De notre envoyé spécieux à Pékin, Jean-Michel Largué

Tout a une fin, comme dirait mon estomac. Les 13ème jeux paralympiques d’été se sont enfin terminés, alors que je regardais sur une chaîne câblé un résumé de la dernière journée de Ligue 2. La cérémonie de clôture fut grandiose, selon la presse autochtone et Charden, qui passait par là. Elle démarra par un grandiloquent lâché de paraplégiques britanniques, médaillés d’or en aviron, du haut d’un avion de chasse chinois. Ses athlètes au visage réjoui ont d’emblée illuminé la soirée. Seul le sport peut nous offrir des émotions comme celle-là, et seule une bourrasque aussi puissante que celle d’hier pouvait dévier la route des parachutés vers cet assemblage meurtrier de poteaux aussi télégraphiques qu’électrifiés. Electerrifiants, si j’ose m’exprimer ainsi. En même temps c’est pas vous qui allez m’en empêcher, hein.

La minute de silence improvisée a laissé place à un feu d’artifice allumé 40 minutes avant l’horaire officiel du programme par un autiste, sorti au 1er tour des 200 mètres haies – le même qui avait franchi la ligne d’arrivée les haies à la main, si, si. Les fauteuils du monde entier ont ensuite défilé de nouveau, accompagnés de leurs sportifs attitrés, durant plus de trois heures, sous une musique légère quoiqu’entrecoupée par le bruit irritant des pneus crissant sur la pluie. A l’entrée des invalides, pas de Napoléon mais simplement un tonnerre d’encouragements de la part des 50 000 spectateurs du stade olympique de Pékin, massés de force dans l’enceinte par la milice locale. A l’heure où je vous écris aujourd’hui, la plupart continuent même d’applaudir, en attente d’un changement de directives.

Encore une fois, la Chine a trusté les récompenses, avec pas moins de 29 médailles dorées sur 35 possibles. Comme a l’accoutumée, leurs sportifs ont brillé dans leurs disciplines historiques (ping-pong, tennis de table, sport de raquette avec un mini-filet), mais se sont élargis à la natation, à l’escrime et même au saut à la perche pour sourds. S’il ne faut ressortir qu’un seul nom de cette olympiade, c’est bien sûr celui de Zhang Hahn, vainqueur à lui seul de 28 médailles d’or. Je l’ai rencontré contre mon gré, plus par obligation professionnelle que par réel intérêt, dans le centre de détention olympique.

« Alors Zhang, racontez-nous votre histoire. »

« Et bien en fait, il y a encore de cela un mois, je… »

« Stop. Vous ne mettez pas suffisamment d’émotions dans vos propos. Ils ne vous ont pas appris ça, les policiers qui se sont chargés de votre éducation au cours de votre adolescence passée dans un gymnase désaffecté de Pékin ? »

« Je peux reprendre ? »

« Oui, et versez m’en une lichette, pendant que vous y êtes. »

« Je parlais de la discussion, pas du thé. »

« Ah, bien. Oui, reprenez. »

« Alors je disais donc, il y a encore de cela un mois, que j’étais une personne parfaitement normale. Je vendais des vêtements dans le centre de Canton pour une somme dérisoire dont l’insignifiance ne mérite même pas que l’on s’y attarde. »

« De Dijon. »

« Pardon ? »

« Ah, excusez-moi, je vous ai mal entendu, j’ai cru écouter ‘’moutarde’’, fausse alerte »

« Pas de problème, misérable vermisseaux occidental. »

« Une personne normale, donc ? »

« Oui. Valide. »

« Comme l’ancien entraîneur de Lille et du PSG ?»

« Je ne comprend pas. »

« Le Bosniaque, là. Le méchant. »

« Je ne comprend pas. Est-ce donc ça, l’humour à la française ? »

« Oh, la ferme. »

« Je disais donc, avec une difficulté inattendue, que je vendais des vêtements dans le centre de Canton. »

« Et puis, un jour, tout a changé : vous avez acheté L’Humanité et vous vous êtes rendu compte que les secrétaires de rédaction du journal faisaient très mal leur travail. »

« Non, pas du tout : un jour, j’ai été approché par le gouvernement chinois pour remporter l’or aux Jeux Paralympiques. »

« Alors que vous n’étiez pas paralympique ! »

« Pas du tout ! J’étais ralympique, à l’époque ! »

« Mais pourquoi avoir donc accepté de vous couper les deux bras, les deux jambes, une oreille, vos deux yeux, l’une de vos testicules et 2/3 de votre joue gauche pour devenir paralympique et ainsi correspondre aux normes de la compétition ? »

« Par amour du sport. »

« Allez, soyez-franc… »

« Mais je le suis ! »

« N’ayez pas peur de la censure…. »

« Non, non… »

« Ayez confiance… »

« Mais pourquoi vous prenez un air de Bruno Mégret en disant ça ? »

« Nous sommes en petit comité…. Lâchez-vous… C’est pour draguer la lanceuse de javelot sourde-muette, c’est ça ? »

« Non, c’est par amour du sport, je vous l’assure. »

« Bon, merci quand même, Zhang. Hé, avant de partir, je peux faire un jeu de mot sur votre prénom ? »

« Euh… Ouais, ouais, allez-y. »

« Hum… »

« Oui ? »

« Je cherche. C’est pas évident. »

Edward A.Hodson n’a jamais couché avec Madonna. Pourtant, chaque soir, il passe sa main dans sa petite culotte, en hume la texture, caresse les idéogrammes qui l’habillent avec la même émotion que la première fois. La main d’Edward n’est pas bien grande, poilue à son milieu et couronnée d’ongles rongés. Pourtant, la petite culotte de Madonna lui obéit au doigt et à l’œil – car Edward aime la regarder, lorsqu’il la tripote.

