C'est à ma grande surprise que je viens d'apprendre l'annonce de ma mort :

Ainsi disparaît l'un des plus talentueux numismates de sa génération. Après avoir échappé à plusieurs attentats - culinaires, comptables, esthétiques - Myblack n'a rien pu faire pour éviter la fourberie d'un destin farceur, dissimulé sous les traits d'un dessin implacable.

C'est l'ensemble des créateurs de ce Blog qui est en deuil. Déjà, les messages de tristesses affluent de toutes parts, de Raymond Bounaffou à Jean-Michel Lapoisse. Les larmes coulent dans l'évier, les meubles se découvrent orphelin et la télévision dérive, délaissée par sa boussole. Cet homme si mystérieux a marqué une époque viciée par l'avènement de la télé-réalité et la fin du club Dorothée. Le Blog de Myblack s'associe à ce décès et présente ses plus sincères condoléances à soi-même.

Comme l'usage l'exige - à répéter 20 fois de suite pour les dyslexiques qui lisent ces lignes - voici un résumé condensé d'une vie pleine de rebondissements peu mouvementés et d'anecdotes moyennement savoureuses :

 Nécrologie de Myblack

Ses origines

Myblack naît en Juin 1984 en plein France-Belgique, entre le 3ème et 4ème buts tricolore. D'abord très influencé par les textes de Guy Montagné, il se recentre à l'âge de six mois sur les écrits liturgiques de Coluche et de Pierre Desproges. Il passe les premières années de sa vie à documenter sur l'univers, collectant toute une somme d'informations sur la vie courante : il apprend à 1 an que le père noël est un imposteur, à 15 mois que la petite souris n'est qu'un concept et à 2 ans que Valéry Giscard d'Estaing n'a jamais existé. Ce n'est que vers 5 ans et demie qu'il se décide à marcher, pour faire plaisir à ses modestes parents qui l'élèvent tant bien que mal.

Son enfance

D'abord excellent élève - premier de la classe en CP, CE1 et CE2 -, il comprend progressivement l'inutilité du travail et choisit de mener une vie d'homme de l'ombre, entre le radiateur et les bavardages. La plupart de ses professeurs ignorent alors son visage, et le surnomme "vous, là-bas au fond, avec le pull rouge", pseudonyme qui le suivra jusqu'en 5ème.

Simultanément, il suit des études en "Histoire des coupes du monde de Football" (probablement conditionnées par sa naissance) tout en se moquant des bonnes soeurs qui pavoisent dans la cour de son école. Un jour, l'une d'entre-elles - Hélène - s'en plaint au directeur : violemment réprimandé, Myblack en gardera toute sa vie un profond méprit pour la religion et l'autorité.

 La funeste Soeur Hélène, heureusement décédée en Mai 2004 des suites d'une tumeur au cerveau.

Son parcours scolaire

Au collège, il découvre avec horreur les cours de physique et l'adolescence tumultueuse de ses camarades. Plongé dans un monde qu'il ne comprend pas, il est alors obligé pour survivre de dépecer une vingtaine d'élèves par années, généralement les filles trop maquillées ou les rebelles qui muent. Il se lie d'amitié avec un philosophe bouddhiste (dont l'enseignement consistait essentiellement à rester assis sous le préau en attendant la fin de la récré). Ensemble, ils comptent les feuilles ou évitent de marcher sur les lignes des carrelages, en ne sachant pas pourquoi.

L'année 1997 est décisive : il crucifie un prof de technologie puis devient un des fers de lance des collectionneurs de POG. Il rachète à prix d'or les pièces les plus recherchées, pour les revendre six fois leurs prix. Un réseau est alors constitué, des succursales aux quatre points cardinaux de la cour sont établies qui permettent à Myblack de devenir, l'espace de quelques mois, l'un des plus influents apparatchiks de son collège.

 La cour de son collège. Myblack y avait enterré deux professeurs de mathématique.

