A 24 ans, il est temps pour Myblack de songer à fonder un foyer où naîtront plein de futurs chroniqueurs syndiqués dès le landau à l’entreprise paternelle, le Blog de Myblack. Ce projet audacieux de développement pourrait bientôt prendre forme : il se murmure en effet en haut lieu que l’écrivaillon aux 330 articles partagerait la couche d’une jeune fille depuis trois semaines, et qu’il n’aurait pas l’intention de la changer (la jeune fille, pas la couche).

« Tout est faux, se défend-t-il pourtant. Que mes lecteurs et lectrices se rassurent : ils peuvent continuer à fréquenter mon Blog et rêver de mes muscles saillants, je suis toujours célibataire. »

Elu en 2007 « célibataire en chaussettes le plus sexy de la blogosphère » - ex aequo avec David Abiker -, Myblack devra-t-il rendre son sceptre si d’aventure cette hypothèse s’avérait véridique ? Ou pourra-t-il tranquillement continuer à l’agiter en toute impunité à la face crémeuse du sexe faible, sans risquer d’éventuelles remontrances d’un visage moins furtif que les autres ? Nul ne le sait, et surtout pas Myblack : c’est à peine s’il a compris le quart des questions précédentes.

Il n’a pas été possible d’interroger son confrère Gérard Crobard, qui se cache en lieu sûr depuis la réouverture de l’affaire Grégory. Mais plusieurs clichés corroborent une idée qu’on pensait jusque là farfelue, celle d’un Myblack épris par une autre personne que lui. Mais laquelle ?

Sur cette première photo, on peut voir Charlize Theron (en robe grise) et Myblack (en rond rouge ) côte à côte. 

Ou bien le blogueur fricote-t-il avec Scarlett Johansson, qu'il croiserait fréquemment à Paris, comme sur cette photographie.

On a aussi pu admirer, récemment, Myblack avec Marie Drucker, main dans la main, en pleine heure de pointe du trottoir.

Plus surprenant encore : Myblack serait amoureux de... Chimène Badi, qu'on peut voir à l'arrière-plan sur cette image, juste derrière Myblack et son bout de bois enflammé - toujours levé, le bout de bois enflammé, toujours le bout de bois levé.




















Pour le magazine Closer, pas de doute : Myblack (ici, avec des lunettes) vit le grand amour avec Vincent McDoom, qui préfère pour le moment garder le silence, en bon noir qu'il est.


























A l’aune des images ci-dessus, se dessine la crainte d’un Blog laissé en perdition, d’un site à son tour célibataire d’articles, de lecteurs jaloux et familiers, d’un monde sans lendemain et d’un vous n’auriez pas sans balles pour en finir définitivement.

Rendez-vous tous chez l’armurier, les calibres 12 sont à moitié prix cette semaine.

Après la sinistre déflagration de Parisil Town, et sa tristement célèbre équipe de football du même nom, Le Blog de Myblack renoue avec le ballon rond grâce à l’activisme débordant de Jean-Michel Largué. Renommée en FC Myblack, la formation aléatoire croit plus que jamais en son étoile depuis sa montée en Promotion interdépartementale d’honneur, le plus bas échelon du sport français à hooligans.

Les joueurs du FC Myblack voient dans le football un excellent moyen pour s'évader

Si les tests physiques et les tirs sur boîtes de conserve ont davantage rythmé la reprise de l’entraînement que les exercices balle aux pieds, ces handicapés de la vie se montrent heureux d’évoluer, enfin, dans la peau de sportifs.  Malgré le retard accumulé vis-à-vis des concurrents, le promu conserve sur son visage les sourires nés d’une saison dernière qui l’avait installé au 176^ème rang sur 120 des équipes les plus fair-play du championnat, avec pas moins de dix-huit cartons rouges par matchs – sans compter ceux récoltés par ses propres spectateurs.

