Si certains d’entre vous hésitent encore sur la destination de leur future vacance, des chanceux vont bientôt pouvoir retrouver la patrie déchue.

Ils aperçoivent déjà par delà les hublots la sainte terre des ancêtres et les guerres de leur fils.

Les crocodiles s’occupent des chambres de huttes en harmonisant les cadavres du jardin.

Le manioc cuit dans la case, la danse ingambe des tambours servant de minuterie.

Les sans-papiers ont fait leur valise, ils attendent le décollage des billets d’allers et les coups de pieds au cul : l’Afrique est à la mode, bien devant les prétendus bijoux croates, espagnols ou italiens.

 

« Nous constatons depuis le 6 mai 2007 un intérêt croissant pour l’Afrique et un nombre élevée de réservations pour les prochains mois, confirme André Sétouvaire, directeur de Look Voyages. Les destinations les plus prisées sont le Cameroun, l’Algérie et le Sénégal, plusieurs centaines de vols ne demandant qu’à partir. »

 

Hélas, des esclavagistes ne l’entendent pas de cette oreille. Des syndicats d’Air France et le Réseau éducation sans frontières (RESF) ont essayé de convaincre leurs actionnaires de refuser « l’utilisation des avions du groupe » pour apporter un peu de chaleur aux étrangers qui, pourtant, en auraient bien besoin – les Picards ou les Alsaciens, par exemple. Heureusement, Jean-Cyril Spinetta et l’assemblée générale restent inflexibles, se pliant avec courage aux volontés du gouvernement.

Mais la situation est tendue.

Pour que nos noirs ne rient pas jaune, pour que leurs enfants de banlieue découvrent les magies des ballades, les aviateurs ne doivent pas céder.

Les apôtres de la régularisation massive tiennent-ils compte des vols réguliers ? Non. Ils vacarment la solidarité en demandant la quarantaine des aéroports. Mais peut-on assurer efficacement l’exode par bateau ou par train ? Non.

Parons la déconvenue avant qu’elle ne foule la terre. Trouvons une alternative crédible aux charters.

Comment expulser des étrangers sans passer par les airs ?

Poil au derrière.

 

 

1)     Dans des boîtes de corn-flakes.

 

Les musulmans sont souvent légers et maigrichons, surtout lors du Ramadan. Ils s’entassent dans le RER par paquet de vingt-sept et croustillent quand on les bouscule involontairement, d’un bruit qui fait « POF », « PAF », « VA TE FAIRE FOUTRE, DUCON ». Nous pouvons donc les tordre, les contorsionner. Les boîtes de corn-flakes peuvent en contenir quatre d’un coup, cinq si l’on coupe les membres pour faire plus de place.

Problème : quand on les noit, contrairement aux corn-flakes, ils ne flottent pas. Ils coulent. Mais, par chance, l’Atlantique est un gigantesque bol.

 

2)     Par catapulte

 

Des tonnes de catapultes médiévales moisissent dans les douves des châteaux de nos nobles qui moisissent également dans les rediffusions de Saga. La coïncidence est ainsi faite qu’ils sont les premiers à vouloir offrir un peu de vacances à nos clandestins. Pour une productivité accrue, les premiers réglages devront être effectués avec les enfants : les familles d’étrangers ont pensé à tout, ils en possèdent généralement une dizaine par femme – à multiplier selon les cas de polygamie. La superficie de l’Afrique étant de 30 millions de km2, viser juste ne sera pas un problème.

 

3)     Avec un défenseur italien.

 

Rien de plus facile d’expulser un étranger avec un défenseur italien, expert en provocation et maître dans l’art de faire péter les plombs. Contactez Materazzi au 01 93 40 27 73. Apparemment impliqué dans l’ouverture chère au président de l’hexagone, Materazzi a déjà prévenu les innombrables blacks de l’équipe de France qu'il fallait compter sur son zèle patriotique : « Je les regarderai dans les yeux, sans baisser la tête, même pas une seule seconde * ».

 

4)     Par courrier recommandé

 

Les étrangers ont tendance à se plier facilement aux désirs des civilisés que nous sommes : tant mieux, ainsi ils rentreront dans l’enveloppe. Inutile de préciser leur identité : ils se ressemblent tous. Où ils n’en possèdent plus. 
Par bonheur, il y aura toujours des Mermoz des PTT pour assurer le suivi de l’émigration à la lettre.

Munissez-vous simplement d’un timbre, d'un peu de salive et d’un étranger. Le timbre et la salive étant les plus difficiles à trouver.

 

5)     En ne les expulsant pas

 

Les murs demandent à exister, depuis le retrait des affiches électorales. Les balles coûtent moins chers que les pleins d’essence et les prises d’otages islamistes nous inspirent. Finalement, pourquoi s’entêter à faire décoller les coucous, quand il est tellement plus simple d’assassiner par millions la pestilence humaine qui phagocyte notre société en .


