Angelo Hoekelet, la personne arrêtée par la police mardi à la gare du Nord, a livré sa version des faits au journal Le Monde. Son contrôle musclé a été l'élément déclencheur de six heures d'affrontements entre la police et des jeunes. Quelques extraits de sa déclaration :
"Ce jour vers 16h20, je me trouvais dans la gare du Nord. J'avais rendez-vous avec une personne qui m'attendait sur le quai de la ligne 5. (...) Un contrôleur RATP m'a demandé mon titre de transport. J'ai expliqué à cet individu que je venais de jeter mon ticket au sol et je lui ai proposé de retourner à l'endroit où j'avais jeté mon ticket pour le reprendre. Le contrôleur m'a alors demandé mes papiers. (...) Ce contrôleur m'a alors fait comprendre que de toute façon il me ramènerait de force, il m'a parlé avec un langage de cité. Je lui ai alors dit d'arrêter. (...) C'est alors que les autres contrôleurs RATP m'ont saisi au niveau des chevilles puis m'ont fait chuter au sol. Ils m'ont ensuite maintenu au sol jusqu'à l'arrivée des gendarmes. (...) Je me suis rendu compte qu'une foule importante s'était ameutée autour de nous. (...) Ensuite, j'étais dépassé par les événements et je les ai bombardé d'insultes.
Connaissant bien la gare du Nord pour m'y être perdu plusieurs fois, j'ai décidé d'y retourner. L'occasion de me faire une idée plus précise de la situation. Aucun agent ne m'a sauté dessus - dommage, j'aurais bien aimé faire la une des journaux -, so mon petit calepin orangé s'est dirigé vers l'un des protagonistes de l'affaire, le contrôleur du train qu'allait emprunter Angelo Hoekelet. Un témoignage bouleversant.
"J'étais en train de faire une grille Sudoku niveau master en attendant le départ quand j'ai entendu du bruit, vers 16h30. Inquiet, je me suis immédiatement rendu sur place, une fois ma grille terminée, aux alentours de 19h10. Il y avait plein de jeunes, de groupes d'acnéiques qui me bouchaient la vue. Mes sautillements ne m'ont pas permis d'en savoir plus. Les petiots m'obstruaient la vue. Du coup, je suis allé me refaire un second Sudoku."
Devant la gravité des évènements, je suis allé ensuite recueillir les impressions d'un membre central de l'affaire : le tourniquet du métro par lequel est passé Angelo Hoekelet. Un tourniquet de race blanche, installé dans la région parisienne depuis 1997, qui nous dépeint une vision radicalement différente :
"Bah je faisais mon job, routinier, enfin faut bien nourrir ses gosses quoi hein pi j'l'ai vu arriver, le gars. Congolais, hein, c'est ça ? Ouais. Bah bon noir, quoi. J'ai senti qu'il allait m'ignorer, et ça a pas manqué. Je l'attends toujours son ticket, moi, au gars ! Puis derrière mon dos ça commençait à grogner, mais manque de bol les usagers passaient tous chez Bernard, mon pote tourniquet. Moi j'ai rien vu, je suis resté immobile. Trop dégoûté, sérieux. Putain."
On n'en saura pas plus. Pour croiser les sources, pour étayer l'enquête, un 3ème intervenant s'est confié à mon charisme indéniable. Un participant qui, hélas, a subi de plein fouet les violences : la canette de bière envoyée par un jeune sur l'un des policiers.
" Je bullais peinard, tu vois, quand tout mon coup l'un des ivrognes avec lesquels j'avais sympathisé m'a lancé sur les forces de l'ordre ! Youuuuouuu, je volais, sur le coup j'ai pas fait gaffe, l'illusion d'être Superman ou un Chateau Laffite 1964 me rendait ivre d'allégresse ! Puis je me suis scratché comme une merde sur la tête d'un moustachu avec une matraque, un chauve en plus, enfin j'te raconte pas la honte que je me suis tapé en rentrant à la maison avec ma femme "mais c'est pas vrai où que t'étais donc encore passé t'a vu l'heure qu'il est rahh mais tu vas la fermer pétasse oh mais tu me parles pas sur ce ton espèce d'enculé j'aurais du écouter ma mère fallait pas t'épouser mais allez ouais va plutôt sortir les poubelles fainiasse enfin bref."
Un peu déconcerté, j'ai tenté, dans un dernier élan journalistique, d'aller questionner une dernière personne. Bouleversée, elle m'a tenu des propos très dur.