Le gardien Grégoire Croupion, l’un des héros de la remontée, se montre enthousiaste à l’idée d’accomplir les 38 travaux d’Hercule de la saison : «Je suis heureux de rester dans un groupe qui vit bien, malgré la grippe aviaire qui a gagné l’équipe des moins de 18 ans. La Promotion interdépartementale d’honneur, c'est un super challenge. Je suis très excité à l'idée de retrouver ce championnat.» Pour espérer une saison en eaux calmes, un renouvellement d’effectif semble malgré tout indispensable au vu de la médiocrité des troupes, comme le confirme notre volatile consultant Eugène Sacrémoineau : « Le Myblack FC est l’enfant désigné de l’AS Pashckuk, cette équipe moldave de la fin des années 60 qui jouait au football avec la même grâce qu’un Luc Besson en tutu à l’Opéra de Paris ».

Mamadou Koné, 43 ans, officiellement 19, se montre particulièrement optimiste sur les chances de son équipe «Cette saison va être difficile, voire insurmontable, car la grande majorité d’entre-nous sont des incapables.  Il va falloir se remettre très vite au travail, tout en sachant que cela ne suffira probablement pas», assure l’attaquant dans les colonnes de France-Football. L'an passé, il avait pronostiquait en plus de de même discours des émeutes de supporters et la dissolution du club. Un discours beaucoup moins optimiste, donc.

A cinq semaines du coup d’envoi de la première rencontre, les nouvelles têtes se font toujours rares pour le Myblack FC. L’unique recrue de la classe de Jean-Michel Largué s’appelle Ludovic Boursin, 24 ans, pris en stop par le club au retour d’un match amical perdu six à zéro contre une équipe de chimpanzés espagnols. Le défenseur breton devrait bientôt être rejoint par le milieu Clément Merdouillard , en provenance de Toulouse. La technique et l’expérience de la Nantaise – oui, elle s’appelle en réalité Clémence, mais comme le Myblack FC ne possède pas de vestiaire ses coéquipiers ne se sont pas encore rendu compte de la supercherie - ne seront pas de trop pour sortir le club indemne des batailles du championnat.




 Principal engagé dans la course au maintien, le club s’active sur le front des transferts et flaire avec frénésie le moindre bon coup. Le rapide attaquant péruvien José Lima da Souza, en perte de vitesse depuis son départ de Watford en 2006, a ainsi visité les installations myblackoises la semaine dernière, en chaise roulante. Le Myblack FC garde également un œil du côté du voisin canin pour solidifier sa défense, en scrutant notamment Irène Dunjour. La muse du Teckel enragé serait désireuse de retrouver son ancien amant. Elle pourrait convoler avec la blogueuse Lounna, très appréciée de Jean-Michel Largué. Nanti d’un public de trois poulets et de quatre zèbres tachetés prompts à faire corps avec son équipe, le Myblack FC attend désormais les renforts.

Le programme estival du Myblack FC:

8 juillet : reprise

9 juillet : match amical contre les rescapés de Dachau

Du 12 au 13 juillet : stage à Moulins-sur-Allier

Du 14 Juillet au 1 août : vacances pour se remettre du stage à Moulins-sur-Allier

2 août : début du championnat.

L’être humain trime jour et jour – seules certaines professions dévalorisées triment jour et nuit, généralement dans des bars – pour satisfaire les besoins d’autres humains encore plus cons que lui pour obtenir suffisamment d’argent de manière à partir en vacances, où il fait généralement ses besoins dans des chiottes de camping après avoir fait la queue entre deux Hollandais.

Dit comme ça, la vie fait froid dans le dos.

Mais que serait la vie sans les vacances ? Hormis un monde sans Hollandais ?

Pour les vacances, j’ai failli partir aux Pays-Bas. Là-bas, même le racisme est Jean-Marie Delepenalisé : l’occasion rêvé pour Gérard Crobard d’exprimer ses talents d’orateur. Mais il a fait faux bond lorsqu’il a su que le canabis l’était également. Il est comme ça, Gérard : il n’aime braver les limites uniquement si elles s’accompagnent de courage. « Si c’est pour fumer à côté d’un marocain à crête sans qu’aucun flic ne viennent nous tabasser, autant rester chez soi et regarder Une famille en Or », me disait-il encore mercredi, en enfumant un terrier de marocain (XIIIème arrondissement, 14m², 540 euros/mois, libre à partir du 15 août le temps de refaire le papier-peint).

