Bonjour, ici Henri-Fabien Shwepps, aussi déprimé qu’une bibliothèque creusoise, pour vous narrer l’incroyable destin du Petit Bonhomme en mousse.

 
Le tube de Patrick Sébastien, sorti dans une relative discrétion dans une date indéterminée introuvable sur Google, est plus qu’une simple chanson. Même ses critiques le reconnaissent : « ce n’est pas une chanson. » C’est un remède contre la souffrance grimpé sur l’échelle internationale, une nouvelle manière de soulager les âmes désoeuvrées.

Avant de se lancer dans l’analyse proprement dite, un petit flashback en Dailymotion :

Patrick Sebastien - Le petit bonhomme en mousse

Bien.

A une époque où le mal-être a contaminé les foyers de populations européens et américains, pour ne citer que les endroits les plus civilisés, Le Petit Bonhomme en mousse a su apporter des solutions concrètes et efficientes à la morosité.

Un message intelligible mais profond, le plus bel anxiolytique contre la culture de masse, celle qui assomme.

N’en déplaise à la langue aristocrate de Carole Bouquet, pendue au sommet des balcons des pièces de théâtres raciniennes comme le sont les saucissons dans l’arrière-cuisine, l’homme en a cure de la fanfaronnade intellectuelle.

La Callas, Juliette, Biolay, Frédéric Taddeï : tous ces lourdingues du cerveau qui, trop soigneux de jouer de la harpe, en oublient les indispensables cacahuètes de la proximité.

Patrick Sébastien n’oublie jamais les cacahuètes.

La carrière du Petit Bonhomme en mousse a démarré au sud des Pays-Bas, à Dordrecht, fin 2002. Les Néerlandais du coin, tiraillés entre la monotonie de leurs épouses – dont les seins se situent en dessous du niveau de leur mère – et le barouf résultant du meurtre du leader populiste Pim Fortuyn attendaient un moyen d’en finir quand débarqua, droit dans ses sabots, Patrick Sébastien.

Là, face à ses hommes procrées par des prostitués édentées, sans père ni espoir, il apporta sa lumière.

D’un seul clignement de paupière, le saltimbanque compris pourquoi Dieu l’avait envoyé ici, au milieu des tulipes, des moulins à vent et des clichés ataviques.

Le petit bonhomme en mousse
Qui s'élance et rate le plongeoir
C'est comme la chanson douce
Que chantait ta maman le soir
La petite, petite marionnette
Qui s'étale et qui s'entête
C'est l'enfance qui revient
Le soir où tu as du chagrin

Un seul tour de chant lui aura suffi pour convaincre ses auditeurs de se jeter du haut des digues, dingues, donc.
Le déclic.
Des hordes de bataves plongeant dans l’eau, à la recherche de leurs mères.
Désordre de bâtards longeant les côtes, les boyaux et les os.

Auréolé par ce succès, Sébastien repartit de plus belle et inaugure une série de miracles. On ignore encore comment, mais, par sa chanson, l’humoriste refleurit le parterre maussade du trop-sérieux français.                      

Le 15 septembre 2003, Lambert Wilson, lors de la première de son film Toi et moi sur un acacia, entame « La petite, petite marionnette, qui s’élance et qui s’entête » à la foule circonspecte, rompant ainsi avec son image de rigoriste du cinéma.

 Le 29 mars 2004, peu après l’écoute imprévue de la chanson à la radio, l’écrivain Michel Houellebecq pénètre par effraction dans la ville cosy de la Baronne Brandstetter et sodomise celle-ci avec une éponge, puis, juché sur le toit, lance des pastèques moisies sur le crâne des passants.

Le 3 juin 2004, c’est au tour d’Etienne Mougeotte de briser son austérité légendaire ; une carte d’anniversaire musicale, sur l’air du Petit Bonhomme en mousse, provoque un schisme inattendu au sein des locaux des TF1. Les pro-petit Bonhomme en mousse, dont les fers de lance se prénomment Charles Villeneuve et Jean-Marc Sylvestre, s’opposent au reste de la rédaction. Les stigmates du combat ressurgissent aujourd’hui dans des livres incisifs contre la chaîne

Le 28 décembre 2004, la chorale des retraités de l’hospice du Puy-en-Velay, où traînent les savates gnomiques de Valéry Giscard-D’Estaing, entonnent à l’unisson et sous les rires le 5^ème couplet du tube en brûlant des jeunes qui volaient des pommes.

Le 7 mars 2005, enfin, c’est le père de Patrick Sébastien qui décide d’assassiner son fils à coup de tromblon ; hélas, l’arme à la main et emporté par sa fougue, il glisse du haut des escaliers, ratant les marches et s’étalant sur le sol comme des Sénégalais à Verdun. « Le vieux bonhomme n’était pas en mousse, lui » diront plus tard les pompiers en ramassant les morceaux, et citant le morceau.

