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2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés. C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.

 

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Vendredi 15 décembre 2006 5 15 /12 /Déc /2006 00:00

Mercato divers

 

L'homme le plus grand du monde, le Chinois Bao Xishun, 2 mètres 36, vient de sauver deux dauphins en extrayant de leurs estomacs des morceaux de plastique grâce à son bras long d'un mètre, d'après ici.
Bao Xihum a immédiatement été engagé par Le Blog de Myblack, qui lui a confié l'épineuse tâche d'attraper les pots de confitures et les rouleaux de sopalins situés depuis septembre en haut de l'armoire (Le Blog de Myblack ne disposant que d'une seule chaise, celle de l'ordinateur).
 
Des discussions sont actuellement en cours avec le pygmée Hajawa Mobaka, l'homme le plus petit du monde (17 centimètres), qui serait quand à lui embauché pour ramasser les crayons de papier et les petits gâteaux secs tombés derrière la table du salon, collée au mur.
L'homme le plus beau du monde, le canadien David Elbert, a également été contacté, pour servir de punching-ball interactif au créateur de ce Blog, qui y soulagerai ainsi les occasionnels problèmes personnels qui, parfois, seul dans son lit, l'affecte.
On annonce aussi l'arrivée de l'homme le plus élastique du monde, qui sera utilisé comme lance-pierre servant à projetter les innombrables canettes vides de l'appartement sur les adolescents boutonneux qui passeront dans la rue d'en face.
 
 
L'autrichien Franz Kappner, l'homme qui me ressemble le plus au monde, me remplacera à partir de demain à mon stage en bibliothèque universitaire, pour qu'il y découvre les joies de l'ennui et du questionnement infini sur l'avenir.
 
 
 
Quand à l'homme le plus gratin dauphinois au monde, il sera servi demain soir à dîner, pour célébrer en compagnie de Raymond Bounaffou le succès grandissant du Mouvement Neutre.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Samedi 25 novembre 2006 6 25 /11 /Nov /2006 02:51

Sommes-nous seuls dans l'univers ?

 
 
L'autre jour, dans le métro, j'ai vu un type. (Bon pour l'instant c'est plutôt moyen comme anecdote, je le reconnais, mais vous en faites pas c'est que le début). J'ai vu un type, dans le métro, donc, mais vraiment suspect, le type. Ses cheveux étaient disons chauves, il portait une sorte d'imperméable violacé à capuche tout à fait indescriptible et son nez ressemblait à un doigt de pied, mais sans ongle. Il avait les yeux ouverts, constamment ouverts, je crois qu'il n'a pas dû cligner des sourcils une seule fois pendant toute mon observation, et de plus il faisait du bruit avec sa langue. J'en ai conclus qu'il s'agissait d'un extraterrestre.
 
Du 14 Novembre 2006 au 22 Novembre 2007, la Cité des Sciences organise une exposition intitulée " Sommes-nous seuls dans l'univers ? De la fiction à la réalité ". Ce type doit être invité, c'est certain. Au minimum, il sera simple visiteur. Et je le comprends : quoi de plus passionnant que de partir à la découverte des 100 milliards de galaxies (chiffre vérifié par le rédacteur de l'article) qui composent notre galaxie ?
 
Quoi de plus magique - oui, j'ai sauté une ligne pour aérer - que d'imaginer, par delà les trous noirs et les océans de comètes déchaînées, la vie ? Une peuplade mystérieuse, même sous forme protozoaire, ayant ses propres codes morales, juridiques, vestimentaires, ses propres stations de radio, ses propres Blog, ses propres marques de corn-flakes, ses propres enfin bref, ses propres, quoi ?
Les plus grands spécialistes, chercheurs, érudits seront là pour en débattre, pour en parler, pour picoler, aussi - car même les érudits picolent, n'en doutons pas. Au sein du monde scientifique himself, le chaos règne : les tenants de la logique cartésienne s'opposent à ceux, plus utopiques, rêvant d'espaces inconnus prêt à dégainer leurs monstres chimériques.
 
 
 " J'ai l'intime conviction que nous ne sommes pas seuls dans l'univers ", nous déclare le chercheur grenoblois Jean-Ludovic Xrtoou.
 
Heureusement, pour ceux qui n'apprécient pas les discussions théoriques sans fin sur la mobilité de l'espace-temps, de nombreuse guest stars ont fait le déplacement, parmi lesquelles les désormais célèbres frères Bogdanov. Nous les avons rencontré en pleine séance de dédicace :
 
 
 
