Le Blog de Myblack
Le Blog qui n'a pas vu la sex tape d'Avril Lavigne, non, n'insistez pas.
Sur Facebook, il est désormais possible de rejoindre le groupe "Lecteurs du Blog de Myblack".
Seuls seront admis les lecteurs suffisamment intelligents pour en comprendre l'utilité.
Notre candidat pour les élections présidentielles de 2007, Raymond Bounaffou, me fait savoir qu'il recherche activement un futur premier ministre. Des primaires seront organisées d'ici une dizaine de jours sur son blog, primaires où seront soumis aux votes tous ceux qui auront soumis leur candidature à ce poste prestigieux.
Le message est passé.
Hier, en sortant d'un anecdotique contrôle d'anglais de soixante minutes aussi charismatique que la prof du même nom, j'ai voulu finasser. Il n'était que 17 heures et une rue inconnue me faisait du pied, alors je l'ai draguée, empruntée sans demander la permission à son propriétaire : regrettable erreur.
Je suis tombé nez à nez sur un collège. Un collège de jeunes. De juvéniles petites salopes de 14-15 ans exhibant leurs corps habillés sur les trottoirs longeant l'établissement ; 17 heures, les profs venaient de lâcher leurs moucherons, et c'est dingue ils sont si différents des collégiens que j'ai fréquenté y a seulement 7, 8 ans que j'ai littéralement halluciné : les filles étaient toutes identiques, bijoux aux doigts, anneau doré à l'oreille, petit derrière étroit étalé aux yeux des garçons qui, à ma grande surprise, avaient tous les cheveux farcis de gel coiffant, même les moches, et ça m'a fait littéralement halluciner car ils se ressemblaient tous, filles et garçons, garçons et filles, on aurait pu sans peine les mélanger tellement ils se ressemblaient tous et je suis sûr que leurs parents n'auraient rien remarqué si j'avais échangé leur gosse avec celui d'un autre.
Ca me faisait vraiment bizarre, toutes ces femmes de 15 ans. Je ne fantasmais pas réellement, je regardais nonchalamment, scientifiquement, en cherchant une explication à leurs gestes, leurs accoutrements, en me demandant ce qui avait bien pu changer depuis 1998, et à part la béatification de Zidane rien ne me venait à l'esprit, alors j'ai poursuivi l'observation de ces insupportables beautés. Les rouges à lèvres défilaient, ils n'avaient pas froid, personne ne semblaient avoir froid, d'ailleurs. On était au mois d'août, ils, elles pavanaient, en maillot, comme à la télé, sauf qu'ils existaient vraiment. Ca me semblait surréaliste, ce numéro, et je n'arrivais pas à percevoir le moindre intérêt, j'ignorais les raisons qui les poussaient à m'être aussi étranger. Parmi ce tas impropre, seulement 3 ou 4 méritaient la clémence, guère plus, probablement moins, même ; il me semble qu'il y avait davantage de gens normaux, quand j'étais jeune. Je me souviens bien de quelques troupeaux de pouffiasses, mais c'est monnaie courante, ce genre d'espèce, dans la faune humaine. Particulièrement dans les régions adolescentes. Mais autant d'un coup, là, condensé devant mes yeux, je trouvais ça suspect, beaucoup trop : je prenais 10 ans par seconde, statufié devant tant de bêtises, de grossièretés esthétiques, de mots inconnus. Ils parlaient vite, ils parlaient mal, ils éructaient plus qu'ils ne parlaient. Des grilles en fer se dressaient devant eux, comme dans un zoo, et j'avais le sentiment d'être rejeté. Quiconque désirait entrer dans leur danse devait connaître la chorégraphie par coeur. Certaines scènes me terrifiaient : les filles semblaient sans pitié, les garçons inconscients, violents, adultes avant l'heure. A leur âge, transposé dans cet univers - même si je n'ai jamais réellement eu 15 ans - j'aurais été laminé, minablement, écrasé. J'aurais été dévoré, gobé tout cru, et ils se seraient partagés ma carcasse encore tiède en comparant les morceaux pour savoir qui détenaient le plus gros, et ça les auraient fait rire, je crois. Ces jeunes-là n'étaient plus jeunes depuis longtemps : ils avaient muté, d'inoffensives tortues en ninjas. Leur monde m'était clôt, et je ne le comprenais pas, je ne le comprenais plus.
Et puis, comme ça commençait vraiment à cailler sa mère (un des collégiens a dit ça, « cailler sa mère », j'ai trouvé ça pathétique, skyrockien), je les ai tristement abandonnées à leur triste sort de légumes et pris le métro qui, lui, était humain.
