Si les années 60 furent celles de la Pop, si les années 70 resteront éternellement marquées par le Disco, si les années 80 sont, en France, un tremblement de terre musical dont les retombées n’en finissent toujours pas tomber – Cindy, si tu nous regardes - et si, enfin, les années 90 ont donné au rock un nouvel élan, force est de constater l’irritante longueur de cette phrase introductive qui se conclura finalement par la question suivante : « et les années 2000 alors, connard ? »

Les années 2000 souffrent. Leur bilan de santé est alarmant : malgré l’émergence de groupes éclatants tels que Kasabian ou The Hushpuppies, les chevilles sont molles, le coude est bancal et le nouvel album de Calogero est prévu pour 2009.
L’hexagone vibre pour Yannick Noah, pour vous dire l’état du cadavre.
Toujours plus soucieux de satisfaire son électorat en écrivant des articles sans la moindre véracité, les enquêteurs du Blog de Myblack sont partis à la recherche des vedettes disparues

« La plupart sont en effet disparues, en mer, en avion, à Limoges, confirme les journalistes. Mais certains vivent encore et ne demandent qu’un coup de pouce pour rejaillir tels les cheveux blonds de Marie-madeleine sur le devant de la Cène. »

Après un jeu de mot aussi puissant, difficile de continuer le préambule de cet article. L’humour s’incline et laisse place aux révélations : oui, nous les avons retrouvés.

 Yannick – Ces soirées-là

Le chanteur aux lèvres envoûtantes voulait viser haut : il se contenta finalement de la seconde tour du World Trade Center. Au pilotage de l’un des appareils, le musulman fraîchement converti est directement responsable de la disparition de plus de 800 innocents, sous le pseudonyme d’Ali Al Mouaba’teck. Sa famille sera prochainement exécutée au Texas, en guise de représailles. Yannick, par contre, est depuis brocanteur en Armorique.

Larusso – Tu m’oublieras

 Rarement chanson aura été aussi prophétique : Larusso a bel et bien été oubliée, depuis son tube fracassant. Si son petit copain de l’époque persiste à crier au complot politique et clame à tout va que la chanteuse a été transformée en viande hachée puis servie en garniture lors du réveillon de l’an 2000 à l’Elysée, un film troublant tourné en 2001 conduit à une autre piste : Larusso officierait désormais comme rond-point du côté de Brive-La-Gaillarde.

 Sandy Valentino

Sandy Valentino, comme tant d’autres, a entrepris l’analyse linéaire de Manureva. La chanson d’Alain Chamfort était censée lui révéler le secret de la jeunesse éternelle et de l’immortalité artistique. L’échec, survenu au bout de cinq longues années d’exégèse, confirma la fin de la carrière de la chanteuse et l’apparition de ses premières rides. Sandy Valentino est depuis retourné dans son village natal où elle dégrafe avec une habilité étonnante les soutiens-gorge des femelles labrador.

Allan Theo – Emmène moi

 Ce sympathique playboy popularisé par Jacques Martin a su rebondir malgré dix ans de traversée de désert ; on l’a ainsi entraperçu dans une vidéo de Jean-Yves Lafesse déguisé en pot de miel. Des historiens contemporains affirment également qu’Allan Theo aurait épousé dans le plus grand secret sa propre tondeuse à gazon, avant de saccager Rome en 410. La tondeuse à gazon nie toute participation à l’incident.

Lou Bega – Mambo No. 5

 Le 21 février 2003 Lou Bega se heurte la tête sur le rebord droit de sa fenêtre. Assommé et en état d’évanouissement, il effectue plusieurs tonneaux et ne s’arrête que près du trottoir de la rue d’en face. Toujours inconscient, son corps tombe par mégarde dans la bouche d’égout et suit le courant pour finalement être repêché par des contrebandiers chinois de Macao. Lou Bega est aujourd’hui toujours leur prisonnier et travaille à leur compte dans les mines de sel d’Urumqi.

