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2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés. C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.

 

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Vendredi 16 novembre 2007 5 16 /11 /Nov /2007 00:00

Le cerveau de Bruno Julliard se démobilise


Coup dur pour Bruno Julliard, président du syndicat étudiant UNEF. La rencontre d’hier soir entre les diverses composantes de son organisme s’est soldée par un échec. Après 2 heures de discussions ininterrompues dans la cuisine, son cerveau s’est désolidarisé du reste du mouvement de son corps.
 
Les propositions du cerveau de Bruno Julliard n’ont « pas été du tout concluantes », ont notamment estimé les deux pieds de Bruno Julliard. « Le cerveau proposait d’arrêter toutes participations aux manifs et de se mettre autour d’une table afin de décider de l’avenir de l’université. En tant que membres remuants des manifestations, nous avons bien entendu refusé cette éventualité. »
« On a eu une oreille attentive à ces revendications », a expliqué Thiébaut Weber, président de la FAGE, en précisant « que par contre l’autre oreille fait la sourde ». Olivier Vial, de l’UNI (droite universitaire), s’est félicité de cette rupture survenue chez un concurrent, en assurant que « la loi serait appliquée » et que « les recteurs allaient monter en première ligne » pour l'expliquer aux étudiants. Avant de corriger : « que les rectums allaient monter en première ligne, pardon. »
Malgré cette perte relative, Bruno Julliard a appelé à « amplifier la mobilisation dans les universités en participant massivement aux assemblées générales et en votant la grève ». Selon l’AFP, 41 universités sont perturbées, dont 28 bloquées. 
 
 
 « Par chance mon cerveau montrait depuis de nombreuses années des signes de divergences avec le reste de mon moi, a tenu a rassurer l'homme aux vingt-sept pulls. Ce départ ne modifie en rien l’équilibre de l’UNEF et plus encore l’équilibre de mon corps, vu que mes pieds sont restés. Elle est rigolote, hein ? Attendez, elle est pas finie ! Attendez !! Partez pas ! »
 
 
Interrogé par la presse sur l’éventualité d’une scission de son cerveau, Bernard Thibault s’est contenté d’une réponse laconique. « Mon cerveau ? Bof. Il fait grève depuis mes 18 ans, de toute manière ».
 
Du côté de la Cé, autre syndicat étudiant, le sexe de Julie Coudry poursuit toujours sa grève de la faim et demande de la part du gouvernement « des budgets en matière de rénovation des locaux. »


(D'après Le Monde)
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Mercredi 31 octobre 2007 3 31 /10 /Oct /2007 00:17

Halloween, ici trouille


Dans le cadre du concours Over-Blog célébrant la magie d’Halloween, le Blog de Myblack a décidé de consacrer l’un de ses articles à cette mascarade publicitaire fête.
 
Pour conjurer la nuit des sorcières, Faites place à la magie de l'époque,
Sur vos blogs, échangez vos commentaires, Attention... toc, toc, toc ! 
Partez à la chasse aux commentaires d'Halloween et gagnez le gros lot avec le maximum de réponses de vos visiteurs !
[ Conditions : chaque commentaire devra être d'un blogueur/internaute différent. Tricheur s'abstenir, sous peine de vérification. Bon esprit souhaité ! ]
Les gagnants seront mis en avant sur ce blog ainsi que dans les "coups de coeur" sur www.over-blog.com
 
 
En raison de la célérité de l’annonce, la rédaction du Blog de Myblack se retrouve nue comme un ver, prise au dépourvu. Il faut généralement quatre semaines à Myblack pour écrire un billet et moins de trois secondes pour le dépenser. Face au timing épique qui sonne à la porte déguisé en sorcière, voici donc trois jeux rédigés à l’arrache sur Halloween :
 
Jeu numéro 1

Patatras! Sébastien, 13 ans, vient de chuter de l'escalier sa citrouille d'Halloween à la main ! Alerté par les cris de l'adolescent, son papa décide de réparer l'injustice en allant dans le jardin du voisin. Chut, chut : il s'apprête à en volatiser une ! A ton avis, quelle citrouille du voisin papa va-t-il prendre ? 

