De plus en plus de femmes s’éveillent sexuellement en lisant ce Blog et plus particulièrement les articles de Jean-Michel Lapoisse. Le chroniqueur Mon-chéri de ces dames – sa queue sent en effet la cerise, me confirment certaines – a acquis une renommée internationale jusqu’en Asie (ou se sont les cerises qui sentent les queues, à force de les accrocher aux bites pour désespérément gagner du galon centimétrique).

Le sexe est ce qui relie les hommes et les femmes – et aussi les animaux, Hell Man, et aussi les animaux, rassurez-vous je ne vous ai pas oublié. Jean-Michel Lapoisse facilite simplement le transport, à la manière d’une autoroute. Même si au niveau de l’humour, il emprunte plutôt les trottoirs et les péages qui vont avec.

C’est bien simple : comme déclarait feu Alain Peyrefitte sur l’autel de sa mort, en 1999, « quand Jean-Michel Lapoisse tremblera, la pine s’éveillera. »

Encore mal remis de ce jeu de mot déplorable, Jean-Michel Lapoisse n’a pu tâter du terrain pour réaliser l’un des billets dont il a le secret. N’est pas faux-monnayeur qui veut. Par contre, il a tenu à répondre aux mails que des lecteurs lui ont envoyés. Que graisse lui soit rendu, et vite, il pèse à l’heure actuelle 68 kilos, soit dix kilos de plus que son poids de forme.

Cher Jean-Michel,

Ma vie est devenue un enfer depuis que mon compagnon a osé me demander en mariage. Des litres d’insultes ont été postés dans ma boîte aux lettres, des lettres d’incultes ont été déversées sur mon compte. J’ai reçu plusieurs coups de fil aussi téléphonés que les passes de Florent Malouda, de la part d’individus à la voix rauque abusant d’audacieuses comparaisons entre ma personne et un animal porcin de sexe féminin. Mon compagnon a depuis manqué de perdre son job et il me néglige de plus en plus (les poils de ses oreilles flirtent maintenant avec les 17 centimètres). Plusieurs hommes virils en shorts lui ont manifesté un plus profond soutien, et je m’inquiète des visites quotidienne à la maison d’un vieux monsieur à moitié sénile qui se dit « dirigeant de la plus haute instance du football français. » Je crois que mon compagnon me trompe. Je suis perdu. Je ne l’aime plus. Je ne vibre plus comme avant, quand il me faisait rire par ses bons mots et rêver par ses histoires à dormir debout. Comment lui annoncer, qu’outre l’Euro 2008, il a également été éliminé de notre vie de couple ?

Ma Réponse : Couchez avec Thierry Roland ou demandez à Pierre Menes de vous envoyez un SMS : votre compagnon arrêtera immédiatement de vous sélectionner.

Cher Jean-Michel,

Je oh oui mmm je comment oui oui viens oui que mmm oh oui c’est bon mmm oui oui oui viens viens viens c’est bon oh oui putain c’est bon que dois-je mmm oh oui mmm faire ?

Ma Réponse : Arrêtez de simuler et réécrivez moi une lettre avec de meilleures intentions.

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Cher Jean-Michel,

J’ai reçu ce message sur mon mail :

Une Valentine pour le charmant jeune homme qui a commenté le Jour de la Saint Valentin l'article de Jean-Michel Lapoisse. Dans le Train de Gare de Lyon à 17h47 à destination de Mouscron ... Ton commentaire plein d'esprit surmonté de flatterie à attirée mon attention. Le pseudonyme 'BOBGROKIKI" apposé sur ton IP a aiguisé mon intérêt ... Des petits regards furtifs et discrets se sont échangés  tous le mois d'avril jusqu'à ce que tu recommentes de nouveau début mai ... Je crois au destin qui m'a fait te rencontrer et le provoque aujourd'hui en espérant te revoir très bientôt dans les commentaires sur le prochain billet d'Henri-Fabien Swchepps ou sur le Corail C485B à destination de Quimper.

Belledutrain@hotmail.com

Que dois-je faire pour me débarrasser de cette sangsue ?