 
- Ici le Blog de Myblack ! Salut Grichka, ça roule ?
- Ah non moi c'est Igor.
- Ah, pardon : salut Igor !
- Vous vous adressez à qui, là ?
- Euh, à Igor.
- Ah moi ?
- Ouais, c'est pas ce...
- Je suis Grichka, Igor, c'est lui.
- Mais il vient justement de me dire que...
- [éclats de rire] Quel farceur tu es, Igor ! Excusez-le, il fait toujours ce gag la première fois qu'on nous rencontre !
- [éclats de rire falsifiés] Très bon ! Vraiment. Donc vous êtes les invités de cette exposition qui...
- Puisque vous abordez le sujet, nous pensons que l'univers est unique, mais condensé dans un espace-temps fini...
- Très bien, mais quel est le rapport entre...
- ... Provenant d'un même univers source, qui existerait depuis toujours. Cette univers, de densité presque nulle, extrêmement dilaté et quasi statique, est animé de fluctuations quantiques du vide. N'est-ce pas, Grichka ?
- Tout à fait Igor, bien que la table algébrique de von Neumann, associée à l'état non trivial des mesures sur la métrique à l'échelle de Planck, soit un facteur sans trace, de type III.
- Non mais en fai...
- Et accrochez-vous bien : nous pensons réellement qu'il existerait un point zéro, qui, en-déça du Mur de Plank, serait...
- Je...
- Le Mur du Plank, c'est à dire la période de l'histoire de l'univers où ce dernier avait un âge de l'ordre du temps de Plank, à savoir environ 10 44 secondes, je dis ça pour faciliter la compréhension de vos lecteurs, monsieur le reporter.
- Oui, et ils...
- Et donc, Igor, je reprends, un point zéro qui, de nature purement mathématique, constituerait une sorte de code cosmologique de l'univers ! Incroyable, n'est-ce pas ?
- Passionnant, mais l...
- Lors du big-bang, les branes rebondissent et entrent dans une expansion accélérée. La matière s'agglomère en structures telles que des galaxies. Dans le modèle cyclique, une variante de l'hypothèse ekpyrotique où deux branes sont intrinsèquement liées et forment un système inséparable, celles-ci s'entrechoquent pour s'écarter à nouveau plus tard, tel le modèle stoïcien d'un Univers en expansion/re-contraction perpétuelle et donc animée d'un mouvement rappelant la respiration. 
- Bon c'est pas tout ça mais quand faut y...
- Nous proposons en réalité de montrer que la signature Lorentzienne de la métrique d'espace-temps (+++-) n'est plus fixe à l'échelle de Planck lp et présente des "oscillations quantiques" entre les formes Lorentzienne et Euclidienne (+++±) jusqu'à l'échelle 0 où elle prend la forme Euclidienne (+ + + +). Qui l'aurait cru, Igor ?
- Et le plus incroyable, Grichka, c'est qu'associée à un état topologique correspondant à l'échelle zéro de l'espace-temps, la singularité initiale n'est pas ici considérée en termes de divergences des champs physiques, mais peut être résolue dans la cadre de la théorie topologique des champs. Nous obtenons ce résultat à partir de l'observation physique selon laquelle le pré espace-temps doit être considéré en équilibre thermique à l'échelle de Planck. Vraiment... Allo ? Vous êtes là ? Y a quelqu'un ? Merde, ils se sont tous barrés, je crois, Igor.
- Ouais, comme d'hab, quoi. J'ai ripé sur le modèle cyclique, je le savais pourtant, je le savais !
- Bouaf, allez, viens, on s'en fout. Retournons sur pluton, et allons nous souler la gueule.
- Le modèle clyclique... Le modèle clyclique... Je le savais pourtant... Le modèle cyclique...
 
 
Etonnant frères Bogdanov. Mais qu'en pensent les simples citoyens de passage, de cette éventualité d'une vie extraterrestre ? Plusieurs sondages ont été réalisés : nous n'en retiendrons qu'un seul - le seul que nous avons réussi à voler chez IPSOS, en fait. Les résultats sont - aïe - frappants :
A la question " Si jamais il existe des extraterrestres, à quoi ressemblent-ils ?, les personnes interrogées ont répondu :
 
- à 60, 65 % : Ségolène Royal
- à 20, 69 % : Dominique Strauss-Khan
- à 18, 66 % : Laurent Fabius
 
Un résultat vraiment étonnant qui... Et merde, on a pas volé le bon sondage. Dire qu'un de nos journalistes est mort pour ça. Tant pis : pas besoin de chiffres pour notre reporter Jean-Matthieu qui, au détour d'un stand, a croisé l'acteur naturalisé hollywoodien Alien. Il nous évoque sa vie actuelle :
 
- Grâce aux succès de la série cinématographique où j'étais le héros, j'ai acquis une certaine légitimité dans le milieu du cinéma. J'ai ainsi tourné dans  "Coup de foudre à Bollywood", en 2004, "Charlie et la chocolaterie", en 2005 et, plus récemment, dans "Camping", où je jouait le rôle d'un vacancier hollandais.
- Et avec les fans, comment cela se passe-t-il ?
- Oh, très bien, vous savez. Après toutes ces années, je suis resté le même qu'autrefois. J'aime beaucoup les fans. Ca me fait toujours autant rire quand je sors de leur ventre et qu'ils hurlent pitoyablement "HAARGH MON DIIEU NOOONNNN !". Ca me rappelle le bon temps ! [rire]
- Et vous avez des nouvelles d'anciens amis extraterrestres ?
- Oh, oui. ET a trouvé un job chez France télécom, Alf est chroniqueur chez Laurent Ruquier et Michael Jackson projette de retourner sur Zolgba, pour éviter la prison.
- Merci à vous, Alien.
 