a)   b)  citrouille-3.jpg                     c)  citrouille-1.jpg  d)  dalai-lama.jpg
 

Réponse : la d) 
 
Jeu numéro 2

A nous les bonbons ! Les copains de Sébastien sont déchaînés : ce soir, la gourmandise est de sortie ! Mais le jeune homme est étourdi : il a oublié d'acheter son déguisement ! Alerté par les cris de son fils, sa maman se précipite dans sa chambre une boîte à la main. Incroyable ! Maman avait tout prévu ! A ton avis, qui y a-t-il dans la boîte ?
a) d--guisement-winnye.jpg    b)  dalai-lama.jpg  
                                    
c) monstre-5.jpg  d)  monstre-2.jpg
 
 

Réponse : la b)
 
Jeu numéro 3 :

Sébastien et ses copains ont été invités à entrer dans la maison d'un vieux monsieur. Il leur offre plein de friandises et des bonbons de toutes les couleurs. Alors que les enfants dégustent les gourmandises, le vieux monsieur prend à part Sébastien et lui demande de descendre à la cave, où une surprise l'attend. A-t-on avis, de quelle surprise parle le vieux monsieur ? 

a) dalai-lama.jpg  b) chocolat-copie-1.jpg      
       c) nounours.jpg  d) petit-biscuit.jpg
     
 
 
Réponse : une surprise que Sébastien n'est pas prêt d'oublier mais qu'il m'est hélas impossible de divulguer ici sans risquer une peine d'emprisonnement.
 
Lâchez vos com’.
Un lecteur sera ensuite tiré au sort.
 
 
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Mercredi 24 octobre 2007 3 24 /10 /Oct /2007 00:00

La lettre de Guy moquée

 

Le communisme ne fait plus recette auprès des jeunes – ni même des vieux, assurent les moins jeunes. Selon une enquête de l’IFOP, la lecture de la lettre de Guy Môquet, ardemment désirée par Nicolas Sarkozy, aurait suscité l’indifférence notable des lycéens. Les raisons sont multiples :
- 68% des lycéens ne savent pas ce qu’est une lettre, à force d’écrire par SMS.
- 79% des lycéens ignorent qu’il y a eu une seconde guerre mondiale. Ni même une première.
- 84% des lycéens ont cru à un canular, le prénom « Guy » étant totalement passé de mode.
- 28% des lycéens écoutaient en même temps, sur leur minuscule i-pod camouflé sous le manteau, le dernier album de Clara Morgane.
- 58% des lycéens sont des cons, de toute manière.
 
guy-moquet.jpg  Une lettre de Guy Môquet s'est glissée dans cette photo. Sauras-tu la retrouver ?
Indice : il s'agit du M. 
Quelque peu éconduit par les résultats de l’enquête, le président de la république a immédiatement demandé à ses conseillers de réfléchir à une substitution en vue de l’année prochaine. La lettre de Guy Môquet fusillée par la puberté versatile, plusieurs textes rassembleurs susceptibles d’intéresser les esgourdes d’ectoplasmes ont d’ores et déjà été proposés à Nicolas Sarkozy :
 
 
Le classement des mecs/meufs les plus bons/bonnes de la classe
 
Soigneusement couchée sur papier dès la première semaine de cours, cette liste magique régit les règles de vie commune et les codes sexuels de la classe. Ainsi, le numéro 2 du TOP MEC ne peut fréquenter qu’une fille du TOP MEUF comprise entre 1 et 4. De même, le numéro 14 de la liste TOP MEC, Fabien, pull rouge et lunettes épaisses, ne peut juridiquement sortir qu’avec la dernière du TOP MEUF, soit Chantal, 70 C de tour de poitrine, bègue et tétraplégique. Les enfants sont cruels. Mais les nazis l’étaient aussi.
 
 
La liste des courses de Cauet
 
L’ami des ados qui rigolent au bruit du pet au programme de la grille de rentrée ? L’idée leur plaira, c’est certain. La longueur exorbitante du texte, aussi gigantesque que le vide de l’émission, permettra un démarrage du bon pied : en effet, après avoir entendu cette litanie charcutière où jambon cru et salami se mélangent sans complexe, les élèves n’auront plus peur des exercices de grammaire et des cours d’arts plastiques de monsieur Chinchouin.
 