David absent des terrains, c'est Daniel Trezeguet qui s'y colle. Le lointain cousin de l'attaquant turinois reprend de volée la chanson de feu Daniel Bal "populaire " Avoine. Si les 23 bleus de l'équipe de France n'écouteront pas le morceau - ils préférent jouer Le Rohff -, nul doute que Raymond Domenech appréciera  la dernière réalisation artistique de l'Argentin.

"je ne suis pas à l'Euro" Daniel Trezeguet

-  Et ici, mesdames et messieurs, vous pouvez entrapercevoir une inscription picturale de la fin du XXème siècle.
-     On dirait du Braque, non ?
-        L’auteur de cette œuvre est malheureusement anonyme, chère madame.
-        Ce rose n’est-il pas un tantinet trop néoclassique ?
-        Il faudrait pour cela demander à l’auteur, madame…
-        Monsieur le guide ?
-        Oui ?
-        Qu’est-ce que c’est, ça ? En bas du tableau ? N’est-ce pas le nom de l’auteur ?
-        Ca ? Non, pas du tout. Il s’agit de l’endroit où la pièce a été conçue. Le village ou le département de naissance de l’artiste, probablement, même s’il est difficile d’en être totalement certain.
-        Givenchy ?
-        Dans le Rhône.
-        Ce qui expliquerait sa pollution ! (rires)
-        Excellent, vraiment excellent. Bien, poursuivons la visite, je vous en prie. Voici un second tableau, d’influence hollandaise. Sa perspective est vraiment inhabituelle, et s’organise autour de trois niveaux de profondeurs. Au premier plan une jeune femme aux habits absents attend son mari parti à la guerre. Au second plan, des biches violettes jouent au Docteur Maboul en sirotant des Yop. Enfin, la lumière discrète rend hommage aux veilleurs de nuits bretons qu’on peut discerner à l’arrière-plan.  
-        C’est étrange. 
-        Oui ?
-        Cela ressemble quand même vachement à une publicité pour Eurodisney. Enfin je dis ça peut-être ça parce que j’y connais rien en peinture, du coup enfin je vois pas les mêmes choses que vous, qui vous y connaissez vachement.
-        Tout à fait.
-        Ah ok.
-        Ce bruit lancinant fait-il également partie de la visite ?
-        Cet espèce de frottement vrombissant saupoudré de murmures impalpables, vous voulez dire ?
-        Oui.
-        Oui, mais nous irons à sa rencontre tout à l’heure, en fin de journée. Le musée est si grand, chaque chose à la fois. Ah, voici une fresque rupestre datant de la fin de la préhistoire. Vous pouvez voir les ravages du temps dans hé restez à l’arrière !!
-        Ah, pardon. Je voulais simplement voir de plus près…
-        Il est interdit de toucher aux pièces de l’exposition !

-        Ok, ok. Pardon…
-        C’est beau, ces couleurs d’époque.
-        Elles semblent si proches de nous et si loin à la fois.
-        Oui, surtout avec la distance de sécurité imposée par le guide.
-        Une vraie toile de maître.
-        En effet. D’ailleurs je le vois même écrit en bas du tableau : « va te faire mettre »
-        Pour une première à Paris, nous sommes gâtés !
-        Cet amas de culture à portée de doigts, pour presque rien !
-        Bernard, quel est le nom de l’artiste ?
-        Attends chérie, je me rapproche… Alors… Renoi.
-        Auguste Renoir ?
-        Non. Renoir. Sale Renoi. Son frère, peut-être.
-        Bon, bon, changeons de salle. Allez, tout le monde me suit !
-        Ou son oncle, peut-être.
-        Sa mère ?
-        Son chien ?
-        Oh, regardez !

-        C’est splendide !
-        Mesdames et messieurs, voici un parangon de finesse, une frêle esquisse du génie de Leonard de Vinci. Ce tableau a été peint en 1441 par l’artiste florentin puis racheté en 1497 par Louis XII. Une œuvre vraiment étonnante de l’artiste.
-        Leonard de Vinci n’est-il pas né en 1452, monsieur le guide ?
-        Si. C’est pour cela qu’il s’agit d’une œuvre vraiment étonnante.
-        Les fauteuils jaunes font-ils partie de la fresque ?
-        Tout à fait, ils sont d’époque.
-        Et ce tableau-là ?