"Je savais que cela finirait ainsi, m'a déclaré Françoise, la barrière métallique du magasin de téléphone portable qui s'est faite agresser par des jeunes. Dès qu'il y a du grabuge, des bandes de, excusez-moi l'expression, des bandes de voyou s'approchent et commencent à me prendre à partie. Ca ne pas manqué. Des jeunes, des arabes principalement. Toujours les mêmes. Je les revoie encore, barres de fer à la main, tentant d'élargir mon intimité je..."
En pleurs, je l'ai laissée partir. Fatigué, j'ai alors délaissé ce no man's land et son actualité. Sur le chemin du retour, pendant que je repensais à d'anciennes camarades de classe, j'ai croisé un vieux monsieur rabougri : Jean-Marie Le Pen. Devant la place restante sur mon calepin inquisiteur, je l'ai laissé s'exprimer, en guise de conclusion :
"Je regardais la télévision, voyez-vous, quand les chaînes d'info du câble ont commencé à relater les évènements, à montrer les vols, les agressions, la police, les cris, les heurts. De ma chaise, un paquet de BN à la main, j'ai tout vu. L'homme noir, Congolais, sans papiers. Les groupes de jeunes de banlieues. Cette violence. J'ai tout vu, et je savourais. Mes BN et la télé. Je savourais."
-Bonjour madame. Veuillez nous laissez-nous entrer, nous sommes de la police.
- Alors comme ça, vous connaissiez Myblack ?
- C'est troublant, inspecteur, vous paraissez plus jeune que sur la photo précédente.
- Alors comme ça, vous êtes numismate ?
- Dire qu'il se pensait invincible... Quel con !
- Dansez-vous le cha-cha-cha ?
- Maintenant que nous savons que Myblack n'étiez pas mort abattu par le KGB Tchadien, il...
- Oh regardez, un zèbre !
- Je suis vraiment désolée, inspecteur. J'ignorais que vos cheveux... Enfin... Ne se...
- C'est bon, j'ai retrouvé mon slip, il était derrière la quille numéro 6.
- Et donc, selon vous, Myblack n'est pas mort ?
- Rends toi, Montiel, tu es fait comme un rat !
- Et finalement, après moult péripéties, les indications écrites sur cette feuille m'ont amené à vous. Passionnant, n'est-ce pas ?
- Après visionnage de la vidéo, j'ai enfin pu boucler cette enquête. Ma première réussie en 36 ans de carrière. Je serais à Francfort dans deux jours, pour le procès du Professeur Whitman. Je compte bien y révéler à la foule incrédule le produit de mon labeur : la vérité n'a pas de prix, moins mes honoraires, évidemment.
"Salut. Merci à tous d'être venu. Ca fait plaisir. Que la fête commence. Wow."
L'oncle Dick, l' homme prune du Blog de Raymond Bounaffou, récemment licencié par son mentor, s'est chargé du Myblack d'Or du commentaire qui aurait pu dégénérer. Un nouveau triomphe pour Lulla Paf. A peine assis, elle est remontée sur l'estrade, saisissant vigoureusement le spectre phallique que tenait l'Oncle de sa main ferme. Inutile de dire que la moitié du public était en érection.
Notre chroniqueur littéraire (et poète à ses heures) Henri-Fabien Shewpps s'est vu confier la douloureuse tâche de remettre trois Myblack d'Or, et pas des moindres :
Bernard et sa célèbre coupe psychédélique a été tiré au sort pour offrir le Myblack d'Or la plus traîtrise la plus passée inaperçue. Un long feuilleton, dont l'acteur principal aura été notre antidéluvien lecteur Jean-Claude Darcheville. Rappel des faits :
"Bonsoir à vous, ami numismate !", a hurlé Raymond Bounaffou, qui en moins de trois mois a acquis une renommée internationale à l'échelle de ce blog. "Je vais maintenant remettre le Myblack d'Or du meilleur commentaire, et c'est un immense honneur pour moi.", a-t-il poursuivi. Myblack avait beau agiter une pancarte "ABREGE, ON EST A LA BOURRE", le leader neutre n'en avait cure. "Et je me souviens, quand je buvais le thé chez ma tante Léonie, le parfum de ses douces madeleines qui, l'espace d'un...", solliloquait-il, bravant l'apoplexie du public. "C'est un Belge, un canard et une montre suisse qui sont dans un avion. Le Belge dit à..." enchaînait-il inlassablement. Finalement, après 14 heures de débat solitaire, il déchira l'enveloppe, dont le bruit strident réveilla tout ceux s'étant endormis dans l'appartement - 99 % des gens, quoi-, puis prononça la fin de son laîus. "Et le Myblack d'Or du meilleur commentaire est attribué à... Max !
