Peu de gens savent que le Père Fouras a vendu des juifs aux Allemands, durant l’occupation. Olivier Minne est peu disert sur le sujet. La direction de France 2 est trop occupée à collaborer avec l’actuel gouvernement pour aborder la question. Reste les propos de La Boule, qui tournent en rond. (*)

 (*) En raison du lamentable jeu de mot précédent, nous vous autorisons à quitter l’article précipitamment par le lien suivant : une vidéo trouvée au débotté d’un con qui explose une chaise. Sans grand intérêt, pour être franc, mais bon. Les lecteurs qui n’ont pas été choqués par le trait d’esprit sur La Boule peuvent continuer le récit de cette notule, s’ils le désirent.

Le Père Fouras est indissociable des énigmes merdiques qu’il se plait à tartiner du haut de sa vigie. Lorsque je regarde Fort Boyard, je prévois toujours quatre télévisions en prévision des trois que je ne manquerai pas de défenestrer. Quelles sont les motivations de ce vieillard apode – à cause de la longueur de sa tunique, pas de ses mp3 – qui se complait depuis tant d’années à seriner des rébus au colza à des chanteurs de variétés ou des champions de natation ? Pas l’argent, non, il bosse pour le service public. Le sexe ? Non, impossible. Son sexe se pose bien des questions, mais sur son utilité, pas sur d’éventuelles charades. La gloire, alors ? La glaire, plutôt, vu son âge.

18 ans déjà qu'il croupit en haut du plongeoir en voyant sauter les occasions de s'en sortir. Ainsi, en 2000, il refuse la proposition du producteur des Destiny's Child, qui lui proposait de devenir l'une des nouvelles égéries du groupe. En 2003, il se lance dans la politique mais aucun électeur ne réussit à le rattraper. En 2007, il devient ambassadeur pour les chewing-gums Freedent : il ne faudra que trois jours à la marque pour se rendre compte de la supercherie (le Père Fouras est édenté depuis janvier 1962).


Prenons comme contexte un dîner entre le Père Fouras, La Boule, Passe-Muraille, Félindra, Passe-Temps, Passe-Partout, un tigre et un Maître du Temps. Le serveur s’étant fort à propos noyé dans sa soupe face à l’ADN des invités, que constate-t-on au moment de l’installation des hôtes par affinités ?

La détresse du Père Fouras ; une solitude d’ermite.

Félindra se coltine le tigre, La boule s’acoquine des nains (voir photo) et le Maître du Temps n’a même pas vu qu’il y avait un repas, ayant oublié d’enlever sa visière.

René Lacoste, Jean Borotra, Henri Cochet et La Boule.

Le showbiz s’installe près de la vie réelle : dans les deux mondes les personnes âgés sont à l’écart, en bout de table, près de la corbeille.

Les histoires du Père Fouras n’ont personne à ennuyer. Il ne pose plus de questions : il se pose des questions.

On se régale de la mayo en collant sous la nappe les embonpoints verbaux du hère.

Il baragouine péniblement des anecdotes qu’on s’efforce à gommer. Il implore davantage de sauce, on lui donne du dédain, du pain, du Boursin.

Le Père Fouras, mais pas la Bohémienne en tout cas.

Il se voyait Drucker, recevant des politiques, des poètes, des Alexandre Jardin et autres Bernard-Henri Levy. Il n'est qu'une marotte de jeux télévisés qu'on accouple avec des sportifs aux grosses fesses.

Les nains lui lancent leur mépris. Pour une fois que ce ne sont pas eux, qu’on lance.

Un vieux con de coin de nappe. Ma conviction : le Père Fouras s’est perdu. Comme beaucoup de gérontes, il ne sait plus où il habite. Ses enfants l’ont mis à la porte, et il n’a trouvé comme refuge que ce vieux manoir flottant. Les jeunes de l’immeuble le respectent à peine. Confronté à cet univers hostile, où les soirées VIP remplacent le concierge, le Père Fouras n’est plus qu’une tour de pierre insensible aux sentiments. Alors il se console comme il peut, par ses énigmes. J’ai envie de chialer. Cons de jeunes.

