« Une odeur de cramé ». Alors qu’elle se dirigeait paisiblement vers le coffre de sa voiture les bras chargés de sacs de courses, Noémie Gouado, une esthéticienne marseillaise de 23 ans, a senti que quelque chose ne tournait pas rond. Sur le parking de Carrefour s’étaient garés les vautours. La jeune femme, inquiète, fit deux pas vers l’avant, direction l’Audi bleue, cible des rapaces. A l’intérieur, ce fut l’horreur : un cadavre grillé par le soleil, à l’abandon, comme un vieux yaourt au muesli qu’on aurait oublié au fond du frigo.

Noémie Gouado a alors saisi un galet et a brisé la vitre, puis a réussi à ouvrir la porte. Les secours ne furent pas long à arriver, mais ils vinrent trop tard : la mort était palpable, ragoutante. Sur le siège avant, près d’un volant bouillonnant, le corps déshydraté avait transformé le supermarché en cimetière. « C’est tragique, ont déclaré les secours en constatant le décès, aux alentours de 15 heures, . Ce n’est pas la première fois qu’une telle catastrophe survint depuis le début de l’été, sous 40 degrés. Nous avons affaire à un inconscient. »

L’inconscient, justement, parlons-en. En revenant à la voiture, vers 15 heures 20, comme si de rien n’était, il fit preuve d’une étonnante sérénité. L'assassin avaient les joues roses et l'allure assurée, à quatre pattes, véritable animal à sang froid. Détaché, la casquette solidement campée sur le crâne, il s’est contenté de bredouiller quelques phrases sans accents d’excuses. «Papa a l’air d’avoir chaud» répéta-t-il, «Papa a l’air d’avoir chaud.» L’euphémisme sort de la bouche des enfants. Le nourrisson, qui avait abandonné son père en plein soleil pour aller s’acheter des Lego, a bien tenté d’expliquer aux gendarmes les raisons de son geste, mais il a rapidement eu envie de faire caca. Selon une source bien placée, l’individu s’appellerait Nicolas. Agé de 2 ans et demi, il étudierait – avec difficultés – le sommeil en Maternelle et serait amoureux de sa maîtresse. Peu docile et plein de vie, il aurait été aperçu la veille, selon des voisins, en train de massacrer des rosiers dans le jardin familial à l'aide d'un objet circulaire blanc à tâches noires. En attendant des informations supplémentaires, l’enquête suit son cours.

De retour d’un tour de monde intense, Myblack a retrouvé son appartement les bras chargés de cadeaux pour ses lecteurs. « J’ai bien compris qu’il fallait des carottes pour motiver ces bourriques à commenter. Alors j’ai mis les petits plats dans les grands », nous a confié Myblack en pleine vaisselle.

 Après 24 ans sans possibilité d’amour, et plusieurs expériences traumatisantes dans les bras de femmes cherchant en vain à empoigner la vie, Hell Man possède enfin une bitte digne de ce nom.

Pour Lounna, que le soleil matraque souvent au grand dam de sa peau délicate, quoi de mieux qu’un Bob ? C’est d’ailleurs ce qu’elle me disait l’autre jour : « Quoi de mieux qu’un Bob ? » Vous voilà désormais au septième ciel.

 Le Teckel Enragé est un grand fan de musique : il possède tous les CD de Joe Cocker, Mike Burger (le Michel Berger allemand) et Samantha Fox. Par contre, étrangement, sa collection de Shirley Bassey est aux aboie. L’erreur est réparée.

 Nico est un garçon exigeant mais qui persiste à côtoyer cet endroit malgré quelques phrases moyennement hilarantes. C’est dommage : en se tenant davantage informé de la concurrence, il se rendrait compte à quel point elle est misérable et se réjouirait chaque jour de connaître le Blog de Myblack. Pour l’aider dans ce chemin, nous lui offrons deux places pour voir le Jamel Comédy Club. Inutile de me remercier : vous ne comptiez pas le faire de toute manière.

 Ce Shäpwelnok rotatif à dérivation inversé ravira à coup sûr Nandou Guanaco, si jamais elle comprend à quoi il sert et arrive à s’en servir sans perdre aucun de ses dix doigts. En tout cas, ici, à la rédaction, nous avons laissé tomber.

