire B93-A du code général des impôts

VU le décret numéro 143-112 du 19 septembre 2003 relatif à la jurisprudence de la diffamation sur internet

Attendu qu'après réception de 2871 plaintes et abus à l'encontre de votre Blog concernant l'article "Tournée annulée pour Grégory Lemarchal", vous avez enfreint la charte d'Over-Blog

Attendu qu'après consultation de vos comptes, vous vous êtes offert avec l'argent du contribuable des vacances à Cannes, les services d'un chroniqueur people surpayé, une fête d'anniversaire au coût prohibitif et l'achat d'un satellite naturel de la Terre en invoquant une prétendue clause contractuelle vous octroyant 1,74 euros par commentaire

Attendu que l'utilisation de vidéos Youtube et Dailymotion sans accord préalable de leur possesseur est contraire à la loi relatif aux droits d'auteur

Attendu que le cours suspicieux de votre action Blog de Myblack a été faussé par vos malversations et ne répond à aucune logique boursière

Attendu que l'enculage d'un mouton sous forme de récit est contraire à la loi sur le respect de la vie privée des animaux

Attendu qu'en raison de votre amitié avec Raymond Bounaffou, suspecté d'avoir braqué un wagon contenant 500 parrainages d'Olivier Besancenot pour participer au 1er tour des présidentielle, vous êtes considéré comme complice involontaire d'une escroquerie anticonstitutionnelle

La justice vous condamne à 75 jours de travaux forcés et de cessation d'activité, du 17 juin 2007 au 1er septembre 2007.


Tout nouvel article posté dans ce laps de temps entraînera la fermeture définitive du Blog de Myblack.





Maître Bouchard, Paris, le 17 juin 2007

par Myblack publié dans : Restes du frigo
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Vendredi 15 juin 2007

 

 

L'été approche et cette question se fait de plus en plus précise : qu'allons-nous bien pouvoir faire durant ces prochains mois ? Si, personnellement, j'envisage d'aller à la montagne (ou à Center parcs, si mon bon goût part à la mer), vous avez sûrement de plus nobles ambitions. Continuer à travailler - de force, convenons-le -, mettre fin à vos jours, avouer votre homosexualié ou que ne sais-je encore susceptible d'égayer les apéritifs disséminés sur la table orange du balcon. Je ne saurais vous encourager à prendre la vie du bon côté, ces prochaines semaines, ignorant pour ma part le sens de cette route.

Je vous avais promis un jour, il y a de cela bien longtemps, dans une contrée lointaine (ici, en fait), un article sur la numismatique. Mais voilà : le parangon de ce domaine, Raymond Bounaffou, trop occupé à fêter son siège de député, je me retrouve nu comme un ver au bord de l'eau. Il n'y aura donc pas d'article sur les collections de pièces de monnaie.

Mais j'ai pensé à tout - pléonasme, me direz-vous, et vous aurez raison. J'ai contacté Ernest Ducloux, le spécialiste mondial de la cruciverbie : l'art des mots croisés. Ernest Ducloux, c'est 1249 grilles pour Télérama, 593 pour Télé 7 Jeux, 394 pour Depressif Magazines. Ernest Ducloux, c'est 20 ans d'expériences au service des mots, 20 ans de prises de têtes et de définitions amphigouriques pour le plaisir des grand-mères et des somnambules de couloirs. Tout sauf de la merde, quoi.
Alors, oui, une grille de mots croisés n'atteindra jamais l'intensité hédoniste d'une noria de roupies congolaises ou de pesos chypriotes, je le sais pertinemment, mais cette solution de remplacement est proche du niveau des titulaires. Alors, amateurs de cases noires, à vos méninges et exercez votre talent sur les grilles suivantes. D'ici là, je tâcherai de retrouver la feuille de réponse (j'espère que les éboueurs ne sont pas encore passés).

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mots-crois--s-banane.JPG

Horizontalement :

4 : Long fruit jaune ou vert légèrement incurvé, regroupé en grappes communément appelées "régimes".

Verticalement :


D : Révolutionnaire et homme politique russe, fondateur du bolchévisme, de son autre nom Vladimir Ilitch Oulianov.


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Horizontalement et verticalement : Jeu où deux joueurs s'affrontent sur un plateau composé de soixante-quatre cases.

 

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Horizontalement :

8, 9, 10, 11, 12 : Salissure à base d'encre de Chine émanant probablement d'un dessinateur souillon ou d'un écrivain un peu trop crade ; elle fait tâche

Verticalement :

G, H, I, J : Elle en jette, dans le port ; parfois courtoises, ou sympathiques

 

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Horizontalement :

1 : brûme épaisse

2 : amas de fines gouttelettes accompagnées de particules hygroscopiques saturées d'eau, résuidant la visibilité en altitude.

