« Druchon, c’est la dernière fois que vous arrivez en retard au bureau. Je me fous que vous ayez le sommeil profond et que vous ayez du mal à dormir, vous m’entendez ? Vous m’entendez, Druchon ?! Eh, oh, Druchon, vous m’entendez ? Réveillez-vous, Druchon, faut qu’on parle. »

   Salut, c’est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : les troubles du sommeil et ses conséquences dans le monde du travail.

 A vrai dire moi au début je voulais vous parler de la sodomie, un sujet qui me tient beaucoup plus à cœur que celui-là, mais Myblack m’a dit qu’on ne traitait pas ce genre de sujet sur son Blog, c’est indécent. C’est vrai que Myblack écrit rarement sur la sodomie. Faut dire qu’avec les mains occupées à tenir les fesses de Gérard Crobard, il peut guère écrire, aussi.

Bien. Tout le monde sait que l’immense majorité des rencontres se font au travail. C’est d’ailleurs l’unique raison qui pousse l’homme à aller bosser. Ca et gagner de l’argent pour se payer des putes, ok. Seulement voilà : par essence, l’homme est paresseux. Attention : pas fainéant. Paresseux. Ca n’a rien à voir. On dit que les Français sont fainéants : ceci est un cliché, un cliché éhonté et raciste. Je suis Français depuis six générations, monsieur, et je passe plusieurs minutes par semaine à écrire sur Le Blog de Myblack alors que je pourrais être en train de rigoler en coursant des girafes ou en train de voler des parcmètres comme tout le monde, du moins comme le premier négro ou roumain venu.

Non : la France n’est pas fainéante. Elle prend simplement son temps, et son café pour se réveiller.

Les études ont prouvé qu’on ne séduisait pas une femme avec une tête globuleuse de zombie et une haleine à faire fondre la banquise. Ou alors madame Gerbion des Ressources Humaines mais elle a pas baisé depuis six ans, c’est pas vraiment une référence. Pour plaire à vos camarades féminines de bureau, retenez toujours ceci : il faut mieux être con, insipide, laid et toujours à l’heure que beau, drôle, intelligent, mais systématiquement en retard. 

Partant de ce principe, voici mes 4 conseils pour vous aider à vous lever le matin sans énerver votre supérieur :

1) Pensez au nouvel article du blog de Myblack publié dans la nuit et que vous n’avez pas encore lu.
 

Tout est dit, je crois.

2) Mettre un gay dans son plumard

Ah ! La fameuse gaule du matin, celle qui n’hésite jamais à se lever. Celle qui rendit Jules César, homosexuel notoire, fou d’amour pour notre beau pays. Messieurs, pour donner de la vigueur à vos réveils, quoi de mieux que le souffle de cerf enrhumé d’un gay sur votre cou encore indemne de toute morsure ? La promiscuité troublante de ce phénomène à deux trous vous convaincra à coup sûr de quitter le lit en vous dirigeant à toute vapeur vers la douche salvatrice – à moins qu’un second homosexuel s’y cache, mais là, c’est votre problème.

3) Dormir debout

Se lever est trop compliqué ? Soit ! Dormez debout, donc ! Pour cela, procurez-vous chez l’épicier terroriste le plus proche une ficelle, des menottes, un ruban adhésif et le capitaine Merrill Stubing de la Croisière s’amuse. Lorsque le sommeil se fera sentir, munissez-vous d’une chaise et demandez à ce bon vieux Merrill de vous y attacher, bras et les jambes soudés. Tout doit y passer : ruban, menottes, ficelle. Ca y est, on ne bouge plus ? Très bien. Avalez la clé des menottes, demandez à Merrill d’ouvrir la fenêtre puis congédiez-le (il ronfle).

Quoiqu’il advienne de cette nuit, vous vous réveillerez debout, je vous l’assure. Ne reste plus qu’à crier suffisamment fort à la fenêtre pour que quelqu’un vienne vous libérer avant 8 heures du matin.

4) Dormir au bureau

Un hamac posé entre deux ordinateurs, un cousin rembourré de dossiers ronflants, un collègue dilettante qui, par son manque de sérieux, vous met dans de beaux draps : le lieu de travail regorge d’occasions de trouver le repos. En y dormant la nuit, votre patron ne pourra vous accuser de retards intempestifs ou d’absences matinales. Une solution d’ailleurs approuvée par 95% des salariés français, qui déclarent déjà « dormir au boulot. » La France, un modèle de professionnalisme.

