L'unique qualité de Yannick Noah, c'est d'avoir remporté Roland Garros en 1983. Depuis, si le Camerounais appelle les citoyens à monter aux arbres ou à danser dans la brousse, l'horripilant guitariste à raquettes se remémore, tous les débuts juin, au bon souvenir des spectateurs aux yeux de caméléon. 24 ans de défaite pour les Français sur cette terre, battus. L'impuissance masculine à domicile devient véritablement préoccupante pour infanter un nouveau succès.

Enfin, 97% de la population française n'est pas réellement préoccupée par cette abstinence statistique, reconnaissons-le. Mais chez moi, l'affliction déchire mes nuits. Je supporte, je rêve d'un nouveau Napoléon de la raquette, j'attends, je réclame un successeur ! Non à Noah ! Non à Noah !

Le problème, au niveau des tennismans français, ce sont les tennismans français. Paul-Henri Mathieu ne sera jamais crédible, avec ses trois prénoms. Gaël Monfils, irrégulier, est davantage agaçant qu'Agassi. Cédric Pioline a arrêté sa carrière et Sébastien Loeb, malgré sa prédestination nominale, a choisi un sport confidentiel réservé aux pages de fin de l'Equipe et aux commentaires vespéraux d'Henri Sannier.

Le seul Richard Gasquet stimule les attentes des supporters que je suis, lui qui n'a jamais dépassé les 16ème de finale. Difficile de croire véritablement en notre 20ème mondial, quand en face des cyborgs espagnols de fond de cours renvoient les balles adverses avec la précision d'une horloge suisse, elle même première mondiale. Eternel problème des sportifs français : si nous excellons dans les sports collectifs, notre médiocrité dans l'individualisme est abyssale. Etrange, le Français est pourtant orgueilleux, têtu, à majorité sarkozyste, un peu con sur les bords et avec mauvaise haleine : toutes les caractéristiques de l'individualisme, pourtant.

D'où nous vient cette passivité à Roland-Garros, alors ? Il serait tentant de faire de Yannick Noah un fusible, comme ça, par gratuité. La réalité est tout autre : le responsable, c'est mon père.

Mon père se fout de Roland Garros. L'interminable spectacle de deux vacanciers en short à tendances soviétiques se renvoyant péniblement un ballon jaunâtre sur du sable orange avec des pseudo-ustensiles de cuisine, ça ne l'a jamais réellement passionné. Le sempiternel aller-retour des échanges impolies de gugusses incapables de monter au filet sans se prendre un passing et acceptant l'allégeance de pauvres hères de moins de 14 ans parcourant le terrain à la recherche d'une balle pleine de bave comme des bâtards de fourrières, il a toujours trouvé ça grossier, mon père. Mon père se fout de Roland Garros. Par contre, il est patriotique. C'est un bon français. Quand arrive les quarts de finale messieurs - les quarts de finales femmes ne l'intéressent pas -, il se pose devant le tennis. Non par amour du tennis, mais par flamme de la patrie. Et on perd. Car mon père véhicule la guigne.

Le 17 novembre 1993, en plein France-Bulgarie, alors que David Ginola joue tranquillement un coup-franc un peu éloigné à quelques misérables, infimes secondes de la fin de la rencontre, mon père débarque dans le salon et déclare : "Cool, on va aller en Amérique". Nous ne sommes jamais allé en Amérique.

1995, demi finale de la Coupe du monde de Rugby. France-Afrique du Sud. Mon père n'est pas rentré du boulot, Benazzi a la balle, il inscrit l'essai de la qualif ! Moment de flottement. L'arbitre hésite à le valider. La porte du salon s'ouvre, mon père jubile, questionne : "Alors, on gagne ?!" L'arbitre refuse l'essai, la France s'incline 19-15.

1996. Stéphane Heulot attaque au col du Galibier. Il dépose un à un ses adversaires, file vers le Tour de France. Le successeur d'Hinault vole. "Ah mais tiens, l'étape est commencée", découvre mon père, pénétrant dans les tribunes du salon. Stéphane Heulot crèvera au bord de la route, puis, exténué, abandonnera l'épreuve.

2000. L'Italie va gagner l'Euro, mène 1-0. Dépité, mon père me délaisse, insulte une dernière fois les Italiens devant la TV puis descend au rez-de-chaussée à une minute du coup de sifflet terminal. Suffisant pour voir Wiltord égaliser. Nous gagnerons l'Euro.

2003. Championnat du monde d'aviron. J'admire le succès tricolore flotter vers les lauriers, quand, sans crier gare, mon père déboule et me propose une chips, pour fêter ça. L'aviron prend feu. L'équipage britannique l'emportera.

2005. Demi finale de l'Euro 2005 de Basket. Mon père a regardé les premiers matchs, où la France balbutiait son jeu. Abandonnant la suivie du tournoi, il loupe les succès en 8ème et en quart de finale. Pour affronter la Grèce, il décide d'être de la fête. Appuyant sur la télécommande, il dévie, par un effet papillon, Pluton de son orbite, provoquant un dérèglement intersidéral et une chute de météorite en plein sur Tony Parker et ses coéquipiers. La Grèce accède à la finale.

