La France vient de mettre en ligne ses archives officielles concernant les OVNI. Le Centre National d'Etudes Spatiales (CNES), qui a validé le projet, a subi l'assaut de plusieurs centaines beaucoup oh la la ppffiou de curieux. "Il s'agit d'une première mondiale", selon Jacques Patenet, un mec qui se donne des airs supérieures en s'incrustant dans des introductions d'articles.
Depuis les années 50, 1600 rencontres du 3ème type ont été recensées. Les ufologues patentés se sont émus de cette nouvelle, à l'instar de nos compères les Bogdanoff, fidèles lecteurs de ce Blog :
- "Hé oui Grichka, tout petit que nous sommes dans l'infini immense de la galaxie, pourquoi ne pas imaginer que, par délà les nébuleuses à fragmentation tourbillonaire, vivent, perclus dans des galaxies...
- Igor, t'aurais pas vu mon caleçon ?
- ... lointaines et désertiques, des ton caleçon ?
- J'ai cherché dans la tente de camping, impossible de mettre la main dessus.
- Je suis en direct du Blog de Myblack, Grichka, c'est pas le moment.
- Bon, je vais t'emprunter le tien, alors.
- Non !
- Comment ça, non ?
- C'est personnel, un caleçon !
- Ouais oh ça va, hein, y a pas mort d'homme.
- C'est juste pour aujourd'hui, le temps que...
- Mais va te faire foutre, toi et ton caleçon !! Je suis à l'antenne, là !
- Ok ! Sympa !! Connard !!
- Rectum d'amphibien !
- Fragment de météorite !
- Chiure de scolopendres !
- Trou noir !
- Scientifique bulgare !
- Mac Lesggy !
- Jérome Bonaldi !
- Jamy Gourmaud !
- Slip d'Yvan Attal !
Laissons les scientifiques débattre et attardons-nous plutôt sur les plus belles pièces de ses archives mises à nues :
Cet amas de lumière a été observé en janvier 1974, à bord du Concorde, lors d'une mission scientifique ayant pour but de filmer l'éclipse solaire à haute altitude. Une masse spongiforme brillante qui, en temps de pluie et d'alcoolisme, ressemble effectivement à une soucoupe volante.
D'abord pris pour un canard, cet objet métallique serait en fait une soucoupe volante. On reste circonspect devant la médiocrité des formes et la faiblesse architecturale du bibelot. 39% des scientifiques verraient plutôt un truquage de CM2, 26% une cloche à fromage volante posée sur un dessous de plat, 15% un chapeau mérovingien ayant appartenu à Claude Gensac, 12% François Bayrou et le reste ne sont pas scientifiques, mais collectionneurs de boutons de manchettes turcs (sondage IPSOS pour But! Saint-Etienne).
Jeanne Moreau, au réveil, avant maquillage.
Point blanc lumineux dans l'espace. Plusieurs scientifiques affirment qu'il s'agirait d'un vaisseau spatial. Norbert Quiquempois, fermier dans le Gers, pencherait plutôt sur un grain de maïs. La réalité est tout autre : ce n'est simplement qu'une tâche de blanco sur le télescope Hubble (expliquant le mystérieux point blanc).
Engin de type inconnu, probablement d'origine plutonienne.
Extra-terrestre repéré plusieurs fois par semaines au cours de l'année 2003, à intervalles réguliers, vers 19h-20h et le vendredi à partir de 21 heures. Il viendrait d'une galaxie dévasté (La "Pologne"), et aurait cherché à se réfugier sur terre pour mener une existence décente. Il semble aujourd'hui être retourné sur sa planète d'origine.
Moi qui suis allé dans cette exposition consacré aux arcanes de la population éventuelle de l'univers, je me suis fait quelques relations - pas sur le plan sexuel, hélas -, dont Nelson Monfort, récemment invité chez Stéphane Bern pour évoquer, dans son émission racoleuses de seconde partie de soirée, cette phrase commence à s'appesantir, un phénomène inexpliqué qu'il aurait vu de ses propres yeux à lui (en même temps il aurait eu du mal à utiliser les yeux d'un autre, hein, hé-hé ok c'était pas marrant). Le blog de Myblack l'a interrogé sur ce fameux "phénomène inexpliqué".
" J'étais exceptionnellement en train de commenter un match de football, to comment a soccer match, when Bernard Mendy, un joueur du PSG, a commencé par remonter le terrain sans glisser sur son lacet - without casser la gueule in the gazon. Puis, après une passe réussie à Bonaventure Kalou, celui-ci s'est décidé à jouer collectif - not lîîîîke a portouguaiche - et à passer la balle à Jérome Rothen. Sans se blesser (!), Rothen a alors décoché un centre sur la tête d'Edouard Cissé, the master of onanism, qui a, well it's incredible, marqué le bûût ! It was so unbelievable.
Raoul Degleton, moulàgaufrier, se souvient lui aussi d'un évènement inexplicable : "Bon bah j'étais tranquillement en train d'escamoter un feu rouge au volant de ma Peugeot quand j'ai été alerté par un bruit étrange, genre une alarme tu vois. Et là j'ai vu un homme en habit de gendarme. Vu qu'j'avais pas ma ceinture et le permis de mon frère bon bah j'l'a sentais pas. J'hésitais à lui rouler dessus puis à fuir, mais à ma grande surprise il a été très courtois, le gars, agréable, pas violent pour un sous. Ce policier m'a simplement mis en garde pour la prochaine fois, sans me donner la moindre amende ! Le truc de fou. Sûrement un extra-terrestre."
