Curriculum vital

2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés. C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.

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Mardi 18 décembre 2007 2 18 /12 /Déc /2007 00:00

 

 

dollar.jpg  La quasi-majorité des filles de la capitale sont inabordables, et le montant des études l’est tout autant. Le maigre testament de mamie – la vioque a tout dépensé dans les croisière romantique d’André Rieu  -, ne me permet aucun luxe. Mon trajet scolaire est entrecoupé de bobos gominés : impossible d’emprunter le moindre raccourci, ils refusent tout prêt. Pourtant, cela ne m’empêche nullement d’être brillant et talentueux. Car l’argent ne fait pas tout.
Mais que serait-il advenu de mon avenir professionnel si j’avais été comme eux ? La qualité de l’instruction est-t-elle corrélative à celle du patrimoine immobilier ? En clair, pour les lecteurs trop rustres du bulbe pour avoir compris la problématique : seriez-vous moins bête avec une famille aisée ?
 
Ca dépend. Il y a des gosses de riches qui sont très intelligents. Mais, comme les poissons volants, ils ne constituent pas la majorité du genre. Les riches n’ont de toute manière pas besoin de voler : les pauvres sont là pour ça.
Dans les classes argentées, l’appel s’effectue par numéro de carte bancaire, ça dure moins longtemps (les fils de riches ayant généralement des prénoms à rallonge). Avec ce qu’ils peuvent s’offrir en cours particuliers, les Jean-Charles ont généralement la moyenne. Par rapport aux Jean-Kader, en tout cas. Ou aux Jean-Roger. Et Jean oublie sûrement.
 
Selon Les Echos du 20 juillet 2007, 77% des progénitures de cadres ont accès à l’enseignement supérieur, contre seulement 35% de ceux d’ouvriers. Vous remarquerez que j’ai dis « progénitures de cadres », et non « progénitures d’ouvriers ». Oui : l’ouvrier n’a pas de progénitures. Il a des gamins. Question de standing.
A l’écrit, le riche a une écriture soignée. Le pauvre a bien trop de mal à se soigner convenablement pour venir au secours de son écriture.
A l’oral, le riche se moque bien de perdre ses moyens. Il en possède tellement.
Lorsqu’il lève la main pour répondre aux questions du prof, le riche est toujours interrogé. La grosseur de la bague, probablement. Le pauvre aimerait bien être interrogé. J’veux dire autrement que par la police, après un vol à l’étalage. Mais le temps qu’il se rachète une conduite, le contrôle est déjà fini. Le contrôle du prof, hein, pas de police. Quoique.
 
La facilité engendre souvent la facilité. Lorsque vos voisins ont de meilleurs trousses, de meilleurs cartables, de meilleurs profs, de meilleurs locaux, de meilleurs récrés, comment ne pas être assommé par l’inévitable injustice de la lutte des classes ?
Le problème du nanti, c’est qu’il n’a aucun problème : il les règle à coup de chèques sans transpirer. Du coup, une fois inscrit dans la vie active, il se retrouve désemparé face aux situations imprévues : comment affronter le regard d’un PDG cannibale qui menace de vous licencier, sans expérience du malheur ? Par chance c’est lui, le PDG. Mais sinon, comment aurait-il fait ?
 
N’allez pas croire pour autant que tout ce qui naît pauvre est digne d’intérêt. Des tas de miséreux de mon âge sont particulièrement stupides. Enfin j’imagine, vu que je ne fréquente que les gens plus cultivés que moi (heureusement, je suis misanthrope).
Ils vivent des bourses puis dépensent l’argent qu’ils n’ont pas dans de l’alcool bon marché. L’espace d’un instant, grisés par le vin, ils en oublient qu’ils ne sont pas riches. Les pauvres. Quelquefois, ils économisent sur leurs heures de travail pour se payer des mauvaises notes : ça ne loupe jamais.
Mes rares amis fainéantent grassement, se vautrent dans les liasses de la paresse sans regretter une quelconque vie de privilégié. La fainéantise est attractive car libre d’accès. Elle n’est pas communautaire, mais généreuse. Par essence, l’homme est paresseux. Le travail l’asservit, sans filer de pourboires. Pourquoi s’épuiser à l’attache si on peut s’épanouir loin des cordes du boulot ? Pourquoi continuer cet article alors que sa chute imminente risquerait de me faire tomber ? Surtout vu le salaire qu’on me donne !
Au final, on constate qu’étudier médiocrement coûte plus cher que flâner efficacement.
Qu’il est gratuit de ne rien faire, quel que soit le milieu.
Disons, pour simplifier, que l’enfant aisé se donne les moyens de ne pas travailler, en oubliant parfois de les distribuer aux nécessiteux.
Qui n’ont pas forcément envie de travailler non plus.
 