 
Le bilan des 300 premiers jours du président Sarkozy
 
Texte refusé par Nicolas Sarkozy.
 
La fin du dernier épisode de Dora l’exploratrice
 
En annonçant dès la rentrée la fin du suspense de Dora l’exploratrice, l’enfant attardé ne sera plus heurté par l’intrigue malicieuse du dessin animé. La lecture sera même accompagnée de la suppression de tout ce qui pourra nuire à l’épanouissement scolaire de l’étudiant : jouets, cassettes, nourritures sucrées, rires et terrains de sport. Cette proposition émanant de Brice Hortefeux, ses chances d’aboutir sont plus que raisonnables.
 
 
Mon coup de poing dans la gueule
 
Ce texte qui en est pas un m’oblige à me déplacer dans chaque classe pour donner un violent coup de poing dans la gueule à tous ces petits branleurs de merdes de lycéens phalloïdes, les aînés de ceux qui m’embêtaient, jadis, en classe de terminale. Pourtant je m’y engage, plus déterminé que jamais.
 
 
L’article « Tournée annulée pour Grégory Lemarchal »
 
A défaut d’être rassembleur, ce texte ne laissera pas indifférent les élèves. Photocopié sur des unes de Closer et dicté par Karine Lima, il pourra servir de poster ou être envoyé à TF1 pour tenter de fermer le Blog de Myblack.
Problème : d’ici 2008, Grégory Lemarchal sera probablement oublié. L’écrit perdra alors de son émotivité.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Vendredi 19 octobre 2007 5 19 /10 /Oct /2007 00:00

Bernard Thibault, mais je préfère quand même les blondes

 

bernard-thibault.jpg  Au train où vont les choses, c'est-à-dire à l’arrêt, Bernard Thibault va bientôt entrer dans l’histoire. Incessamment sous peu, selon mes sources (une fontaine à l’écart du centre-ville de Boulogne-Billancourt). Il rejoindrait ainsi ses deux illustres ancêtres, Bernad Thibalte (1) et Berxnad Thibaxlt (2), dans le Larousse des noms propres légèrement salis par l’argent du Medef.
 
 
 
 
(1) - 3500 avant J-C. Mésopotamie. Bernad Thibalte apprend de sources sûres qu’un homme vient de découvrir la roue. Il monte alors une association avec des compagnons vindicatifs dénonçant l’invention de « cette machine du diable, qui risque de laisser sur le carreau des milliers de camarades transporteurs de cailloux à mains nues. » Nicholay Sarkozibal, le roi du coin, négociera avec les grévistes en lançant à leurs trousses huit mille archers sur chars.
 
(2) - 489 avant J.C. Berxnad Thibaxlt, esclave hilote au service de Sparte, réclame la mise en place d’une heure de congés payés par an pour tout hilote. « Cette heure pourrait nous servir à fonder une famille, assurant ainsi l’essor démographique d’une région sinistrée par les naissances », déclarera-t-il à la Gérousie locale, peu avant sa décapitation.
 
 
Puisqu’on cause dico, je vous informe de la création d’une nouvelle expression : « faire le Bernard Thibault ». Employée pour désigner tout casse-couilles refusant toute évolution par psychorigidité. Elle peut également servir à pointer du doigt tout homme coiffé comme un cul, ou encore tout personnage incapable de cuire des pâtes sans renverser l’eau bouillante.
J'informe également que j'entrerai en grève demain, à l'aube, dans mon lit, pour protester contre l'abus sans modération des grèves. Aux cris de "Plutôt crever que gréver !", je manifesterai dans un sommeil profond à 9 heures du matin, en loupant d'éventuels métros.
bernard-thibault-cul.jpg
 « Maurice, arrête de faire ton Bernard Thibault et éteins-moi cette casserole d’eau bouillante ! »
 
 
 
 
Dans une France où à peine 8% des salariés sont syndiqués, et où 100% des gens prenant le métro sont de nature contrarié, surtout le matin, Bernard Thibault fait le Bernard Thibault. Moi, la réforme des régimes spéciaux, je suis pour. Lulla Paf est contre : elle est végétarienne.
J’avais prévu trois autres paragraphes de huit lignes chacun mais la blague précédente est trop puissante, autant s’arrêter là.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Lundi 1 octobre 2007 1 01 /10 /Oct /2007 00:01

Dis papa, comment on fait les bébés ?

