Englué dans l’indécision de votre destin, vous hésitez encore sur la teneur de votre prochain métier. Vos cours de faculté retardent l’heure du choix. Impuissant,
vous errez sans solution, sans but ni objectif.
Ce test vous permettra d’éclairer la lanterne encore sombre de votre carrière professionnelle. Faites-le consciencieusement, puis reportez-vous à l’analyse des
résultats.
1) Premier cours de TD. Le professeur demande aux étudiants d’expliquer, chacun leur tour, les raisons qui les ont poussées à s’inscrire dans cette
filière. Votre tour arrive.
a) Vous fondez en larme.
b) Vous rigolez bruyamment puis sortez de la salle en claquant violement la porte.
c) Vous faites diversion en demandant au professeur s’il aime son métier ; il fond en larmes.
d) Vous répondez en toute franchise que vous n’en savez rien, mais qu’avec l’excellent travail de Valérie Pécresse tout pourrait rapidement s’arranger.
e) Timide et rougi par la honte, vous baragouinez péniblement deux ou trois arguments pleins de sincérités que personne ne comprend, hélas.
2) Afin de réaliser des exposés sur l’art byzantin, cinq groupes de quatre étudiants doivent être constitués.
a) Vous n’avez strictement rien à foutre de l’art byzantin et décidez de vous mettre avec Thomas, qui a des beaux yeux, en espérant qu’il apprécie l’art byzantin.
b) Vous subtilisez les lunettes du premier de la classe en proposant de les lui rendre seulement s’il vous intègre dans son groupe.
c) Vous allez dans la pièce d’à côté pour tracer un tableau sur Excel afin de savoir, statistiques en main, lequel des cinq groupes semble le plus propice à obtenir la
moyenne.
d) Vous promettez à vos trois futurs partenaires de réaliser 90% du travail, pour qu’ils acceptent de rejoindre le groupe de un que vous venez de créer.
e) Vous invitez gentiment l’élément perturbateur du TD à rejoindre votre groupe, afin qu’il vous rende vos lunettes.
3) 8 heures 20. Les étudiants sont assis dans la classe et attendent Monsieur Taylor, le professeur d’anglais, en retard. La classe meugle et certains envisagent de
partir.
a) Vous poursuivez malgré tout cette conversation enrichissante avec Thomas sur le nombre croissant d’amphibiens dans le sud de la Catalogne.
b) Vous vous êtes déjà enfui il y a de cela 15 minutes, en premier de cordée, par la fenêtre.
c) En regardant la pluie tomber dehors, vous commencez à disséquer sur les motifs du retard de monsieur Taylor, schéma au tableau à l’appui.
d) Vous tentez de convaincre vos camarades de l’attendre, en bloquant la sortie avec votre sac pesant 28 kilos.
e) Vous profitez de cette pause imprévue pour faire à l’avance l’exercice sur les verbes irréguliers.
4) Installé dans le métro, vous écoutez le dernier Christophe Maé sur votre iPod. Soudain, un SDF à la peau blanche pénètre dans le wagon et commence un laïus sur la
nécessité de lui donner de l’argent.
a) Absorbée par la musique et le derrière de Thomas, posté juste devant vous, vous n’avez pas aperçu l’arrivée du SDF.
b) Vous insultez le SDF en le traitant de fainéant et de noir, par réflexe.
c) Vous l’interviewez sur son parcours professionnel en insistant bien pour qu’il vous livre quelques noms de personnes à jeter en pâture.
d) Vous levant du siège, vous démarrez une tirade ardente sur l’indécence d’une société trop individualiste pour s‘occuper des nécessiteux, en incriminant Nicolas Sarkozy, la
plupart des occupants de l’endroit et votre mère, jointe au téléphone ; puis vous sortez du wagon en bousculant par mégarde le SDF.
e) Emu par sa complainte et au bord des larmes, vous lui filez votre argent de la semaine, votre iPod et votre voisin de banquette.
5) Au supermarché, alors que l’ambiance monochrome des fins de soirées grisâtres commence sérieusement à vous assommer, une mémé vous double à la caisse.
a) Vous gloussez maladroitement et prenez le magazine télé sur le présentoir, pour patienter.
b) Vous l’abattez d’une balle en pleine tête.
c) Vous commentez tout haut l’action de manière à ce que les 65 autres clients dévisagent la vieille femme, pour la rendre mal à l’aise.
d) Vous en profitez pour voler en toute discrétion les pommes de son cabas.
e) Vous vous excusez
6) Ce qui vous séduit, dans le travail :
a) C’est Thomas, surtout quand il est assis devant votre rangée d’amphi.
b) C’est lorsque qu’il s’arrête
c) C’est de relever les fautes de français et les approximations syntaxiques des enseignants.
d) C’est cette chance indicible de côtoyer tous ces étudiants qui ne réussiront pas dans la vie, eux.
e) C’est le plaisir de lever la main en cours pour donner la bonne réponse, ce qui arrive 72 fois par jour.
7) Seriez-vous prêt, le mois prochain, à déboursez 10 euros pour lire le Blog de Myblack en format papier ?
a) Bien sûr, si Thomas s’occupe de la future rubrique sur le Sexe.
b) Bien sûr, si j’arrive à le revendre 20 euros.
c) Bien sûr, si cela peut me permettre de me rendre compte de l’incroyable médiocrité de ce blog.
d) Bien sûr, si cela peut me rendre populaire.
e) Bien sûr, s’il s’agit d’une option pouvant rapporter des points en fin d’année.