Il était minuit du matin, ce matin, dans cet appartement, quand Raymond Bounaffou distribua aux 1 spectateur présent son programme politique destiné " à sauver la France des turpitudes de l'existence qui la ronge depuis trop longtemps ".
Ce programme, le voici :
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Environnement
- Aucune réforme concernant l'environnement, le Mouvement Neutre jugeant qu'il n'est pas utile de se préoccuper de la santé de la planète puisque de toute manière dans 60 ans on sera tous mort.
Emploi
- Un salaire de 8000 euros par mois sera donné à tout membre du Mouvement Neutre, salaire qui sera débité sur le budget de celui de l'environnement.
- L'autorisation de jeter des pierres aux comptables et autres nuisances de l'humanité sera effective dès la fin du second tour.
- Obligation sera faite aux secrétaires et aux camarades de classes d'accepter les avances indécentes de tout membre du Mouvement Neutre. Logement
- Toute personne logeant ou ayant logé dans un misérable studio de 20 mètres carrés sera exonorée d'impôt pour le reste de sa vie.
- Le démarchage dans les immeubles sera interdit.
- Obligation pour les voisines de palier sexuellement attirantes de venir demander du sucre à 2 heures du matin aux adhérents du Mouvement Neutre. Education
- Suppression définitive des cours de mathématiques, d'arts plastiques, de comptabilité, de biologie, de physique, d'anglais, de sport (sauf football et ping-pong) et de tout ce qui sera jugé "trop chiant pour la santé mentale de l'enfant" - Mise en place de cours spécifiques pour faire marcher correctement les objets usuels du quotidien, comme les fours à micro-ondes, la télévision et les imprimantes.
- Obligation pour les professeurs de français et d'italien de sexe non-masculin d'être attirantes, sensuelles, libertines et indisciplinées moralement. Justice
- Peine de mort rétabli pour les professeurs de mathématiques, les comptables et les rappeurs.
- Légalisation du téléchargement par internet (sauf pour ceux qui téléchargeront du rap, Pascal Obispo ou Patrick Bruel, qui seront alors emprisonnés)
- Toute personne n'appréciant pas la numismatique sera excommunié en Sibérie, en Terre de Feu ou chez Laurent Ruquier. Politique étrangère et Sécurité
- Des agents de polices seront affectés dans les magasins d'habillements pour tabasser les Britney Spears de poche de 14/17 ans qui s'égosillent devant le moindre talon haut.
- Retour d'un service militaire obligatoire de 30 ans pour les professeurs de mathématiques.
- Multiplication par 100 des échanges commerciaux avec la Suède, pour importer des jeunes filles nues. Sport
- Exécution immédiate de Jean-Michel Aulas et de tout joueurs de Lyon.
- Le titre de champion de France de football sera immédiatement donné, en début de saison, à l'AS Saint-Etienne.
- Les cours d'histoire ancienne seront immédiatement remplaçés par des combats de catch féminin dans la boue. Mesures diverses - Retour des jouets divertissants dans les boîtes de corn-flakes.
- Interdiction pour tous de se lever avant 11 heures du matin.
- Interdiction du portable dans le métro. - Interdiction sera faite aux personnes âgées de doubler les autres gens à la caisse des supermarchés uniquement " parce qu'elles sont âgées". - Fin du catholicisme et des autres sectes religieuses. - Les boulets qui viennent interrompre une discussion en compagnie d'une fille pour uniquement vous demandez " salut, ça va ? " seront fusillés sur le champ. - La question "Est-ce que ça va ?" sera interdite, vu qu'elle n'a aucune autre utilité que d'apparaître comme sociable aux yeux des autres, alors qu'en réalité on se fout bien de savoir si ça va ou pas. - Les pots de confitures et autres produits impossibles à ouvrir seront munis d'un dispositif spécifiques d'ouverture. - Et tout ce qui permettra à l'être humain d'annihiler les contraintes et les plaies absurdes et illogiques de son quotidien... ______________________________________________________________________________________________ Un programme clair, précis, qui d'emblée annonce la couleur : bleu. Bleu, couleur de la vie, bleu, couleur du bonheur, couleur de l'espoir en un monde libéré de ses contraintes oppressantes, bleu, couleur du roquefort, aussi. Si ce programme vous a conquit, vous a séduit, si vous désirez adhérer au Mouvement Neutre et soutenir Raymond Bonaffou dans sa quête du pouvoir insubmersible, rendez-vous sur http://raymondbounaffou.over-blog.com, où tout vous sera expliqué. Raymond Bounaffou a besoin de vous ! Le Mouvement Neutre a besoin de vous ! Liberté, égalité, plats surgelés !