 
Pour sa part, Le Blog de Myblack pense que la vie extraterrestre est tout à fait possible dans des galaxies lointaines de la Terre. Le Blog de Myblack pense sincèrement que la religion, les pots de confiture impossible à ouvrir et les contractuelles sont universels et il ne voit pas de raison de limiter la connerie ambiante à la couche d'ozone. Le Blog de Myblack pense également qu'il est  grand temps de faire la vaisselle, chose encore plus aléatoire qu'une possible vie extraterrestre - bien qu'aucune exposition ne soit prévue sur ce sujet. 
 
  
 
" N'ayez pas peur, j'ai juste mis ma cagoule à l'envers. "
 
 
 
 
 
 
Quand on pense que dans moins de 5 ans l'homme pourra paisiblement vivre sur Mars ou Neptune, il semble opportun de se documenter sur l'univers et ses arcanes. Pour une première approche, nous vous recommandons l'excellent ouvrage du professeur Edglund Rubinstein " Zone inexplorée de la compréhension humaine, trous noirs et autres mystéres de l'existence / Tome 1 : la galaxie ; Tome 2 : le fonctionnement des imprimantes ; Tome 3 : la femme." 
 
 
Des centaines de milliers de curieux sont donc attendus, cette année, pour partir à la visite des zones inhabitées du cosmos, ces régions que seul Daniel Jackson, Jack O'Neil, Samantha Carter et Teal'c ont déjà souillé. Pour conclure brillement cet article, Le Blog de Myblack vous en fait découvrir  quatre :
  
 
- Sur Blaüek224, les habitants sont circulaires et de différentes couleurs : rouge, bleu, vert, jaune. Leur corps est constitué de chocolat et ils vivent perclus, serrés les uns contre les autres dans un monde clos, sombre, étouffant. Ils ne voient la lumière du soleil qu'au moment de leur mort, où ils sont tous immanquablement avalés par un immense trou noir garnie d'une surface rose et mouvante. Les habitants de Blaüek224 sont également appelés M'M's.
 
- Sur Vitanica, planète égarée à plus de 459 années lumières du soleil, la vie est impossible : de terribles blizzards soufflent jour et nuit, des pluies d'acides sulfuriques tombent de part en part du sol, lui-même formé de souffre radioactif, la température avoisine les moins 50000 degrés et les météorites s'écrasent quotidiennement, défragmentant toute vie potentielle. C'est ici que se tiendra la 7ème saison de Koh Lanta.
 
 
- Sur Galka£ena, les habitants portent des lunettes, sont généralement laids et petit, et n'ont aucun sens de l'esthétique. Leurs sujets de conversation sont insipides, fades, sans humour. Ils vivent en bande mais n'ont pas pour autant de vie sociale. Petit, ils se faisaient taper dessus à l'école par les prédateurs plus gros et costauds qu'eux. Les Galka£éniens sont également appelés "Comptables ".  
 
- Enfin, nous rappelons que notre chère Terre n'est en réalité qu'une crotte de nez émanant d'un quelconque gamin de la planète Ybo79, endroit où les habitants mesurent en moyenne 5,3 millions de Km. 
 
 
 
 
 
  
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Samedi 18 novembre 2006 6 18 /11 /Nov /2006 00:20

Le sosie : un être comme les autres ?

 

Cette semaine a eu lieu, à Las Vegas, le concours des sosies d'Elvis Presley (d'après le quotidien METRO du 16/11/2006). Les candidats devaient ressembler, chanter, danser comme leur idole. Le vainqueur a reçu le trophée des mains du "King" en personne. Le véritable Elvis a ainsi pu faire taire ses détracteurs les plus farouches - qui l'avaient enterré trop vite. La soirée s'est terminée sur Fox TV, devant la télévision et les Experts de Las Vegas - également invités pour l'occasion.

 

Mais il serait regrettable de réduire ce phénomène du "sosie" à l'Amérique. En France, le film Podium et son Benoît Poelvoorde Clo-Clo a fait naître des vocations insoupçonnées. S'identifier à ses idoles, vivre l'existence d'une star, métamorphoser sa personnalité transparente, tel est le nouveau créneau de ces schizophrènes qui, du jour au lendemain, plaquent tout. L'incompréhension est de rigueur, surtout que... Pardon ? Où ça, une faute ? Créneau ? Non, nouveau credo, j'ai marq... Ah ouais, merde, créneau, effectivement, ça ne veut rien dire. Effectivement. Des sosies qui font des créneaux, ça ne veut rien dire. Quoiqu'ils en ont tout à fait le droit, remarquez, mais pas dans cette phrase, c'est tout. Qui a corrigé cet article avant publication ? Le stagiaire ? Ah. Le stagiaire. Bon. Bref.