[LE BLOG DE MYBLACK PRESENTE SES EXCUSES LES PLUS SINCERES A SES LECTEURS EN CENSURANT LES ECARTS DE CONDUITES DE SON STAGIAIRE POUR INCITATION A LA HAINE RACIALE ET COMMUNAUTAIRE, CECI AFIN D’EVITER DE FINIR EN TOLE. MERCI DE VOTRE INCOMPREHENSION.]

 

Les  chassés-croisés des éleveurs de Bison Futé débutent, ont débuté, vont débuter, débutèrent  que déjà  Valérie Maurice de Point Route  retrouve la joie de vivre qui  l'abandonne les autres mois de l'année. Il faut la voir frétiller d'allégresse en annonçant de possibles ralentissements  sur la Rocade-Nord près de Grenoble ou prévoir avec jubilation une trentaine de morts d'enfants carbonisés sous la chaleur asphyxiante des vitres fermées.

On ne le dira jamais assez, mais l'été reste la meilleure saison pour se débarrasser des enfants envahissants. Surtout que de nos jours, les voitures sont si spacieuses qu'on peut facilement y mettre trois, voire quatre bébés, en serrant bien. Il y a tellement de parkings que choisir en devient presque indécent.

J'ignore par quel cheminement Valérie Maurice a décidé de consacrer sa vie aux bouchons, quand d'autres les font seulement sauter.
Raconter, et ce même par temps de pluie, les aléas du trafic autoroutier pour l'unique plaisir d'aider les infanticides du volant, voilà quelque chose qui me fascine.

Myblack dispose à peine d'un permis de conduire, décroché au troisième essai sans jamais le vouloir. Il trouve la vie de piéton plus rassurante que celle de vassal d'une machine motorisée ne possédant même pas le droit de vote.

De tous les animaux médiocrement réalisés en 3D par des publicitaires semi-millionnaires, Bison Futé est mon préféré. A sa grande bonté, la concurrence est clémente. Crazy Frog corrompt la jeunesse, Mimie Mathy se répète et le poisson Croustibat, élégamment bâti, est si séduisant qu'il doit se taper au moins la moitié du Pacifique Sud - ne me laissant que l'évier pour assouvir mes pulsions physiques.
J'ai toujours trouvé le chien Chocapic terriblement violent, à la limite du banditisme, principalement quand il détruit un barrage hydraulique érigé avec l'argent des contribuables uniquement pour satisfaire la soif de son camarade publicitaire.
Bison Futé me plaît bien, il est plutôt malin, ingrat de visage, les bras atrophiés et le bermuda jaune. Il me parle, il parle à Myblack, il parle aux vrais gens, ceux qui portent des bermudas jaunes. Bison Futé est intelligent, il affiche pour chaque jour une couleur nationale, retraçant le niveau de la circulation du jour : Vert, Orange, Rouge, Noir.
Devant les éternels chiffres désastreux de la sécurité routière, Bison Futé a choisi de préciser davantage sa signalisation. Je félicite cette décision salvatrice, en espérant qu'elle sauvera des vies et alertera l'opinion.
Cette nouvelle signalétique, la voici :


Rose
Aucun mouvement. Les routes sont aussi désertes que le cerveau de Loana, le temps est clair, les arbres oscillent, guidés par le vent, et profitent de l'accalmie pour bourgeonner en silence. 

Rose foncé
Un vieux en tracteur roule lentement sur le bas-côté, quelques énergumènes osent franchir les 30 Km/h sur les départementales, une tortue traverse l'autoroute sans le moindre risque. Un homme hésite à passer la 3ème, et puis en fait non, à quoi bon ? Il est possible de pique-niquer au milieu de la route en ayant le temps de discerner les véhicules fonçant droit devant nous.

Bleu clair
La circulation se réveille doucement, on assiste aux premiers dépassements. L'ambiance est fraternelle, les piétons fredonnent du Bénabar et la ceinture de sécurité n'est qu'un gadget futile, dans cet habitacle douillet à quatre roux. Les hérissons ont le temps de lire l'intégrale de la Pléiade avant de traverser de l'autre côté.

Bleu
Les feux tricolores se mettent en action, il apparaît désormais utile de regarder avant de traverser. Les autoroutes accueillent les premiers téméraires, certains, orgueilleux, n'hésitent pas à brancher Rires et Chansons. Les gens ont la marche troublée et les klaxons éveillent l'instinct de survie chez certains usagers.

Vert 
Premiers embouteillages aux heures de pointes, traverser en dehors des passages cloutés commence à être dangereux. Les insultes aux piétons fusent et, dans les soubresauts des vacarmes, on entend rugir les freins à mains dans les descentes. Les personnes âgées sont priées de rester chez elle pour ne pas heurter la sensibilité des chauffards pressés.