Après des heures de tractations politiques et de coup bas sycophantisques, le Blog de Myblack s'est finalement trouvé son représentant pour les présidentielles de 2007 : Raymond Bounaffou.
Raymond Bounaffou, visiblement comblé
Raymond Bounaffou est le fondateur-créateur-compositeur-interprète du Mouvement Neutre. Le Mouvement Neutre n'est ni de gauche, ni de droite, ni de centre : il est d'ailleurs. Se voulant profondément en marge de la sphère politique française traditionnelle, Raymond Bounaffou a triomphé au second tour des primaires de l'appartement de Myblack du candidat apparenté AOC Ernesto Guimbero, par 2 voix contre une.
" Je suis évidemment déçu d'avoir perdu, a déclaré Ernesto Guimbero, immédiatement après l'annonce du verdict. Peut-être que ma campagne axée sur la protection des habitants fruitiers de la cuisine était trop audacieuse, trop moderniste pour un si petit appartement de 20 mètres², peut-être me suis-je mal entouré, que mon directeur de communication n'était pas assez mûre pour me guider efficacement, peut-être, oui... Difficile à dire. En tout cas, je souhaite maintenant bonne chance à Raymond Bounaffou, et qu'il n'oublie pas que je serais toujours disponible pour un poste au gouvernement. "
Dans un vibrant discours, Raymond Bounaffou s'est déclaré particulièrement honoré de représenter Le Blog de Myblack et s'est déjà mis en chasse des 500 signatures nécessaires pour humilier N.Sarkozy et S.Royal. L'annonce de cette candidature intervient le même jour que celle de F.Bayrou, ce qui pourrait expliquer le relatif anonymat qu'elle suscite dans les médias à l'heure actuelle. Pour autant, le QG de campagne, situé entre le porte-manteau et la télévision, est en ébullition et annonce déjà le soutien de plusieurs personnalités :
"Le Blog de Myblack m'a redonné la joie de vivre que j'avais égaré le jour de ma naissance. Grâce à lui, je me sens différent, j'ose porter des chemises violettes, j'ai décidé d'arrêter de vendre mon âme à la Star Academy, je n'ai plus honte de mettre un doigt sur ma tempe juste pour soutenir ma grosse tête, alors oui, je l'affirme sans honte : je soutiens Raymond Bounaffou "
"Le Blog de Myblack a changé ma vie, et je pense que Raymond Bounaffou peut changer la vie des français. Il incarne un souffle nouveau, éolien, sans concession aucune. C'est un candidat proche du peuple, qui n'a pas peur d'aborder certains thèmes tabous comme la numismatique, l'incompétence des profs de math et la difficulté d'avoir une vie sexuelle décente chez certains bloggeurs. Moi, Laurence Ferrari, je vote Raymond Bounaffou ".
" J'annonce que je renonce à me présenter aux élections présidentielles de 2007. Avec Raymond Bounaffou, j'ai trouvé un homme compétent, sain, numismate, qui représente l'avenir de ce pays merveilleux qu'est celui de Voltaire et d'Alembert. Je me retire de l'UMP et me range en tant que simple militant du côté de Raymond Bounaffou. Pour le bien de la France et pour celui de l'appartement 418 de Myblack".
Raymond Bounaffou a bien entendu refusé ce soutien opportuniste d'un homme trop beau pour exister vraiment, et a fait part à la presse du projet politique qui doit le mener jusqu'aux portes ouvertes de l'Elysée :
" Merci à tous d'être venus si nombreux sur ce canapé ! Le Mouvement Neutre que j'incarne se veut le plus fidèle possible aux désirs du lectorat de ce blog. Il s'inscrit dans une haine commune contre les pots de confitures mal fermés, les boîtes de corn-flakes qui se renversent involontairement, les professeurs de mathématiques et, d'une façon plus générale, tout ce qui emmerde inutilement la vie des gens au quotidien. Pour autant, nous refusons d'entrer dans une logique de conflit, d'opposition systématique. C'est pourquoi nous avons décidé d'être neutre. Etre neutre, c'est vouloir le changement sans se fatiguer pour l'obtenir. Etre neutre, c'est avoir des idées, mais en cachette, pour éviter les problèmes. Etre neutre, c'est un mode de vie, c'est notre mode de vie !
[Applaudissements déchainées du public]
Voter Bounaffou, c'est croire à un avenir dans le futur ! Croire à un monde sans comptables, sans lacets qui se défont dans les escaliers, sans imprimantes possédées par le diable !