Quand Madonna lui a donné sa petite culotte, sa vie a changé du jour au lendemain. Il s’est découvert une âme. Une identité. Coucher avec une star planétaire, même par procuration, le rend heureux et fier. 

Le lancer de Madonna est resté célèbre, mais d’autres, plus secrets, méritent le détour. Nous vous présentons les trois principaux :

Numéro 1 

Trente minutes déjà qu’Iggy Pop extermine l’ennui, à Détroit. Le Michigan, d’ordinaire simplement entouré par les Grands Lacs, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’il braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : il déboutonne son jeans puis, les globes oculaires révulsés, le lance près de son batteur attitré ; Eric Donwlon ne s’en émeut guère : il a l’habitude des frasques adolescentes de son partenaire. Mais, ce soir-là, Iggy Pop est particulièrement excité. Serait-ce le carpaccio qu’il a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine cinq dollars ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui le pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux le sexe du chanteur, délaissé de son corps, projectile à deux versants d’un rockeur devenu eunuque. « C’est comme si j’avais vu la vierge », déclara après coup Denis Williams, 31 ans, qui reçu l’engin en pleine poire. Il n’avait, lui, le modeste instituteur de Brendwood, jamais vu son idole d’aussi près.

Depuis, chaque matin, au moment du petit-déjeuner, quand les enfants de Denis Williams se réveillent et franchissent le salon à destination de la cuisine, ils aperçoivent, empaillé au-dessus de l’entrée, la bite d’Iggy Pop qui leur sourit.

Numéro 2 :

Trente minutes déjà qu’Edith Piaf extermine l’ennui, à Beauvais. L’Oise, d’ordinaire simplement entourée par l’A1 et l’A16, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’elle braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : elle retire sa robe puis, les globes oculaires révulsés, la lance près de son batteur attitré ; Jean-Firmin Clotard ne s’en émeut guère : il a l’habitude des frasques adolescentes de sa partenaire. Mais, ce soir-là, Edith Piaf est particulièrement excitée. Serait-ce le carpaccio qu’elle a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine cinq-cents anciens francs ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui la pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux le sexe de la chanteuse, délaissé de son corps, projectile à deux versants d’un oiseau qui a perdu sa queue. « C’est comme si j’avais vu la vierge », déclara après coup Marcellin Ribouchou, 31 ans, qui reçu l’engin en pleine poire. Il n’avait, lui, le modeste instituteur de Noyon, jamais vu son idole d’aussi près.

Depuis, chaque matin, au moment du petit-déjeuner, quand les arrières-petits-enfants de Marcellin Ribouchou se réveillent et franchissent le salon à destination de la cuisine, ils aperçoivent, au-dessus de l’entrée, la bite d’Edith Piaf qui leur sourit.

Numéro 3 :

Trente minutes déjà que Miss Dominique extermine l’ennui, debout sur sa pile de petits pois en boîtes, au supermarché de Brifouille. La salle de concert, d’ordinaire simplement entourée par les voitures garées sur le parking, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’elle braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : elle retire son costume de saucisse sèche puis, les globes oculaires révulsés, le lance près de son batteur ; l’intermittent du spectacle ne s’en émeut guère : il dort. Mais, ce soir-là, Miss Dominique est particulièrement excitée. Serait-ce le carpaccio, le sanglier, le cassoulet, la fondue et la farandole des desserts qu’elle a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine 75 euros ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui la pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux la chanteuse, projectile cataclysmique d’un horizon désormais bouché.

Le bilan fera état de 204 morts, étouffés ou tout simplement écrasés.

Je m’apprêtais à rédiger le bilan écrit de mon stage dans l’une des rédactions satellites du Figaro mais, à part qu’Eric Zemmour porte des chemises vertes et fait vachement bien le gars concentré sur son bureau, j’ai pas vraiment grand chose à dire.

Les joies de la pige se précisent, je commence à piger.

Rebondissant sur le post ventru du Blog de Lounna – beaucoup moins ventrue que son site -, je vous livre mes opinions concernant divers sujets de sociétés qui nous mettent plus ou moins tabous.

Comme Lounna, je suis pour la peine de mort et la peine à perpétuité, mais uniquement pour ceux qui sont favorables au retour de la peine de mort, cette archaïque punition définitive digne de Cro-Magnon. Si après en avoir subi les foudres ils sont prêts à changer d’avis, cela constituerait pour moi une éclatante victoire personnelle.