 

Jaune
Possibilité d'accrochages à l'arrière, certains conducteurs ouvrent leur portière lorsque des scooters les dépassent, les camions ralentissent volontairement pour emmerder les automobilistes. Les piétons ont conscience d'être des cibles. Les panneaux sont surannés. Il se met à pleuvoir et, autour des villages, des meutes de loups se forment pour prévenir du danger imminent.

Orange
Des jeunes musulmans à capuches vibrent leurs mobylettes près des virages, ou volent les voitures à l'arrêt aux feux. Il est déconseillé de rouler à moins de 130 km/h en centre-ville si l'on ne veut pas être happé par l'incestueuse tempête de la circulation. Les trottoirs font office de raccourcis et les queues-de-poissons ne surprennent plus personne. Les policiers participent eux-mêmes à la débauche de la vitesse en incitant les 3 tonnes à rouler imprudemment. Balancées par dessus-bord, les bières vides rebondissement sur les murs des maisons et sacagent les jardins municipaux. De sa fenêtre, le ministre des Transport lance des oeufs frais à la gueule des passants pour les contraindre à rester chez eux.

Rouge
Les enfants attendant près des arrêts de bus courent un grand danger, il est strictement impossible de traverser sur les passages cloutés, le risque de danger de mort est supérieure à celui de rester sain et sauf. Des limousines blindées hantent les villes et tirent sur le moindre civil en criant "vengeance, vengeance, vengeance !" L'orage gronde, les promeneurs préfèrent se jeter par la fenêtre plutôt que descendre dans les rues. La sélection naturelle bat son plein : les propriétaires de 4x4 et de chars d'assaults prennent le dessus sur les autres, en écrasant les vieux, les moches et les clodos.

Marron
Emile Louis rôde près des collèges. Chaque passage de voitures fait décrocher les cadres de tableaux et creusent des sillons dans le macadam. Des hordes de véhicules fantômes sortent des caniveaux et promènent, accrochés à leur pot d'échappements, les corps ensanglantés des malheureux piétons. L'espérance de vie est éphémère, les automobilistes écoutent Skyrock et circulent en regardant Matrix sur leur téléphone portable. La plupart des moyens de transports sont piégés et explosent au moindre contact, le goudron des routes transformés en lave anéantit toutes traces de verdures et les conducteurs de train attendent d'avoir les wagons pleins pour oublier de freiner en entrant dans les gares. Les piétons, enfermés de leur plein gré à la cave, espèrent une chute de météorite sur la Terre pour que tout redevienne normal.

Noir
Myblack décide de prendre le volant.

Réalisée par Philippe Warrin, de l'agence Sipa, le cliché frappe d'emblée par la posture droitière de notre président. Icône glaciale et monotone des lendemains qui déchantent, dans une pièce faiblement éclairée par l'espoir incarné par la gauche de remporter les prochaines législatives.


L'image est immobile : le président, inerte, semble déjà dépassé par son rôle. Dans son smoking au couleur de l'orage, il esquisse faiblement un demi-sourire de victoire. Manque de dynamisme coupable, antinomique à l'homme.


Placé devant le drapeau français, il entend redonner la prédominance du chef de l'état sur sa nation. La présence de drapeau européen inquiète : veut-il signifier à ses collègues du vieux continent que, désormais, il dictera la marche à suivre, au premier plan ? Posture napoléonienne, corps orienté à droite, menace planante sur la Turquie. Les étoffes semblent d'ailleurs couchées, mortes, endormies à jamais sur la bibliothèque : le président Sarkozy fera de son règne une monarchie, et gare à ceux qui se mettront sur sa route ! Le blason faisant office d'oreille est révélateur : à l'écoute, attentif aux bruits de couloirs et aux critiques, il fera de son quinquennat un modèle de régime contrôlé par la presse et les médias.


Regardons attentivement sa main : l'auriculaire, accoudé au pouce, exprime, dans la liturgie indienne, l'ambition. On le sent sur ses gardes, anxieux, contrarié par la pose : l'homme aurait tant aimé être ailleurs, en train de pourchasser les inégalités ou les sans-papiers.


La bibliothèque de l'Elysée manque de vie. Nicolas n'est pas très cultivé, nous le savons bien. Au microscope, les poussières se dessinent sur les livres : ils n'ont pas été caressés depuis un moment, les pauvres. Ces bouquins donnent une impression de grandeur qui colle mal au personnage.

Son début de bedaine est troublant, pour un sportif de ce rang. Il rappelle le vorace président Chirac, affalé sur ses dossiers et ses quatre-fromages. Beaucoup moins svelte qu'une, prenons un exemple au hasard, Ségolène Royal, il décalque mal son portrait entretenu durant sa campagne. Cette gravure est, en réalité, la véritable allégorie de Sarkozy. La triste et sinistre réalité.