- "Hé oui Grichka, tout petit que nous sommes dans l'infini immense de la galaxie, pourquoi ne pas imaginer que, par délà les nébuleuses à fragmentation tourbillonaire, vivent, perclus dans des galaxies...
Cet amas de lumière a été observé en janvier 1974, à bord du Concorde, lors d'une mission scientifique ayant pour but de filmer l'éclipse solaire à haute altitude. Une masse spongiforme brillante qui, en temps de pluie et d'alcoolisme, ressemble effectivement à une soucoupe volante.
D'abord pris pour un canard, cet objet métallique serait en fait une soucoupe volante. On reste circonspect devant la médiocrité des formes et la faiblesse architecturale du bibelot. 39% des scientifiques verraient plutôt un truquage de CM2, 26% une cloche à fromage volante posée sur un dessous de plat, 15% un chapeau mérovingien ayant appartenu à Claude Gensac, 12% François Bayrou et le reste ne sont pas scientifiques, mais collectionneurs de boutons de manchettes turcs (sondage IPSOS pour But! Saint-Etienne).
Jeanne Moreau, au réveil, avant maquillage.
Point blanc lumineux dans l'espace. Plusieurs scientifiques affirment qu'il s'agirait d'un vaisseau spatial. Norbert Quiquempois, fermier dans le Gers, pencherait plutôt sur un grain de maïs. La réalité est tout autre : ce n'est simplement qu'une tâche de blanco sur le télescope Hubble (expliquant le mystérieux point blanc). 
Engin de type inconnu, probablement d'origine plutonienne.
Extra-terrestre repéré plusieurs fois par semaines au cours de l'année 2003, à intervalles réguliers, vers 19h-20h et le vendredi à partir de 21 heures. Il viendrait d'une galaxie dévasté (La "Pologne"), et aurait cherché à se réfugier sur terre pour mener une existence décente. Il semble aujourd'hui être retourné sur sa planète d'origine.
" J'étais exceptionnellement en train de commenter un match de football, to comment a soccer match, when Bernard Mendy, un joueur du PSG, a commencé par remonter le terrain sans glisser sur son lacet - without casser la gueule in the gazon. Puis, après une passe réussie à Bonaventure Kalou, celui-ci s'est décidé à jouer collectif - not lîîîîke a portouguaiche - et à passer la balle à Jérome Rothen. Sans se blesser (!), Rothen a alors décoché un centre sur la tête d'Edouard Cissé, the master of onanism, qui a, well it's incredible, marqué le bûût ! It was so unbelievable. 
Raoul Degleton, moulàgaufrier, se souvient lui aussi d'un évènement inexplicable : "Bon bah j'étais tranquillement en train d'escamoter un feu rouge au volant de ma Peugeot quand j'ai été alerté par un bruit étrange, genre une alarme tu vois. Et là j'ai vu un homme en habit de gendarme. Vu qu'j'avais pas ma ceinture et le permis de mon frère bon bah j'l'a sentais pas. J'hésitais à lui rouler dessus puis à fuir, mais à ma grande surprise il a été très courtois, le gars, agréable, pas violent pour un sous. Ce policier m'a simplement mis en garde pour la prochaine fois, sans me donner la moindre amende ! Le truc de fou. Sûrement un extra-terrestre."
Le Roi Arthur de M6 a rédigé la préface d'un livre d'histoire sur le Moyen Age. Cela aurait pu me tenter sans cette queue géante, cette chenille humaine sans l'âme de Bézu pour l'animer. Du coup, je me suis posté sur une chaise pas loin, mes petons agonisant. Je réfléchissais sur la vacuité de l'existence en contemplant les culs en stationnements, à l'aise, comme une Saint-Jacques sans sa coquille. Et un type est arrivé : "Bonjour." Assez peu charismatique, entre le pot au feu et l'ouvrier, touffu sur le côté et en jeans. Sans doute voulait-il mon siège, pensais-je sur l'instant, et je m'apprêtais à le lui céder lâchement quand pas du tout. "Pourriez-vous me signer cette feuille ?", a-t-il demandé. Et merde : j'étais tombé sur un mendiant. Et bien non, en fait. Il m'avait reconnu. Il avait reconnu Myblack. Du coup, j'ai signé, pas peu fier. Il s'est barré, aux anges, et j'ai commencé à remater les fesses mais brièvement : un deuxième type m'a pris à partie. Il avait imprimé un de mes récents articles. Puis une femme, la trentaine, a ouvert devant moi son téléphone portable et a lancé 
Bonjour, ici Gérard Crobard, le spécialiste cinéma du Blog de Myblack. Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler des sorties en salles de
Commentaires