 

Avec la bite, mon enf avec Jamy de C’est pas Sorcier. L’homme à lunettes animera sur France 3 des saynètes où il expliquera, en s’inspirant du personnage Titeuf, la sexualité aux enfants. Les dates de programmation sont encore vierges.

Mon collaborateur Gérard Crobard a salué l’idée, qu’il juge indispensable : il en a en marre de violenter des petites filles de 8 ans ne maîtrisant pas les concepts de la fellation, du 69 et de la planchette soviétique. Il promet déjà de ne louper aucun des futurs épisodes, ce qui pose la question du public visé par la chaîne : les pédophiles, les détraqués mentaux ou simplement les gamins égarés dans la grille ?
A 10 ans, regarder sous les jupes des filles n’est pas la première des préoccupations. On s’adonne plutôt à la console, on vend du crack sous le préau. Le sexe et les jeunes : deux attributs qui divergent. Et pourquoi pas une émission sur le bricolage sur Pink TV, pendant qu’on y est ?
 
Expliquer l’amour aux enfants, oui, mais bien le faire. Certains sont nés dans les choux ; moi, c’est pour échouer. Si j’avais eu un professeur d’éducation sexuelle, en primaire, peut-être serais-je aujourd’hui un autre homme, un être capable de regarder un croissant au jambon sans ressentir le besoin de la masturbation ?
Jamy Gourmaud n’est pas le bon cheval. Il est loin de l’étalon. Comment ne pas douter des propos d’un type qui vit depuis 15 ans dans un camion, comme un détraqué ? Non, ce qu’il vous faut pour instruire votre progéniture, c’est la méthode du professeur Broissart.
 
education-sexuelle.jpg  La Méthode du professeur Broissart, un petit fascicule indispensable pour former ceux qui ne le sont encore, ceux qui ne le sont pas suffisamment pour mettre en pratique les cours.
« Avec le professeur Broissart, l’éducation sexuelle devient une partie de plaisir », peut-on lire sur la 4ème de couverture écrite en langage des signes. En mêlant images rigoureuses et sophismes des bas-fonds, La Méthode du professeur Broissart fournit en moins de 40 pages l’essentiel du savoir de la matrice et du bidule. Son secret ? L’éternel exemple de l’abeille, de la cigogne et du chou-fleur, adapté aux différentes tranches d’âge de l’enfant.
 
 
De 0 à 6 mois :
L’enfant ignore encore beaucoup de choses de la vie. Il a besoin de synthétisation, de simplification. Inutile de le brusquer, il a toute la vie pour l’être.
 
 
Monsieur abeille vole sous un beau soleil quand soudain il rencontre, près d’un chou-fleur, une gentille cigogne. Ils parlent de la pluie et du beau temps durant 9 mois. Naît alors un bébé qui s’appelle Patrick.
 
 
De 6 à 24 mois :
Premiers émois, premières émotions : le chérubin a vécu diverses expériences qui l’ont progressivement acclimaté à la dureté de la vie. Sans pour autant rentrer dans le vif du sujet, il est important ici de se montrer clair et précis.
 
 
Monsieur abeille est un grand garçon, maintenant. Comme papa, il se promène souvent près de maman cigogne. Ensemble ils vont au Campanil, s’offrent des cadeaux, parlent sur le canapé. Maman cigogne aime bien monsieur abeille : elle lui repasse ses chemises, lui prépare des pommes de terre. Et puis un beau jour, comme tout se déroule à merveille, monsieur abeille offre à madame cigogne un chou-fleur. A l’intérieur se trouve un mignon bébé aux joues roses comme le tailleur de Roselyne Bachelot : Patrick. Puis monsieur abeille reprend des patates.
 
