Quelques jours après la découverte de sa mort, l'auteur de ce Blog a été enterré, hier, dans un trou. C'est à Francfort, jumelée depuis Novembre, que les larmes d'adieux ont jailli des 30 000 spectateurs qui avaient payé le billet d'entrée de la cérémonie - fixé à 6,95 euros. Les plus grandes personnalités de la stratosphère étaient bien évidemment présentes, de Michel Sardou à Raymond Bounaffou, en passant par les frères Bogdanoff.

 Transporté dans une boîte de carton trouvée dans la rue, parée du nombre 215 (du numéro de son appartement), la dépouille de Myblack a parcouru tout Francfort avant d'être calée dans la banquette arrière d'un taxi (conduit par un borgne alcoolique) à destination du cimetière local. 

 Le cortège d'endeuillés s'est alors massé là-bas, piétinant involontairement dans l'agitation populaire des enfants en bas âge. Le corbillard à compteur s'est garé près de l'entrée, et deux barbus ont repris le relais pour amener l'inanimé Myblack vers son trou consacré - creusé en personne par Pierre Bellemare. Le croque-mort du coin a si rapidement déversé la terre qu'aucun des spectateurs n'a pu admirer l'illustre défunt. Puis, direction l'église voisine, où chips au bacon et sodas à l'orange commémoraient eux aussi le tragique évènement.

 Le maire de la ville allemande, devant la foule éplorée, a ensuite rendu hommage à "un bloggeur qui, en l'espace de seulement quelques mois, s'était forgé une réputation d'obsédé sexuel notoire". Il a ensuite précisé "que ses 18 lecteurs qui le lisaient régulièrement sont probablement parmi les plus peinés, aujourd'hui". Enfin, il a demandé l'heure à un mec qui regardait sa montre, pour ne pas louper le début de la rediffusion de la finale des championnats du monde de handball. 

 Les frères Bogdanoff se sont épris d'un vibrant discours : "Tout là-haut, parmi les étoiles éteintes et les comètes à orbite elliptiques, l'astre de Myblack brille encore de mille feux et nous éblouit par la lumière de son esprit et la quintessence de sa brillance intellectuelle. A moins que ce ne soit l'éclairage au néon".

Attiré par les spots telle une mouche, François Bayrou a tenté lui aussi de saluer la mémoire de Myblack. Tenté, seulement : il fut refoulé à l'entrée de l'église par l'humoriste (sic) Maxime, qui y jouait son célèbre (sic) sketch du videur. Le Tsar Nicolas II de Russie, bien que disparu en 1918, a été aperçu en train de manger une galette de froment. La photo fait déjà le tour du monde.

Michel Sardou, qui a toujours - mystérieusement - adoré ce blog dès son lancement, a interprété une chanson spécialement composée pour l'occasion :

Terre brûlé au vent, des landes de pierre,

Autour des lacs, c'est pour les vivants

Un peu de bonheur, le Blog de Myblack

Des articles de génie

Qui viennent de l'eden

Colorent la triste journée

Des passants, des lecteurs

C'est le décor du Blog de Myblack

Homme des années 2007,

Mais numismate jusqu'au bout des seins,

Ayant réussi l'amalgame

Des boîtes en conserves à 1€30 et du charme.

Homme des années 2007,

Moins Colombine que Clovis Cornillac

Sexy comme autrefois les stars

Rouler des patins à ses camarades de classes

Homme dévoreur de plats surgelés

Chauffeur de car, agent secret

A la fois sensuel et pudique

Aimer les contrepèteries

Enceinte jusqu'au fond des yeux,

Qu'on a envie d'appeler Jean-Claude

Numismate cinéaste, écrivain

A la fois poète et haricot vert

C'est peut-être pas la vraie de vraie, la java de Broadway,

Oui mais c'est celle qui.

L'unique spectateur qui ne s'était pas enfuie a alors chaleureusement félicité Michel Sardou, puis il s'est jeté sur l'autoroute, mettant fin à cette soirée de Février dont chacun gardera, au fond de soi, un souvenir émouvant.

4703. Ce n'est ni le total de râteaux ramassés par mes soins au cours de ces dernières années, ni la population de communistes encore vivants en Europe - ils sont à peine 600 - mais bien le nombre de morts sur les routes françaises en 2006, soit une diminution de 11,6% par rapport à 2005. Mieux : depuis 5 ans, 10 000 vies auraient été sauvé, selon Dominique Perben. On regrette certes parmi ces rescapés-là la présence de quelques fans de tuning ou de professeurs d'Eco-droit, mais cette évolution positive méritait d'être saluée par le Blog de Myblack.