Kolia, bloggeur éphèbe, nous raconte sa rencontre avec l'eden galactique . "Je regardais les étoiles avec mon télescope, relié à une caméra quand je l'ai vue. Une étoile, ou une comète. Elle était si belle, si brillante, incandescente. L'envie d'explorer mon sol me gonflait le coeur. Planter mon drapeau sur son cratère. Venait-elle d'une autre planète ? Enfin ! Je n'étais plus seul dans l'univers, me suis-je dit, en apercevant cette fille sur ce balcon."
En tout cas, si les extra-terrestres existent, qu'ils n'hésitent pas à se manifester : ça me fera toujours un commentaire en plus.
Le Roi Arthur de M6 a rédigé la préface d'un livre d'histoire sur le Moyen Age. Cela aurait pu me tenter sans cette queue géante, cette chenille humaine sans l'âme de Bézu pour l'animer. Du coup, je me suis posté sur une chaise pas loin, mes petons agonisant. Je réfléchissais sur la vacuité de l'existence en contemplant les culs en stationnements, à l'aise, comme une Saint-Jacques sans sa coquille. Et un type est arrivé : "Bonjour." Assez peu charismatique, entre le pot au feu et l'ouvrier, touffu sur le côté et en jeans. Sans doute voulait-il mon siège, pensais-je sur l'instant, et je m'apprêtais à le lui céder lâchement quand pas du tout. "Pourriez-vous me signer cette feuille ?", a-t-il demandé. Et merde : j'étais tombé sur un mendiant. Et bien non, en fait. Il m'avait reconnu. Il avait reconnu Myblack. Du coup, j'ai signé, pas peu fier. Il s'est barré, aux anges, et j'ai commencé à remater les fesses mais brièvement : un deuxième type m'a pris à partie. Il avait imprimé un de mes récents articles. Puis une femme, la trentaine, a ouvert devant moi son téléphone portable et a lancé 
Le conducteur de l'appareil est encore sous le choc : "j'écoutais tranquillement RFM en manoeuvrant mon engin impétueux quand, lâchant brusquement cet instrument de navigation, j'ai vu surgir dans un nuage de poussière des hommes montés sur des ânes, des slips sur la tête. J'ai instantanément refermé ma braguette."
"J'ignore pourquoi ils portaient ces slips sur la tête. Pour ce donner un genre intriguant, sans doute, poursuit l'un des passagers. L'un d'entre-eux avait même un rembourrage pour les fesses intégré. Je n'oublierais jamais son visage. Ces traces de pneus sur... Mon dieu... Je... Non, laissez-moi, laissez-moi, c'en est trop, laissez-moi ! Laissez-moi !", conclut-il, en se jetant d'une falaise.
"Ahh mon dieu, c'était affreux ! Ces quatre hommes velus, coiffés de sous-vêtement vaguement propres, tout le train a été traumatisé", s'émeut Stéphanie Algue, garagiste à Marmande."On aurait dit... des numismates."
"Cela m'étonne", déclare 
La police a déjà placardé cette affiche, à l'effigie du leader du gang. Un terroriste à l'allure svelte, charismatique et utilisant du P'ti Dop à la vanille. Mise à prix : 5000 $. Alors, qui sont réellement ces hommes, bravant le danger pour de simples papiers ? Coup de pub ? Gage de fondu savoyarde ? Nous ne le saurons probablement jamais.
Louis Gallois, le président d'Airbus (filiale d'
A l'aide de tes connaissances mathématiques, aide Gérard et Jean-Loup à diviser en 9 part égales l'addition de l'anniversaire de Fabrice, sachant que Stéphane-Guy n'a pas pris du vin, qu'Amandine-Nicolas est japonaise qu'Yves-Florent s'est retrouvé coincé dans les toilettes pendant 10 minutes. Tu as le droit de changer le prénom des personnages, s'ils ne te plaisent pas.
Que dit le Capitaine Haddock ?
Notre bien-aimé critique a choisi la formule "indigestion assurée"
"C'était renversant, déclare Maître Collard, l'avocat du Professeur Whitman -, accompagné de Rex, son beau-frère. Je m'apprêtais à sortir une enveloppe vide pour tenter de sauver la face de mon client en évoquant le droit international en vigueur sur l'île de Paques quand soudain il est arrivé, droit comme un i."
"Je n'en reviens toujours pas, s'emeut Henri-Fabien Shewpps, poète maudit du Blog du Myblack. J'étais en train de pleurer en me lamentant sur mon condition d'artiste ratée quand soudain, profitant d'une vague de perplexité du public, il a surfé jusqu'au pied du juge, tel un Biarrot accompli."
"Je crois qu'en fait il avait marché sur une punaise. Mais l'illusion était parfaite : tout le monde pensait sincèrement qu'il avait reçu une révélation divine, ou quelque chose comme ça", assure Günter, 
L'inspecteur Derrick, qui avait mené l'enquête, s'arma de courage et monta à la barre. "Myblack n'a jamais été mort ! Il avait été enlevé par le professeur Whitman, puis emmené au rayon cosmétique d'un grand magasin. Il y errait depuis 20 jours, sans retrouver la sortie, lorsque je l'ai finalement retrouvé."
Bonjour, ici le professeur Whitman. Devant le procès qui se tient actuellement à Paris contre l'hebdomadaire satirique "Charlie Hebdo", accusé d'avoir publié des caricatures du prophète Mahomet, je me devais d'intervenir. Le grand défenseur de la liberté d'expression que je suis juge déplorable et dangereuse l'attitude de Dalil Boubakeur (président du Conseil français du culte musulman). Ce n'est pas parce qu'on est gros, sans humour et moche qu'il faut se croire tout permis et attaquer en justice n'importe qui. 
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