Ma réponse : Utilise un Vélib’ pour te déplacer

Cher Jean-Michel,

Ce week-end, je suis allé dans un club libertin avec mon père, juste pour découvrir les lieux. Alors qu’il commençait à me déshabiller, nous sommes tombés sur ma grand-mère qui entrelaçait mon chien. Celui-ci portait le soutien-gorge de maman, pointure 95, et frétillait de la queue, signe d’un contentement certain. Lorsque le curé de notre paroisse est arrivé, il lui a vigoureusement léché les parties, puis a commencé une sorte d’auto-fellation comme seule la race canine est amène de réaliser. Mon chien a ensuite initié mon père à la chose, je dois dire avec succès. Je vous avoue que je suis un peu sous le choc de cette soirée, et, après re-visionnage des ébats en DVD – ma prof de français ayant tout filmé -, je n’ai qu’une seule question à vous poser :

Que dois-je faire ?

Alyson, 13 ans.

Cher Jean-Michel,

Il est paraît-il des terres brûlées donnant plus de blé qu'un meilleur avril.

Bien, pourquoi pas. Mais alors où sont-elles ? Mon GPS ne fonctionne plus, vous êtes mon unique secours. Merci de m'aider au plus vite, elle est en train de faire ses valises.

Myblack, 24 ans.

Ma réponse : Faites vous péter le caisson, creusez la terre puis couvrez votre corps d’or et de lumière. Si vous n’en avez plus, de la mayonnaise fera parfaitement l’affaire.

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l’indisposition du premier rencard.

Si la logique ne tenait qu’à moi, on débuterait directement le jeu de la séduction par le second rendez-vous. Le premier rencard étant généralement un long échange de silences liftés et de sujets de discussions éculés où la moindre erreur est passible de la peine de morgue ; avec certaines filles à fleur de peau,  on a vite fait de passer du premier rencard au premier brancard.

Pour éviter de rencontrer l’échec et les salles d’opérations, j’ai pris l’habitude de multiplier mes chances en mettant tous les pions de mon côté. Mon coup de maître ? Le cadeau.

Les femmes sont des êtres primitifs, ne réagissant qu’aux muscles, qu’aux rires, qu’à l’esprit, qu’à l’argent et qu’aux chatouilles sur le ventre. Contrairement à nous, les hommes, beaucoup moins sensibles aux guilis-guilis qu’elles. Pour ceux qui, comme moi, ne peuvent épater la galerie par leur physique, leur humour, leur esprit, la délicatesse de leurs doigts grimpants, il ne reste que l’arbitraire pouvoir de l’apparat, bref, le flouze, le pognon, les bijoux sur la table et sans la famille autour, s’il vous plait.

Néanmoins, les femmes apprécient généralement assez peu de recevoir, au débottée, une vulgaire liasse de billet de 100 euros sans paquet-cadeau autour, sans ruban décoratif à la mode. J’en connais même qui préfèrent le ruban décoratif à la liasse. D’autres préfèrent la laisse à la liasse, mais je traiterai ce point dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin.

Le sexe faible est davantage épris par les grandes marques d’attention à moins de trois euros que par les petites bagues en émeraudes, croyez-moi. Couvrez-là donc de cadeaux lors de votre première rencontre, elle se sentira ainsi obligé de payer votre bière. Bière dont le prix est très souvent supérieur à trois euros ! On y gagne.

Mais plutôt que des conseils rebattus sur l’ivresse des colliers – que je traiterai plutôt dans mon prochain article sur le sadomasochisme canin -, je vous livre ma petite sélection de présents originaux pour séduire instantanément une femme :

 














La boîte de préservatifs

Ne soyons pas dupe : les femmes sont autant obsédées par le sexe que les hommes. C’est juste que, contrairement à nous, elles n’ont pas besoin de le montrer (ceci est une image : très peu de femmes montrent leur sexe, comme ça, dans la rue, hormis ma mère). En arrivant avec une boîte de préservatifs dès l’entame, vous montrerez à votre belle que vous partagez ce goût pour la dépravation.

Une robe

Quoi de plus divin qu’une robe pour habiller l’amour que vous portez à votre belle ? Un cadeau toujours d’actualité, 60 ans après Cendrillon et seulement dix après Monica Lewinsky.  Mon conseil : enfilez-là tranquillement– la robe, pas Monica – avant de monter dans le métro ou la voiture, et non à quelques pas du lieu de rendez-vous, en toute hâte.