Néanmoins, restons méfiant : cette diminution n'est peut-être qu'un accident dans le chemin qui mène à la responsabilité des Satanas et Diabolo encore butés qui roulent toujours inconsidérement à 280 km/h. Des vies ont été sauvées, mais la menace gronde, les fous du volant piaffent, caquètent, glougloutent, barrissent, ah non, pas barrissent. Vous, par exemple. Oui, vous. Non, ne regardez pas la peluche au regard absent dans votre dos : c'est bien votre tronche qui m'inquiète. Je vous sens friable. Un peu trop sûr de vous. Tiens, pourquoi ces gouttes de sueurs ? Du remords ? Oh, je lis vos pensées : mais qu'est-ce qu'il me veut ce con, il a déjà du pot que je vienne sur son blog, si c'est pour critiquer ma façon de conduire qu'il aille se oui, je sais, ce n'est jamais très agréable, les accusations. Sincèrement, je pense que vous avez grandement besoin d'une révision.

Un peu trop épais, ce paragraphe précédent. Oui, donc, une révision : où réviser ? L'auto-école Gérard Vivès de Belfort a accepté de nous ouvrir ses portes, l'espace de quelques diapos. Entrez, n'embrassez pas la directrice - elle pique -, saluez ses mains velues puis prenez ce siège rouge qui vous tend ses accoudoirs. Voilà, vous êtes prêt à savoir, savoir quel profit de conducteur vous correspond le plus, si vous prendrez la mort en stop en 2007 ou pas. Faites ce test sérieusement à partir des résidus de permis qui vous restent, puis reportez-vous ensuite aux résultats. Pop-corn et feuilles de pompes interdits.

1) Il est 5 heures du matin sur ce chemin reliant Pontivy à Saint-Morcin les Aubières quand soudain le brouillard tombe. Que faites-vous ?

a) Je me range sur le bas-côté en attendant le retour du soleil, car à vrai dire j'avais moyennement envie d'aller au boulot, ce matin.

b) J'accélère en faisant tourner à fond le moteur, afin d'avertir les autres automobilistes de ma conduite inconsidérée et dangereuse.

c) J'allume mes feux de brouillard et ralentit mon allure, surtout près des virages.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si à 5 heures du matin je suis conscient que cela sera difficile.

e) Je décide, à l'aide d'une machine inventée par mes soins, de modifier la condition atmosphérique de la région et de régler le temps en mode "Temps clair et dégagé".

2) J'entame cette descente à 74 % en constatant que ma pédale de frein refuse de fonctionner. Que faire ?

a) Je sais pertinemment que cette situation ne m'arrivera jamais, alors je ne fais rien et quitte la salle d'auto-école en insultant les moniteurs et les autres élèves.

b) J'insère dans mon lecteur le dernier "Marylin Manson" en hurlant "QUE SATAN AIT MON AME"

c) Je m'éjecte le plus vite possible du véhicule, en n'oubliant pas de détacher préalablement ma ceinture de sécurité et de ranger mes gants dans la boîte prévue à cet effet.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si à 259 Km/h et en plein désert je suis conscient que cela sera difficile.

e) J'actionne les rétro-fusées de mon véhicule et commence à voler à 300 mètres d'altitude.

3) Je roule seul depuis 2h30 sur cette route quand soudain un automobiliste semble vouloir me dépasser.

a) Mon honneur est en jeu : j'accélère un peu, par rivalité hormonale, en abusant des appels de phares. Je n'hésite pas à rouler au milieu de la route, à freiner abusivement, à changer brusquement de voie, jusqu'à ce qu'il comprenne "qu'un de nous deux est de trop sur cette départementale D386".

b) Je fais semblant de le laisser passer pour, au moment où il se retrouve a égalité avec moi, l'envoyer violemment dans le fossé en criant "Et la prochaine fois, que ça te serve de leçon, connard !"

c) Je le laisse passer volontiers, en augmentant le son de "Chérie FM", pour ne rien louper de cette chanson de Patricia Kaas.

d) Je le laisse passer en demandant au conducteur de cette voiture s'il ne connaîtrait pas par hasard un bistrot sympa pas loin (même si je suis conscient que cela sera difficile, en plein doublage).

e) Je le transforme en Twix, car j'ai faim.