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Vendredi 14 décembre 2007 5 14 /12 /Déc /2007 00:03
jean-loup-2.jpg  « Salut, c’est Jean-Benoît Crouzac, le roi de l’arna du petit commerce ! Noël approche, les boules au vent et ballonné d’embarras. Le choix des cadeaux à glisser sous son sapin est généralement épineux. Magnanime, je vous propose ma sélection des merveilles de décembre, exposées à la vente sur Internet en toute légalité. »
 
 
 
quelle-allumeuse.jpg Lampe French Cancan – 120 € (http://www.soho.fr/)
 
Quelle allumeuse ! En céramique, la belle se fera discrète sur votre chevet. Malgré ses sautillements incessants, cette lampe est garantie sans ampoules aux pieds. Appuyez sur la rose et le mécanisme s'enclenche : les cuisses s'écartent et l'objet se transforme alors en taille-crayon. 
N.B. : La Lampe French Cancan existe aussi en version Bertrand Delanoë.
 
peluche-york.jpg  Peluche York – 14.30 € (www.meilleurami.com)
 
23 centimètres de poils. Doux au toucher. Une truffle humide. Et en plus, il ne parle pas ! Avec ce Yorkshire en peluche, c’est une nouvelle année qui commence en beauté. Un cadeau qui a du chien, futur compagnon des petits et des grands. 
N.B. : Toute blague sur cet objet construite à partir d'une ville américaine est passible de cinq ans d'emprisonnement.
 
pq-sudoku.jpg  Papier toilette Sudoku – 6 € (http://www.lobjetmalin.fr/ )
 
240 pages de jeux 100% ouate de cellulose, pour les longues soirées d’hiver. Fonctionnalité à tout épreuve, remplaçant avantageusement n’importe quel emballage de cadeau. Le papier toilette Sudoku, où quand digérer la bûche devient une partie de plaisir.
N.B. : Merci à l'auteur d'avoir éviter la facilité.
 
masse-t--te.jpg  Masse-tête – 11 € (http://www.ledindon.com/)
 
Choisir un cadeau adéquat pour vos proches provoque souvent le mal de crâne. Pour y remédier, ce masse-tête est fait pour vous ! Ses petites billes malaxent comme dans un massage de vahiné. Mmmm, on en redemande !
 
 
 
391209630-M.jpg  8 minutes par jour pour maigrir du bas – 5,70 €
(http://www.priceminister.com)
 
Monsieur, vous souhaitez en finir avec le postérieur disgracieux de madame ? Offrez lui donc l’opus de Philippe Blanchemaison. L’auteur nous livre sans concession les secrets minceurs qui feront de votre épouse une femme enfin épanouie et désirable, une femme dont vous n’aurez plus honte de montrer à vos amis.
 
 
 
boulay.jpg Steevy Boulay – 300 € la nuit (http://onatoutessaye.france2.fr/)
 
Non ok, je veux bien vendre de la merde mais y a des limites au foutage de gueule. Je démissionne.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Mercredi 12 décembre 2007 3 12 /12 /Déc /2007 00:00

 
La bourse est formelle : Dieu existe, mais sa valeur est en baisse.
 