Admirez donc ces merveilles, au lieu de vous moquer :

Enigme numéro 1

En Décembre, Yvain avait dix excellentes bouteilles de beaujolais de marque différente. Mais en juin, elles furent toutes périmées. Moralité ?

Réponse :

les divins dix vins d’Yvain d’hiver divers et variés devinrent dix vins avariés d’été.

Enigme numéro 2

 Trop tôt il est tartine, mais trop tard il est tourteau. Qui est-il ?

 Réponse : Patrick Bruel

Enigme numéro 3

Il en existe des violettes, dans les champs et les prés

On le mange en vinaigrette, et s’attrape par les pieds

Lorsqu’il gonfle il s’allume et ressemble à Valérie Damidot

Coincée sous le siège arrière de mon Alpha Roméo

Qui est-il ?

 Réponse : Patrick Bruel

 Enigme numéro 4

Mon premier est un livre d’Alexandre Dumas

Mon second marche à reculons sur le pont de l’Alma

Mon troisième est une préparation pharmaceutique

Mon quatrième est une bataille de Napoléon III

Qui est-il ?

 
Réponse : Patrick Bruel

Enigme numéro 5

 Je suis Patrick Bruel. Qui suis-je ?

 Réponse : Patrick Bruel.

Le candidat français pour le prochain concours de l’Eurovision, le 24 mai à Belgrade, sera Sébastien Tellier.

Les footeux champion du monde 98 avaient Vincent Candela et « I Will Survive ». Les rugbymen de 2007 ont Sébastien Chabal et « Divine ».

Un choix qui ne plaît guère à l'I-pod de Michel Gonnot, député UMP, qui déplore que l'artiste ne chante pas avec des paroles branchées sur la Marseillaise.  
Une réaction aussi stupide que d'imaginer Julien Clerc en train de donner son avis sur le Parti Socialiste ou qu'un Bernard Menez reconverti politicien.

Pourtant, et même si j’apprécie vraiment Sébastien Tellier, je soutiens Hekto Bulnvic, le candidat macédonien.

 Hekto Bulnvic, alias "Le Faudel de Skopje"

 Le gouvernement local n’a pas réussi à récolter suffisamment d’argent pour tourner un clip, alors vous vous contenterez simplement des paroles traduites en français de « Lski Carole, Graläm Grälom »

" Lski Carole, Graläm Grälom" , d’Hekto Bulnvic.

Sa bordure de visage au teint revêche

Saborde dure des vices sages hautains

Quelle pimbêche !

Coulent sur mon cœur insensible les vertus qu’elle exploite

Roucoule et se fane dans les comptoirs de l’Ardèche

Comme ces femmes une fois conquises qu’on délèche

Quel exploit !

De loin tu ressemblais aux manteaux de Noémie Lenoir

De près aux oreilles décollées de Thierry Dusautoir

Oh, Carole, tu es loin de valoir

Une part de flan aux quetsches

Une part de flan aux quetsches

Avec une boule de glace

A la pêche, à la pêche, à la pêche

Une part de flan aux quetsches

Une part de flan aux quetsches

Avec une boule de glace

A la pêche, à la pêche, à la pêche

Des caresses de nones qui auraient la gorge sèche

Quitte à choisir, je préfère Georges Frêche

Dans le même moule que les poufs qu’on ébrèche

Une semoule à l’ancienne assortie de mains aux fèches

Sous mon toit l’air est pollué, la jetée sans Raquel Welch

Avec toi dans le RER D, je te laisse aux racailles, Wesh !

Et dire qu’à côté de tes pompes vibre en jupettes un collège

Carole, l’extase que tu me proposes, ce sont des mocassins beiges

Ne t’étonnes pas que je préfère

Une part de flan aux quetsches

Une part de flan aux quetsches

Avec une boule de glace

A la pêche, à la pêche, à la pêche

Ne t’étonnes pas que je préfère

Une part de flan aux quetsches

Une part de flan aux quetsches

Avec une boule de glace

A la pêche, à la pêche, à la pêche

A la pêche, à la pêche, à la pêche

A la pêche, à la pêche, à la pêche

A la pêche, à la pêche, à la pêche

Aux Tamouls.