4) Vous conduisez nonchalamment votre Peugeot 405 quand soudain vous tombez nez à nez avec ce panneau.

a) L'absurdité d'une telle situation me dépasse et, pour dénoncer l'incongruité de cette signalisation, je décide de prendre le bus avec un dindon.

b) Je sais depuis bien longtemps que la vie n'a aucun sens. C'est d'ailleurs ce que j'ai répété aux 83 otages de cette banque, hier, juste avant de les tuer froidement par pure plaisir puis de repartir sans même toucher à l'argent. 

c) Je m'exécute sans broncher.

d) Je me ravitaille suffisamment en canettes de bières pour pouvoir tourner en rond pendant 150 ans, afin d'éviter d'être surpris dans cette besogne par une éventuelle soif (tout en ayant bien conscience que cela sera difficile).

e) Je branche ma machine à remonter le temps pour le 1er décembre 2156.

  5) Vous êtes l'homme situé à côté de cette jeune fille totalement inconnue. Que faites-vous ?

a) Je tente une approche subtile par mon amour fin et décalé, en lui demandant si je peux éventuellement vérifier si sa ceinture de sécurité est réellement bien accrochée à son corps désirable et envoûtant.

b) Je lui propose une fellation.

c) Je l'aide à adopter une conduite la plus sûre possible, grâce à mon expérience et aux leçons admirablement prodiguées par cette auto-école.

d) Je lui demande si elle est célibataire. Puis, en cas de refus, je lui propose d'aller visiter un bistrot sympa pas loin, même si je suis conscient que cela sera difficile après une telle veste.

e) Je lui demande de m'expliquer ce que les terriens appellent "l'acte sexuel".

 6) Vous êtes bloqué au milieu de ce croisement autoroutier sans le moindre plan, GPS ou indication de sortie.

a) Je choisis astucieusement de me suicider.

b) Je sors du coffre de mon 4x4 ce bidon d'essence que je conservais "au cas où" et commence par mettre le feu aux voitures qui croisent mon regard incendiaire ; Puis, je règle la bombe miniature fabriquée la veille sur "2 minutes avant explosion", pour avoir le temps d'appeler mon contact soviétique afin qu'il vienne me chercher par hélicoptère. Enfin, je filme les images de la catastrophe en les revendant aux plus grands journaux internationaux, en impliquant implicitement les juifs, les noirs et les chinois. Le but de ma vie est alors accompli : une 3ème guerre mondiale.

c) Je fais du stop.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si je me dis, intérieurement, que l'alcool commence à empétier vraiment sur mes autres besoins vitaux.

e) Je demande à mon pote Alien habitant sous terre et mesurant 67 mètres de haut de sortir de sa réserve et d'écrabouiller comme une vulgaire chips au bacon cette ridicule construction humaine.

7) Vous êtes témoin de l'accident :

a) Pour ne pas avoir d'ennui et éviter un passage, même en tant que témoin oculaire, au commissariat le plus proche, je déclare à l'agent être aveugle de naissance - malgré un permis de conduire datant du 6/12/1996.

b) Je vole la voiture de police et tente deux ou trois cascades sur des personnes âgées.

c) Grâce au photographies que j'ai prises avec mon portable et aux nombreux schéma de reconstitutions griffonnés sur mon permis de conduire, j'aide avec plaisir ces sympathiques policiers qui font leur boulot avec tant de courage et d'efficacité.

d) Je propose aux 4 policiers ici présents d'oublier ce regrettable accident en sirotant quelques liqueurs plus ou moins alcoolisées au bar le plus proche (même si je suis conscient qu'ils me connaissent tous pour m'avoir déjà arrêté pour taux d'alcoolémie trop élevé au volant)

e) Je prend possession du corps de la personne avec le t-shirt noir et, avec les morceaux de verres tombés au sol, je saigne à vif cet atroupement d'humain plaintif qui m'ont mis le mois dernier une contravention à cause de ma soucoupe mal garée.

  8) Ces cyclistes font partie d'une équipe engagée dans le Tour de France :

a) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (surtout depuis qu'aucun français ne gagne).

b) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (et puis c'est toujours rigolo d'écraser des cyclistes, ça fait des souvenirs à raconter entre potes).

c) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'était mieux avant (avant le dopage, qui est une chose vraiment pas bien).

d) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde, surtout depuis que les coureurs ne s'arrêtent plus en pleine course près des bistrots pas loin (ce qui vous permettait de découvrir, plus jeune, la localisation géographique de centaines de bistroits pas loin).

e) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (surtout comparé au Tour de la Galaxie en VTT).