Nous sommes finalement allés à Clermont-Ferrand.

D’ordinaire, on ne va pas à Clermont-Ferrand. C’est Clermont-Ferrand qui vient à nous, tant l’idée de visiter Clermont semble absurde aux yeux des non-initiés.

Pour les initiés, elle l’est tout autant, comme le célèbre un fameux proverbe gaulois campé place de Jaude : « A Clermont-Ferrand, tu clairement fais rien. »

Et pourtant, dieu sait que la ville possède des charmes. Rien que l’an dernier, on a en recensé deux : une famille d’hollandais qui se rendait à Montpellier et dont les deux filles avaient malencontreusement osé demander leur route à la faune locale, qui n’avaient plus vu de charme depuis le petit cul de Jules César, dans les années – 50. Depuis cette séquestration estivale, cette famille préfère effectuer un détour par l’Allemagne pour se rendre dans le Sud de la France, pour plus de sécurité.

J’ai déjà grillé un jour de vacances en écrivant cet article, alors je préfère me taire et vous offrir une séance diapo animée, qu’on peut éventuellement considérer comme un film de vacances en mettant un peu de crème solaire sur les lunettes des critiques des Cahiers du Cinéma.

L’article « Idées reçues » du 15 juin a été censuré par Over-Blog. Il comportait des scènes ayant choqué un public non averti, qui a pris peur devant les mots « noir », « juif » et « sexe ». Pour guise d’unique avertissement, j’ai reçu cet après-midi ce mail de la part de Nicolas d’Over-blog :

Bonjour,
Un certain nombre de propos tenus sur votre blog sont de nature illicite et doivent êtres retirés.
Voici l'adresses de l'article relevé par des internautes et manifestement illicite :
http://www.myblack.org/article-17340451-6.html

Votre blog a été suspendu, merci de nous informer dès lors que l'article litigieux aura été supprimé.

Cordialement,
L'équipe d'Over-blog

J’ai dû envoyer deux mails à ce préposé au civisme mou dans l’espoir d’obtenir l’annulation de la suspension de mes identifiants pour réparer l’outrage.

Oui, chez Over-blog, non seulement ils vous demandent de supprimer l’article, mais en attendant ils vous éliminent votre Blog et changent vos identifiants. Pratique, pour supprimer un article.

Que la frontière entre le premier et le troisième degré soit parfois mince, je le concède volontiers, mais j'aimerais la prochaine fois que je dérape un minimum de politesse. Jouez au shériff, pourquoi pas, mais seulement si les indiens ont le temps de fuir pour sauver leur peau.

Mon cher petit Nicolas, je tiens à te dire qu'il est hors de question que je m'abaisse à rédiger un Blog sur la cuisine de poisson ou les fournitures de bureau écologique pour dormir dans tes petits-papiers.

L’article de la honte se trouve désormais sur le Blog de mon confrère Gérard Crobard. Refusant pour ma part de sucrer un article, je vous propose une version allégée du vilain petit canard :

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Impossible de circuler sur Internet sans tomber nez à nez sur des préjugés douteux. Rien que sur ce blog, entre les blagues de Gérard Crobard et les assertions de Guy Birenbaum, le discernement est un art à lequel bien peu s’essaye. Les clichés ont la cote et on ne sait même plus quand Myblack est réellement raciste ou quand il fait semblant de ne pas l’être.

Si certaines idées reçues ont une légitimité, la plupart défèquent leur lot de balivernes et ne sont que salmigondis.

Je sais pas trop ce que signifie ce mot mais ça m’a l’air bien dégueulasse, en tout cas.

Il est grand temps d’assassiner en plein cœur de leur syntaxe ces stéréotypes pas top, ou du moins les opérer sans anesthésie pour savoir de quoi elles retournent.

1) Les [poulpes] sentent mauvais                 VRAI

Après un match de football ou tout autre effort corporel, la transpiration provoque chez l’homme plusieurs odeurs désagréables pour ses contemporains restés propres. Les aisselles – plus communément appelés « dessous de bras » en jargon scientifique – sont ainsi une zone particulièrement sensible, et les [poulpes] n’y font pas exception.

