Le prodigieux succès du jeu DS « Le programme d’Entraînement cérébral du docteur Kawashima » a prouvé qu’il était possible de gagner des millions de dollars en vendant pour 30 euros un défibrillateur de mémoire fabriqué à Hong-Kong par des enfants déscolarisés.
Le docteur Kawashima, l’enfant caché de François Fillon et Billie Jean King
Adulé des mémés qui ne se lassent, bienfait d’Alzheimer oblige, jamais de la répétitivité du gameplay, ce simulacre d’intelligence artificielle rassure le frêle esquif qui sert de cerveau à tout ce qui possède deux jambes, deux bras et une télévision couleur branchée sans discontinuité sur TF1.
Inspiré par tant de réussite, le docteur Iganawako tourne le dos à son homologue nippon pour s’adresser, dans un poignant élan d’humanité, aux écartés de la foule complexée des neurones en passant par la Loire.
Le docteur Iganawako, l’enfant caché de Bruce Toussaint et Charlotte Gainsbourg
Les épreuves sensorielles pour hamsters aliénés laissent place à un ensemble de gadgets et « d’éléments plurifonctionnels de synthèse réanimatoire », comme l’indique généreusement le mode d’emploi de seize pages partiellement traduits dans la langue de Chimène Badi.
A qui s’adresse Le programme de non-entraînement cérébral du docteur Iganawako ? A tous ceux qui souhaitent régresser intellectuellement dans une optique de recherche de la simplicité et de retour aux valeurs les plus simples, aux valeurs encore pures de notre société.
Les études de marché préalables tablent sur plusieurs catégories d’acheteurs :
- Les Bac +5 employés de mairie désireux d’abaisser leur QI pour s’intégrer plus efficacement auprès de leurs collègues africains.
- Les invités de talk-shows de Direct 8 soucieux de niveler par le bas la radiographie de leur conversation
- Les époux de filles de facteur, pour ne pas perdre le fil des repas dominicaux.
- Les journalistes de Purepeople.com
- Les Parisiens perdus dans le Cantal et qui vont loger chez l’habitant l’espace d’un week-end boueux.
- Les surdoués de 4ème C ne souhaitant pas sauter de classe pour perdre de vue Cécile D, limitée mais ô combien enrichissante sur le plan de la personnalité physique.
- Myblack, lassé d’entendre ses conquêtes Internet déclamer des banalités sans pouvoir leur répondre avec suffisamment de morceaux de bêtises à l’intérieur.
Le docteur Iganawako, rompant avec la ligne éditoriale du docteur Kawashima, a su baliser son parcours initiatique par l’intermédiaire d’outils de navigation aisés d’utilisation et compréhensible par le commun des mortels.
Le programme de non-entraînement cérébral du docteur Iganawako se compose d’un boîtier géant comprenant :
- Douze bouteilles de whisky
- Une invitation pour un dîner en tête à tête avec Cécile de Minibus
- Un exemplaire de Télé Stars
- Le menu de l’Hippopotamus expliqué par un serveur de Mac’Do.
- Un marteau
- Un clou
- Un ouvrir portugais qui saura s’en servir
- L’intégrale des chansons de Claude Brasseur
- Un mini-jeu à monter soi-même où il faudra, à l’aide d’un rouleau de scotch, garnir le mur le plus proche de photos d’habitants du Texas.
- Un livre sur Sparte écrit par un sandwich grec.
- Des places pour la finale des Championnat d’Europe de chaises musicales
- Un pot-pourri des commentaires de Géo sur le Blog de Myblack
- Un éxilir capable de transformer n'importe quel homme en femme
Courez à la FNAC avant qu’il ne soit trop tard.
Salut, c’est Henri-Fabien Shweeps,
le chroniqueur littéraire du Blog de Myblack. Ces dernières semaines passées au chevet de ma tante atteinte d’un cancer des testicules m’ont permis de me replonger dans des millions de bouquins
insipides. Parmi eux se dégage avec hardiesse Le choix des desserts, de l’américain Jonathan B. Lachmiz.
Adonis, un artiste
universel©
De la meuf aussi sur M6, puisque Nathalie
Renoux officiera, avec, en seconde partie de soirée, Marco Fogiel. Les deux finalistes de la Nouvelle Star de la politique émergeront lors d'une spéciale "municipale" impliquant la
plupart des locataires de la chaîne : Mac Lesggy se chargera de déclamer avec sa précision légendaire les scores exactes de chacun des candidats (à la virgule près), Valérie Damidot (reine
de la déco d'intérieur) ira relooker le siège de campagne du malheureux 3ème et Thierry Roland se livrera au petit jeu de l'analyse technico-tactique, en prenant soin d'incriminer l'arbitre
de la rencontre (probablement les restes du Modem en décomposition).
Sur Canal J, le débonnaire Casimir annoncera à 21 heures tapantes les
résultats. Rappelons que l'animal s'était fait viré de la chaîne parlementaire après avoir ouvertement déclaré "qu'il voterait Gérard Crobard par goût de la numismatique". Pour équilibrer la
balance, Titeuf (représentant l'extrême gauche) interviewera Lulla Paf, invitée de l'émission, l’unique escapade télévisuelle nocturne de la dame aux camés las (les autres chaînes préférant, à
juste titre, se palucher devant la brune).
Les hautes pointures de l'analyse
politique exerceront leur bagout sur FillesTV, en talons et en jupes fushia. Déborah prévoit ainsi "que ouais Myblack il peut gagner, enfin sauf si Gérard Crobard le devance. Pour ma part, je
vote Royal ! Elle est pour les pauvres et vous avez vu son trench coat rose ? De quoi ? Ah ouais, elle se présente pas ?" Guy Birenbaum en frémit déjà.
Enfin, sur Pink TV, Steevy Boulay devait
initiallement donner sa vision des résultats en direct, jugements à l'appui, prévisions sur l’avenir du perdant et auto-dissertation sur le taux d'abstention. Finalement, après
avoir bien réfléchi, la chaîne a programmé un film de cul.
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