L'univers des sosies reste nébuleux : à vrai dire, nous n'avons pas vraiment d'informations sur le sujet : le stagiaire a paumé la suite de l'article. Ca la fout mal, surtout dès le 3ème paragraphe. Heureusement, Le Blog de Myblack, profitant d'un contrôle de catalogage reporté, a pu dégoter un expert : Jean-René Vizman :  

Ecrivain, joueur de saxophone émérite, ancien dialoguiste du "Miel et les abeilles", il a publié récemment " Les sosies : entre incrédulité, mensonge et foutages de gueule. Nous l'avons contacté pour nous en parler :

 

" Allo ? Bonjour, ici le Blo..."

" Ecoute ma chérie je peux pas te parler là, ma femme est à côté, c'est..."

" Ici le Blog de Myblack. "

" Ah... Excusez, une regrettable méprise. Bien entendu, la phrase précédente n'a jamais existé. "

" Aucun problème. Alors, que pouvez-nous dire à propos du..."

" Attendez, mais qui êtes vous, au juste ? "

" Pardon ? Le Blog de Myblack. On s'est parlé hier au téléphone. Nous devions vous rappeler concernant votre...

" Je n'ai pas de téléphone, c'est impossible que vous m'avez appelé. "

" Mais... Nous sommes au téléphone, là, actuellement..."

" Ah. Oui. Bonne remarque, je vous l'accorde. Néanmoins, je suis certain de ne pas vous connaître. "

" Ecoutez, monsieur Vizman, le Blog de Myblack n'a pas pour habitude de raconter des conneries, ce n'est vraiment pas le genre de la maison, si vous voy..."

" Monsieur Vizman ? Ah, mais c'est une regrettable méprise, je ne suis pas monsieur Vizman. Je suis son sosie. "

 

Nous n'en saurons pas plus pour l'instant. Que dire, alors ? Sinon, vous, ça va ? Quoi ? On a retrouvé la suite de l'article ? Dans les égoûts ? Bon dieu, mais... allez, envoie l'tout, coco. Alors... Etre sosie, qu'es-ce-c'est, au juste ? Imiter à la perfection quelqu'un de connu, par défi personnel, pour s'inventer un monde magique de paillettes et de Fanta Orange où toute notion de mort, d'avis d'imposition et d'horaire de train est balayée ? Non : sosie, c'est un métier. On ne devient pas sosie par hasard. Savoir déceler les tics, les attitudes des vedettes, les reproduire comme une photocopieuse laser Epson (mais sans tomber en panne, contrairement à la vrai) : voilà ce qu'on apprend à l'école Francis Foudou de Paris.

 

 L'école Francis Foudou a cette particula... Attendez, qui a foutu ce canard en illustration ? Comment ça y avait pas de photo de l'école ? Le stagiaire ? Pourquoi ce con a mis un canard ? Il aime bien les canards ? Bordel mais qui m'a foutu un abruti pareil ! L'école Francis Fondou, crée en 1997, se on se casse le cul à écrire des articles et un crétin de stagiaire fout sa merde a pour objectif de donner aux apprentis sosies toutes les bases nécessaires du métier non mais je rêve. Discipline et souffrance sont les deux mamelles du savoir inculqué par Francis Foudou. Celui-ci nous précise " que parmi beaucoup d'élus, il y a peu d'appelés. Ou l'inverse, je ne sais plus".  

Cours de play-back (pour les sosies de chanteurs), de diction (pour les sosies d'acteurs), TD de relookage organisées par Evelyne Thomas : le succès de l'école ne se dément pas. Rapidement l'enseignement porte ses fruits : quand l'improbable Grèce remporte l'Euro 2004, ce sont bien sûr une équipe de sosies brésiliens tout droit sortis de la promotion 2003 de Francis Foudou ; quand Arielle Domballe, sur le plateau "d'Attention à la Marche spéciale couple",  prononce pour la première fois depuis 1992 une phrase censée, il s'agit en réalité de Stéphanie Capriski, sosie officielle de la plante en pot. Les exemples ne manquent pas, comme le confirme lui-même Francis Foudou, joint par téléphone :

 

" Tout à fait. "

Merci Francis pour cette franchise. Un autre monde est donc possible pour ceux qui désirent vivre de leur passion. Quelques exemples de sosies heureux et comblés :

 
    Serge Cardu, sosie officiel de Michel Sardou depuis Juin 1974, a souhaité nous répondre : " Je suis sosie de Michel Sardou depuis Mars 1973. Je suis tombé dedans tout petit, en fait. Au début, on s'y fait, on se prend au jeu, on se moque bien des regards circonspects des voisins de palier qui nous voient le matin travesti en Michel Sardou pour simplement gagner notre vie. Et puis, à force, cela devient comme une drogue, on est obligé d'apprendre ses nouvelles chansons, de plus en plus stupides, par coeur, et c'est trop tard la machine est lancée. Alors on se demande "Pourquoi?", et personne ne nous répond, vu que tous les voisins de palier ont déménagé. Alors on marche dans la nuit, seul, lugubre, et on s'interroge si une autre vie était possible, une vie normale. Je hais Michel Sardou. Je le hais vraiment."
 