En 2007 le catholicisme a vu son action chuter de 15,3%. La société paye encore la gestion rigoriste de son ancien PDG, inflexible sur de nombreux domaines. Son départ en retraite, le 2 avril 2005, avait un tant laissé envisager une accalmie. Peine perdue : les efforts du nouveau entrepreneur, un octogénaire allemand, n’ont pas convaincu les investisseurs.
Ceux-ci fustigent son antilibéralisme prononcé et plusieurs erreurs stratégiques, tel son discours de septembre 2006 à l’université de Ratisbonne : sa maladroite citation sur l’Islam, tirée d’un empereur byzantin du XIVème siècle, a été jugée « contraire à l’image d’apaisement prônée par la marque ».
A Rome, siège de l’entreprise, le conseil d’administration garde néanmoins confiance en son dirigeant. La conjoncture mondiale favorable et les remous que traverse l’islam, sa principale concurrence sur le marché, pourraient attirer des futurs actionnaires.
 
L’Islam est en crise, notamment à la Bourse de New York. Depuis le 11 septembre 2001, le krach ne faiblit pas. Les traders regrettent l’image explosive de la société et les conflits salariaux qui l’animent dans le Maghreb, le Proche et le Moyen-Orient. Les conditions de travail imposent une hygiène de vie stricte – bien que le port de la barbe soit encouragé - et le respect total de la charia (le contrat de travail local) dans nombre d’entreprises. Ainsi, les employés risquent le licenciement immédiat s’ils osent le moindre graffiti sur les murs des toilettes, la moindre caricature à la machine à café. Surtout du patron. Ne jamais caricaturez le patron.
La filiale Al-Qaida de la holding tente bien de se délocaliser en Espagne ou en Angleterre, mais ses coups publicitaires restent sans lendemain. La situation reste donc tendue, les entreprises occidentales n’appréciant que modérément les murmures d’OPA lancés par le djihad chiite d’Iran.
 
Le Judaïsme ne se porte guère mieux. « Epargnez, épargnez », encouragent les banques israéliennes. « Epargnez-nous, épargnez-nous ! », leur répondent les ménages palestiniens. Au pied du mur, l’inflation de la violence n’a jamais été aussi élevée, et l’on cherche vainement une doctrine économique à qui se référer. 
Quant à l’Hindouisme polythéiste, elle pâtit de la division de ses chefs et du faible taux de pénétration de ses produits dans les marchés étrangers.
 
Les cours de la bourse semblent maintenant au point mort et espèrent un signe qui pourrait les réveiller. Un retour de la croissance ou, mieux, une manifestation du Tout-puissant.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Dimanche 9 décembre 2007 7 09 /12 /Déc /2007 00:00
 

 

 
WASHINGTON (AFP) — Quatre Français ont été inculpés hier « d’enlèvement » et « d’escroquerie » dans l'enquête sur la tentative controversée de transport de 280 millions d’américains vers la France.

Membres de l’association La péniche de Zaza, ces natifs de Charleville-Mézières s’étaient rendus fin novembre aux Etats-Unis pour « sauver les américains de la dangerosité de leur président George W.Bush », selon le président de l’association, Gilbert Koulak.
 
Ils ont été arrêtés jeudi au Reagan national airport en possession de 170 millions d'américains, dans un avion en partance pour la France. 50 millions d’afro-américains ont également été retrouvés, enfermés dans des bagages,. Le pilote suisse de l’appareil a expliqué aux autorités « qu’il ignorait tout de la machination ».
   
Ces 230 millions d'américains avaient été enlevés durant leur sommeil par les quatre français, dans la nuit du 6 au 7 décembre. Transportés dans le coffre d’un van, ils étaient pour la plupart « puritains et obèses », selon la vice-présidente de l’association, Judith Godrèche.

« Nous voulons vider l'Amérique afin d'empêcher George Bush d'être réelu en 2008 », a expliqué l'ex de Dany Boon aux autorités, avant de se transformer en risotto de gambas.
 
Le président français Nicolas Sarkozy s’est félicité de l’arrestation de ses « sinistres couillons », tandis que le commentateur de Lorient-Sochaux a regretté « les nombreuses occasions loupées par Marama Vahirua en seconde mi-temps ».
 
Les quatre membres de La péniche de Zaza s’étaient déjà fait connaître en 2003 pour avoir séquestré durant six mois la muraille de Chine dans une cave du Poitou. En 1999, ils avaient entartré Charlie Chaplin, pourtant décédé en 1977. 