 
De 2 à 4 ans :
 
L’enfant, à l’école maternelle, côtoie dorénavant des gens du sexe opposé. Il ressent une attirance qu’il ne peut expliquer : rien de sexuel, simplement une complicité, de l’amitié. Madame, à vous d’être psychologue pour poser les mots qui manquent sur ses interrogations.
 
Monsieur abeille gagne sa croûte comme simple employé de la reine. S’éreintant à la tâche jour et nuit, il n’a pas vraiment le temps de concilier vie professionnelle et vie active. Alors, en rentrant du boulot, il croise près d’un chou-fleur une fille un peu seule. Il s’agit d’une cigogne prostituée qui, en échange de quelques billets (tu sais, les choses que papa te dit de ne pas mâchouiller), lui permet de se changer les idées. 9 mois plus tard naîtra dans une clinique désaffectée un enfant qui n’aura jamais de père.
 
 
A partir de 4 ans :
L’enfant possède désormais une connexion internet. Il s’abreuve de télévision et n’ignore plus grand chose de l’existence. Il a maintenant besoin de s’affranchir des dogmes infantiles pour découvrir, avec votre aide de père, les charmes du corps humain.
Monsieur abeille a invité madame cigogne dans son appartement. Ils s’entendent bien. Monsieur abeille trouve madame cigogne vraiment très jolie. Elle a une jolie bouche qui lui plait énormément. Il fait chaud, dans la pièce. Monsieur abeille demande à madame cigogne si elle veut enlever son pull, à cause de la chaleur. Madame cigogne accepte. Le pénis de monsieur abeille se durcit. Les deux partenaires s’allongent sur le canapé, comme la fois où papa et maman regardait la télévision ensemble, tu sais. Ils se caressent mutuellement ; monsieur abeille est vraiment très excité. Il tire la langue, il commence à caresser madame cigogne. Madame cigogne lui caresse le sexe. Monsieur abeille est très content, il glisse son doigt dans le vagin de madame cigogne, qui se met alors à pousser des petits cris raah tu sais comme la fois avec papa, hum, et alors monsieur abeille répète à madame cigogne qu’elle est vraiment très jolie et qu’elle suce comme une reine puis monsieur cigogne la prend par derrière cette salope et IL oh putain se Met à la BAISER comme une chienne en lui meTTANT un chou-fleur dans les fesses Rahhh et monsieur abeille est SUPER EXCITE, SUPER SUPER EXCITE tu sais comme quand papa viens dans ta chambre le soir et laisse toi faire, chérie, hran hran il lui ahh laisse toi faire mon enfant et monsieur abeille n’en peut plus il va jouir oh oUI iRAH Je Vais laisse hum rahhahnaAHRANHAN NE CRIE PAS NON NE CRIE RAHHaArhhAn.
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Lundi 24 septembre 2007 1 24 /09 /Sep /2007 00:00

I-T'es laid


Accusant entre 20 et 30 millions d’euros de perte, la chaîne d’information I-Télé approche-t-elle du crépuscule ? Tiraillée par une audience médiocre et le flou entourant ses salariés (plusieurs départs se murmurent), son avenir s’écrit en crypté. Canal + en a assez de couvrir les pertes de son bébé un peu trop dissipé en classe. L’an dernier, le proviseur Bertrand Méheut regrettait « trop de bavardage » en son sein. Les résultats de sa copine BFM TV, sage et studieuse, pousse maintenant les journalistes d’I-Télé au redoublement, voire au changement d’école.
M’enfin changer d’école c’est bien beau, mais s’agit d’en dégoter une autre, ensuite, hein. Si c’est pour se retrouver en banlieue entouré de 25 maghrébins avec des ceintures de dynamites autour de la taille, sans façon.
La télévision fonctionne de la même manière : le plus dur n’est pas d’y pénétrer, mais de le faire avec un préservatif. Sinon, ensuite, gare aux gamins dans le biberon de Choc TV ou de NRJ12. Ah, combien de prometteurs animateurs au firmament de la gloire qui ont vu ce ciel s’écrouler sur leur tête ? Laurent Mariotte, de ta crypte funeste, m’entends-tu ?
 