7, 9, 11 : touffes d'herbe fort appréciées des bouquetins

Verticalement :

A, B, C, D, E, G, H, I, J, K, L, M : point culminant des Pyrénées, avoisinant les 3404 mètres. Il constitue l'extrémité sud du massif de la Maladeta.

F : couillon faisant le guignol à 3000 mètres de hauteur pour tenter d'immortaliser son exploit en fin de page de l'Equipe (dans la rubrique "sports inutiles").

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Horizontalement et verticalement : fève de cacao en tablettes

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Horizontalement et verticalement : Tableau de Salvador Dali (très influencé par le courant pictural du cubisme)

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Horizontalement :

1 : Souvent à rayures ; Traversée de la manche

2 : Moche ; en flanelle ou en coton ; Habit particulièrement grotesque

3 : Portée par les comptables : feuille de papier en recouvrant d'autres

Verticalement :

A : Dépourvue d'esthétique vestimentaire ; risible

B : L'on peut y mettre ses bras ; De nuit pour dormir

C : Phrase prononcée, au poker, par un allemand mettant ses jetons au centre

D : Manque à Rika Zaraï ; On en change comme de domestique

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Horizontalement et verticalement : jeu vidéo crée par Toru Iwatani pour l'entreprise japonaise Namco.

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Horizontalement :

1 : Ordre de départ ; se noie dans l'évier ; énerve Marc Lavoine

2: Désinence verbal ; de la taille d'un pin's de Roger Zabel

3: Alsacien ou Autrichien ; A fait l'amour avec Marie Pierce

4 : Mange un tracteur ; Poussière d'étoiles ; Sort du peloton dans le dernier kilomètre

Verticalement :

A : Père d'un roi ; Dessine des moutons comme un con ; Dentiste des Caraïbes

B : A voté ; Animal tibétain en short ; enfermé dans du miel pops


C: Leader des Gumnha's Banana ; Bol de Cantine ; qui a pris un coup de pompe

D : Sa passion, c'est Bilto ; Moins cher chez le concierge ; Pisse en sifflant

_______________________________________________

 

Horizontalement :

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 : personne arrêtée par la police pour diverses malversations (vol à l'étalage, rackett, poussage dans les escaliers)

Verticalement :

A, B, G, H, K, L, M : Attaquant tchèque de l'Olympique Lyonnais

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Horizontalement :

1 : De Zagreb ; Du monde au Balkan


2 : Limitrophe à la Macédoine ; Passe moi le Suker


3 : Presque cri du corbeau ; baigne l'Adriatique

Verticalement :


A : Asanovic, bon centre ! ; Split ou caleçon ?

B: Fait d'armes Thuramien ; On le dit mordant, souvent acerbe

__________________________________________________

 

Horizontalement :

1 : Coup de pied en coin ; libéro allemand ; tenu par le maillot par Mario Yepes

2 : Remplacé à la mi-temps par Alain Caveglia; crée en 1930 ; Loupe sa panenka

3 : Acronyme de Fédération Internationale de Football Association ; expulsé de l'OGC Nice

Verticalement :

A : Ah, mon petit jean-mimi, vous me ferez pas dire qu'on a pas trouvé mieux qu'un arbitre tunisien pour un match de cette importance, quand même !

B : 3ème meilleur buteur de la Copa America 1956 ; De cuir ; Déguisé en Spiderman

C : Tacle par derrière ; Bourde défensive d'Eric Rabesandratana ; Mal négocié par Bernard Mendy

D : Court devant Djibril Cissé ; s'échauffe au Stade Bonal ; insulte Guy Lacombe

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Horizontalement :

A : Animal d'afrique centrale et australe ; Chassé par le lion

B : Timide, souvent dans sa réserve ; Mange des feuilles ; Cheval du riche

Verticalement :

A : Comme l'eau dans son lit : Rayée

B : Supporter briviste ; En politique, respecte la règle de l'équidé

C : D'Alexandre Jardin ; Ne sort jamais sans sa robe

par Myblack publié dans : Restes du frigo
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Jeudi 14 juin 2007
Bernard Laporte vient de donner sa liste des soldats engagés sur le front de la prochaine Coupe du Monde de Rugby. Grand ami de Nicolas Sarkozy et futur collaborateur du gouvernement au côté de Roselyne Bachelot, Laporte apprécie notre nouveau président. « C'est un homme charismatique, qui prend des responsabilités mais n'agit pas par intérêt », avouait-il en mars à l’Express (1). C’est donc une liste très légèrement influencée par cette sympathie que nous a concocté l’ami Bernard :
 
 
Pilier : Eric Besson, Philippe Seguin, Roselyne Bachelot
Poste de spécialistes, dévoué à des forces de la nature, le pilier se doit d’être solide et hargneux en phase de conquête. Chiper les balles en mêlée par des coups tordus, ne douter de rien en voyant défiler devant soi des ailiers néo-zélandais, le pilier est généralement fou, endurant et vicieux. Un animal politique redoutable qu’incarne à la perfection Eric Besson, prêt à sacrifier son âme pour le besoin de sa carrière. La sélection de Roselyne Bachelot s’explique ici par sa constitution physique impressionnante. 