Hanson – Mmbop

 Les illustres frères Hanson ont profité des dividendes de leur réussite pour fonder une société polygame utopique reposant sur le commerce de bouchons d’évier en inox. La communauté, avoisinant les 750 membres, fonctionnait parfaitement jusqu’au jour où Isaac s’est autoproclamé chef tutélaire. La révolte menée par Zacharie et Taylor, rixe violente aux statistiques meurtrières (CNN a parlé de 450 morts), a marqué la fin de l’aventure des Hanson et transformé leur micro-état en ville fantôme.

Poetic lovers

 Les Poetic lovers, au sommet de la gloire, se sont soudainement pris d’affection pour une méduse méditerranéenne nommée Frida. Abandonnant la création musicale et les partitions langoureuses pour l’invertébré, ils se sont progressivement adaptés à son existence au point d’en oublier la leur. Les Poetic lovers naviguent actuellement à 1300 mètres de profondeur au large des côtes de Guinée ; on peut toutefois les apercevoir l’été près de Nice, où leurs tentacules urticantes sont généralement très remarquées par les baigneurs.

Tonton David a tenté tant bien que mal de suivre sa route, en remixant des anciens tubes du Club Dorothée. Sans succès. Devant l’inertie de sa carrière, il s’est alors inscrit sur différents chats sous le pseudonyme de « Theouf306 ». Il s’y est refait un public plutôt juvénile (7-12 ans) qui vient très souvent le voir à la maison d’arrêt de Strasbourg. Sa peine prend fin en 2021.

Menelik

  Après son désastreux duo avec Jenifer de la Star’Ac, Menelik a été contraint de fuir le pays sous la pression des indépendantistes tibétains d’Armentières. Le rappeur a rejoint la Madrasa de Tabriz en 2003, dont il assure les cours de brossage de dentifrice en alternance avec Gérard Shivardi. Les deux hommes ont d’ailleurs tissé une belle amitié, puisque on les a récemment entraperçus bras dessus bras dessous aux Chérie FM Music Awards 2006, où ils avaient été engagés pour curer les dents des invités.

Par la grâce de l’anthologie d’Etienne Chatiliez disponible à la FNAC, j’implore tous les parents de laisser traîner leurs fils, filles et handicapés moteur loin de chez eux. Pour le bien de l’humanité et de ceux qui s’en moquent, merci.

S’affranchir du cadenas parental est j’avais prévu de poursuivre cette phrase avec « la clé de… » mais je commence même à m’impatienter devant la prévisibilité de mon style. Nous savons tous pertinemment que ce genre d’article n’a pour genèse qu’un titre croquant ou une citation croquante débusquée sous un siège de métro un soir d’orage. Le titre susnommé, vous l’avez, la citation en question, la voici :

Il n’y a bien que mes origines qui soient modestes, chez moi.

Pour la justifier, je pensais originellement digresser sur mes origines auvergnates, avant d’inclure deux/trois/dix-huit fanfaronnades dignes des plus touchants reniflages de nez d’Hervé Vilard. Pourquoi Hervé Vilard ? Là aussi, me décider fut complexe : quelques secondes d’hésitations avec Thierry Henry et Samuel Eto’o ont failli me tenter, avant d’effectuer une marche arrière : citer des footeux, inconnus de mon lectorat féminin (+Nico), présente trop de risques pour un blogueur tel que moi, rémunéré aux minutes de visites.

Fini le temps où je noircissais des lignes sans me soucier des conséquences ; maintenant, mes lignes sont simplement noircies, surtout en période de déprime. Environ 15% des lecteurs de cet article viennent de zapper ce blog à l’instant, énervé par le manque cohérence du propos. Tout cela me déprime encore davantage.

Pour ceux qui restent, je vais maintenant repartir à la source du sujet.