[Applaudissements déchainées du public]
Pour des réformes sans changement, adhérez au Mouvement Neutre !
[Applaudissements déchainées du public]
Pour une France numismate, votez Bounaffou !
[Applaudissements déchainées du public]
Pour un immobilisme dans l'action, soutenez Bounaffou !
[Applaudissements déchainées du public]
Nous n'avons qu'un seul programme : celui de la télévision !
[Applaudissements déchainées du public]
Liberté, égalité, plats surgelés !
Il y a eut 1515 et Marignan. Il y a eut de Gaulle et le 6 Juin 1944. Il y aura maintenant Raymond Bounaffou et le 2 Décembre 2006. Les livres d'histoires ne seront plus jamais comme avant.
Bonne chance, Raymond.
Moral, éthique, conscience, humanisme : tous ces mots vide de sens que l'on rencontre partout, encastrés sur les murs de nos villes, et qui nous briment, nous dépriment. Ce respect des codes, cette passivité devant la bêtise alors que, bon sang, quoi de plus jouissif que d'utiliser la nature humaine pour gagner sa vie ? C'est ce que ce sont dit certains hommes, ignorant tout des règles, bafouant le civisme le plus élémentaire, profitant des faiblesses d'autrui pour devenir riche, très riche.
Le Blog de Myblack est parti, en bus, à la rencontre de 5 de ces opportunistes sans scrupules :
Jean-Norbert Flafla, 39 ans, ancien informaticien intérimaire chez Saupiquet.
- Je cherchais un moyen simple et astucieux de devenir multimillionnaire en me servant de l'incrédulité des gens. Je me suis donc naturellement tourné vers le droit, et j'ai constaté qu'aucune lettre de l'alphabet n'était déposée.
- Comment ça ?
- Hé bien tout le monde était libre d'utiliser le "J", le "D" ou le "R", pour ne citer que ces lettres, sans redevoir quoique ce soit à personne. J'ai alors eu l'idée de déposer à mon nom la lettre "E", au début de l'année 2001. A partir de cette date, toute personne qui utilisait le "E" dans un courrier, un livre ou même dans une dictée devait me reverser un droit d'utilisation et d'image équivalent à 0,01 centime. Je pouvais ainsi à loisir estropier des textes entier qui ne me plaisait pas, et ce en toute impunité, puis que j'étais couvert par une loi absurde.
- Et ça a marché ?
- Bien sûr que ça a marché ! Je suis rapidement devenu l'égal de Crésus en moins d'un mois, contrairement à un collègue qui, quand à lui, avait déposé la lettre "W"... L'idiot...
- Pensez-vous en rester là ?
- Non, bien sûr que non. Je prévois d'acquérir prochainement les droits de certaines phrases usuelles du pathétisme du quotidien, comme "Quelle heure est-il ? ", " Il fait beau, vous ne trouvez-pas ? " et " Comment ça va ? ". Je déteste "Comment ça va ?", c'est si ridicule, si cynique, cette question, comme si la personne allait vous répondre "Très mal, ma vie sexuelle est lamentable". Cette question, c'est une offense à la décence, vraiment. Maintenant, pour l'utiliser, il va falloir payer cher, très cher.
- Mais commnt avz-vous fait pour qu prsonn n l rmarqu ? Il s'agit d'un trs grav scroquri, vous l savz ? t qui m dis qu vous racontz vraimnt la vrit ? H mais attndz qu'avz-vous fait d... ?
- Notre entretien s'arrête ici, monsieur. Ca vous fera 14 centimes.
Etienne Sapin, 28 ans, fouteur de merde.
- J'exerce la profession de fouteur de merde depuis maintenant 6 ans. On m'appelle généralement par vengeance personnelle, ou bien simplement pour pourrir une ambiance trop festive qui ne le mérite pas.
- D'où provient cette vocation ?
- Hé bien, tout petit déjà, je tirais les shorts de mes camarades en cours de gym, je balançais des morceaux de gommes dans les capuches, remplissait les cartables de feuilles mortes, enfin ce genre de petit gestes qui foutent la merde, quoi. On ne devient pas fouteur de merde, on naît fouteur de merde.
- Une anecdote à nous raconter ?
- Le mois dernier un type qui participait à mariage m'a contacté : il était coincé à une table avec un invité qui abusait de blagues particulièrement lourdes et de jeux de mots très moyen, et pourtant il faisait rire tout le monde, sans raison. Je suis venu et j'ai commencé à rire bruyamment à chacune de ses interventions. A la moindre tentative d'humour de sa part, je riais si fort qu'on entendait que moi dans la salle. On a alors commencé à m'engueuler et j'ai fait semblant de m'énerver, en jetant le gâteau meringué sur la mariée : inutile de dire que la cérémonie a été proprement foutu en l'air, grâce à moi.