Troisième ligne aile : Brice Hortefeux, Arno Klarsfeld, Jean-François Copé
Prince du plaquage et de l’intervention décisive, le troisième ligne aile n’hésite jamais à maltraiter les demis d’ouverture adverses pour faire triompher l’équipe. Une belle bête de combat vive et robuste, capable d’intervenir sur tous les fronts. Ses interventions sont ainsi particulièrement redoutées, et son sens de la répartie fait souvent mouche dans les plateaux télévisés. Même si, à vouloir trop déverser sa morve calculatrice, le troisième ligne aile se les brûlent occasionnellement – Laporte aura donc pardonné à Hortefeux sa médiocre sortie sur les proportionnelles.


Troisième ligne centre : Jean-Claude Gaudin, Michèle Alliot-Marie
Joueur d’expérience, le numéro 8 dirige ses coéquipiers en mêlée. Braillard et puissant, il n’est pas très sensuel, mais apprécie les challenges difficiles et les postes à responsabilités. S’il ne sera jamais chef d’orchestre, à son grand dam, on peut compter sur lui dans les moments difficiles pour conserver un score favorable ou lancer une pique qui fait mouche en plein second tour des législatives.

Talonneur : André Santini
Cacique de la mêlée, le talonneur tient un rôle de l’ombre pourtant primordial. Ce n’est pas celui qui fait bander, pas celui qui vend des maillots, et pourtant : par ses facultés de percussion, il assomme les adversaires par ses pointes d’esprits et ses coups de tête dans la tronche. Bon vivant, excellent camarade, le talonneur rayonne le vestiaire et contribue à la bonne humeur essentielle pour la victoire. Un Candela ovale qui sied parfaitement à André Santini.

Deuxième ligne : Philippe Douste-Blazy, Patrick Devedjian
Le plus souvent très grand pour aimanter les ballons en touche, les tâches ingrates et les dossiers secondaires ne lui font pas peur. Si on lui accorde la permission, il se joint aux offensives pour porter l’estocade décisive. Mais voilà : il n’est qu’en deuxième ligne, pas en première. Pas suffisamment décisif et manquant de personnalité, il n’est qu’un rouage de la machine.

Demi de mêlée : Nicolas Sarkozy
Charnière de l’équipe, plus petit que ses coéquipiers, il brandit son agilité et sa vivacité. Il commande ses avants, face au jeu, profitant de son intelligence tactique supérieure. Il profite du travail de labour de ses camarades pour décider de l’orientation du jeu et des stratégies de campagne. Il aime surprendre l’adversaire en jouant au pied, en se mettant parfois à dos le public et les opposants par ses choix téméraires. Bernard Laporte espère que l’état de grâce actuel du nouveau président se perpétuera jusqu’en septembre.

Demi d’ouverture : Claude Guéant, François Fillon, Henri Guaino, Alain Finkielkraut
Il influe directement sur la marche à suivre, le plan de bataille. Lié au demi de mêlée comme un vautour à son cadavre, l’ouvreur déploie sur le terrain ses flèches grâce à un admirable jeu au pied. Occuper le terrain, trouver les angles d’attaques, les touches parfaites, les discours rassembleurs et les idéologies douteuses : voilà son credo, sa mission.

Centre : Hervé Morin, Christian Blanc 
Pouvant perforer les lignes adversaires, il n’hésite pas à recourir à la force pour sauver les situations périlleuses. Polyvalent, hâbleur, cultivant le goût du sacrifice pour son maître, le Centre est le parfait garde du corps du deuxième rideau. S’il possède un bon jeu au pied, il en laisse généralement le soin au demi d’ouverture, occasionnant là quelques rancoeurs : ambitieux mais devant respecter l’équilibre de l’équipe, le Centre est versatile.

Arrière : Alain Juppé, Jean-Louis Borloo
Dernier défenseur et premier attaquant, l’arrière est souvent en retrait, laissant la lumière à ses camarades. Si besoin est, le surnombre l’appelle et il participe alors à la construction, s’intercale. Face au jeu, il voit tout et sert de phare – tel le crâne de Juppé, reflétant parfaitement la lumière du jour. Intelligence et sang-froid de rigueur – la réception des chandelles n’étant pas à la portée du premier André Santini venu -, l’arrière peut également taper les pénalités et les transformations, se substituant ainsi au demi d’ouverture. C’est, en quelque sorte, un ministre-bis.