Une de mes amies, à 23 ans, n’a jamais quitté ses parents. Elle attend probablement qu’ils partent les premiers. Il y a toujours trois syllabes lorsqu’elle prononce le mot « parents », et elle joue toujours la troisième. Mais tout cela n’est rien comparé à mon père.

A 55 ans, il n’a jamais quitté ma mère.

Qu’il fasse gaffe : s’il continue ainsi, je risque de la quitter avant lui.

Les années qui s’écoulent n’ont pu le convaincre de franchir le Rubicon. Il est vrai qu’on est bien, au bord de ma mère. En jouissant sur ses seins à deux heures du matin, l’été, en Auvergne, au dessus de ma chambre, il maltraite le cours logique des choses voulant queue :

- A 25 ans, l’homme quitte sa campagne

- A 55 ans, l’homme quitte sa compagne

Rectification : à 55 ans, les hommes ne quittent jamais leur femme. Ils en rejoignent juste une mieux.  

Seconde rectification : mon père n’a pas 55 ans. Il a 52 ans.

Troisième rectification : mon père ne jouit pas l’été sur les seins de ma mère, au dessus de ma chambre. En tout cas pas à deux heures du matin : je dors, moi, à cette heure-ci. En silence.

Quatrième rectification : plutôt qu’un article sur le droit à la fugue, j’aurais dû en composer un sur la fête des mères, à en juger par l’insistance publicitaire du calendrier.

La fête des mères, merde.

Vite, un cadeau. Ah, ça y est.

Maman :

Pour la fête des mères, je te promets de ne jamais revenir m’installer à la maison.

Je crois que c’est la plus belle chose qu’elle pouvait espérer de moi.

Le propre du génie, c’est de reconnaître ses faiblesses.
J’ai des faiblesses.

Les femmes avec de l’humour, surtout celle avec des gros seins.
Ou les gros seins avec de l’humour, pour faire bref. 
Le chocolat blanc. Enfin pas blanc, blanc… disons… moins nègre que le chocolat noir, quoi.
Les jeux de mot et les traits d’esprits. J’avoue n’en avoir aucun sur l’instant, là.
Les toiles du Douanier Rousseau. Celle avec du chocolat blanc. Et des gros seins.

Mais tout cela n’est rien en comparaison des CAA, les « Concepts approximatifs abandonnés » qui pullulent sans lendemain sur mon C :

[____] là normalement j’aurais dû insérer une image d'une pullule contraceptive avec une légende hilarante, mais la nouvelle version d’over-blog faisant parfois buguer mes articles quand je les insémine d’images, j’ai préféré me retirer.

Plusieurs fichiers Word de mon ordinateur contiennent quelques gouttes de talent défraîchies, des luminosités tapées à deux heures du matin puis jamais rallumées. Il est étonnant, parfois, de constater à quel point une idée qui paraît géniale à deux heures du matin perd de son charme une fois les dix heures sonnées.

Voici une compilation des créations de mon esprit qui resteront fugitives pour l’éternité :

1)     Star Academyssion

 Un article où je tape sur la Star Academy en déclarant en préambule « aujourd’hui je vais taper sur le Star Academy. Oui, je sais, rien de très glorieux. » Effectivement : rien de très glorieux.

2)     Charmes du Wowaak

 Panorama touristique sur le Wowaak, capitale de l’Ile Oujny, en Nouvelle-Zemble (code postal 038740), 3^ème importateur mondial de sandwich au thon du monde.

 Malgré une intro mignonnette (Appartenant à la Russie, la Nouvelle-Zemble ne se distingue en rien. L’océan Arctique est peu engageant, les stations balnéaires fermées depuis 1940 et l'on regrette à jamais la fin des grandes purges, comme dans un monde qui serait coincé dans une boule à neige), je n’ai jamais trouvé la force de poursuivre la visite.

 3)     OM : droit aux putes

 J’escomptais attiser la colère de la Canebière par un salmigondis d’humour aussi noir que la peau de Pape Diouf ; malgré la beauté du titre, j’ai préféré tirer à côté.