- Mais on dirait que cela vous plaît, d'emmerder les gens ?
- Pour être épanoui, il est important d'exercer une profession dans laquelle on sent pleinement heureux. Ce métier de fouteur de merde, il m'était destiné. Vous savez, j'ai toujours été ce genre de personne qui double les autres à la caisse des supermarchés ou qui secout les canettes de Coca avant de les offrir. L'amateur du geste gratuit, qui ne sert à rien, sauf à nuire, quoi. Alors oui : j'adore emmerder les gens.
- Et bien merci à vous, on...
- Et sinon, concernant la fille que vous tentez de séduire depuis 1 mois en cours ? Ca en est ou ?
- Hein ? Ce n'est ni le lieu, ni l'endroit pour en parl...
- Elle m'a dit qu'elle vous trouvait sans le moindre intérêt et qu'elle regrette d'avoir fait votre connaissance. J'envisage d'ailleurs de venir dans votre classe pour exhiber vos penchants sexuels particulièrement avilissant pour la femme.
- Mais arrêtez ! Vous êtes une ordure !
- Ah bon dieu que c'est bon !
Samuel Guillaumin, 24 ans, ami à louer.
- Certains êtres humains n'ont aucune vie sociale. Ils passent leurs journées à surfer sur le net ou à écrire sur le blog pour une trentaine de visiteurs grand maximum. Ils n'ont donc pas le temps de constituer un réseau d'amis intimes, de connaissances soudées, et se retrouvent dépourvues dès que l'envie de communiquer avec de vrai gens leur prend.
- Voyons, ce genre de personne n'existe pas, tout le monde le...
- Détrompez-vous. Ces gens-là sont comme les autres, sauf qu'ils sont différents. Ils ont juste besoin d'un peu d'amour, d'amitié, même falsifiés. Je leur fourni ce mensonge, pour seulement 20 euros TTC l'heure. Je ris à leurs blagues pas drôles, je fais semblant de m'intéresser à leur vie - comme le font les élèves quand un prof donne un cours - et je fournis même un sachet de pistache gratuitement (en échange des frais de port).
- 20 euros l'heure ? C'est cher, non ?
- L'amitié n'a pas de prix, mon bon monsieur.
- Très bien, Samuel. Et sinon... comment dire... J'organise un anniversaire, ce soir, et pour le moment ben y a perso...
- Vous pouvez comptez sur moi.
Stanislas Cornev, 44 ans, vendeur d'anecdotes.
- Vous vendez des anecdotes ?
- Oui, c'est marqué à côté de ma photo, regardez.
- Non mais c'était pour introduire l'interview que je disais...
- Ah, oui, pardon. Oui, je vends des anecdotes. Dès l'adolescence, j'ai remarqué à quel point les soirées entre amis, les repas de midi, les têtes à têtes dans les ascenseurs pouvaient être ennuyeux. J'ai alors décidé de vendre des anecdotes, mais je suis aussi spécialisé sur les sujets de conversations.
- Comment procédez-vous ?
- Dès qu'un grand moment de silence apparaît en France et que, par conséquence, tout le monde cherche une anecdote croustillante pour ranimer la joute oratoire, mon agence le sait et intervient. Nos tarifs sont évolutifs, concernant les anecdotes : 30 euros la simple remarque sur l'actualité, 100 euros le commentaire inspiré, voire 400 euros l'histoire drôle impayable qui fera de vous l'homme de la soirée. Mais nous intervenons également sur des cas plus ciblés.
- Comment ça ?
- Et bien imaginons que vous tentez désespérément depuis maintenant 1 mois de séduire une fille qui, malgré votre charme évident, persiste à vous ignorer. Mon agence vous propose tout un éventail de sujets divers et variés, allant de "Qu'est-ce que tu as fait, auparavant, comme études ?", à " Au fait, tu venais d'où, avant de t'installer sur Paris ?", vous voyez ?
- Je vous recontacterai prochainement.
Henri Chifflon, 52 ans.
- Comment êtes-vous devenu riche ?
- Rien de bien sorcier : j'aide les écrivains, journalistes, hommes de lettres, à trouver une chute pour leur article.
- Une chute ?