Salut, c'est Henri-Fabien Shwepps, le chroniqueur littéraire du Blog de Myblack. Je pensais avoir été viré mais finalement j'ai reçu hier un appel de Myblack m'incitant grandement à écrire un article littéraire. (appel qui disait, en gros, «Henri-Fabien, je suis à la bourre, écris grandement un article littéraire sinon je te vire»). Voilà donc la présentation de mes trois livres de chevet actuels. J'en ai seulement lu deux en vérité, mais généralement un classement de ce type comporte au moins trois exemples, alors voilà.


La possibilité d'une île flottante
de Mickaël Belbègue

L'histoire : Une intrigante métaphore de 670 pages sur les interrogations existentialistes d'un homme plongé contre son gré dans un déterminisme contemporain à codes-barres.
Le résumé : Pierre, 38 ans, 98 kgs, trompe sa femme en se faisant sucer la bite par une caissière arabe de Monoprix. Son existence n'est qu'une longue suite stéréotypée d'actions pré-établies par une liste des courses monochromatique où les plats minceurs, les légumes et les yaourts allégés l'enclavent dans un  asservissement semi-féodal. Pour sortir de sa condition d'esclave du régime, il rejoint une secte à inspiration raëlienne qui le guidera vers l'acte ultime de la libération individuelle : l'achat d'une île flottante aux Smarties.

Un extrait du livre : «Le foutre de Pierre recouvrait maintenant le ventre d'Anita. Il aime lécher sa semence et savourer cet instant unique où, maître de ses pulsions, il se libère, enfin, de tous ses cadenas. Son doigt dans l'anus, il touille sa merde et en recouvre le front de sa partenaire. Dans la cuisine il partit chercher du Nutella. La porte du frigo était blanche, son teint pâle. Un Taillefine 0% coulait dans le fond. Les étages, vierges de toutes friandises, lui donnaient la gerbe. Rien d'autre que de la salade, du terne, du plat, ce plat qui lui faisait penser à Anita, cette salope aux seins périmés. «Dis, Pierre, tu viens ?» Il l'entendait. Il l'entendait, et maudissait l'existence de ce trou sans saveur, alors qu'à 100 mètres, dans la rue, chantaient les crèmes anglaises pleine de graisses.

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Lettres à mon plombier
De George Sand

L'histoire : La correspondance épistolaire entre un plombier et George Sand, récemment mis à jour par la famille de la célèbre écrivain.
Le résumé : George Sand a des problèmes de fuite. Dans un 19ème siècle encore très masochiste, elle décide pourtant d'écrire à son plombier, premier signe d'émergence d'un féminisme naissant. Vivre de sa plume sans marcher dans l'eau, tel sera le challenge d'une femme unique en son genre – et mouillée.

Un extrait du livre :
Cher Alphonse,

Serait-il poglouglougloussible de vous glouglou dépêcher ? Ici, les pièces sont glouglouglouremplis d'eau et cela fait maintenant six glouglousemaines que vous ne m'avez pas glougloudonné de vos nouvelles.

Amicalement, votre bienglouglouglouglouaimée Aurore.

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Léo Tcheu : mes pensées
De Léo Tcheu


L'histoire : Léo Tcheu est un philosophe vendéen du début du 21ème siècle dont l'oeuvre n'a pas pour l'instant inspiré grand monde, hormis son pote Fabrice lorsqu'il est bourré.

Un extrait du livre : Difficile de dégager un extrait précis de ce bouquin qui est, en quelque sorte, un guide de vie. Les citations de Léo Tcheu offrent une fenêtre sur le monde à picorer intelligemment, dont voici, à mon sens, les plus pertinentes :


«Aimer, c'est frapper un peu. Malheureusement pour ma femme Chantal, je l'aime vraiment beaucoup»

«Le destin est devant notre porte, à moins que ce ne soit le livreur de Pizza.»

«Donner, c'est croire à l'impossible, c'est ce que je dis aux clochards qui me demandent du blé.»

«Les morts ne peuvent pas grandir, à moins de les étirer sadiquement avec des pinces à linge mais bon  après tu t'en fous partout c'est dégueulasse.»

«Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde mon cul et me met un doigt.»

«Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions, et notamment celles de Julien Lepers.»

 Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : le tableau des petites annonces.

Je commence à m’habituer au rythme de la fac : je n’y suis allé que trois fois depuis septembre. Ainsi, pour me tenir informé des dernières nouvelles, je fréquente à chacun de mes retours le tableau des petites annonces, gigantesque peinture où s’entremêlent les cours par correspondance, les fautes de français et les vieux morceaux de scotchs dépéris.

J’y publie fréquemment sous diverses identités, probablement influencé par le succès de mon ami blogueur Myblack. J’encourage chacun de vous à m’imiter, pour garnir un peu plus ce haut-lieu de la culture universitaire.

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Nous rappelons aux étudiants qu’il est interdit de dissimuler des anacondas dans le bureau du responsable du département d’histoire de l’université.

L’enterrement aura lieu demain après-midi.
                                                                                                                     Signé : le concierge

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Vends billet d’entrée pour la soirée étudiante de jeudi dernier.

Me contacter au 0675457329.

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L’étudiant qui a enfermé un gorille mâle adulte de 8 ans dans les toilettes des filles est prié de se rendre immédiatement dans mon bureau.

                                                                                                         
Signé : le doyen de la faculté

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Gunthër, savant fou autrichio-moldave, recherche étudiant motivé et en parfait état de marche (18-20 ans) afin de mener sur celui-ci plusieurs expériences scientifiques à base d’organes de bovidés. Frais d’enterrement pris en charge. Si intéressé, prière de me contacter au 0616061984 en parlant très fort car problème d’audition.

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La personne qui, hier devant l’entrée nord de la fac, a accidentellement poignardé mon fils de 7 ans car, je cite, « il bloquait le passage »,  est prié de venir me voir le plus rapidement possible salle 303. J’ai retrouvé son portefeuille.

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Les étudiants qui m’ont envoyé des photos compromettantes des différents professeurs de l’établissement en compagnie d’hippopotames sont priés de venir me voir le plus rapidement possible. Leurs conditions de négociations ont été acceptées.

                                                                                                           
 Signé : le doyen de la faculté.

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Je vends la page 58 du livre d’Edmond Lévy : « La Grèce au 5^ème Siècle, de Clisthène à Socrate. », édité au Seuil.

Si intéressé, prière de me contacter au 0478214891

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Nous rappelons aux étudiants de première et seconde année d’histoire qu’il est strictement interdit de séquestrer des professeurs de géographie à l’aide d’outil de jardinage, d’ustensiles de bureau et de rallonge électrique, même sous prétexte d’amusement. Que cela ne se reproduise plus.
                                                                                                  
     Signé : le doyen de la faculté.

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Les différentes alarmes incendies qui se sont déclenchés vendredi dernier l’ont été à cause d’un jeune étudiant de première année d’histoire, qui s’est retrouvé coincé dans les toilettes fermées à clef alors que la cigarette qu’il venait de fumer avait pris feu. Fort heureusement, les toilettes n’ont pas été trop endommagés. L’enterrement aura lieu demain après-midi.

                                                                                                          
                                                                                                      
   Signé : le doyen de la faculté.

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Une contamination bactériologique à l’oxyde de plutonium aura lieu jeudi prochain de 10 heures à 12 heures Amphi 3, pendant le cours d’histoire moderne des secondes années d’histoire, afin de sensibiliser l’opinion sur les conditions de travail déplorables des étudiants de la faculté. Merci de votre compréhension

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Etudiante en première année d’histoire, je suis actuellement coincée dans les toilettes fermés à clefs en compagnie d’un gorille mâle. Je demande de l’aide. Rapidement.

Merci.

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En raison de décisions échappant à notre volonté, les partiels d’histoire de première et seconde année, initialement prévus du 7 au 12 janvier, ont été avancés du 13 au 17 octobre.

Malheureusement, la personne qui était chargée de transmettre l’information est décédée entre-temps. Elle a immédiatement été renvoyée. La faculté adresse ses excuses aux étudiants d’histoire qui ont ainsi involontairement loupé les partiels d’histoire. Ils ont tous été gratifiés d’un 0 éliminatoire.

Merci de votre compréhension

 
                                          Signé : le doyen de la faculté

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Vends vieille dame, 78 ans.