Au lycée, il tente un régime alimentaire équilibré mais l'abandonne rapidement, au bout d'une heure. Une période de sa vie teintée d'obscurité commence alors : les cours d'italien sont prétextes à des sempiternelles parties de morpion, ceux de mathématique à des mutilations intellectuels et le mardi 16 Février il loupe le bus, ce qui l'oblige à parcourir seul, dans un climat doux et tempéré, les 200 mètres qui le séparent du lycée. Contre toute attente, il abandonne la lutte gréco-romaine et choisit d'effectuer une terminale STT compta-gestion, en ne sachant pas pourquoi.

Il profite de l'année 2002 pour devenir le meilleur joueur du monde sur Age of Empire 1 : sous les nicks de Hoho, de Gzdir ou de Cam_Myblack, il sème la terreur sur les écrans de ses ennemis et acquiert une renommée et un charisme analogue à celui d'Alain Delon quand il va au Japon. Il humilie 49 fois consécutivement Jean-Claude Darcheville en duel, écrase COY en moins de 8 minutes et, se faisait passer pour un anachorète newbie, il vient à bout du redoutable Nain_Pact.

La veille du bac, il décide de réviser 30 minutes, au cas où : il obtient le diplome avec mention assez bien (pour 0,01 point), puis décide de continuer la comptabilité, sans savoir pourquoi.

Le BTS de Comptabilité

Rare sont les témoins encore en vie se souvenant d'avoir croisé Myblack à cette période de sa vie. Fuyant les cours de comptabilité qu'il déteste, il aurait entrepris plusieurs voyages initiatiques devant, selon lui, "le mener jusqu'à la vérité". Est-il allé au Tibet rencontrer le lama, comme le prétendent certains ? S'est-il égaré en Amazonie pour tailler bavette à Raoni ? A-t-il visité les coins branchés du New Jersey, comme l'affirme Jean-Claude Darcheville - un des lecteurs de son blog ? Ou bien simplement s'est-il contenté de zoner autour des ruelles de sa maison, comme le pensent ces parents ? Nul ne le sait. Quoi qu'il en soit, après 8 mois d'errance, il effectue un come-back tonitruant dans la cour de son lycée, où personne ne le reconnaît. Déguisé en indien, il va voir la directrice et lui assène un direct du gauche, puis séquestre ses furtifs collègues de promotion avec divers outils de jardinages. Il hésite à s'engager dans les troupes télévisuelles de Laurent Ruquier mais, heureusement, la raison le rappelle à lui et Myblack s'inscrit alors en fac d'histoire, sans savoir pourquoi.

Les années Fac

Libéré du carcan comptable, il se remet à parler à un être humain, pour la première fois depuis deux ans et demie. Quelquefois, il mange au Flunch, et y oublie sa carte d'étudiant. Devant l'austérité des cours d'histoire médiévale et l'incompétence des secrétaires de l'université, il mène une vie partagée entre grasse matinée sur les bancs de l'amphi, sieste récupératrice en séance de TD et repos régénérateur chez lui. Il consacre sa deuxième année à l'étude des livres anciens de la bibliothèque, en partie parce qu'il a réperé une fille qui les empruntent. Après 8 mois de repérages et de phrases répétées dans sa tête, il se décide enfin à s'assoir à sa table : mais nous sommes alors en Juillet, et Myblack est seul dans la bibliothèque.

 Début Août, Myblack trouve un job de superhéros à mi-temps, lui permettant d'assouvir temporairement sa passion pour les légumes et les costumes ridicules.

Sa troisième année est entièrement consacrée à la mise en pratique des préceptes acquis :

- se promener dans le rayon fruits et légumes du supermarché voisin pour rigoler devant les ananas et les aubergines.

- rester assis sur un banc du parc jouxtant la fac pour y mater les passantes - en les notant sur 20.

- jouer à Pro Evolution Soccer 4.

Finalement, il obtient sa licence d'histoire, sans savoir pourquoi, puis, après avoir un tant hésité à devenir mascotte officiel du Clermont-Foot, il s'inscrit dans une école de bibliothécaires-documentalistes, sans savoir pourquoi.