- Oui. Prenons un journaliste. Très souvent, une fois son article rédigé, il lui manque la fin, une chute, la petite phrase qui conclut brillamment sa conclusion. Or, la plupart du temps, il la torche à la vie-vite, extunué par le reste de son travail, en se disant " tant pis pour la chute, ce n'est pas grave." Mais si c'est grave ! Bien sûr que si !
- Ah bon ?
- Mais oui ! La chute, c'est la dernière chose que lit, que voit le lecteur, la dernière chose qu'il retient ! Si la chute est minable, le reste de l'article en pâtira ! La chute, c'est le gâteau sous la cerise, en quelque sorte.
- Vous voulez dire la cerise sur le gâteau ?
- Non non : le gâteau sous la cerise. La chute fait tout ! Tout ! D'ailleurs j'attends vivement la votre, elle approche, étant donné que je suis le dernier interviewé.
- Euh... C'est à dire que... Voyez-vous, j'ai pas trop le temps de fignoler mes articles, cette semaine, donc...
- Je vous en vends une pour moins de 5 euros. Ca vous dit ?
- Ca marche.
Ainsi, les relations franco-rwandaises restent marquées par le souvenir du soutien français au régime de l'ancien président hutu. Sa disparition avait été le prétexte avancé par les extrémistes hutus pour massacrer les Tutsis, à qui ils attribuaient la responsabilité de l'assassinat. Le génocide a fait d'avril à juillet 1994 environ 800 000 morts, essentiellement tutsis, selon l'Onu. Hé mais attendez cette chute n'a rien à voir avec l'arti... Hé ! Revenez ! Sortez de cette voiture ! Revenez ! Revenez ! Escroc !
Georges Autarvilliers, Gnagnagna, Editions Faisselle, Okinawa, 1971
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Lubomir Voravcik (1804-1876)
Chimiste Tchèque, inventeur du Banium. Il démontra en 1852 qu'en ajoutant un gaz à un autre absolument non compatible avec le premier, qu'en mélangeant bien, qu'en ajoutant un 3ème gaz non compatible avec les deux autres, on a de fortes chances que tout nous pète a la gueule.
Voir sa formule :
(Gz+Gz²)+ raciné carré de 4 = BOUM
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Village d'île de France où se trouve le musée "Marcel Proust", dédié à Marcel Proust. Il fut en fait d'abord dédié à Emile Zola, mais constatant que le musée s'appelait "Marcel Proust", la mairie de Grabolard sur Seine décida de finalement le consacrer à Marcel Proust.
On retrouve tous les symboles de la vie du grand écrivain : les madeleines, la tasse de thé, des photos de sa tante Léonie, un poster des Gipsy Kings, des tongs, du papiers toilettes, du Bounty, ah non merde ça c'est la liste des courses.
" Comment se rendre à Grabolard sur seine ? C'est très simple. Prenez l'A7 en direction de Paris. A Barbizon, tournez à gauche, et à Mainville-la-gareuil prenez le petit chemin boueux en face de la D62. Vous arriverez à un carrefour, près d'un Leclerc, entre Souppes-sur-Loy et Binoutier-les-ézieux. Ce n'est pas celui la qu'il faut prendre, mais un autre. Allez tout droit. Vous arriverez alors devant une cabane. Frappez 3 fois à la porte, en disant le mot de passe "Les tagliatelles aux oeufs sont prêts, señorita". Un vieux monsieur vous ouvre, il s'appelle Antonin. Prenez la clé qu'il vous donne, puis la D36 en direction de Germigny-des-prés. Là bas, derrière l'étang, il y a une propriété privée, entourée de barbelés et protéger par une porte. Utilisez alors la clé.
Vous vous apercevrez très vite qu'elle n'ouvre rien du tout. Retournez à la voiture et défoncez la porte, puis roulez tout droit pendant 7 kilomètres dans la foret. A un moment, il y a 2 arbres. Passez au travers, c'est un raccourci. Vous voilà à Bosc-Rogers-en-noumois. SI vous êtes toujours en vie, longez la rivière (attention aux mines datant de la guerre de 1914) puis suivez les traces de lapin encore fraîches dans la terre mouillée. A un moment, il y a un pont. Ne le prenez pas, il supporte une charge maximale de 19 kilos. Passez dans l'eau, elle est peu profonde (2,4mètres).
Si vous ne vous êtes pas noyé, tournez à gauche, lisez le coran pendant 25 minutes et vous arriverez au musée Marcel Proust "
Guide du routard Île de France, 1996
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Action de voler un panier à salade dans une brocante.
« Oui, on dit toujours que Julien Clerc a un sourire angélique, qu'il est gracieux et incarne l'innocence. Que cela cesse ! J'affirme devant vos yeux ébahis que Julien Clerc a zarfutingué ! »
Déclaration de Dominique de Villepin à l'Assemblé, 20 septembre 2005.