 Fred est un homme bourré d’esprit. Chez lui, les bouquins d’érudits s’affichent avec les dictionnaires en tout genre. Pour ne pas déroger à ses habitudes, et accessoirement pour placer une femme à poil dans cet article, je lui ai ramené Sabine. Au pire, elle servira de presse-livre.

 ;  La betterave anarcho-syndicaliste est un homme bourré tout court. Pour ne pas déroger à ses habitudes, voici un mousseux et un canard, avec lesquels il pourra s’exercer à ses deuxième et troisième activités favorites : les jeux de mots et la nourriture.

Les autres ne méritent rien si ce n’est une paire de baffes dans la gueule. Ca leur apprendra à être timide, ces petits cons.

Myblack sera demain à 10 heures l’invité du Collège de France pour une conférence sur le thème suivant : « Vie sociable et blog : dichotomie indissoluble ou axiome labile ? »

Message à ses amoureuses : inutile de tous venir, l’amphi ne contient que 3500 places.

Fort de bientôt deux ans d’expérience de gestion de blog, et après 455 articles dont la plupart ont engendré des commentaires passionnés, Myblack exposera sa vision de la vie privée adaptée à celle du blogueur. Cette conférence parisienne marque le point de départ d’un véritable tour du monde, puisqu’il se rendra également à l’université du Cap, de Cambera, de Montevideo, d’Oslo, de Bombay, de Vienne, de Lima, de Pluton, de Niamey, d’Alger, de Beverly hills, de Birmingham et d’Oulan-Bator, et ce en moins d'une semaine.

« J’aurais voulu en faire davantage, mais je suis l’ennemi public numéro 1 dans bien trop de pays pour laisser mes vagabondages sans muselière », a déclaré l’émérite étudiant, visiblement ému, peu après avoir effectué un croche-patte à un handicapé borgne qui descendait en boîtant un escalier glissant.

Pays où la tête de Myblack est mise à prix. Si vous savez à quoi correspondent les couleurs, prière de nous le préciser en commentaire.

L’incompatibilité entre relations humaines et administration de site web a longtemps souffert des clichés véhiculés par le tout-à-l’égout et les émissions de Jacques Legros. Pourtant, derrière ce prisme disloqué par les douteuses manipulations des médias, bondit la réalité des témoignages : des hommes, des femmes, des adolescents tourmentés au sexe encore incertain, des cherro’s au chocolat. Ils accompagnent Myblack comme des ampoules aux pieds, courageux et volontaires, déterminés à voir triompher la vérité, leur vérité. Myblack n’est pas seul : dans les confins du web et même au-delà, trois hommes parlent. Sans retenue. De leur sexualité déficiente. Trois hommes dans un confins. Ca y est, je l’ai enfin placée ! Des témoignages comme celui de Guy Birenzaum (*le nom a été volontairement changé*).

 « Depuis 3 ans que je trifouille sur le net, je n’ai guère eu de vie sexuelle. Oh, quelques papillons de temps en autre, des blattes ou des chenilles, oui, vous savez, ces chenilles au regard si doux, à la pelure multicolore, ces chenilles vivaces enfermées dans les chrysalides de l’intelligentsia capitaliste à la solde de l’état sarkozyste de masse excusez-moi quel était le début de ma phrase, déjà ? »

Vous comprendrez dès lors aisément l’absence d’articles dans les 4 prochains jours : en effet, il m’est impossible de conjuguer voyage et postage en même temps, surtout dans une période aussi creuse que peut l'être le département du même nom.

Bonjour à tous ! Bienvenue pour un nouvel opus d’Un dîner presque parfait. Dans ce numéro, rendez-vous à Maubeuge avec cinq candidats plus toqués les uns que les autres !

Fanny, 26 ans, est dentiste pour morse. Elle a appris à aimer le poisson et toutes sortes de mollusques. Sa spécialité ? La confiture d’algues.