La descente en enfer

Il débarque à Paris plein d'illusions désuètes, désireux d'y rencontrer l'amour, la gloire et Régis Laspalès. Il bivouaque dans un studio lilliputien, se préparant à ses futures études qu'il espère constructives et enrichissantes. Au bout d'une semaine, il comprend s'être trompé d'orientation.

Myblack poursuit néanmoins les cours pour tenter de séduire une camarade de classe qui refuse de céder à ses avances, tout en se perdant six fois dans le métro en moins d'un mois. Il entame alors ce blog en y pensant trouver paix de l'âme et contemplation : hélas, il est rapidement jalousé par les autres bloggeurs du web, qui décident à l'unisson de formenter un coup d'état. Le lundi 22 Janvier 2007, en rentrant d'une séance d'épilation nasale, il est sauvagement abattu par un agent du KGB tchadien. Une semaine après, il apprend sa mort en parcourant le blog de cet agent, et rédige son autohagiographie, laissant derrière lui boîtes de conserves, télécommande et manettes de jeux vidéos.

Jiglotte

Le Jiglotte est un petit insecte de la famille des scarabéoïdés, vivant dans l'Est du Mozambique. De couleur noire, il se nourrit exclusivement des blagues drôles de Laurent Ruquier. Le Jiglotte, selon les dernières estimations, aurait totalement disparu de la surface du globe.

" Il ne faut pas le confondre avec l'Haroumu, ce petit oiseau des montagnes landaises qui survit en écoutant des chansons de Chimène Badi. Un oiseau fort laid, au demeurant.",

D'après Jules Pierteau, naturaliste sur Chérie FM.

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Siniphare

Adjectif désignant toute personne possédant la faculté de se transformer en porte-savon.

"On dénombre entre 600 et 800 siniphares sur Terre, la plupart dans la banlieue Sud de Chicago, pour des raisons que la communauté scientifique ignore. Le siniphrare est un être comme les autres. Bien sûr, oui, il peut se transformer en porte-savon, mais, à moins de vouloir épater la galerie lors d'un repas, il ne s'en sert jamais. Fait amusant : bon nombre de siniphares ont épousé des clopodophares (qui possèdent quant à eux la faculté de pouvoir se transformer en gel douche)."

Tiré du livre d'Eric-Françoise Naclaou : "Moustachus, Christine Bravo et autres anomalies humaines". 

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Dallus (363-411) 

Romain d'origine malgache né en Phénicie, Dallus fait ses études au collège Alaric II de Rome. Il y suit un enseignement théologique standard, entrecoupé de cours de technologie. Avec 10,6 de moyenne et comme appréciation générale "Peut mieux faire", il s'oriente vers un BTS de comptabilité gestion. A l'age de 19 ans, et constatant qu'a 2 semaines des épreuves il n'a encore rien révisé, il décide de devenir ermite. Sa carrière est lancée. Il passe alors 6 ans dans une grotte lugubre, à se nourrir de fougères, de figues et de chauve-souris. Le soir, il écoute du Gilbert Bécaud en se masturbant puis, progressivement, se met à peindre des os de poulets.

Il envisage de déprimer mais, par chance, il est accepté pour un stage de 4 semaines à Rome, chez des moines bénédictins. En trichant lors des partiels, il devient prêtre à 25 ans, tout en continuant d'écouter Gilbert Bécaud, ce qui ne manque pas d'agacer ses collègues de promotion. Quelques jours plus tard, en se rendant aux thermes, il se fait renverser par un yack. 

Il ressuscite la semaine suivante en affirmant, pendant son séjour dans l'au-delà, avoir aperçu Dieu. Il erre alors de village en village, multipliant les imitations de Raymond Barre et les tours de ventriloquie : il devient rapidement une icône de la chrétienté. L'église se cherchant un nouveau pape adjoint, Dallus s'inscrit et corrompt les membres du jury en leur offrant des images Panini : il accède ainsi au poste de sous-directeur de la religion catholique.