2) Les Allemands sont des [poulpes]                       FAUX

Avec les beaux jours de l’Europe des 27, les nationalités ont pratiquement disparu de la carte. Tout le monde est européen, unis dans la même culture, la même monnaie. L’Allemagne n’est donc plus qu’une entité étriquée qu’il est difficile de relier à une idéologie telle que le [poulpes]

Ainsi, il est faux de dire que les Allemands sont des [poulpes]. Par contre, la phrase « Un certain nombre d’européens sont des [poulpes] » est hautement véridique.

3) Les gens beaux sont [poulpes]      VRAI

Les gens beaux n’ont pas besoin d’être intelligent pour réussir dans la vie : il n’y a qu’à voir les [poulpes]  de M6 ou les [poulpes] de la Redoute. Par contre, les métiers indignes et dégradants nécessitant de longues études tels que [poulpes], [poulpes] de Sans Aucun Doute ou [poulpes] de droite sont monopolisés par les moches. De plus Myblack est particulièrement [poulpes]. Des signes qui ne trompent pas.

4) Les asiatiques ont un petit [poulpes]                   FAUX

Proportionnellement à leur taille, ridiculement concise, les asiatiques ont un [poulpes]  parfaitement adapté. Bien sûr, sur un corps d’Américain standard ou de Français lambda il paraîtrait grotesque, mais en Chine ou au Japon il ne choque personne. En tout cas pas les femmes chinoises ou japonaises. Ou alors elles ne l’ont pas encore fait savoir.

5) Les [poulpes]  volent                    VRAI

Mais il n’y a pas qu’eux. La plupart des communautés s’adonnent au vol, que ce soit dans la rue ou dans les campings. Moi-même, à l’âge de 11 ans, j’ai volé des bonbons chez un buraliste un peu trop distrait. Et pourtant je ne suis pas un [poulpes]. Enfin je crois, vu que les flics m’ont relâché.

6) Les conducteurs de [poulpes]  ont une vie sociable   FAUX

A part Eric Vergoux, en Haute-Loire. Mais, à ma connaissance, c’est le seul.

7) On a le droit de se moquer des [poulpes] VRAI

Il est tout à fait possible de se moquer des [poulpes], comme nous avons la permission de nous moquer des non [poulpes]. Les morts ont également le droit à la critique, de même que les [poulpes] nains, les [poulpes] chauves, les [poulpes] bègues ou les [poulpes] cons. Par contre évitez de jeter des [poulpes]  en fauteuils roulants en haut d’un escalier en poussant des rires sataniques : c’est un peu trop voyant – et ça dérange les voisins qui aimeraient bien dormir.

8) Les [poulpes]  ignorent que Dieu n’existe pas    VRAI

C’est d’ailleurs l’une des raisons qui les poussent à être [poulpes], outre les draguées et les hosties distribuées lors de la messe. Même si certains [poulpes]  sont des gens bien – oui, c’est de toi dont je parle -, ils sont parfois lassants à croire en des choses inventées à une époque où Internet n’était que spermatozoïde. D’ailleurs, pour beaucoup d’entre eux ce Blog n’existe pas.

9) Les [poulpes]  ne savent pas ce qu’elles veulent   VRAI

Les [poulpes]  ne peuvent prendre une décision sans avoir auparavant changé d’avis une multitude de fois. Les hommes, au contraire, agissent sans réfléchir en se moquant des conséquences, laissant les [poulpes] disserter sans fin. Lorsqu’un homme décide de se jeter la tête la première sur un buisson épineux, la femme hésite, se tâte, triture son sac à main. Du coup, la question se pose : si les [poulpes]  ne savent pas ce qu’elles veulent, est-ce tout simplement parce qu’elles ne veulent rien ?

10) Cet article foutra la merde          FAUX

Rien de bien polémique là-dedans. Les populations concernées, épargnés par l’article, ne s’en offusqueront pas. A moins qu’un poulpe porte plainte pour diffamation.