Putain mais qui a interviewé ce contre-exemple ? Encore ce stagiaire ? Mais virez-moi ce con ! Bon, voici VRAIMENT quelques exemples de sosies zeureux et comblés :

  Patricia B, sosie de Mylène Farmer.

" Sosie de mylène Farmer, ce n'est pas toujours facile. Les chorégraphies sont complexes - je pèse tout de même 94 kilos -, son dernier album comporte plusieurs chansons érotiques, son teint capillaire roux m'handicape, ainsi que son visage, totalement différent du mien. De plus, nous avons 25 ans de différence, je n'écoute que du Florent Pagny et n'ai absolument aucun talent musical. Mais à part ces quelques contrariétées, tout va bien."

 

   Jean-Eric, Reims

" Quand j'ai annoncé à ma femme et à mes 3 enfants que j'arrêtais mon emploi de chirurgien-dentiste pour me consacrer pleinement à ma passion de sosie de Winnie l'Ourson, ils n'ont pas compris. Ils m'ont dit que ce n'était pas sérieux, à mon âge, de se lancer dans ce genre d'aventure. Ma femme m'a même menacé de me foutre à la porte ! On crois rêver ! Heureusement, j'ai persévéré : depuis notre divorce, je vis seul, mais heureux (et avec des provisions en miel pour tout l'hiver, en plus)."

 

  Ibrahim Alamein, sosie du sosie du sosie de Nagui.

" J'interviens principalement en cas de gros coup dur, quand l'animateur est over-booké ou malade. Dans ces cas là, c'est généralement son sosie numéro 1 qui le remplace pour son jeu de midi sur France 2 ou son émission de radio du matin. Mais parfois celui-ci est également absent, alors survient le sosie du sosie de Nagui, qui doit se tenir prêt coûte que coûte. En fait, moi, je n'interviens qu'en cas de défection du sosie du sosie du sosie de Nagui. Je n'ai pour le moment travaillé qu'une jour dans ma vie, le 5 octobre 2005, entre 10 heures et 10 heures 07 "

  Hervé Coribon, sosie de François 1er.

"Je suis le seul et unique sosie de François 1er. Il faut dire que la concurrence est plutôt limitée, concernant les rois de France du 16ème siècle. Avec des amis sosies, on organise des soirées à thèmes, du genre reconstitution de la bataille de Marignan ou repas copieux selon les critères de l'époque. On rigole bien, on est tous habillé avec des chapeaux à plumes, des habits verts et jaunes trop grand pour nous, on se raconte les derniers potins du royaume en s'imaginant vraiment vivre en 1630. C'est marrant, et instructif. On bouffe le poulet avec les mains en s'en foutant plein la panse, on fouette des esclaves, on caresse des moutons : la belle vie !

 

 

 

Enfin, pour conclure, voici trois anecdotes totalement authentiques sur les sosies de star :

 

- C'est un sosie qui remplace Gérard Depardieu au cinéma depuis la sortie du film " Les Valseuses", en 1974. Son nom : Fabrice Quervon. Il joue dans les films de l'acteur, tourne ses publicités alimentaires et participe à sa promotion dans les "Enfants de la Télé". Fabrice Quervon reverse l'intégralité de ses fonds et les dividendes du succès au vrai Gérard Depardieu, exilé depuis maintenant plus de 30 ans au îles Samoa, où il mène une paisible existence de vendeur de noix de coco. 

- En 2005, Christelle Arbaud avait choisi de devenir la sosie officielle de Lorie. Echec cuisant : Lorie n'étant qu'un concept, Christelle Arbaud fut incapable de l'imiter correctement.

- Signalons enfin le cas troublant du chanteur Plastic Bertrand, qui a décidé en 2001 de devenir le sosie officiel de son sosie officiel. Résultat : puisqu'il n'existe plus de véritable Plastic Bertrand, mais deux sosies officiels, les deux sosies n'ont plus personne à imiter, et ne sont donc plus sosie de personne, déréglant ainsi l'équilibre logiquo-temporelle de la galaxie toute entière. Conséquence : la fin du monde est prévue demain soir.

 

  

Le Blog de Myblack confirme le licenciement du jeune Michel, stagiaire, pour "nuisance totale et incapacité notoire à réussir tout ce qu'il entreprend".

 

 

 
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Mardi 31 octobre 2006 2 31 /10 /Oct /2006 12:33

Décrochons d'Halloween

 

Ce soir aura lieu la mascarade publicitaire la plus lumineuse du XXème siècle (ex aequo avec le Père Noël et la console PSP de Sony) : la fête d'Halloween.