4)     Vermot police

 Une mini-nouvelle d’anticipation où la société est cadenassée par la Vermot police, une police mettant sous les verrous tout homme se risquant à faire de l’humour dans une autre forme que celle édictée par la loi. Les premiers doigts de pied du bébé se présentaient ainsi :

C’est fou comme les gens s’évitent, désormais. La misanthropie a débarqué même à l’intérieur des villes, ces endroits autrefois protégés du danger. Plus personne ne se rebelle. Des fromages blancs, ils sont, des fromages blancs.

Partout elle guette, respire, hume les pas anarchistes des récalcitrants de l’humour unique. Elle les suit, Daniel la sent. Sa chance, c’est qu’il le sait. Pour l’instant il la devance, mais pour combien de temps encore ? Ce piège à loups peut l’harponner à l’improviste, sans même que l’idée de s’en défaire ne l’effleure. Elle est là, renifle, la police de l’humour forcé. Vermot Police. Daniel refusait de s’y soumettre. Yau-de-poêle

5)     Dissection de Michel Sardou

 Je démarrais en affirmant avec conviction que Michel Sardou parlait d’un fils d’arabes lorsqu’il chantait « Mes chers parents, je vole », puis ce jour-là Carlos a eu la malencontreuse idée de décéder.

Il y a des priorités dans la vie.

 6) Que se serait-il passé sans les deux guerre mondiales ?

L’exemple même de la bonne idée nocturne sans consistance le lendemain. En ouvrant le prénom de ce fichier Word, j’obtiens, en tout et pour tout, la réplique suivante :

 Je me pose souvent des questions, du genre « Pourquoi ai-je l’air d’un con avec des baskets blanches ? »

La réponse est simple : parce que j’ai déjà l’air d’un con, sans.

La cour des comptes et une trentaine de Canadiens du Grand nord bûchent encore, à l’heure actuelle, sur le rapport entre les baskets blanches et les guerres mondiales.

6)     Les grands débats de Guy Dumin

 Un débat de spécialistes de l’énergie nucléaire ayant pour thème le papier peint.

7)     Marc Levy : et si c’était faux ?

Une diatribe adressée à cet écrivain français dont je cherche encore la raison et les bonnes vannes.

Les romans de Marc Lévy sentent tellement mauvais que ses lecteurs ont dû prendre les précautions qui s’imposaient.

8)      Prison

Seul mot de ce fichier word : «  prison »

Malgré d’incalculables efforts – et de nombreuse divisions au sein de la rédactions qui se sont multipliées ces derniers jours -, je suis resté perplexe devant cette ébauche à 1 mot. Qu’ai-je voulu dire en écrivant « prison » sans autre signification ?

Un article sur la joie de vivre en prison ?

Des conseils pour faciliter la vie des prisonniers ?

L’annonce de ma future incarcération dans l’asile d’Yzeure ?

Amis prisonniers, vous qui n’avez rien à faire à part quelques ballades dans une cour sertie de mitraillettes, résolvez donc ces quelques interrogations.

  9) Le pot de béarnaise qui gâche ma vie

J’avais photographié mon chien sur un lit, coiffé d’un chapeau – le chien, pas le lit -, entouré d’un parapluie, d’un ciseau et d’outils de tortionnaires épars et d’un pot de béarnaise absent du panorama.

Le pot de béarnaise a depuis dépassé sa date de péremption. Mon chien, par contre, est depuis devenu tortionnaire.

 10) Ainsi qu’une douzaine de fichier ne contenant qu’une seule phrase : le titre de l’article. Citons par exemple :

 - Géopolitique du sandwich

- Ma bibliothécaire a des gros seins

- Merde, quel con,  j’ai oublié les patates douces 

- Les paroles s’en vont, les gris restent

- L’impasse, l’autre reste

- Gâchis parmentier

- Les grands de ce monde : Pierre Dosthel

- Le Bayern de Monique

- Drainage synchronisé

- Ivresse de la colle

A charge maintenant aux lecteurs de réparer mes oublis.