9) Que fait le gendarme ?

a) Harassé par sa vie minable et son boulot indigne, il a visiblement décidé d'interpréter la chorégraphie de la Macarena.

b) Ce poulet me fait des bras d'honneur en pensant que je ne le verrais pas, s'il se met de dos. Très bien. Je vais pouvoir lui rouler dessus sans éveiller son attention, comme ça.

c) Il régule la circulation.

d) Il m'indique le chemin le plus proche en direction d'un bistrot sympa pas loin ! Brave homme ! Enfin quelqu'un de serviable, c'est pas trop tôt !

e) Ce n'est pas un gendarme, c'est Qkzzz8 qui fait le con déguisé en humain (mais allons le voir, avec un peu de chance il m'a laissé la cervelle - c'est pas ce qu'il préfère dans l'humain, la cervelle, Qkzzz8)

10) Qui a la priorité ?

a) Gustave Parking, et je dis ça uniquement pour emmerder le monde (et parce que ça me démangeait depuis le début, aussi).

b) Difficile à dire pour l'instant : sans doute cela sera t-il plus clair quand j'aurais massacré tous ces enfants, sauf un.

c) Personne n'a la priorité : il s'agit d'un manège, un plateau circulaire pouvant être mis en rotation, garni de différentes sortes de montures et supports où des personnes (principalement des enfants) peuvent prendre place le temps de quelques tours, généralement moyennant paiement.

d) Le rhinocéros beige qui joue au saxo (celui devant la momie qui fait des claquettes, pas l'autre).

e) Aucune idée, les règles de priorités terriennes diffèrent totalement de celles de ma constellation.

Commentaires :

Vous avez une majorité de réponse a)

Vous êtes le prototype du conducteur lambda, un peu lâche, vaguement au courant des notions de sécurités, qui fait semblant de s'y connaître en voiture lors des discussions pour ne pas parâitre trop inculte. Ce genre de test aurait tendance à vous énerver, car vous savez très bien que chez vous tout n'est pas parfait, et vous n'avez aucune envie que cela change. Conduire est davantage une nécessité qu'un besoin primaire, à vos yeux.

Chance de survie pour l'année prochaine : 80 %

Vous avez une majorité de réponse b)

Vous êtes de premier abord une menance constante pour la santé d'autrui, et cela vous amuse. La plupart des vos actions au volant n'ont aucune logique, et d'ailleurs cela n'a aucune importance : votre véhicule ne vous appartient pas, vous l'avez volé. Vous faites rimer police avec supplice, comptez les points quand vous écrasez des contractuelles et votre coffre est composé de senteur d'houblons, de corps en décomposition et de reliques de vomis. Pourtant, quand vous vous concentrez, votre habileté au volant est impressionnante : conduire à 190 en plein centre ville n'est pas un problème, du moment que les passants ne tentent pas le diable. A force d'échapper aux sirènes des flics, vous connaissez les raccourcis, les trottoirs, les cul-de-sacs comme votre poche, ce qui fait de vous l'un des guides les plus avisés du pays. Même ivre, vos réflexes sont plus vifs que la plupart des conducteurs sobres qui n'ont pas votre qualité au volant.

Chance de survie pour l'année prochaine : 85 %

Vous avez une majorité de réponse c)

Vous êtes un fayot. Vous vous contentez de répéter ce qu'on vous a appris à l'auto-école, sans la moindre initiative. En cas d'imprévu, vous êtes perdu. Votre personnalité est transparente, terne comme un yaourt Sveltesse, et vos amis sont probablement banquiers et kinésithérapeutes. Au volant, la théorie vous permet de réaliser les créneaux, mais, dans une autoroute, lancé à 140, vos membres chancellent, vos convictions s'ébranlent et chacun de vos gestes est un bâton de dynamite allumé.