Maintenant que le pétrole vaut 110 dollars, il est temps de retourner sa veste sur les flaques et de siffler la duchesse du baril :

Pétrole, mon amour.

Mon or noir

Mon espoir

Je carbure au désir

Total

Quand tes derricks se dévoilent

Se dresse mon os à moelle

Comme un bateau sous sa voile

Où je me promène à poil

A mazout.

En marquant la pause sur mes poèmes, j’en viens même à douter de l’existence de ces prétendues marées noires, que je n’ai personnellement jamais vues de mes yeux. J’attendrai que l’Auvergne soit touchée par l’une d’entres-elles pour me forger une opinion. Ici, nous n’avons que la potée pour briller ; la Bretagne possède Bernard Hinault, des phares et des crêpes à l’essence.

Les veinards : du pétrole. Presque autant que dans le Golfe, avec les trous noirs dans la mer en supplément désert.

« Ce n'est pas la catastrophe du siècle », lançait le 25 décembre 1999 Dominique Voynet, ministre de l’écologie au moment de la catastrophe de l’Erika. Elle avait entièrement raison :

- le tremblement de terre de 1906 à San Francisco a fait 3000 morts

- Les stigmates de Tchenobyl sont encore présents sur les mains du peuple ukrainien.

- Le France-Bulgarie de 1993 a signé la fin de carrière tricolore de David Ginola

- Mon exposé loupé de novembre 2004 sur l’Empereur Auguste m’a obligé à bosser plus que prévu les partiels de géographie.

Alors vos gueules les mouettes, hein.

La Bretagne a eu l’Erika. La FNAC a Princess Erika. Ne comptez pas sur moi pour vous dire laquelle de ces deux catastrophes je considère la plus grave.

  Le corps mourant des cormorans provoque en moi autant d'émoi qu'un film de Samuel Le Bihan

Les armateurs grecs sont des amateurs : pourquoi choisir la Bretagne ou l’Espagne pour polluer entièrement une région quand le Pas-de-Calais a naturellement effectué la moitié du chemin ? Là-bas, ce ne sont pas les pétroliers qui s’échouent sur les baraques à Ch’tis : ce sont les camions d’Amstel.

Certains dimanches à Paris ressemblent à des dimanches en Province. C’est d’un triste. Dire qu’il suffirait simplement d’une marée noire pour leur redonner un peu de couleur. Les pigeons feraient d’excellentes mouettes, les arabes d’excellentes algues, les vieux immobiles dans les squares de sublimissimes rochers. Les gens en profiteraient pour nettoyer la crasse de certains immeubles tout en blablatant sur la mondialisation, la protection de la couche d’ozone et la gangrène qui corrompt la société.

A Paris, on n’a pas encore de pétrole, mais des idéaux.

Je conçois cependant parfaitement que des personnes bien intentionnées n’escomptent pas voir affluer des litres de semences dans certains coins de Paris – je pense notamment au Marais, qui a d’autres catastrophes naturelles à nettoyer avant de songer au pétrole.

Ainsi, dans le IVème arrondissement de la capitale, plusieurs militants écologistes encouragent les bateaux-mouches à déverser dans le lit de la Seine des clodos souillés (à hauteur d’un SDF par tonnes de déchets déversés par l’Erika en décembre 1999). L’insalubrité du fleuve parisien est devenue, au cours des années, proverbiale, alors que les pétroliers qui la traversent se montrent plutôt rares. Ces écologistes partent de cette constatation pour mettre en avant le rôle de l’humain dans la dégradation de la Seine. Leur association entend ainsi démontrer « que l’homme peut se révéler aussi dangereux pour la nature que le pétrole, si ce n’est plus ». Un message symbolique que Jean-Baptiste Meuchon, leur responsable, conclut par « Et si en même temps cela permet de se débarrasser des clochards qui polluent nos rues, c’est que du positif… »

Frelozo

 Western uruguayen où les cow-boys sont des femmes invitées à une réunion tupperware.