Nous avions neuf ans, ma mère et moi, lorsque papa nous amenait devant l’écran magique. L’électricité n’avait pas été encore inventée, ce qui ne nous empêchait pourtant pas de savourer la suavité des images. Elle avait encore une âme et savait parler sans cracher ses glaires, à l’époque. Souvent elle sautait, et on devait lui taper dessus pour la faire refonctionner. On contemplait ses boutons en changeant son habillage, en se tripotant le membre lors des veillées hivernales. Oh, elle se redondait, répétait inlassablement les mêmes conneries, la vieille, mais fallait la comprendre aussi : c’était ma mère, et j’étais encore plus turbulent aujourd’hui.
 
19 heures 20, ici, et le câble est toujours accablant. Tant de programmes vains, tellement de rap, d’interviews creuses comme le Limousin, de meules de moulins qui s’éteignent dès midi trente lorsque s’installent à la table les invités de Direct 8 : cruelle réalité de la télévision du pauvre, de ses programmes sans sucres et de ses salières minimum.
 
La gaufre chantilly d’I-Télé (celle qui donne envie d’acheter le reste) s’appelle Thomas Hugues. Là par exemple j’aurais pu partir sur des pérégrinations verbales et des jeux de mots sur les indiens, les apaches et les sioux à deux francs, mais j’ai finalement décidé de vous montrer une vidéo accablante sur le futur du journaliste.
Si Thomas Hugues part, où rebondira-t-il ?
Sur les chaînes confidentielles du câble ? Le Blog de Myblack n’ose l’imaginer.
Enfin si, il ose, hélas, il ose tout, le Blog de Myblack, c’est bien ça le problème.
Thomas Hugues, si tu nous regardes : ne visionne pas la vidéo ci-dessous :
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Mardi 18 septembre 2007 2 18 /09 /Sep /2007 16:03

Tokio Hotel dans le caca


Après les T-shirts, les coussins, les bracelets, les agendas, les casquettes, les tasses et les bijoux, un nouveau produit dérivé vient fleurir la boutique du groupe Tokio Hotel : le papier toilette Bill Kaulitz.

S7300276.JPG
Tirée à 300 000 exemplaires, cette feuille de PQ plaira aux inconditionnels des rockeurs teutons. Sorte d’icône divine, de peinture sacrée peinte sur panneau de bois, l’objet ravira tout jeune de moins de 18 ans. Initialement conçue pour se nettoyer le derrière, elle peut également servir à se récurer les oreilles – en prenant soin toutefois de d’abord commencer par les oreilles.
Le papier toilette Bill Colique Kaulitz est aussi disponible en version usagée, aromatisée au derrière du chanteur – les critiques qui comparent le groupe à de la merde seront alors servis.
 
 
Ce nouveau produit dérivé arrive à point nommer pour désamorcer les rumeurs sur l’homosexualité présumée du chanteur et détourner l’attention des groupies éconduites dans la banquette arrière.
Noyer son chagrin en vidant la carte bancaire de papa pour une énième effigie : voilà ce qu’espère de la part des adolescentes les producteurs du groupe. Car ceux-ci ont beau démentir et assurer que « Bill Kaulitz n’est et ne sera jamais gay. Au contraire, je vous rassure, il va très bien », les fans ne comprennent pas comment leur idole a pu sombrer dans le travers de l’homosexualité. « Il était bourré, mais pas avec de l’alcool », regrette Sabrina, 16 ans. « C’est vrai que sa voix faisait un peu efféminée, enfin j’crois vu que j’écoutais pas ses chansons », confie une autre admiratrice, Marion, entre deux caresses.
 
Alors que le succès du groupe reposait sur l’hystérie des pucelles, on peut se demander si l’officialisation de l’homosexualité de Bill Kaulitz ne marque pas la fin de leur carrière. Le Boys ne Band dorénavant plus pour elles : les petits cris aigus qu’il poussait lors de ses refrains seront désormais sans retour. Ne subsistent dès lors, entre les mains des jeunes filles, que les posters et le PQ.
A leur tour de pousser, maintenant.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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