Jean-Jacques, 45 ans, plombier à la SCNF. Quand il ne répare pas les fuites dans les toilettes des TER, Jean-Jacques concocte avec amour une myriade de desserts pour ses deux grands enfants : tartes à la rhubarbe, flans aux noix, clafoutis aux mirabelles. Hélas pour lui, ces gamins ne bouffent que des épinards.

Sylviane, 31 ans, routière. Pour Sylviane, cuisine rime avec margarine. Dans la soupe, l’eau ou le biberon de ses enfants, elle ne résiste jamais à céder à ses envies. Une personnalité attachante. 

Hannibal Lecter, 63 ans, psychiatre. Fin gourmet, cette ancienne star du cinéma américain réside aujourd’hui en France, loin de l’agitation médiatique. Idéal pour cuisiner en toute quiétude !

Fabrice, 21 ans, étudiant en droit. Se nourrissant exclusivement de boîtes de lentilles et de croques-jambon Père Dodu, Fabrice sait à peine faire bouillir des pâtes. Sa dernière tentative de cuisson de coquillettes s’est d’ailleurs soldée sur un immeuble en flammes et l’intervention al dente des pompiers.

C’est Hannibal qui ouvre les hostilités en accueillant ses quatre comparses dans sa maison décorée avec amour ! Wow ! Il n’a pas lésiné sur les moyens et a placé la soirée sous le signe de la surprise, puisqu’il a choisi de garder secret la composition de son menu ! Quel farceur !

Toc-Toc : voilà Sylviane, la première en piste ! Une bise et hop : elle s’installe sur le canapé blanc. Mais que voit-elle ? Ho ho ho ! Une vilaine tâche toute rouge mal nettoyée ! Hannibal s’excuse, puis lui tranche la gorge, avant de ranger son cadavre dans la cuisine. Mais pas le temps de lambiner que voici Fabrice, un peu en avance lui aussi. Poignée de main virile entre les deux hommes, puis petite blague introductive pour le mettre en confiance – l’ambiance de la soirée sera aussi notée. «C’est très joli chez toi», lance le jeune étudiant, au moment même où une hache lui transperce la colonne vertébrale. Ca y est : grâce à ces deux premiers invités, l’entrée d’Hannibal est prête.

21 heures. Fanny et Jean-Jacques arrivent groupés pour le plat principal. Hannibal les remercie pour leur promptitude, avant de les noyer dans une cuve d’acide. Quelques minutes d’attente avant que le repas ne s'inaugure. Hummm, quel fumet ! La cuisine d’Hannibal semble recueillir tous les suffrages. Mais attention ! Et le dessert, alors, dans tout ça ? Aïe ! Un oublie qui risque de faire très mal au niveau de la note ! Mais Hannibal a plus d’un tour dans son sac : il vole dans la poche de Fabrice, inerte, un téléphone portable puis appelle les parents de celui-ci. Vite, vite, vite ! Il faut prévoir de nouvelles assiettes ! Dans toute la maison l’agitation est de mise, égayée par l’odeur des cadavres. Un bon quart d’heures plus tard, les parents de Fabrice arrivent enfin, un bouquet de fleur à la main ! «Entrez-donc dans le frigo, que je vous présente les autres convives», signale Hannibal, serviable. Mathilde, la maman, porte un foulard jaune tout à fait adéquat pour essuyer le sang coulant de la bouche de son époux. «Et avec ça, désirez-vous un peu de thé ?» lui propose Hannibal, en lui soumettant la tête de son fils, désormais séparé de son tronc. Malheureusement pour elle, Mathilde fait la difficile : elle refuse. Une décision qui n’est pas du goût de l’amphitryon, qui lui mange le nez en guise de protestation. Y a pas à dire, le dessert est réussi.

Mais place aux notes des invités, seuls juges à bord :

Fanny :

Ambiance : 8/10 ("on ne s’est pas ennuyé une seconde")

Décoration : 6/10 ("La cuve d’acide manquait d’originalité, j’avais déjà vu la même chez Patrice Alègre")

Repas : 7/10 ("J’ignorais que mon tibia avait aussi bon goût")

Jean-Jacques

Ambiance : 3/10 ("très déçu par la compagnie de Fanny, peu bavarde et égocentrique")

Décoration : 7/10 ("La cave était insuffisamment éclairée, je n’ai pas pu admirer les tableaux sur les murs quand j’agonisais.")