Nommé pape en 594 - ou en 857, selon les sources -, il mène une farouche bataille contre les hérétiques, tout en écoutant du Gilbert Bécaud. Il n'hésite pas à révolutionner les canons de l'Eglise en couchant avec des bonnes soeurs ou en jouant de l'argent au poker. On lui doit également l'invention du papier calque. Mais, faisant face aux hordes de contrôleurs des impôts venus du Moyen-Orient, soumis à de graves pressions politiques, il s'exile à Dunkerque en 606, où il est assassiné 4 ans plus tard par des végétariens castelroussins.

 Dallus en 439, gravure de la basilique Saint-Pierre. Il traversait à cette époque une terrible crise de spiritualité - et d'identité capillaire.

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Brutane

Sorte de grands panier en osier servant à transporter d'autres paniers en osier, plus petits.

L'autre jour au marché,
Je suis allé m'acheter
Des paniers en osiers.
Mais je n'ai pu les transporter
Mon brutane, j'avais oublié

Stéphane Mallarmé, "Confession au diable", Poésie de 1901.

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Erbok

Pilule contraceptive utilisée en Chine de 1972 à 1978 dont l'effet perdure pendant 5 ans. Mise en vente par le gouvernement communiste chinois qui menait à l'époque de drastiques politiques natalistes, elle avait comme effet secondaire de donner la diarrhée - également pendant une durée de 5 ans. Les statistiques de cette période étant soit brûlées, soit interdite d'accès, il est difficile de vérifier si l'erbok a réellement eut un rôle décisif dans la baisse de la natalité. Par contre, les travaux de divers scientifiques anglais ont démontré une hausse de 6000 % de la production de papiers hygiéniques et une augmentation de 30 000 % du nombre de toilettes publiques dans les grandes villes chinoises.

  Selon le Canard Enchaîné, Michèle-alliot Marie consommerait fréquemment de l'erbok.

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Farigoter

Action de se convertir à une religion qui n'existe pas.

"Il farigote depuis qu'il s'est converti à un pressoir à olives, mais il ne faut pas oublier le caractère magique de la foi qui envoûte nos sens", Monseigneur Gaillot, 2002, répondant à Marc-Olivier Fogiel, à propos de Clovis Cornillac (qui bavardait avec Pierre Richard).

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Mouchouare

Organe reproducteur femelle du décapsuleur.

 La sexualité chez le décapsuleur, un sujet encore tabou.

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Trubaliou

Grand miroir pour moche, qui ne reflète aucune image et qui justement permet de ne pas se voir. Un trubaliou est souvent un large rectangle de bois, mais il peut être aussi un miroir normal, si la personne qui le regarde est aveugle.

"Dans certaines plaines de la Suisse Romane, le Trubaliou est utilisé pour effrayer les animaux des alentours. Les habitants collent une image de la tête de Luc Besson sur le Trubaliou, provoquant ainsi la fuite des loups, sangliers ou des communistes"

Selon Henri-Chantal Calamou, prof de socio à la Sorbonne.

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Xiop

Danse folklorique uruguayenne, mélangeant la polka et le tango, tout en passant par la beuverie. Il faut être deux, se tenir par la moustache et crier "nuggets de poulet" toutes les 30 secondes. Cette danse ne regroupe que des femmes.

"Elles dansaient parfaitement le Xiop, quoique, cela manquait de grâce."

Tiré de "L'Uruguay, ma patrie", d'Eryl Bryton

Dans la famille "J'aurais mieux fait de la fermer", après le petit cousin Montebourg, je demande la mère : Ségolène Royal. La candide candidate socialiste vient une nouvelle fois de sortir une grosse connerie s'illustrer, par l'intermédiaire de l'imitateur Gérald Dahan. Rappelons que Dahan s'était déjà fait mousser en piégeant Domenech (se faisant passer pour Chirac) ou J-P Raffarin.