 
Ce matin, l'avocat de l’association, Me Florent Opilou, a annoncé « qu’il allait tout mettre en œuvre pour prouver la culpabilité de ses clients. » Le Quai d’Orsay attend quand lui « le jugement impartial de la chaise électrique ».
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Mercredi 5 décembre 2007 3 05 /12 /Déc /2007 13:14

Crée en 1989 par le secrétaire général de l’ONU de l’époque, Javier Pérez de Cuéllar, la Journée mondiale de la délation fête aujourd’hui la fin de son adolescence.
Partant du fait que l’existence humaine est peuplée de trahison, de tracas et d’agressivités étouffées, l’ONU avait institué cette journée dans l’espoir de reporter le trop-plein de haine mondiale sur une seule date du calendrier. « Comme ça, les 364 autres jours, les gens s’aimeront et la paix régnera dans les deux hémisphères », avait déclaré Javier Pérez de Cuéllar le 21 septembre 1989, peu avant la chute du mur de Berlin.
 
Avec le recul, on constate deux choses :
- La Journée mondiale de la délation se pose bien en recordwoman de la délation, comme l’avait rêvé Javier Pérez de Cuéllar. 3,6 milliards d’insultes, d’anicroches, de dénonciations sont ainsi recensés chaque 21 septembre, sans discrimination de races ni d’adresses.
- Les 364 autres jours, bien qu’un peu moins bordéliques, oscillent tout de même entre 2,5 et 3,3 milliards de sarcasmes quotidiens.
 
  journ--e-delation-copie-1.JPG
 
 
C’est un peu le problème de ces anniversaires : ils font beau à la télé, tout en se montrant formidablement oiseux.
La journée mondiale de la femme n’empêche pas de l’aimer les autres jours. La journée mondiale de lutte contre le SIDA ne l’empêche pas de disparaître. Seule la journée mondiale du slip sur la tête conserve une légitimité, tous les 3 janvier – Coldplay se produira d’ailleurs en concert le 3 janvier à Paris : l’occasion de voir Chris Martin en sous-vêtement, enfin !
 
Pour éviter tout essoufflement l’ONU a prévu des aides financières pour tous ceux qui respecteront la doctrine de sa Journée Mondiale, des aides dégressives selon la nature de la délation : si la remarque désobligeante à un fayot se paye plutôt mal, le dénigrement cynique à tous électeurs de Ségolène Royal est fortement encouragé. Comptez ainsi quatre euros pour un simple « Ouah le nul il a perdu les élections », plus deux euros pour chaque « Bâtard » glissé.
Soucieux de respecter les fêtes de l’agenda, les Français défilent aujourd’hui dans la rue, assénant des contre-vérités aux voisins du métro, aux collègues du bureau ou au mec qui ose nous doubler quand on tente d’éviter la partie goudronnée des passages cloutés en traversant la rue en sautant sur les bandes blanches, ce salopard.
Nicolas Sarkozy en personne a tenu à anoblir l’évènement en offrant aujourd’hui une prime de plusieurs milliers d’euros aux balances qui dénonceraient les auteurs des coups de feu sur policiers, lors des feux d’artifices des 25, 26 et 27 novembre dernier.
 
 
journ--e-d--lation.JPG  Certains sont vraiment prêts à toutes les horreurs pour satisfaire aux besoins de la Journée mondiale de la délation.
 
 
 
Se moquer des gens est bénéfique.
Bénéfique pour eux : ainsi, ils se rendent compte de leurs erreurs, du pathétisme de leur vêtements, du grotesque de leur couleur de peau. Ils réfléchissent à la manière d’y résoudre, au meilleur moyen de raccommoder leurs faiblesses, à la façon dont ils vont bien pouvoir vous péter la gueule.
Bénéfique pour vous : c’est toujours marrant, de se moquer des gens. Ca met du baume au cœur, de la couleur au gris. C’était bien une métaphore.
Le Top 50 des personnalités que l’on doit railler à tout prix est en constante fluctuation depuis 2007. Ses figures sont principalement des jolies filles, des acteurs de séries télévisés ou des joueurs de football. On remarque la percée de Jean-Marc Morandini (4ème, +20 places), et l’apparition, en queue de peloton, de Myblack (43ème). L’ancien leader Grégory Lemarchal a par contre chuté de 16 places, à cause du trop plein de haine engendré par l’article de Myblack – expliquant d’ailleurs l’apparition de celui-ci dans le classement.
 