La castration chimique des violeurs et des pédophiles : non ! Autant les mettre devant Midi Les zouzous ou les obliger à regarder Direct 8, ils souffriront davantage. Par contre je suis favorable à la castration électorale de François Bayrou et au retour de celui-ci en école primaire : à force de jouer tout seul dans son coin et d’embêter les grandes personnes, il est déjà acclimaté.

Je n'ai moi non plus jamais regardé Secret story et l'Ile de la tentation. Regarder les copains jouer à la télé alors que toi tu as été recalé du casting, c’est trop larmoyant. Et moi aussi je ne passe jamais devant un SDF sans lui donner un petit quelque chose. Généralement ca tourne autour de «Tiens, prend ça fainéant ! », accompagné d’une grande tarte dans la gueule. Plus généreux que moi, tu meurs. C’est d’ailleurs ce qui arrive à la plupart des clodos qui me croisent.

Je cauchemarde en regardant les infos, surtout ceux de Jean-Pierre Pernaut. Et je pratique moi aussi l’amour sans amour, mais uniquement avec Eric Zemmour. Je vous ai dit que je faisais vachement bien le gars concentré sous son bureau ?

En revenant de mes vacances dans la capitale de l’Italie avec la famille d’un ami, j’ai ressenti le besoin de coucher sur papier nos tribulations de plagistes.

Mais vous me connaissez : quand les uns marchent le long de la ligne, Gérard Crobard, lui, préfère la sniffer.

C’est ainsi que j’ai finalement composé un poème en guise de résumé :

Du beau monde dans l’arrière-train

A Saint-Lazare au mois d’août avec mon ami Francis

Je mangeais la croute près du ventre de son fils

« Ta maman est craquante », je lui dis, plein d’entrain

Observant les bacchantes des contrôleurs du train

Les gaillards la mataient, regardaient ses lolos

100 euros qu’ils en voulaient à son ticket de métro.

Cons postés près des rails, agités de la pine

Composté un jeudi, mon billet était clean

Le départ pour Rome approchait sous peu

En montant dans le wagon, même le chauffeur nous collait

Tous les hommes à képi jouaient à la queue-leu-leu

1000 euros que l’un deux désirait l’enculer

Le compartiment à huit places fut très vite bondé

La jolie maman fut gênée quand ils se mirent à bander

En moins de cinq secondes tout le wagon braillait

« Ta maman est toute nue », je lui dis, déshabillé

Les contrôleurs étaient dessus, et moi sans pardessus

Place avant, place arrière, ils n’étaient pas déçus.

Si Francis et son fils n’étaient pas emballés

Ils nous ont quand même offert –20% sur l’aller

Et le retour tout compris quand nous sommes arrivés

Ca m’énerve profondément, cette focalisation toute européenne sur les 150 morts du crash aérien survenu mercredi à Madrid alors que l’Afrique peut crever corps et âme sans susciter le moindre battement d’ailes.

Ainsi, qui est au courant parmi vous, bande de racistes, de la disparition de Levy Mwanawasa, président de la Zambie ? Personne.

Ah, ça, pour s’émouvoir sur nos confrères espagnols, y a du monde, mais dès qu’il s’agit de pleurer la disparition d’un noir, c’est le tunnel. Vous êtes vraiment tout sauf des zambiens.

Je reconnais à votre décharge le caractère peu enivrant de ce pays d’Afrique australe. Le seul intérêt de la Zambie réside dans ses autochtones femelles nymphomanes incapable de se tenir correctement à la vue des touristes blancs. Je suis encore sous le choc de la facilité qu’ont les explorateurs européens à séduire ces jeunes filles chaudes comme la braise, en maillot de bain dégarni, le long des rives de ce grand pays. Se baigner là-bas devient un délice, et une seule phrase suffit à déplacer ces naïades du lit des fleuves au votre: «alors, les filles, Zambèze ?»

Terminons sur un nouveau coucou rapide à la catastrophe ibérique, en atterrissant sur le site de LCI. Embarqués dans un article racoleur et cynique, vous pourrez remarquer, à votre droite, un couple sauvé de justesse à cause d’un retard, et à votre gauche, un certain Rafael, qui doit la vie à un surbooking bienvenu. Ces anecdotes me rappellent celle de ce jeune étudiant américain qui avait réchappé du 11 septembre car il ne s’était pas réveillé le matin du drame. Bon, le fait qu’il était de Dallas et devait se rendre non pas dans les tours du Wall Trade Center mais dans sa fac a certainement joué dans sa survie, je vous l’accorde.

Plus loin de nous, n’oublions pas ce Japonais épargné d’Hiroshima grâce à sa tante, qui l’avait supplié de rester un peu plus à la maison pour jouer au mikado, regarder le Juste Prix et dormir. Il s’appelait Karuho Ishio, avait 23 ans, et c’était un con puisqu’il n’avait rien trouvé de mieux que de décéder pile poil une semaine après le bombardement, en glissant dans la salle de bains sur la savonnette de sa tante.