Duel au soleil à Burrington Hill, sorti en 1987, est le plus célèbre frelozo de l’histoire du cinéma. Encore à l’affiche dans plusieurs salles sud-américaines, il exhibe fièrement 437 millions de dollars de recettes cumulées. Mettant en scène six dames de la petite bourgeoisie de Montevideo, le western plonge l’auditoire dans une ambiance grave et écrasante, accentuées par les coups fracassants de l’horloge du salon. Une poursuite continue entre la psychologie et le marketing, une critique à peine déguisée de la rhétorique post-besancenoïenne. L’utilisation du micro-onde par le shérif, tout aussi à l’aise avec le lave-vaisselle, donne à Duel au soleil à Burrington Hill des allures d’apocalypse. Le final haletant, rythmé par le tic-tac insoutenable de la boîte hermétique bleue (25 euros pièce), estomaque le spectateur peu coutumier à autant de violence.

Parmi les plus illustres acteurs de frelozo, on peut citer Carla Branson, Jana Wayno ou encore Antonael Queen.

Assémandre 

 Petite salamandre au nez allongé, proche de la Salamandra maculosa. Dotée d’une petite queue fine et d’un dos courbé, elle se nourrit essentiellement de cloportes et de limaces. L’assémandre mesure environ 76 mètres et vit principalement cachée dans les marais et dans les milieux humides tempérés. On peut en trouver dans le Marais Poitevin, en Camargue ou dans le rayon camembert des grands supermarchés, excepté Auchan.

 « C’est le printemps. L’eau descend lentement des hautes montagnes et alimente les gracieux cours d’eau. Rien de tel pour l’assémandre, toute heureuse de se dégourdir un peu les pattes et de manger un peu. La voici qui choisit un morceau de choix, un camembert de campagne Président, élu produit de l’année 2004 ». Commentaire d’André Dussolier dans le documentaire L’Assémandre de Carrefour, Productions La Cinquième, Honk Kong, 1997.

Hésiolatisme

 Volonté incoercible de s’asseoir à côté d’une personne du sexe opposé pour essayer d’engager la conversation, de lui demander l’heure, le cours de la semaine dernière ou la capitale de la Guinée-équatoriale.

 « Je me souviens de ces cours d’Histoire humides, lorsque mon corps longiligne et grinçant, frappé de craintes, s’écrasait sur cette chaise sans autre ambition que la blondeur incandescente de ma voisine de droite. Elle passait la main au-dessous de la table ; je revois encore mon sexe tapageur s’avancer vers son pouce, encastré dans l’intérieur cuir de mon jeans acheté par maman. Ah, Chantal, Ah, Chantal, pourquoi étais-tu si distante, refusant, malgré tes sempiternels va-et-vient, de me prêter ton stylo bille vert auquel je tenais tant, dont le capuchon mordillé par tes lèvres fracassait l’élan éolien de mon regard ? C’est alors que pizza aux lardons. », Mémoire de Jean-Michel Lapoisse, éditions Au numismate averti, 2006.

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 Walwhem

 Ersatz d’équerre longue de 650 millions de kilomètres carrés fabriquée par la NASA en 1959 pour calculer la distance entre la Terre et Jupiter.

Le Walwhem nécessitant plus de 400 millions de scientifiques et 150 millions de grues pour être productif, il n’a réellement jamais été employé.

 Sallamon

 Un sallamon est un article écrit par Myblack mais, pour diverses raisons, pas terminé.

Le sallamon ne comporte généralement pas de chute, porte la plupart du temps sur un aliment et met souvent en scène des personnages auxquels le publics a du mal à s’identifier.

Un exemple de sallamon :

 - Je sais pas ce que j’ai, docteur, mais j’ai mal au ventre à chaque fois que je mange des Chocapic.

- Vraiment ? Sans doute est-ce une allergie au chocolat.

- Impossible, je déteste le chocolat.

- Justement.

- Comment ça ?

- Le chocolat avalé provoque en vous une sorte d’indisposition mentale dont les effets se répercutent dans votre estomac.

- C’est impossible, puisque que je n’en avale pas.

- Mais puisque vous me dites que vous mangez des Chocapic ?!

- A vrai dire je mange le jouet des Chocapic.

- Le jouet des Chocapic ?