Chance de survie pour l'année prochaine : 20 % 

Vous avez une majorité de réponse d)

Vous avez probablement un problème avec l'alcool. Lâchez cette bouteille. Cet écran ne se lèche pas, il n'y a aucune fille nue en haut à droite. Avez-vous essayé le Fanta ? La main qui vous sert d'aimant à bières est aussi habituée au cuir de votre véhicule qu'à la poignée de votre réfrigérateur : vous êtes indéniablement un bon conducteur. A force de voir des rhinocéros beige sur les manèges ou des films de Kevin Costner reflétés sur le goudron, vous roulez doucement, pour ne rien louper du spectacle grandiloquent offert par l'ivresse du volant. En outre, vos connaissances géographiques (en matière de bistrot pas loin) vous évite toute perdition en rase campagne. Félicitations.

Chance de survie pour l'année prochaine : 90 %

Vous avez une majorité de réponse e)

Vous êtes un extraterrestre venu sur terre pour asservir l'espèce humaine. En compagnie de camarades intergalactiques, vous avez garé soucoupe volante et intention de paix pour semer le chaos, la désolation et rendre visite à votre vieux pote Mickael Jackson. La longueur démesurée de vos tentacules, votre manie de défragmenter tout agent de police et ce non-respect absolu de la courtoisie au volant risquent néanmoins de vous handicaper pour l'obtention de votre permis.

Chance de survie pour l'année prochaine : 100 % (vous êtes immortel) 

De notre correspondant sur place, Patrick-Antoine Chouflard

Issy-les-Moulineaux, joviale commune des Hauts-de-Seine, a basculé dans l'horreur, lundi. Alors que ses 50 000 habitants digéraient les restes du changement d'année, l'impossible est arrivé, abruptement, plongeant la cité entière dans l'incrédulité la plus totale. Les cris, la peur résonnent encore sur le parvis de l'hôtel de ville, et les pigeons tremblent encore, blottis contre les murs, les plumes affolées.

 A 10 heures, des milliers de clowns ont pénétré dans la ville avec pertes et fracas, et ont commencé à amuser hommes, femmes, enfants et animaux domestiques, sous les regards circonspects des meubles de maison. De chaumières en chaumières, leur numéro a perduré, sans que quiconque ne puisse l'endiguer. Les gags minables, les tartes à la crèmes, les chaussures à pointures 56 fusaient : la police, sous l'emprise du poison, s'avéra incapable d'agir.

 Certaines familles ont ainsi dû subir, des heures durant, le courroux de ses clowns criminels, à chemises rayés ou à chapeaux à melon. Les blagues de "Toto " auraient fait, selon les dernières estimations, entre 4 000 et 6000 victimes. Plusieurs enfants, apercevant le tragique horde à nez rouges, se seraient jetés des étages, pour échapper à ce funeste sort.

 La mairie fut rapidement aux mains de l'armée des clowns, qui commencèrent alors un vandalisme incontrôlable qu'eux seuls maîtrisaient : l'édifice fut repeint en rose avec des pois jaunes, les bureaux remplis de crème pâtissière et les employés municipaux contraint à jouer à "Je-te-tiens-tu-me-tiens-par-la-barbichette". On n'ose imaginer l'angoisse ressentie par ces malheureux fonctionnaires, la plupart décédés depuis.

 Le maire d'Issy-Les-Moulineaux en personne, le truculent André Santini, subit l'infâme persécution déguisementaire : séquestré puis violé par les clowns les plus influents de la troupe, il fut obligé d'adopter un couvre-chef et un nez carminé, ainsi qu'une plume symbolique (que nous ne pouvons malheureusement pas montrer sur cette photo, pour d'évidentes raisons de décence).

 Vers 15 heures 34, un clown prit la parole, et entama une longue litanie de blagues maudites : "Vous connaissez celle de la femme du nain ? Je vous préviens : elle est courte, mais elle est bonne ! " ; "Quel est le plat préféré du vent ? Réponse : le soufflé !! " ; " Qu'est-ce qui est vert et qui va dans l'eau ? Réponse : un choux marin !" . A raison de 3 blagues par minute, la psychose gagna rapidement les habitants, massés contre leur gré sur la place.

Aux environs de 19 heures 06, profitant d'un arrêt des suicides, un second clown prénommé Gonzo fit son apparition, et commença une série d'histoires drôles sans chute : "C'est l'histoire d'un facteur bègue. Un jour, il prend son vélo pour distribuer le courrier." ; "C'est Philippe qui va voir son père : dis, papa, tu peux me passer le sucre ?" ; " Un suisse entre dans un bar. Il s'approche du comptoir et commande un café". Les suicides reprirent alors de plus belle. Heureusement, un homme, un seul, décida de braver le danger et d'en finir, au péril de sa vie :

 Jean-Guillaume Toupière, respectable dentiste et père de famille, s'arma alors de feuilles d'impôts et les brandit contre les clowns : décontenancés par cet exemple de la réalité du quotidien, ne sachant comment agir face à ce sursaut d'orgueil, ils lâchèrent leurs cahiers de blagues, les fleurs en plastiques et s'agitèrent en tout sens. Profitant de la confusion, les Isséens attrapèrent pieux, cailloux, escarpins et tout autres objets contendants : ce fut indéniablement le plus sublime massacre de clowns en France depuis celui de 1653.