Les enfants - ainsi que quelques grandes personnes encore célibataires et sans ambition personnelles - auront donc, exceptionnellement pour cette soirée, le droit d'aller emmerder les honnêtes citoyens en frappant aux portes closes qui souhaitaient le rester. Les chanceux tomberont sur des âmes crédules, des personnes âgés et récolteront rires et bonbons de parfums variés. Les moins bien lotis tomberont sur moi et récolteront deux grandes tartes dans la gueule -  au choix, également.

Nous aurons inévitablement droit aux traditionnelles citrouilles, qui ne manqueront pas d'afficher leurs nouvelles formes humaines spécialement sortis pour l'occasion. Certains n'hésiteront carrément pas à les mettre sur la tête " car c'est rigolo " (voir photo A).

Photo A :   Hilarant, en effet

Halloween, c'est aussi une myriade de déguisements ridicules et insupportables que les abrutis congénitaux et les enfants goinfres amateurs de caries ne manqueront pas de porter. On retrouve ainsi les fameux costumes de vampires, de sorcières, de dirigeant du parti communiste, qui effraient nos concitoyens. Comme nous l'explique monsieur Frank E, personnage de film d'horreur : " Le fait que des milliers de branleurs collégiens se déguisent en monstre sans qu'aucune mesures de répression ne soient prises par les autorités locales décrédibilisent totalement notre métier de monstre professionnel".

 

Tant que les mères de famille laisseront impunément leurs enfants traîner dans la rue après 8 heures du soir, nous ne seront pas à l'abri d'accidents dramatiques - qui ne se souvient pas de ses deux enfants déguisés en bonbon qui se sont retrouvés avalés par erreur par d'autres enfants, l'an dernier ? Le CPIDLCPH ("comité pour l'interdiction des déguisements à la con pour Halloween") met en garde contre les dérives costumières qui risquent inévitablement de sévir ce soir ou dans les prochains jours (ci-dessus, la liste des principaux déguisements à éviter)

   EN TERRORISTE / Particulièrement devant un commissariat de police      En POUBELLE / Particulièrement à l'heure du ramassage des ordures    

 EN PORTE-AVIONS / déguisement hors de prix

 EN GISCARD / C'est halloween, mais y a des limites, quand même.

 

Mais Halloween ne serait pas devenu Halloween sans cette promotion incessante de la part des différents médias et des marques prêtes à tout pour tiens, ça m'énerve tellement que je ne finis même pas cette phrase ! Google, par exemple, n'a rien trouvé de mieux que de redécorer son logo avec des bandelettes de momies et une main sortant de terre :

Nous rappelons que les concepteurs de ce logo ont un salaire mensuel de 28 000 $

Selon des chiffres totalement inventés à l'instant où j'écris ces lignes, la fête d'Halloween générerait un bénéfice de 140, 71 milliards de $. Une firme comme Coca-Cola engrange des quantités astronomiques d'argent, juste en vendant des verres estampillés Halloween, et ce au nez et à la barbe des plus pauvres, des malheureux, des petits gens exploités par ce capitalisme patronale (phrase elle-même sponsorisée par Lutte Ouvrière).

Mais ceux qui souffriront le plus, ce soir, ce sont bien sûr les citrouilles, victime du vandalisme d'inconsidérés qui, non content de les percer, leurs enfoncent des bougies - essayez, vous verrez, ce n'est pas spécialement amusant. Des associations de défenses pour la non-mutilation des citrouilles se sont dernièrement crées, sans qu'aucun journal n'en fasse l'écho dans leurs colonnes (voir photo).

   Réunion des citrouilles anonymes refusant la mutilation de leur espèce ainsi que leur assimilation marketing à la fête d'Halloween (au centre, le leader du mouvement)

 

Il est grand temps de se réveiller et d'inculquer à notre jeunesse dégradante le sens des valeurs. Ce n'est pas en se déguisant en ogre que les enfants d'aujourd'hui deviendront les enfants de demain (enfin, plutôt les hommes de demain, car les enfants de demain ce sont les enfants des hommes de demain, après tout). Ce cortège de moutons doit cesser, pour le bien-être de tous ! Il faut agir, et vite, avant que l'épidémie d'Halloween ne se propage aux autres jours de l'année et que d'autres fêtes accessoires tout aussi énervantes apparaissent sur les calendriers de nos maisons ! Allez, je rajoute encore un point d'exclamation, pour montrer ma détermination : !

Bon, maintenant je vais vous laisser, j'ai des torgnoles à distribuer, moi.

 

 

Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Lundi 30 octobre 2006 1 30 /10 /Oct /2006 14:27

Miss Europe est française

A l'heure où des élections secouent le Brésil, la Bulgarie et le Congo, c'est en Ukraine qu'a eu lieu le vote le plus important de l'année.