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Médecin Français. Il fut le premier à mettre au point un vaccin contre la Zolyxidoze. Cette maladie, transmise par le Calamar, est particulièrement néfaste pour l'homme. Le contaminé, de l'intérieur, l'est aussi de l'extérieur. Des pustules rouges et bleues apparaissent sur le visage, les yeux se mettent à sortir de leur orbite, le malade perd ses cheveux, ses dents, devient numismate, les poils de ses narines peuvent atteindre la taille de 30 centimètres et des plaques apparaissent sur le front. Le malade est alors appelé "Zolyxide".
« Sans vouloir être désobligeant, ni même méchant, on peut considérer que le Zolyxide à une sale tronche. », Déclaration de Jacques Herzo lors de la conférence de Postdam, en Mai 1905.
De notre correspondant à Londres, Thierry Henry
Lamentable. Pitoyable. Honteux. Dégradant. Les adjectifs me manquent pour qualifier la victoire de Paolo Cannavaurien au Ballon d'or 2006. Encore une fois, le football s'est trahi, souillé par une tâche d'encre transalpine sans la moindre envergure charismatique. Ici, à Londres, l'ensemble de la population (*) est choqué par ce couronnement inattendu d'un footballeur apôtre du dopage et allégorie des dérives de notre sport.
A une époque où quelques rares esthètes du ballon rond (Thierry Henry, Ronaldinho, Eto'o, Thierry Henry, Thierry Henry) rivalisent de gestes techniques soulevant les foules sentimentales du beau jeu, il est regrettable d'assister à la glorification d'un boucher incapable de résister à ceux d'un vulgaire John Carew (qui, rappelons-le, n'a jamais réussi à s'imposer dans le championnat anglais).
Certes, Cannavaro a remporté le Calcio (en l'achetant) et la Coupe du monde (dans une défense à 4, alors que je me démenais isolé à la pointe de l'attaque française, tentant vainement d'attraper les passes loupées de Zizou), mais sinon ? L'a-t-on vu briller en Ligue des Champions face à Arsenal ? L'a-t-on vu réaliser des hat-tricks contre Charlton ou West Bromwich Albion ? Non !
Sa pointe de vitesse escargotique, son jeu de tête faiblard, ses publicités nu dans des saunas infestés de Gattuso ou de Pirlo sont un affront à ce qui fait la beauté du football : les frappes enroulées de l'extérieur de la surface, le titre de meilleur buteur de Premier League, David Trezeguet.
Dire que des génies comme Pelé, Maradona, Puskas ou Thierry Henry n'auront probablement jamais le Ballon d'or (du moins tant que Pierre Menez ne participera pas au scrutin) et qu'un taciturne défenseur central, poste de bourrin par excellence (et je m'y connais, j'ai joué avec Pascal Cygan), l'obtient sans que cela ne bouleverse personne, je reste sans voix. De toute manière, le Ballon d'or est une distinction aujourd'hui discrédité : le sacre de Ronaldinho était couru d'avance (brésilien, il n'a eu aucun mérite à l'emporter), ceux de Nedved et Shevchenko portaient le sceau de la corruption des pays de l'est et on peut se demander à qui profite la victoire de l'italien : fera-t-on rêver les gosses avec Fabio Cannavaro en jaquette de Pro Evolution Soccer ?
Un joueur qui prétend "rester fidèle à la Juventus, même en D2", pour finalement s'évader peu de temps après au Réal de Madrid est-il crédible ? Quand on pense que certain - resté dans des équipes anglaises au mépris de propositions barcelonaises - ferme leur gueule et soigne leurs contrôles, c'est un lundi noir pour le sport européen et pour l'humanité en général.
Je n'encourage bien évidemment pas les gens honnêtes et emplis de bon sens à manifester leur désapprobation dans la rue, mais sachez que, si jamais ce genre d'évènement se produit et qu'un putsch dans la rédaction de France Football en découle, je me tiendrais prêt, au cas où.
C'était Thierry Henry, en direct de Londres. A vous les studios.
(*) : D'après un sondage effectué dans le vestiaire d'Arsenal.
C'est un déluge de réponses qui a inondé la rédaction du Blog de Myblack, puisque pas moins de quatre formulaires provenant de quatre vrais candidats différents ont été recensés. La possibilité d'un voyage à Francfort et d'un concert qui s'annonce inoubliable a plongé la France dans un déferlement médiatique, et nous remercions les nombreux participants qui se sont donnés la peine d'écrire ce poème tant redouté par les professeurs de français rigoristes qui liront ces lignes.