La question se pose alors, inévitablement : se moquer, d’accord, mais de qui ?
L’erreur consistant à vilipender le moindre croisé de sarrasin ou de tout autres vexations est fréquente ; elle vous fera davantage passer pour un gros con que pour un républicain partisan de l’application des coutumes calendaires. Le TOP 50 est une valeur sûre, à condition de varier les plaisirs : s’en prendre six fois de suite à un gros sous prétexte que Guy Carlier est 11ème est clairement une absence d’originalité. C’est même un peu lourd.
Inutile d’être grossier. Oh, oui, évidemment cela marque les esprits, mais c’est un peu se mettre au niveau de ceux qu’on ridiculise. Privilégions la finesse et l’ouverture d’esprit, en stigmatisant des peuplades rarement à la fête : les Andorrans, les vendeurs de kebabs, les bibliothécaires, les membres de jury d’examen. Bon, il y aura toujours des demandeurs, des arabes qu’on aimerait bien dénoncer pour gagner du temps, mais ce serait manquer d’ouverture d’esprit. Résister à la tentation et aux proies prises dans les pièges à loups fera de vous un homme respecté.
 
 
mec-en-slip.jpg  Ouais, parfois c’est vraiment trop tentant, je sais
 
 
 
L’avantage de cette journée, c’est qu’elle décongèle l’hypocrisie fâcheuse constipant les relations humaines. Lorsque la soeur d’un ami souffre d’un brossage de dents irrégulier, on tourne autour du pot, on n’ose lui dire de prendre un chewing-gum, on se contente de biser en apnée comme les huîtres. La journée mondiale de la délation fait du « Hey, Sabine, tu chlingues de la gueule » un art de vivre.
Alors, enculés de la terre, tendons-nous la main pour foutre des baffes à nos voisins qui l’ont bien mérité. Et sans barrières ni préméditations sociales, pour que l’égalité dans la critique émerge, enfin.
 
 
 
Post scriptum : Hell Man a une petite bite.
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Samedi 1 décembre 2007 6 01 /12 /Déc /2007 00:01

J’ai décidé de participer au Téléthon. En tant que candidat. 
 
Je ne suis pas particulièrement malade. Quelquefois je saigne bien du nez, mais c’est tout. Rien d’handicapant comparé à un fauteuil roulant. L’avantage que je possède sur les myopathes, c’est lorsque je saigne du nez, moi, je peux bouger les bras pour saisir un mouchoir.
 
J’ai décidé de participer au Téléthon parce que je suis jaloux des myopathes. Depuis le temps que je souhaite rencontrer Kad Merad, voilà qu’il est annoncé parrain de l’édition 2007 ! Ils vont le rencontrer avant moi, les veinards ! Ca me rend malade ! 

L'an dernier, pour le Téléthon, j'avais organisé un marathon. Un petit, sur Clermont-Ferrand. Les myopathes sont arrivés les premiers. Enfin y a pas de quoi pavoiser : c'est facile, en fauteuil électrique.

La fois d'avant, j'avais participé à un combat de boxe, avec les gens de mon petit village. Je pensais pas qu'un myopathe ça pouvait être aussi combatif, à 7 ans. Ca bouge pas trop mais c'est résistant. Ca doit être la maladie qui les poussent à s'accrocher, à tenir 8 rounds. 
 
 
J’ai décidé de participer au Téléthon en me faisant passer pour un myopathe. En me modelant sur eux. Un ami m’a vendu le fauteuil roulant électrique de son petit frère, décédé en juin. Pour pas cher. Les avantages sont appréciables : pas de queues dans les magasins, des bonnes places de parkings dans les concert, le regard compatissant des vieilles dames. Même des moins jeunes. Pour draguer, myopathe, c’est pas si bête, finalement. Les filles sont généralement impressionnées par le véhicule. Y a même pas besoin de permis deux roues, en plus.
 