- Vous savez, ils mettent un jouet, à l’intérieur des Chocapic.

- Ah, oui, bien sûr.

- Voilà.

- Et donc vous avez mal au ventre à chaque fois que vous le mangez ?

- Parfaitement.

- Quand ça ?

- Chaque matin.

- Vous dévorez des Chocapic tous les matins ?

- Non. Le jouet des Chocapic.

- Comment faites-vous pour avoir suffisamment de jouet ?

- J’achète sept boîtes par semaine.

- En plus de celles qui vous reste ?

- Celles qui me reste ?

- Oui. Si vous achetez sept boîtes par semaine, elles doivent s’accumuler dans la cuisine. Surtout avec tous ces Chocapic encore à l’intérieur.

- Ah mais je les range, une fois le jouet avalé. Seul le jouet m’intéresse.

- Nature ou avec un peu de lait ?

- Nature. Enfin j’enlève l’emballage plastique, quand même, je ne suis pas fou.

- Oui. Vous n’êtes pas fou.

- Oui.

- Vous n’êtes pas fou. Bon.

- Quoi, docteur ?

- Au risque de vous contrarier, le jouet des Chocapic n’est pas fait pour être consommé.

- Oh, je le sais très bien.

- Mais pourquoi vous le mangez, alors ?

- Parce que je n’aime pas les Chocapic. Du coup, je mange le jouet.

- Mais il n’est pas comestible, le jouet !

- Oui. Mais quand on a faim, on ne fait pas toujours très attention. On n’avale n’importe quoi.

- Mais une question me taraude : pourquoi acheter des Chocapic, si vous n’aimez pas le goût des Chocapic ?

- Ah. A cause du chien.

- Quel chien ?

- Le chien. Des Chocapic. Sur la boîte.

- Et bien ?

- Il me donne faim. Sa truffe est rouge comme les fraises, et j’adore les fraises. Sa langue est pendante, son œil balaye le bol avec amour. Sa cuillère est majestueuse, elle donne envie de dévorer le paquet entier. Lorsque je vois ce toutou, je ne peux m’empêcher d’avoir faim !

 -Ce n’est pas une raison. Il vous donne faim, soit, mais les Chocapic sont là pour être engloutis. Pas le jouet.

-  Pourquoi ils le mettent dans le paquet, alors ?

- Pour jouer avec.

- Mais c’est idiot, vu que je joue déjà avec les Chocapic !

- Vous jouez avec les Chocapic ?

- Ben oui, vu que je mange le jouet.

- Comment ça, vous jouez avec les Chocapic ?

- Il y en a tellement, cela ouvre des possibilités d’histoire presque infinies, chaque Chocapic pouvant camper un personnage, un pays, un coureur cycliste, un soldat. Par exemple.

- Oui. Par exemple.

- Oui.

- Par exemple.

- Et pourquoi vous ne jouez pas avec le jouet ?

- Parce que je le mange. On ne joue pas avec la nourriture.

- Le jouet n’est pas une nourriture. C’est un jouet.

- Ben non, puisque je le mange.

- Pour votre santé, je vous conseille vivement de jouer avec le jouet, et non avec les Chocapic.

- Vous êtes débile : comment je fais, moi, pour camper des personnages, des pays, des soldats, avec un seul jouet par paquet ?

- Ah, oui. Je suis débile.

- Réfléchissez un peu, avant de parler.

- Et pourquoi ne pas jouer avec des vrais soldats, sans s’occuper des Chocapic ni du jouet des Chocapic ?

- A cause du chien. Quand je le joue avec les Chocapic il sert de montagne, de frontière. Du coup il me donne faim.

- Et bien, ne jouez pas avec les Chocapic ! Jouez avec des soldats !

- Mais on ne petit-déjeune pas avec des soldats !

- Mangez le chien et laissez le jouet tranquille, alors.

- Docteur, le chien ne se mange pas. C’est un chien sur une boîte.

- Mais le jouet aussi ne se mange pas ! Et vous le mangez, pourtant !

- Ben oui, vu qu’y a les Chocapic ! Je vais pas manger les Chocapic, vu que je joue avec.