Alexandra Rosenfeld (voir photo), blondinette de 19 ans, Miss France en titre, a ainsi offert à la France la victoire dans le concours de Miss Europe 2006, vendredi soir, à Kiev. Outre ce glorieux fait d'armes, notre valeureuse combattante a pu reprendre l'avion garnie d'une couronne de diamants et un chèque de 100 000 euros.

Quelle répercution aura ce succès dans l'équilibre politique de l'Europe ? Maintenant que la France est devenue reine de l'UE, va-t-on assister à un boom économique, à des transferts de capitaux en Bourgogne, à la fin du chômage ? Certains disent "oui", certains disent "non", certains " s'en foutent royalement " : le flou est total, et il parait judicieux d'effectuer une analyse approfondie des résultats du vote de vendredi.

Les pays qui ont le moins souffert de la victoire d'Alexandra et qui, de fait, peuvent repartir tête haute et épaules fièrement perpendiculaires sont, d'après Bilto : L'Ukraine en 2, casaque jaune, l'Espagne en 3, la Pologne en 4 et la Biélorussie en 5.  

On peut néanmoins remarquer que la corruption du jury par le gouvernement ukrainien n'a pas suffit pour permettre à l'Ukrainienne de l'emporter - on a d'ailleurs déploré 11 morts parmi les enfants des différents membres du jury, pour " insuffisance de résultat ". De plus, la candidate polonaise, initialement classée seconde, a été déclassé en 4ème place car son nom comportait beaucoup trop de lettres suspectes susceptibles de nuire à la lisibilité de la compétition (voir ci-dessus).

 

La candidate polonaise Katarzyna Weronika Borowicz (née Swaziewsnkewyki), ancienne championne du monde de scrabble

 

Il est par contre beaucoup plus intéressant de noter, parmi les 33 gourdes classées de la 6ème à la 37ème place, quels sont les pays atteints dans leur amour-propre et qui récolteront l'opprobre (ou l'eau sale, selon le niveau sanitaire du pays concerné) lié à cet échec :

- L'Allemagne, représenté par Daniela Domröse (n'y voyez aucun jeu de mot, c'est son véritable nom), éliminé en demi-finales en toute fin de prolongation par deux buts des italiens Grosso et Del Piero.

- L'Angleterre, péniblement rétrogradé à la 15ème place, se situe au même niveau que l'Albanie, la Belgique ou encore l'Islande : les conséquences désastreuses du Blairisme se font une nouvelle fois sentir.  

- La Grèce, qui avait présenté comme candidate une salade de Feta (voir photo), n'a pas faire mieux qu'une modeste 23ème place. Nikos Aliagas, peu après cet échec, a d'ailleurs déclaré à notre reporter :" Bonjour, deux tranches de saucisson, s'il vous plait" (notre reporter étant également charcutier)

Ireni Karra, la candidate grecque, 18 ans 

- Le Luxembourg, qui s'est trompé d'année et a envoyé sa Miss Luxembourg 1926, malheureusement décédée en 1963 (voir photo)

Monique Duchel, la candidate luxembourgeoise    

- Le Japon, non-classé (qui s'est rendu compte un peu tard qu'il ne faisait pas partie de l'Europe, mais qui a néanmoins tenu a féliciter la gagnante tout en soulignant le caractère misérable et méprisant du monde occidental, lâche esclave de l'impérialisme américain).

 

Mais le véritable scandale, ce sont les classements désastreux des pays de l'Est, proche de l'Ukraine. Ainsi, la Macédoine, la Serbie, la Croatie, Monaco, la Bosnie, pour des raisons politiques évidentes, ont tous finis dans les derniers, comme le prouve cet article tout droit tiré des Nouvelles de Kiev, sorte de Figaro Ukrainien. On peut ainsi lire en page 3 : " разговариваю на русском языке " ce qui ma fois est totalement intraduisible pour quiconque n'a jamais étudié l'ukrainien.

Comme si cela ne suffisait pas, d'autres mystérieuses affaires ont secoué le tournoi : qui a mangé le dernier morceau du gâteau d'Alexandra ? La candidate Espagnole se déclare innocente, mais les miettes retrouvés dans son sac à main semble l'accuser irrémédiablement. Pourquoi la candidate turc portait-elle des boucles d'oreilles vertes alors que le rouge allait beaucoup mieux à son teint ? Pourquoi la fille que j'essaye de séduire depuis 2 semaines en cours se refuse-t-elle ainsi à moi, malgré mon charme évident ? Aurons nous un jour les réponses à ses questions ? - à la dernière, en particulier, si possible.

Quoi qu'il en soit, et constatant la longueur beaucoup trop importante de cet article, réjouissons-nous du beau succès tricolore d'Alexandra en priant qu'il ne débouche pas sur une 3ème guerre mondiale européo-européenne.

Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Dimanche 29 octobre 2006 7 29 /10 /Oct /2006 11:15

N'appuyez pas sur le Champignon

 

 

Hier, à Rennes, trois personnes, après avoir mangé des champignons, se sont retrouvés au CHU de Rennes. L'un d'entre-eux à même dû subir une greffe de foie, d'après une dépêche AFP.