Nous rappelons que le gagnant devait écrire un poème de 4 vers contenant les mots suivants : moine, bicyclette, apéricubes, téléphérique.
Tout de suite, place à la correction :
Il revenait de l'église à vélo, comme d'autres prennent le téléphérique
Les apéricubes le regardaient, sans qu'aucuns ne témoignent
Et pourtant, malgré la bible sur sa selle, il était hérétique
Car tout le monde le sait : la bicyclette ne fait pas le moine.
Aucun concurrent n'a donc trouvé la bonne réponse. Pour autant, il faut bien un vainqueur. Les discussions ont été rudes, houleuses, animées, et d'un commun accord avec moi-même nous avons décidé d'analyser scientifiquement les oeuvres des poüet en herbes, pour récompenser le plus méritant d'entre eux.
Tout d'abord la poésie de COY :
Le moine a lunette de l'abbaye de San Frederique
A mangé des apéricubes sur le téléphérique
Emportant sa bicyclette a la sortie du tire-fesse
il s'est fait filmé sur youtube pour excés de vitesse
Apparemment très influencé par l'oeuvre de Chateaubriand, COY a voulu exprimer tout le désarroi d'une société sous l'emprise d'internet et des remontées mécaniques. On ressent bien ici l'esprit néfaste et tourmenté du poète maudit : la référence à l'abbaye de San Frédérique (célèbre pour ses tortures médiévales), son goût pour le cynisme moralisateur et sa haine des petites plaies du quotidien (les excès de vitesse, les tire-fesses), thèmes chers à ce blog. Les connaisseurs auront apprécié.
La poésie de Jean-claude Darcheville :
Un téléphérique asthmatique s'est lié d'amitié
avec une bicyclette numismatique entraînée,
Gérome l'apéricube numismate s'est fait dévoré
par son prédateur le moine Barnabé.
Voulant avant tout jouer sur les sujets de prédilections du créateur tout-puissant de ce blog (la numismatique, le ridicule prénom Barnabé, l'absence totale de logique dans la continuité des vers, l'absence totale de logique tout court), Jean-claude Darcheville s'est malheureusement fourvoyé dans le lèche-bottisme le plus complet. De plus, son contrat avec ce blog ne prévoit qu'un commentaire obligatoire pour chaque article, pas l'obtention d'un éventuel voyage en germanie. Huons-le de bunker, tous ensemble, et passons à la création suivante.
La poésie de Toum :
Je m'promenais de bon matin, pour aller chercher du pain, à bicycleeeetteuuh
Chez l' boulanger je croisais son oncle, le moine saoul comme une bourriqueeuh!
J' demandais mes baguettes, mais côté apéricubes, c'était la disetteeeuh
Et comme mon pneu était crevé je retournais à mon p'tit-déjeuner, en téléphériiiiqueuh !
Toum s'est acharné à construire un récit censé, compréhensible, ce qui fonctionne : l'histoire est parfaitement décrite sous ses moindres détails, on apprécie l'oeuvre du poète qui a su sublimer la médiocrité de son vocabulaire d'origine en tirant partie de son expérience de la vie (pneu crevé, baguettes du boulanger, petit-déjeuner). Une oeuvre touchante, sincère, remarquable, malheureusement gâchée par une mise en page déplorable qui lui ôte toute chance de victoire. Dommage. Vraiment dommage.
La poésie de Blutch :
Un moine prenait le téléphérique,
voyant une bonne soeur à bicyclette,
il lui dit "tu me donnes la trique,
pour 10 apericubes, une levrette
Gauloiserie assumée, vers olé-olé, Blutch a tenté une approche houellebecquienne visant à provoquer chez le correcteur une bienfaitrice érection liée à l'évocation charnelle et graveleuse d'icônes de la chrétienté en robe. Echec, puisque le créateur du Blog, étudiant dans une école où circulent quelques bonne soeurs, a depuis bien longtemps cessé toute pensée fantasmique sur ce genre de personnes.
C'est donc sans la moindre contestation possible COY qui remporte le voyage à Francfort. Bravo à lui. Bob l'attendra à l'aéroport dans le courant de la semaine prochaine. Souhaitons leur un agréable séjour et attendons sagement leur compte-rendu, en bon samaritain. Et continuons de huer Jean-Claude Darcheville, je crois qu'il aime ça.
" J'ai l'intime conviction que nous ne sommes pas seuls dans l'univers ", nous déclare le chercheur grenoblois Jean-Ludovic Xrtoou.
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