Prière de me contacter au 0686899404

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Je cherche.

Prière de me contacter au 0643873849.

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VENDS LIVRES D’HISTOIRES

L’expansion de la gaule sous Pompée, de Tom Rehck, collection Franc-tireur, 1969

Le Luxembourg au 12^ème siècle : un sujet captivant et inutile, de Robert Fossier

La Méditerranée médiévale aux Etats-Unis de 1830 à 1900, de Jean-Pierre Bulot.

La Monarchie française de 1981 à 1995, édition Achète.

Histoire du fromage blanc de l’antiquité à nos jours, Tome 3 (800 pages)

Tintin et les Picaros, de Jean-Jacques Becker

Tel : 0687537201

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Je cherche une personne susceptible de me prêter sa voiture quelques instants afin d’y cacher le cadavre d’une ancienne amie. Besoin clé du coffre. Par avance, merci beaucoup.

Contactez-moi discrètement au 0483671839.

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En voulant me garer sur la place du parking B12 de la faculté avec mon Audi A4, j’ai malencontreusement écrasé un étudiant d’histoire en lui roulant dessus. Au cri qu’il a poussé, cela devait être un jeune homme, mais je suis maintenant dans l’incapacité d’y vérifier.

Puis-je tout de même utiliser la place de parking ?

Merci de me répondre au 0653871291, si possible avant 16 heures car j’ai un rendez-vous après.

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Nous avons retrouvé ce matin salle 327 un étudiant ligoté, bâillonné, pieds et mains liées, un ananas habilement coincé dans une partie australe de son anatomie.

Il souhaiterait revoir son agresseur.

Prière de le contactez au 0457362894

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Hier, une partie de Monopoly entre étudiant, à laquelle j’ai participé, à dégénéré. Un des participants, qui était tombé sur mon hôtel rue de la Paix, n’a pas voulu payer les 120 000 Francs qu’il me devait. Devant mon insistance, un de ses amis m’a frappé au visage et, pour riposter, je lui ai lancé une bouteille de whisky à moitié pleine. Par malchance, un autre participant a été touché et la cigarette qu’il fumait est tombée sur le canapé, mettant le feu à celui-ci. Cédant à la panique, 3 candidats du jeu ont été brûlés vif, n’ayant pas eu le temps de sortir de l’appartement.

Ainsi, je cherche 3 personnes aimant les jeux de société pour une partie qui aura lieu mardi soir à partir de 20 heures.

Me contactez au 04673928393. Merci.

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Le professeur étant absent, le cours d’historiographie des secondes années d’histoire sera remplacé par un match de volley-ball.

Merci de votre compréhension.

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Recherche dinde pour noël. Les étudiantes intéressées sont priés de me contacter au 0467328562 en disant "glou-glou"

Laisser s’exprimer les politiques sur des terrains qu’ils ne maîtrisent pas, et notamment lorsqu’il s’agit de sport, est un acte presque plus dangereux que de siffler la Marseillaise. Entendre une femme qui ne connaît le football que par le prisme de Jacques Chirac meugler « tout match où la Marseillaise sera sifflée sera dorénavant arrêté » sans faire preuve d’indignations mérite au mieux un carton rouge, au pire un combat de catch dans la boue avec cette femme. Arrêter un match à cause de 3000 cons pour ne pas blesser l'honneur d'autres cons, c'est risquer d'envoyer à l'abattoir 70 000 spectateurs pris au piège de l'affolement général.

J’ai assisté, avec Myblack, à ce match. Les places n'étaient pas chères, la tentation de siffler la Marseillaise d’applaudir les Bleus trop étouffante pour la réprimer. Ma tribune parlait franco-tunisien à 80%, et n’a pas sifflé la Marseillaise.

Ailleurs, certains ont allumé des fumigènes, ont effectué des bras d’honneurs, ont sifflé l’équipe adverse et les symboles de l’équipe adverse comme le veut l’adage d’un match de foot. S’en indigner relève de l’hypocrisie la plus totale : les Algériens l’ont fait, les Marocains l’ont fait, les Tunisiens le feront. Comme l’ont fait les supporters Italiens lorsque la France a joué en Italie, ou les supporters israéliens lorsque la France a joué en Israël. S'il fallait éviter les sifflets, il fallait jouer la Tunisie en Bourgogne, affronter le Luxembourg ou faire du curling. Et encore, le curling peut se révéler très violent, selon l'endroit où l'on met le balai.