8) Quels souvenirs conservez-vous de vos années lycées ?
a) Tous ces garçons avec lesquels vous n’avez pu couché.
b) Aucun, vous les avez tous oubliés dans l’alcool.
c) Cette note de 19 en sport contrebalançant idéalement vos 3 en français, vos 5 en math et vos 4 en biologie.
d) Aucun, vous êtes directement passé du collège à l’université.
e) Une énorme cicatrice ventrale fort peu esthétique causée par un camarade, pendant une récrée.
9) Lors de votre anniversaire, votre ami et son groupe de jazz mettent le garage sans dessus dessous. Les 35 invités sont déchaînés. Votre ami vous invite alors à rejoindre
son quatuor l’espace de quelques secondes.
a) Vous refusez, pour ne pas laisser le soin à Julie de danser avec Thomas quand vous serez sur la scène.
b) Vous bousillez l’ambiance en chantant « Le petit bonhomme en mousse » deux heures durant.
c) Vous acceptez, tout en émettant préalablement quelques critiques sur la justesse des voix et la qualité des paroles.
d) Tout heureux de l’opportunité, vous assommez votre ami à l’aide d’un couvercle de poubelle et prenez possession de son groupe, en débaptisant son style musical.
e) Cette situation n’a jamais pu arriver : vous n’avez pas d’ami.
10) Laquelle de ces citations vous colle le plus à la peau ?
a) « Oh oui, c’est sûr, tu as tout à fait raison Thomas, tout à fait raison. »
b) « Merde, y avait cours c’matin. »
c) « Honnêtement, mon petit Jean-Mimi, ne croyez-vous pas qu’il aurait fallu autre chose qu’un arbitre tunisien pour arbitrer un match
de cette importance ? »
d) « Je vous ai compris. »
e) « La bibliothèque fermera ses portes à partir de 18 heures, les lundi, mardi, jeudi et vendredi. »
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Analyse des Résultats :
Vous avez une majorité de réponse a)
Vous êtes probablement une fille. Futile et rêveuse, vous persistez dans une post-adolescence incompatible avec la réalité du monde professionnel. Il est encore trop
tôt pour déterminer le métier vous correspondant le mieux. Par contre une chose est sûre : laissez tomber Thomas et concentrez-vous sur des hommes plus à votre portée, tel l’auteur de ce
test.
Vous avez une majorité de réponse b)
Vous finirez chômeur ou en prison. Refusant tout effort et incapable de faire preuve de la moindre sociabilité, votre seule porte de sortie est pour le moment
bouchée. D’un antisémitisme latent et capable du pire comme de l’effroyable, vous ferez mieux d’aller directement vous dénoncer au commissariat le plus proche, pour gagner du temps.
Vous avez une majorité de réponse c)
Vous êtes fait pour le journalisme sportif. Toujours soucieux de vilipender vos semblables, vos prises de positions éhontées n’ont pour unique but que de susciter une
polémique aussi stérile que le jeu du PSG. Et, de toute manière, vous n’êtes doué pour rien d’autres.
Vous avez une majorité de réponse d)
Visez l’univers de la politique. Opportuniste mais attentif aux autres, vous démontrez un sens certain de la manipulation (vos parents pourraient en témoigner). Les
tâches d’arrogances négligemment logées sur vos tee-shirts s’ajoutent à l’éclat de votre CV, que quelques pots-de-vin discrets à destination de l’association Tempo pourraient illuminer encore
davantage.
Vous avez une majorité de réponse e)
Replié sur vous-même et incapable de communiquer vers le monde extérieur, les métiers de comptable et de bibliothécaire vous attendent, sagement. Bosseur et appliqué,
les autres vous considèrent comme quelqu’un de « gentil », du moins lorsqu’ils prennent la peine de vous considérer. Bonne chance à votre carrière et fermez la porte en sortant.
Vous avez une majorité de réponse f)
Recommencez le test, il y a visiblement eu une erreur.
Sur cette vue
aérienne du réceptacle, on peut apercevoir le fantastique tohu-bohu du complexe.
Bonjour peuple d’asservis, je suis Gérard Crobard. Envoyé très spécial du Blog de Myblack en Obravie, ma mission est simple : couvrir le 1er
festival du très court-métrage de Gizmif. Hélas, le pull subtilisé à Magalie Vaé est trop petit pour l’endroit. Gizmif, lieu d’aisances et capitale du pays, profite de l’évènement pour
accueillir, une semaine durant, les apparatchiks des caméras. Ici, Michel Denisot est un porte-plume de l'anonymat, et les pass de cette bonnasse de Daphné Roulier sont
refusés avant même qu'elle ne dégaine. Si quelqu’un a compris le jeu de mot avec Magalie Vaé, prière de m’envoyer un mail de confirmation.
Logé au
5ème étage de l’hôtel Jar Jar Binks de Gizmif, je digère l’inactivité en admirant le paysage, ses îlots de fumée et les films qui deltaplanent.
Le
fleuve Sapiakoun est le fleuron de l’Obravie. Le soir, à l’heure du repas, de nombreux obraviens viennent y chier pour nourrir les poissons et les vingt-six espèces de tortues
recensées.
En Obravie, les noirs sont emmenés dans des camps à dos de rats, sur lesquels des savants réalisent des
expériences scientifiques. Les rats peuvent bien entendu regarder les expériences.
Kröj Bazzouf, le plus grand homme du
monde, est de nationalité obravienne. Il pose ici à droite, aux côtés de sa femme Prastlawek (qui mesure 6 mètres 18)
Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient
particulièrement à coeur : la Saint-Valentin.
Myblack, un passant lambda possédant 5 petites amies en même temps.
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