-        Un bleu typiquement viennois, vous ne trouvez pas ?
-        J’aurais davantage dit romain.
-        Il ne s’agit pas d’un tableau, mais d’un lieu de prière médiéval.
-        Vraiment ?
-        Oui. Saviez-vous qu’au moyen âge, les lépreux et les vagabonds en décomposition lombaires se réunissaient autour de ce lieu de culte pour implorer la grâce du seigneur ?
-        Oh…
-        Oh…
-        Et que sont ces noms étranges ? Odéon ? Raspail ?
-        Des divinités du cru. Saint-Michel était considéré comme le protecteur des détrousseurs de chemin, qui profitaient de l’innocence des promeneurs naïfs pour s’emparer de leurs économies. 
-        Eh ben.
-        Ca fait froid dans le dos.
-        Oh, regardez !
-        Oh !
-        Oh !
-        Quoi ? Où ça ?
-        Oh !
-        Messieurs, mesdames, gardez votre calme !
-        Qu’est ce qu’est ?
-        On dirait une sorte d’ours empaillé
-        Y a-t-il donc des ours à Paris ?
-        Plus qu’en Bretagne, certainement ! (rires) 
-        Ca nous change de Concarneau, c’est sûr ! Un ours empaillé ! Incroyable !
-        Non, ce n’est pas un ours empaillé. Il est vivant.
-        Un ours vivant ? Si on nous avait dit que le comité d’entreprise nous permettrait de rencontrer des ours en captivité, aucun d’entre-nous ne l’aurait cru !
-        Excusez-moi, monsieur le guide, mais de quelle nationalité est cet ours ?
-        D’Europe de l’Est.
-        Slovène ?
-        Non. D’Europe de l’Est. Je peux l’affirmer grâce à ces grognements, mais le fait qu’il ne possède pas de papiers d’identité m’empêche d’affiner son lieu de baptême.
-        Il a l’air si doux.
-        Ne vous fiez pas à son regard implorant d’humanité et sa main tendue vers vos sacs : il est particulièrement dangereux et nuisible.
-        Son œil torve danse de travers, comme dans les chorégraphies de Kamel Ouali. Il me paraît malade.
-        Il faudrait s’en occuper, non ? Pauvre chou.
-        J’ai envie de le prendre dans mes bras, ce gros nounours poilu.
-        Il ressemble tant à ton père, tu ne trouves pas Bernard ?
-        Il doit se sentir seul.
-        Détrompez-vous, mesdames et messieurs : ce musée est en rempli. Il suffit simplement de ne pas y prêter attention. De ne pas prêter tout court, d’ailleurs, de ne pas prêter, ni donner.
-        On dirait qu’il veut parler !
-        Non, ce sont justes des borborygmes. Allez, messieurs et mesdames, continuons la visite.
-        Il me reste un morceau de sandwich, peut-être serait-il bon de…
-        Non ! Il est formellement interdit de nourrir les animaux !
-        Et même le petit ?
-        Même les petits des animaux, oui !
-        Mais c’est terrible.
-        Pauvre bête.
-        J’ai peur pour lui. Il a l’air si fragile, si innocent, dans ce long couloir gris.
-        Bon, mesdames et messieurs, si vous voulez continuez la visite et laissez ce SDF tran… euh cet ours tranquille, nous allons…
-        Ce quoi ?
-        Il a dit SDF ? Hein ? J’ai pas rêvé ? Il a dit SDF ?
-        Un SDF ? Ou ça, un SDF ?
-        Maman, maman, j’ai peur !
-        Un SDF !! Au secours !
-        Que tout le monde garde son calme !
-        Un SDF !!! Un SDF !!
-        D’Europe de l’Est ! Un SDF d’Europe de l’Est ! Au secours !!
-        Ah ! Mon dieu !
-        Au secours ! Bernard ! Bernâââârd !!!! Bernââââââârd !!!

Si les années 60 furent celles de la Pop, si les années 70 resteront éternellement marquées par le Disco, si les années 80 sont, en France, un tremblement de terre musical dont les retombées n’en finissent toujours pas tomber – Cindy, si tu nous regardes - et si, enfin, les années 90 ont donné au rock un nouvel élan, force est de constater l’irritante longueur de cette phrase introductive qui se conclura finalement par la question suivante : « et les années 2000 alors, connard ? »

Les années 2000 souffrent. Leur bilan de santé est alarmant : malgré l’émergence de groupes éclatants tels que Kasabian ou The Hushpuppies, les chevilles sont molles, le coude est bancal et le nouvel album de Calogero est prévu pour 2009.
L’hexagone vibre pour Yannick Noah, pour vous dire l’état du cadavre.
Toujours plus soucieux de satisfaire son électorat en écrivant des articles sans la moindre véracité, les enquêteurs du Blog de Myblack sont partis à la recherche des vedettes disparues

« La plupart sont en effet disparues, en mer, en avion, à Limoges, confirme les journalistes. Mais certains vivent encore et ne demandent qu’un coup de pouce pour rejaillir tels les cheveux blonds de Marie-madeleine sur le devant de la Cène. »

Après un jeu de mot aussi puissant, difficile de continuer le préambule de cet article. L’humour s’incline et laisse place aux révélations : oui, nous les avons retrouvés.