Ce coup-ci, Dahan, métamorphosé en premier ministre québécois Jean Charest, s'est tranquillement glissé jusqu'au téléphone de Ségolène Royal. Sans rien se douter, Mme Royal s'est alors confiée à l'oreille attentive de l'usurpateur, lui déclarant en substance "que les français ne seraient pas contre l'indépendance de la Corse". Puis, en bonne commère, elle a rajouté "Ne répétez pas ça, ça va encore faire un incident ce coup-là en France. C'est secret ça...», le tout dans une franche rigolade qui devrait effectivement bien amuser les éléphants du PS.

Est-ce Arthur qui écrit les textes de son spectacle ? A vrai dire je l'ignore, mais Ségolène Royal est vraiment impayable dans ce rôle de gaffeuse prête à saisir la moindre perche pour exploiter tout son potentiel humoristique !

Le Blog de Myblack aimerait tant se moquer d'autres candidats, de Sarkozy, de Bayrou, de Le Pen, mais on se nourrit avec ce que nous offre les puissants, et pour l'instant seul le frigo de Royal déborde de mets plus succulents à écouter les uns que les autres. 

Vous pouvez becter un extrait de cette nouvelle Ségolinade en cliquant ici. (mais attention à l'accent de la journaliste, il est assez violent).

Le temple semblait éteint. Semblait, seulement. En vérité, son contenu grouillait d'agitations, de précipitations : les pieds fracassaient son sol, ajoutant à la désolation de l'édifice l'angoisse inhérente à tout violeurs, tout étrangers. J'étais l'étranger. Je le sentais bien. Mes phrases s'écrasaient dès leur envol, les autochtones percevaient ma peur.

Les huttes se succédaient les unes aux autres, et on y rentrait, et on y sortait, et on y rentrait, et parfois l'on n'y sortait plus et cela m'effrayait. La population était essentiellement féminine, bien que panachée par des mâles serviles et dominés, traînés dans les grottes par le bras, par soumission. La mixité des couleurs donnait à ce capharnaüm des allures de laxatifs.

Après bien des remous, je suis rentré. Ma mission le réclamait. J'ai été envoyé ici par le gouvernement, pour une transaction très "spéciale". C'est le lot de tout ceux qui ont choisi de servir leur pays, de gré ou de force. Les concessions s'effacent devant l'intérêt supérieur de la nation.

De chemises en chemises je chemine, j'erre, j'élimine de ma vue les vendeurs d'amulettes qui s'arment de persuasions marketings pour me corrompre : ils sont jeunes, ils sont beaux, ils sont blancs, ils s'enferrent dans leurs mensonges.

Mes bottes sanglotent devant le délétère spectacle qui s'offrent à elles : clameurs, feulements des individus guerroyant les rabais, les étiquettes, les petites culottes philosophales. Les réductions indécentes se soldent par des bousculements, des combats de poules, des coups de pieds dans la grande surface. Armé d'un simple billet de 20 euros, piètre machette, la fuite paraît la ruse la plus appropriée à l'endroit : pourtant, l'ardeur latente de ma chair préconise l'attaque, et j'avance, je progresse dans l'obscurité la plus totale. Les lueurs du magasin, flashy, compliquent sérieusement ma quête mais, inflexible, j'avance, je progresse, certain de réussir. Partout on bouge, guidé par une force immuable, vers les cintres, les jupes en promo ; je me fais le plus discret possible, près du radiateur, au fond de la lutte. Mais, hélas, la terreur me courtise et me touche en plein coeur : je rampe, l'humus infeste mes poumons, l'affolement ambiant me crie "fuit", "fuit", mais je persiste de nouveau, bravant cette armée efféminée.

Des indigènes nubiles se déploient et je les brave, ils se dérobent dans les cabines et ma force s'accapare l'espace. Mes doigts saisissent alors le magot tant recherché puis m'ordonne d'aller vers une caisse où un homme de l'ombre m'attend, patibulairement. La jungle s'éloigne, l'argent s'approche de sa valise de métal et nous concluons l'échange, sans violence. Entre professionnels. Satisfaits d'avoir évité le bain de sang qui aurait tâché nos âmes.

Puis, vu que ma femme m'attendait, je suis sorti de chez C&A, ce caleçon à la main.