Les survivants de la ville dansèrent autour des boyaux, et portèrent en héros Jean-Guillaume Toupière. Les corps des vandales furent ensuite jetés dans l'océan Indien, puis on attacha à un feu tricolore Christine Bravo, qui passait par là, avant de la brûler

Pourtant, certains des clowns ont échappé à la vengeance des habitants d'Issy. On murmure qu'ils rôdent encore dans les caves, les égouts, les boîtes de corn-flakes, à la recherche d'âmes à tourmenter. A Issy-Les-Moulineaux, le chaos semble s'être assoupi, mais plus rien ne sera jamais comme avant.

Il fallait bien que cela arrive un jour ou l'autre : le Père Noël a été licencié pour raison économique, hier, en fin d'après-midi. Après plusieurs décennies passées à refourguer des vieux jouets fabriqués en Laponie par des lutins exploités, dont la seule rémunération était celle des coups de fouets, le retour de manivelle a été cruel. Les grandes multinationales du jouet, devant l'affaiblissement de leur chiffre d'affaire, ont d'un commun accord décidé d'envoyer papa noël en retraite anticipée, sans indemnités compensatoires.

Il faut dire que le Père Noël se savait lui-même dépassé : incapable de s'adapter aux nouvelles technologies, persistant à tobboganter les archaïques cheminées (qui en possèdent encore, de nos jours ?), s'accrochant à son traîneau de rennes au dépend de l'hélicoptère ou du jet, le vieillard noctambule pensait que son expérience le protégeait du chômage. La chute n'en fut que plus rude.

 Des essais effectués à Magny-Cours fin octobre, et qui se sont révélés désastreux, ont définitivement persuadés les grands gourous du jouet que l'homme à la hotte était d'un autre temps. Rattrapé par le XXIème siècle, éclaboussé par les rumeurs de pédophilie, récupéré par la publicité, il n'a jamais su rebondir, évoluer. Les gosses qui le croisaient parfois, la nuit du 25, se gaussaient de lui : eux qui téléchargent des films pornographiques, qui dépucèlent leurs camarades de classes, comment pouvaient-ils encore croire à cet imposteur, à cet has-been ?

Survenant peu après la fin définitif du communisme et de Loft Story, le licenciement du Père Noël met fin a 70 ans de controverses sur son existence présumée : oui, il existe, mais dehors, dans la rue, sous la neige. Le vieillard va maintenant devoir apprendre à survivre dans les cartons qui autrefois enveloppaient les babioles qu'il distribuait aux gamins. Il va devoir faire face, dignement, aux remarques moqueuses des rmistes déguisés en faux Père Noël. Il va devoir apprendre à partager la vinasse communautaire en luttant pour la possession du tire-bouchon. En sera-t-il capable ? Nous en doutons.

 En guise de protestation, et pour attirer la lumière des médias, Papa Noël s'est rasé la barbe, pour faire jeune. Malheureusement, à 80 ans passés, toute cure de jouvence est tarie. En plus, il ressemble à Hannibal Lecteur, comme ça : ce qui lui restait de cote de sympathie auprès des enfants risque de s'en ressentir. Non, convenons-en : l'homme est ruiné, brisé moralement, atteint au plus profond de sa hotte, dont il ne ressortira plus jamais. Son futur est derrière lui. Rideau.

   Déjà, on annonce pour lui succéder l'arrivée de 3 Noël-Girls, censées relancer la consommation des jouets d'antan (poupées, lego, train électriques). Une brune, une blonde, une black, visant chacun un public pré-déterminé, ciblé : effectivement, le Père Noël était beaucoup moins sexy.

Ce départ en annonce peut-être d'autres : le Vatican envisage sérieusement, pour relancer la ferveur catholique, de remplacer son produit marketing vedette Jésus-Christ par une blonde à gros seins, jugée plus rentable. A suivre.