2007. 30 Avril. Pique-nique en famille. Après un repas frugal, mon père et moi décidons d'inaugurer une partie de pétanque. Je lance le cochonnet. Mon père, un peu grisé par l'alcool, envoie un missile hors de porté du terrain de jeu : la boule de pétanque ricoche sur un rocher qui dévale d'une pente avoisinante provoquant un éboulis emportant cailloux, pierres et poussières et atterrissant finalement, au prix d'un charivari dantesque, sur la clinique Adassa de Suresnes où était soigné Grégory Lemarchal. "Je crois que j'aurais dû pointer", s'est excusé après coup papa.


Je prévois donc de passer les prochains jours devant la télévision, enfermé dans un abri anti-atomique. Avec Internet, évidemment, rassurez-vous.

Toute l'équipe du Blog de Myblack était invitée lors de l'anniversaire d'Arthur, hier. Une gigantesque orgie de vedettes décomposées par l'ambition et corrompue par l'argent, le foutre et l'arrogance princière : mon ami Gérard Crobard était aux anges, donc. J'ai déposé ma veste sur une grande tige en bois accolée près d'un mur avec des branches faisant office de porte-manteau. Regrettable méprise : il s'agissait en réalité de Christophe Willem. A l'autre bout, Gad Elmaleh buvait un scotch, il m'a félicité pour mon talent, j'ai joué l'indifférence. Crobard draguait les adolescentes, se faisant passer pour un investisseur étranger du championnat anglais, et elles gobaient le mensonge, les salopes je bandais comme dans un soir de première.

L'ambiance jaillissait des verres et, alors que je suivais le derrière de Louise Bourgouin, une petite salle me prit à part. Une vente aux enchères s'y donnait. Enrico Macias levait le coude, plutôt imbibé, tentant de s'emparer d'un tableau de Norbert Choumier. D'autres étaient là par principe, pour montrer leurs billets. "La banane d'Elvis Presley, mise à prix 600 000 euros !", proposait un type à lunettes. "Mon cul pour un haricot, mon cul pour un haricot !", vociférait Hélène Ségara. Je posai ma fortune de nouveau riche près de Daniel Lavoie, qui s'excusa immédiatement d'exister. Je n'effectuai qu'un achat, un seul, mais un bon :

La Lune m'appartenait. Je ne ressentais pas d'émotion particulière, ce n'est qu'un tas de caillou aussi mort que Grégory Lemarchal le coeur de mes voisins de chaise. Dehors, la fête persistait, je m'y rendis sans grâce. Avec la lune en bandouillère. Je notai quelques adresses de femmes en chaleur, quelques contacts médiatiques, un réseau de couillons dans mon agenda surchargé des deux prochains jours :

Vendredi :

 Journée consacrée à Sophia Coppola, avec

- 8h : Débat sur le film "Marie-Antoinette"

- 8h 03 : Fellation

- 8h 45- 9h : Interview rapide de la réalisatrice

- 9h-11h : Fellation

- 11h 02 : Nettoyage de doigt de pied, le temps qu'elle prenne sa douche

- Midi-14h : Resto U

- Après-midi : Fellation

- 18h-18h30 : Imitations de Bourvil (l'un des 5 piliers du Myblackisme, avec la numismatique, les plats surgelés, l'égo démesuré et la fellation, donc)

- 19h : Départ forcé de Sophia Coppola, après qu'elle ait proposé d'arrêter les préliminaires pour passer aux choses sérieuses

Samedi :

- 14h-16h : lever à midi trente, puis baignade improvisée 

- 16h30-17h30 : goûter Kitkat avec les membres du G8 plus Monaco qui fait le croupier

- 18h 28 : cassage de gueule de la part d'un adorateur niçois de Grégory Lemarchal qui n'a pas fait le voyage pour rien

- 19h : Ecoute d'"On refait le monde", de Nicolas Poincaré, à la clinique Sainte-Geneviève

Je savourais mon achat, une jeune femme rencontrée lors d'un article précédent fit une interruption dans ma vie. "Salut, tu te rappelles de moi?", dit-elle. "Je n'oublie jamais un visage, mais pour toi j'ai du faire une exception", j'ai répondu, immobile, ressortant là une vieille réplique de l'Oncle Dick. Gérard Crobard, plongé dans sa cure de jouvence, ne faisait guère attention à moi. Il tâtait les plantes en bavant, évoquant à plus soif ses épopées nocturnes avec Adjani et Jean-Pierre Marielle, lui qui connaît à peine Frédéric Diefenthal.

Je cherchais les toilettes : dans ce genre d'endroit, il suffit de suivre les traces de vomi sur le parquet pour les trouver. C'était une sorte de villa, enfin pas vraiment une villa, j'ignorais le mot exact en fait, j'apparentais simplement le lieu à une villa. Je suis monté à l'étage. Dans une chambre, une fesse escaladait un nez. Dans une autre, j'arrivais à différencier plusieurs personnes, imbriqués : ils jouaient aux Lego, mais en faisant eux-mêmes les pièces. La prolixité du décor me mit mal à l'aise : tout est futile, surdimensionné, excessif. Le corps des danseurs, le cri de la musique me lancinait et ça sentait la morue jusque dans le coeur des frites. Tout cela ne me ressemblait pas. Les filles étaient toutes belles, aucune ne m'attirait. Cette nature humaine manquait d'authenticité, d'anciennes camarades de classe. De vie. Dans cette mer, les squelettes s'ébrouaient de sauvetage, dupes d'eux mêmes, et s'agglutinaient autour d'un besoin incoercible de fête. C'était un mercredi glacial et il faisait trop chaud.
Je m'ennuyais, je sorti, sans trop faire gaffe à la conjugaison. J'avais la Lune, et j'étais triste.