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l’indisposition du premier rencard.

Si la logique ne tenait qu’à moi, on débuterait directement le jeu de la séduction par le second rendez-vous. Le premier rencard étant généralement un long échange de silences liftés et de sujets de discussions éculés où la moindre erreur est passible de la peine de morgue ; avec certaines filles à fleur de peau,  on a vite fait de passer du premier rencard au premier brancard.

Pour éviter de rencontrer l’échec et les salles d’opérations, j’ai pris l’habitude de multiplier mes chances en mettant tous les pions de mon côté. Mon coup de maître ? Le cadeau.

Les femmes sont des êtres primitifs, ne réagissant qu’aux muscles, qu’aux rires, qu’à l’esprit, qu’à l’argent et qu’aux chatouilles sur le ventre. Contrairement à nous, les hommes, beaucoup moins sensibles aux guilis-guilis qu’elles. Pour ceux qui, comme moi, ne peuvent épater la galerie par leur physique, leur humour, leur esprit, la délicatesse de leurs doigts grimpants, il ne reste que l’arbitraire pouvoir de l’apparat, bref, le flouze, le pognon, les bijoux sur la table et sans la famille autour, s’il vous plait.

Néanmoins, les femmes apprécient généralement assez peu de recevoir, au débottée, une vulgaire liasse de billet de 100 euros sans paquet-cadeau autour, sans ruban décoratif à la mode. J’en connais même qui préfèrent le ruban décoratif à la liasse. D’autres préfèrent la laisse à la liasse, mais je traiterai ce point dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin.

Le sexe faible est davantage épris par les grandes marques d’attention à moins de trois euros que par les petites bagues en émeraudes, croyez-moi. Couvrez-là donc de cadeaux lors de votre première rencontre, elle se sentira ainsi obligé de payer votre bière. Bière dont le prix est très souvent supérieur à trois euros ! On y gagne.

Mais plutôt que des conseils rebattus sur l’ivresse des colliers – que je traiterai plutôt dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin -, je vous livre ma petite sélection de présents originaux pour séduire instantanément une femme :

 














La boîte de préservatifs

Ne soyons pas dupe : les femmes sont autant obsédées par le sexe que les hommes. C’est juste que, contrairement à nous, elles n’ont pas besoin de le montrer (ceci est une image : très peu de femmes montrent leur sexe, comme ça, dans la rue, hormis ma mère). En arrivant avec une boîte de préservatifs dès l’entame, vous montrerez à votre belle que vous partagez ce goût pour la dépravation.

Une robe

Quoi de plus divin qu’une robe pour habiller l’amour que vous portez à votre belle ? Un cadeau toujours d’actualité, 60 ans après Cendrillon et seulement dix après Monica Lewinsky.  Mon conseil : enfilez-là tranquillement– la robe, pas Monica – avant de monter dans le métro ou la voiture, et non à quelques pas du lieu de rendez-vous, en toute hâte.

Orlando Bloom

Les femmes ont le maquillage pour effacer la maussaderie de leur physique ; les hommes ont Orlando Bloom. Cet acteur américain au sourire ravageur apportera un surplus notable de physique masculin à la table, une pincée de charisme qui rejaillira inévitablement sur vous. Attention : ne commettez pas l’erreur grossière d’apporter Orlando, le frère de Dalida, au lieu d’Orlando Bloom.

Un sarcasme gentillet

Une femme qui rit est à moitié dans votre lit – et dieu sait qu’on peut en faire, des choses, avec seulement une moitié de femmes dans un lit. Titillez donc votre partenaire à la fin du rendez-vous, juste avant de porter l’estocade baveuse du bout des lèvres, en lui susurrant délicatement dans le creux de l’oreille : « On m’avait dit que tu étais aussi moche que stupide ; et c’est vrai que même mon cochon d'inde est plus intelligent que toi. » Effet garanti.