Repas : 4/10 ("Contrarié par le dessert : je suis tombé en plein sur un résidu bouilli de foulard jaune en mangeant ma part de Mathilde")

Sylviane

Sylviane s'étant révélée comme une fille particulièrement tendre, nous n'avons pas retrouvé le moindre morceau d'elle pour recueillir ses notes.

Fabrice 

Ambiance : 2/10 ("Moi qui avait participé au jeu pour éviter de passer la semaine avec mes parents, j’ai été servi (sic) "

Décoration : 9/10 ("Des sacs poubelles au top de la mode")

Repas : 7/10 ("J’ai toujours préféré mon père à ma mère. Surtout avec des champignons.")

Avec une moyenne de 5,8, et puisqu'il est le seul candidat ayant à-peu-près survécu, Hannibal Lecteur remporte le jeu cette semaine ! Bravo à lui !

Hello all c’est moi Mathieu ! La forme ? lol. Bon ben j’espère que cet intérim se passera bien et qu’on va se marrer vous et moi =)

Comme Myblack, moi aussi j’aime bien écrire et raconter des blagues. D’ailleurs vous savez quelle est la différence entre ta mère et un chalutier libanais ? 5 kilos, lol.

Je suis content de prendre possession de ce Blog. Je prévois de faire quelques ajustements, je pense qu’on va bien se poiler xp !

 Sauvez Willy ! lol

Bon alors le premier article : le cul ! Mdr. Moi les filles, même si elles sont souvent chiantes, je les aime bien. Dans le rap, ce que je kiff guère, c’est l’image de la femme que les chanteurs véhiculent au volant de leur 4x4. Elles sont soumises, et elles méritent mieux que ça. Au moins dans le reggae y a davantage de respect ! C’est important les gars, le respect ! La femme est l’égale de l’homme, si ce n’est plus ! Et, puisqu’on parle de ça, vous savez pourquoi la NASA envoie des femmes dans l’espace ? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle ! ^^ lol.

Hier, je suis allé à Monoprix avec un pote. On a essayé des sous-tifs puis on s’est promené dans les rayons en gueulant « Ouh ouh qui veut faire l’amour avec moi ? » Trop con :p
Dommage qu’on est tombé sur Gérard Crobard, l’anus de mon pote s’en souvient encore.

Et, puisqu’on est sur un blog d’humour, vous savez pourquoi les femmes dorment avec deux belges la nuit ? Ben c’est au cas où elles auraient soif !

  Mon film préféré

 Voici un Top 5 des trucs de fous que j’ai déjà fait cet été :

-         Sauter du balcon de la maison avec un chapeau de paille
-         Fait la vaisselle pour faire plaisir à ma mère
-         Manger du piment en embrassant mon chien !!
-         Me laver (deux fois)

 Merde en fait y a que quatre trucs ! Lol. Pas grave ^^

8====> lol regardez je bande

Et, vous avez vu, dans Secret Story 2 Alexandra elle a pété un câble ! Elle me fait délirer cette fille. On apprend beaucoup de choses dans Secret Story, au niveau des relations entre les humains tout ça. Puis au niveau des gros seins, aussi. J’aimerais bien avoir des gros seins, moi, pour pouvoir me les toucher quand je veux. Mdr si ma mère lit ça je suis dead ! O_o

Bon hé j’ai que 15 ans mais je suis un littéraire moi aussi, je jongle avec les mots. Sur le chat Yahoo 14-18 ans on me surnomme Corneille 8) la classe hein ? :p Soyez pas jaloux et admirez ma prose :

Le soleil est entré dès que je t’ai vu
Il faisait chaud dans la pièce et j’étais tout nu

Après j’ai pas réussi à terminer le poème j’étais trop excité je suis allé me branler lol enfin on remettra ça à plus tard hein ^__^ putin si ma mère lit ça la honte mdr O_o

Allez pour finir une dernière photo :



Ta mère, avec plus de classe lol