Ailier : Bernard Kouchner, Rachida Dati, Valérie Pécresse, Christophe Dominici
Rapide, toujours en mouvement, il vise l’essai et profite du boulot de ses amis pour finir le travail, Jouant sur ses appuis et sa tonicité, l’ailier, une fois lancé, est difficilement rattrapable. Opportuniste, il n’est jamais là où on l’attend, prenant à contre-pieds les adversaires pour filer droit au but. Généralement mince et sexy comme un Dominici, l’ailier est la touche glamour de l’équipe, celle qui fait chavirer le public inculte et influençable.
 
 
par Myblack publié dans : Sport
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Mardi 12 juin 2007

 

Qui n'est jamais allé sur un site pornographique, à part Myblack ? Estimé à 2,84 milliards de dollars en 2006, le marché du cul sur la toile se porte très bien, merci pour lui. Grand manitrou du sexe, moi, Jean-Michel Lapoisse, je vous livre mes coups du coeur du réseau. 27 ans d'expériences initiées dès l'enfance, à guetter les sorties maternelles pour assouvir cette passion partagée par tant de Français.

Aux amateurs de bonne chères

Http://www.amateursdanslacuisine.org


 
 
 


Site offrant une impressionnante diversité de vidéos : pour être franc, on n'est jamais rassasié ! Les fondus de collation rapide en pleine nuit ne seront jamais déçu, le frigo étant ouvert 24h/24 pour moins d'un euros la minute par appel. Mozzarella, concombre, framboise, gaufre, jambon cuit : tous les goûts sont dans la nature des nombreuses catégories offrant une diversité de menus tous plus à lécher les uns que les autres.




Camarades de classes coquines


Http://www.camaradesdeclassescoquines.net


 
 

Diable ! Le site de référence de l'éducation nationale, agrée par l'UNSA, l'AGERS et le FOUTRE. Une centaine de voisines d'amphis n'ayant qu'une envie : les révisions d'exams en votre compagnie. Soignez votre équerre et affûtez vos cahiers, elles seront travailleuses ! Mon conseil : l'oral étant privilégié, tâchez d'avoir du bagout ! - et de l'endurance.


Mon crucifix dans ton église

Http://www.jésusenslip.com

 
 

















Comme tous les employés du Blog de Myblack, je suis athée. Mais quand Dieu fait preuve d'arguments de poids, il faut parfois renier ses opinions. Amis prêtres, voilà l'endroit où prêcher en eaux douces ! Des bonnes soeurs qui justifient enfin leur nom et des icônes univoques qui convertiraient n'importe quel aborigène ! Cette fois-ci, on n'en est sûr : il n'y a bien que les voix du seigneur qui sont impénétrables.


Sexe à la carte

Http://www.françoisfillon.geo.net




 
 
 
Lieu d'échanges passionnés entre géographes, "Sexe à la carte" risque de décevoir les non-initiés. Malgré tout, sponsorisé par Google Map, ce site permet un savant alliage culturel et masturbatoire : qui n'a jamais rêvé d'éjaculer en plein San Francisco ? Et ces rivières chaudes et humides creusant des gorges profondes dans la montagne, hum... Un régal !



Mes autres sites en favori :

- PolitikPorno.com (Http://www.politikporno.com). Les débats noctunes de nos élus enfin dévoilés ! Marie Drucker face à François Barouin, Christine Ockrent opposée à Bernard Kouchner et, cerise sur le gâteau, François Hollande avec Ségolène Royal ! Et où les problèmes d'érections de l'éléphanteau du PS fournissent un début d'explications à la branlée de la candidate aux présidentielles...

- Top Nécro (
Http://www.jaimelanecrophilie.dcd.org). Vous rêviez de faire l'amour en direct avec Joseph Staline ou Edith Piaf ? Avec Top Nécro, vos désirs prennent forme ! Plus de 400 cadavres mis à jour régulièrement - que les admiratrices de Grégory Lemarchal se rassurent !

-
Bernard et Bianca's Friends (Http://www.waltdisneynude.com). La magie de Disney pour le ravissement des petits et des grands ! Retrouvez tous vos héros préférés, de Minnie à Le Clochard, dans des positions à couper le souffle ! Avec en bonus les scènes inédites de Blanche-Neige et les 7 nains, enfin dévoilées par la censure. 

- Informatica X (IP du site : 212. 439.93). Le premier site porno pour les pros de l'informatique ! Geek de tous pays, brandissez l'étendard ! Les meilleurs prises femelles, des photos - retouchées, hélas - de fils dénudés et une infinité de port USB qui n'attendent qu'un périphérique pour vibrer ! Le monde du "Suppr" et de la fornication.




par Jean-Michel Lapoisse publié dans : Jean-Michel Lapoisse
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