Le problème, c’est la recharge du fauteuil électrique. J’espère que les techniciens ont prévu suffisamment de prises, sur le plateau de l’émission. Ca me ferait chier de me lever exprès du siège pour aller chercher des piles.

Je vais profiter de mon passage à l’antenne pour me faire un peu de pub. Y a pas de raison. Des potes vont exploser le standard et abuser des promesses. Faut le battre ce record de l’an dernier ! D’ailleurs, au début, je pensais que le compteur du plateau affichait l’audimat, et non les promesses de dons recueillis. C’est trompeur.
Puis avec un peu de chance j'irai déjeuner avec Sophie Davant, au Flunch. Tous ses légumes à volonté, ça va lui rappeler le boulot. Elle ne sera pas dépaysée.
 
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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Dimanche 18 novembre 2007 7 18 /11 /Nov /2007 22:09

La grève des cheminots est reconduite. Mais pas à la frontière, malheureusement.
 
Les six fédérations de cheminots (CGF, FO, CFE-CGC, Sud, CFTC et Unsa) ont décidé de remettre ça. Demain, le trafic tirera encore la tronche. Comme un lundi, quoi. La RATP prévoit une rame de métro sur cinq sur toutes les lignes, hormis la 1 (deux sur trois) et la 14. La SNCF envisage gracieusement un TER sur deux en moyenne, 76 liaisons Corail et 300 TGV sur 700, des nombres vérifiés et confirmés par Bertrand Renard des Chiffres et des Lettres.
 
Bonne nouvelle pour les gens possédant une vie : les syndicats pique-niqueront mercredi avec Xavier Bertrand sur une table ronde, ou quelque chose comme ça. Risque de bouchons dans la cave à vins de Jean-Louis Borloo.
 
La veille, les fonctionnaires seront dans la rue pour dénoncer les suppressions de postes (entre 30 000 et 40 000 prévues pour 2008) et exiger l'ouverture de négociations salariales. Pendant ce temps, les universités sont bloquées : elles exigent simplement l’ouverture, sans plus de précision à l’heure actuelle.
 
Message aux manifestants : si la grève est reconduite, l’étranger peut l’être aussi. Les Français sont à la frontière de l’exaspération. Une contre-offensive menée par Hortefeux n’est pas à exclure – au moins une qui ne risque rien, c’est toujours ça.
La contestation est en marche ; en même temps elle n’a pas trop le choix, le métro est en rade. Les mécontents grognent : dimanche, plusieurs milliers de manifestants anti-grève ont secouru Paris aux cris de « Les métros, au boulot ! ». De 5000 à 20.000 selon les organisateurs, 8.000 selon la préfecture de police, un sur six selon la RATP.
 
Sommes-nous au bord de la guerre civile ? Les Français sont sur les nerfs. A Paris, sortir à visage découvert après 16 heures de l’après-midi est devenu une épreuve de Fort Boyard, un tête à tête amoureux avec La Boule. L’humus a peur, il se décompose. Il se cloître chez lui et observe, les jumelles en érection, la dangerosité de la jungle urbaine. Les lions marchent en baggy et font wesh au téléphone ; la végétation est luxuriante, ils ont des poils aux pattes. L’herbe est haute, comptez environ 32 euros. Il faut se méfier de tout, y compris du reste. Surtout des vieux, bien éloignées des préoccupations du terrain social. Leur peur n’est qu’éphémère, elle n’est qu’insecte : fragile et écrasable. L’avantage d’être vieux, c’est que tu passes dans les micros-trottoirs de TF1. Leurs opinions comptent double. Et avec l’allongement de la durée de la vie, ils ont largement les moyens de faire savoir le leur. Probablement pour ça qu’ils ont massivement voté pour Sarkozy : comme animal politique, y pas mieux.
Et si on faisait travailler les vieux pour financer la retraite des actifs privés de boulot ?
Par Myblack - Publié dans : Actualité
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