 Yannick – Ces soirées-là

Le chanteur aux lèvres envoûtantes voulait viser haut : il se contenta finalement de la seconde tour du World Trade Center. Au pilotage de l’un des appareils, le musulman fraîchement converti est directement responsable de la disparition de plus de 800 innocents, sous le pseudonyme d’Ali Al Mouaba’teck. Sa famille sera prochainement exécutée au Texas, en guise de représailles. Yannick, par contre, est depuis brocanteur en Armorique.

Larusso – Tu m’oublieras

 Rarement chanson aura été aussi prophétique : Larusso a bel et bien été oubliée, depuis son tube fracassant. Si son petit copain de l’époque persiste à crier au complot politique et clame à tout va que la chanteuse a été transformée en viande hachée puis servie en garniture lors du réveillon de l’an 2000 à l’Elysée, un film troublant tourné en 2001 conduit à une autre piste : Larusso officierait désormais comme rond-point du côté de Brive-La-Gaillarde.

 Sandy Valentino

Sandy Valentino, comme tant d’autres, a entrepris l’analyse linéaire de Manureva. La chanson d’Alain Chamfort était censée lui révéler le secret de la jeunesse éternelle et de l’immortalité artistique. L’échec, survenu au bout de cinq longues années d’exégèse, confirma la fin de la carrière de la chanteuse et l’apparition de ses premières rides. Sandy Valentino est depuis retourné dans son village natal où elle dégrafe avec une habilité étonnante les soutiens-gorge des femelles labrador.

Allan Theo – Emmène moi

 Ce sympathique playboy popularisé par Jacques Martin a su rebondir malgré dix ans de traversée de désert ; on l’a ainsi entraperçu dans une vidéo de Jean-Yves Lafesse déguisé en pot de miel. Des historiens contemporains affirment également qu’Allan Theo aurait épousé dans le plus grand secret sa propre tondeuse à gazon, avant de saccager Rome en 410. La tondeuse à gazon nie toute participation à l’incident.

Lou Bega – Mambo No. 5

 Le 21 février 2003 Lou Bega se heurte la tête sur le rebord droit de sa fenêtre. Assommé et en état d’évanouissement, il effectue plusieurs tonneaux et ne s’arrête que près du trottoir de la rue d’en face. Toujours inconscient, son corps tombe par mégarde dans la bouche d’égout et suit le courant pour finalement être repêché par des contrebandiers chinois de Macao. Lou Bega est aujourd’hui toujours leur prisonnier et travaille à leur compte dans les mines de sel d’Urumqi.

Hanson – Mmbop

 Les illustres frères Hanson ont profité des dividendes de leur réussite pour fonder une société polygame utopique reposant sur le commerce de bouchons d’évier en inox. La communauté, avoisinant les 750 membres, fonctionnait parfaitement jusqu’au jour où Isaac s’est autoproclamé chef tutélaire. La révolte menée par Zacharie et Taylor, rixe violente aux statistiques meurtrières (CNN a parlé de 450 morts), a marqué la fin de l’aventure des Hanson et transformé leur micro-état en ville fantôme.

Poetic lovers

 Les Poetic lovers, au sommet de la gloire, se sont soudainement pris d’affection pour une méduse méditerranéenne nommée Frida. Abandonnant la création musicale et les partitions langoureuses pour l’invertébré, ils se sont progressivement adaptés à son existence au point d’en oublier la leur. Les Poetic lovers naviguent actuellement à 1300 mètres de profondeur au large des côtes de Guinée ; on peut toutefois les apercevoir l’été près de Nice, où leurs tentacules urticantes sont généralement très remarquées par les baigneurs.

Tonton David a tenté tant bien que mal de suivre sa route, en remixant des anciens tubes du Club Dorothée. Sans succès. Devant l’inertie de sa carrière, il s’est alors inscrit sur différents chats sous le pseudonyme de « Theouf306 ». Il s’y est refait un public plutôt juvénile (7-12 ans) qui vient très souvent le voir à la maison d’arrêt de Strasbourg. Sa peine prend fin en 2021.

Menelik

  Après son désastreux duo avec Jenifer de la Star’Ac, Menelik a été contraint de fuir le pays sous la pression des indépendantistes tibétains d’Armentières. Le rappeur a rejoint la Madrasa de Tabriz en 2003, dont il assure les cours de brossage de dentifrice en alternance avec Gérard Shivardi. Les deux hommes ont d’ailleurs tissé une belle amitié, puisque on les a récemment entraperçus bras dessus bras dessous aux Chérie FM Music Awards 2006, où ils avaient été engagés pour curer les dents des invités.