Fallait-il vraiment faire de cet évènement une cause nationale, alors qu’il s’agit simplement d’un acte de fanfaronnade, d’un jeu, d’une connerie à faire ? Personnellement, j’ai plus de compassion pour de pauvres hères déboussolés sifflant une chanson militaire que pour des jeunes dansant sur de la tecktonik, et les symboles nationales, depuis Evelyne Thomas, je vis sans et vous renvoie à cet avis particulièrement éclairant à mon sens : Joe Dassin et crème aux marrons.

Les chroniqueurs de ce Blog ont bien évidemment eu écho de l’affaire, et se sont empressés, comme tout un chacun, de donner leur avis de spécialistes. Voici leurs propositions pour éviter qu’un tel drame ne se reproduise :

Changer les paroles de la Marseillaise

Par Henri-Fabien Shewpps

Quoi de plus anxiogène que la Marseillaise, cet hymne belliqueux chanté par des bidasses en manque de sexe pour se donner du courage avant de sauter sur des bombes ? Après les incidents similaires qui ont émaillés les rencontres Suisse-Turquie en 2005, Sepp Blatter, président de la FIFA, avait émis l’hypothèse de supprimer les hymnes des stades. Plus conciliant, je propose d’en changer les paroles pour atténuer leur nocivité. J’ai même déjà déposé ce remix baigné d’amour à la SACEM :

Cho Ka Ka O
Cho chocolat
Si tu me donnes des noix de coco

J’entendrais mugir ces féroces soldats
Moi je te donne mes ananas
Ils viennent jusque dans vos bras ra-ra
Cho cho cho chocolat

Intervenir en amont

Par Gérard Crobard

Il est intolérable qu’un symbole national tricolore soit souillé dans un pays étranger (la Seine-Saint-Denis), comme constaté mardi soir. Mais plutôt que de jouer la vierge effarouchée qui se plaint des regards des hommes en se promenant dans la rue avec une minijupe, pourquoi ne pas agir en amont ? « Mieux vaut prévenir que guérir », me disait un ami médecin qui exerce sa profession en possession de faux diplômes. L’idée, soufflée par Bernard Laporte, consistant à faire jouer ce type de match à l’abri des peuplades hostiles, à Chamonix, Caen ou Brive-la-Gaillarde, est séduisante sur le papier mais trop coûteuse pour être appliquée : assainir les marécages recouvrant ces coins reculés de notre pays pour construire des stades de 30 000 places risque de provoquer le courroux des fermiers et fermières vivant là-bas.

Moi, je propose d’adopter les mesures suivantes :

-        Interdire l’entrée au stade aux personnes de couleur

-        Interdire l’entrée au stade aux personnes susceptibles d’avoir une opinion contraire à celle de la vox populi.

-        Interdire l’entrée du stade aux personnes de moins de douze ans, qui sont dans l’incapacité d’enculer l’arbitre, comme le veut la tradition.

-        Interdire l’entrée du stade aux personnes de plus de soixante-dix ans, qui sont eux aussi dans l’incapacité d’enculer l’arbitre, comme le veut la tradition, même avec du viagra (en tout cas chez mon père cela ne fonctionne pas)

-        Interdire l’entrée du stade à toute personne susceptible de filmer un débordement de tribunes

-        Interdire l’entrée du stade à toute personne susceptible de faire état d’un débordement de tribunes

-        Interdire l’entrée du stade à toute personne qui a déjà bu, une fois dans sa vie, de l’alcool

-        Interdire l’entrée du stade à Francis Lalanne.

Avantage de cette mesure : des matchs de foot dans des enceintes vides, loin des caméras, des journalistes, avec des résultats non relayés qui, progressivement, entraîneront ce sport de cons dans l’anonymat.

Un faux problème

Par Myblack

Huer ou ne pas huer, là n’est pas la question. D’ailleurs ce n’est pas la Marseillaise qui a été huée, mais la personne qui la chantait au Stade de France ce soir-là, c'est-à-dire Lââm.

Tout ce brouhaha pour une tenante de karaoké, je dis stop ! Si on ne peut même plus exprimer ses goûts musicaux dans un stade, où va-t-on, hein, je vous le demande, à part dans ton cul ?