Orlando Bloom

Les femmes ont le maquillage pour effacer la maussaderie de leur physique ; les hommes ont Orlando Bloom. Cet acteur américain au sourire ravageur apportera un surplus notable de physique masculin à la table, une pincée de charisme qui rejaillira inévitablement sur vous. Attention : ne commettez pas l’erreur grossière d’apporter Orlando, le frère de Dalida, au lieu d’Orlando Bloom.

Un sarcasme gentillet

Une femme qui rit est à moitié dans votre lit – et dieu sait qu’on peut en faire, des choses, avec seulement une moitié de femmes dans un lit. Titillez donc votre partenaire à la fin du rendez-vous, juste avant de porter l’estocade baveuse du bout des lèvres, en lui susurrant délicatement dans le creux de l’oreille : « On m’avait dit que tu étais aussi moche que stupide ; et c’est vrai que même mon cochon d'inde est plus intelligent que toi. » Effet garanti.

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : le kebab

Dans l’amour la chose la plus dure est généralement la séduction. Surtout chez ceux qui ont des problèmes d’érection.

Se montrer homme pour cacher nos besoins animaux et ne pas effrayer la bête. Mettre un peu de distance pour conserver une part de mystère au frigo, un parfum sur le divan, du divin dans le regard. La séduction doit être lente mais participative, comme dans le cerveau de Ségolène Royal. Elle doit jongler entre la montée du désir et l’indécence, l’un des cinq, celui que vous préférez, à choisir dans un premier temps entre la vue et l’odorat – commencer par le toucher étant généralement mal vu, alors que se contenter de la vue étant plutôt bien senti.

Si, en apercevant une fille, l’odeur se fait majeur, il vaut mieux regarder ses copines. Sauf si elles sont mineures : le Bienvenue chez les Ch’tis à ses limites.

C’est pourquoi j’emmène toujours mes premiers rendez-vous au kebab.

Un sale, si possible.

Une salle, près du fond.

Des moisissures de discussions entre les dents des vendeurs, et des milliers de fesses molles encore moites sur les chaises : dans un tel endroit, les défauts physiques deviennent secondaires, à la sauce piquante. Entourez n’importe quel moche de moustachus musulmans, il deviendra sexy. Excepté Benoît XVI, peut-être.

 Il faut être deux, pour séduire. La partie en dysfonctionnent  m’appartient toujours. J’ai besoin d’être en confiance pour mettre une couche de glamour sur mes lèvres. Les kebabs me mettent en confiance. Les plats sont à mon image, ici : ragoûtants d’extérieur, mais ô combien savoureux dans l’intimité. Ici, le coma éthylique de ma vie se mue idyllique, et les filles avalent mes coups de fourchettes en se concentrant sur moi et non sur la beauté du décor.

A force de promener mes conquêtes naissantes dans leur boui-boui, les vendeurs m’accordent des ristournes sur le prix. Quand la fille est vraiment moche, j’obtiens parfois -30%. La pitié a du bon, parfois.

 Mon dernier rencard au kebab a été concluant. Enfin je crois : elle ne s’est pas moquée de ma façon de tenir la fourchette. C’était une fille charmante, avec ce genre de prénom qu’on oublie en traversant la rue. Sa bouche faisait des vagues, on se croyait à Biarritz. D’ailleurs elle avait la voix de Félicien.

N’empêche : elle semblait me trouver quelque chose. Elle n’a pas su me dire quoi, mais elle semblait réellement. Remarque je la comprends : même si je ne paye pas de mine, j’ai une sorte de charisme voilé, un peu comme les émissions d’Alexandre Devoise. Nous avons orienté la discussion sur la cuisine orientale, la musique orientale, les pays orientaux, ses voyages en Orient. C’était très orientée, comme discussion. Elle semblait particulièrement bien connaître l’endroit puisqu’elle a appelé le patron par son prénom. A défaut du sien, j’ai au moins retenu celui du patron.

Elle portait sur ses épaules des cheveux Keranove qui projetaient sur mes lunettes une buée de sauvetage, une buée qui m’aidait à retrouver mes esprits. J’étais si imprégné d’elle que, parfois, quand je l’entendais revenir des toilettes, je lui ouvrais la porte. Une certaine forme de réserve se reflétait sur sa peau, preuve d’une timidité touchante. Ou alors c’était la buée de mes lunettes qui me jouait des tours.

J’ignore si la reverrai, mais j’ai conservé la note du dîner qu’elle a tenu à payer. Sa note. Montant de la ristourne : 60 %