Comment en sont-ils arrivés là? " Par ambulance". Ok, au temps pour moi : comment en sont-ils arrivés là, à manger des champignons dans une forêt ? Pourquoi manger des champignons alors qu'une tranche de jambon est tout aussi succulente et de surcroît beaucoup moins dangereuse pour la santé ? A leur décharge, les campagnes de sensibilation sur les méfaits des champignons toxiques se sont faits beaucoup plus rares que celles pour la sécurité routière, et les envies soudaines en pleine forêt, ça ne se controlent pas - phrase influencée par mon expérience personnelle, mais évitons de rentrer dans les détails, je vous en prie.

Votre humble serviteur se sent soudain investi d'une action divine, une BA mensuelle : vous apprendre à reconnaitre les bons des mauvais champignons :

La Morille      MORTEL

Quoi de plus innocent qu'une morille ? Une douce et indolente morille, qui vous séduit par son sourire de poupée ? Et pourtant : la morille est un champignon mortel, à ne pas mettre entre toutes les bouches. Les dictionnaires se fourvoient en nous la présentant comme comestible : attention, malheureux !! La morille est un danger pour la santé, tous les gens sensés vous le diront. Brassens en a d'ailleurs composé une chanson émouvante, Gare aux morilles, qui, sous l'imagerie des mots du poète, nous met en garde contre ce nouveau fléau du XXIème siècle. 

Le Cèpe     SANS INTERET

Le cèpe est un champignon très commun, passe-partout, banal, aux couleurs ternes, sans originalité au niveau du chapeau. Sa Volve est dôtée d'un charisme désastreux et que dire de ses lamelles, sinon qu'elles sont aussi expressives qu'une chanson de Corneille? Oui, le cèpe est comestible, mais amoureux du challenge, de l'érotisme, passez votre chemin.

L'amanite Vireuse     DELICIEUSE EN PUREE

Ce champignon phallique a connu son heure de gloire dans la seconde moitié du 18ème siècle, où l'aristocratie flamande le consommait en purée, assortie de beignets de poisson. Aujourd'hui, l'Amanite vireuse est réputée pour son goût fin et raffiné.

La Truffe        DEGUEULASSE

Hors de prix, la truffe est un champignon sans danger pour la santé mais dont le goût particulièrement exécrable vous procurera révulsion et rancoeur intestinale. Les chiens l'ont d'ailleurs parfaitement compris, puisqu'ils ne s'en servent que comme appareil nasal.

Le Cortinaire des montagnes       COMESTIBLE

Sous des abords froids et distants, le Cortinaire se révèle un champignon très agréable, du moment qu'on apprend à l'aimer. En crêpe mais également en pizza, son arôme en font une des spécialités des basses régions montagneuses bordelaises. Le SPACC, le Syndicat pour l'annihilation des champignons chauves, en avait interdit la consommation et on ne le trouvait, ces derniers mois, qu'au Québec. Heureusement, l'interdiction a été levé, pour le bonheur des papilles françaises.

Le champignon praliné au nougat    EXCELLENT

Ce champignon praliné au nougat fera le bonheur des petits et des grands (et des moyens, même). Le praliné se marit harmonieusement au nougat, et pour les bouches délicates il en existe également au chocolat et aux noisettes.  Seul bémol : il ne se trouve pas en forêt, mais uniquement dans certaines pâtisseries.

La Maison-champignon des Schtroumpf      VENENEUX

La maison en forme de champignon des Schtroumpf n'est pas un véritable champignon, pourtant de plus en plus de néophytes se laisse berner. La toxicité de la peinture des murs et le goût rance de la Schtroumpfette en font un champignon à déconseiller, sauf à offrir à Gargamel, mais je doute que vous connaissez Gargamel - surtout depuis qu'il est sur liste rouge.

Le Champignon Atomique     MORTEL

De son nom latin l'Albertus Einsteinaeum, le champignon Atomique est très répandue dans certains villes japonaises ou certains Ilots inhabités du Pacifique. Malheureusement, sa taille et sa haute teneur en radioactivité en font un des champignons les plus dangeureux de la planète. Ne vous laissez pas abuser.

Geneviève de Fontenay      A DECONSEILLER 

Contre toute attente, Genevière de Fonteny, malgré ses couleurs festives et un chapeau similaire à celui du Bolet ou du Cèpe, n'est pas considéré comme un champignon. Si vous la croisez dans une forêt, inutile de la ramassez, donc.

 

Et si malgré tout ces conseils vous tenez absolument à ingurgiter le moindre champignon vaguement attrayant à la vue, aller voir votre ami le plus proche en lui demandant d'y goûter avant vous : vous éviterez ainsi toute mauvaise surprise vous concernant (par contre, faites en sorte d'avoir beaucoup d'amis).

Par Myblack - Publié dans : Actualité
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