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" Presque aussi hilarant que mes chroniques sur Rires et Chansons " - Guy Birenbaum (14.03.2008)

 

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Moins bons que moi

 

Prose élitiste

Sur Facebook, il est désormais possible de rejoindre le groupe "Lecteurs du Blog de Myblack".

Seuls seront admis les lecteurs suffisamment intelligents pour en comprendre l'utilité.

Mardi 18 décembre 2007

Etudier à tout prix

 

 

dollar.jpg La quasi-majorité des filles de la capitale sont inabordables, et le montant des études l’est tout autant. Le maigre testament de mamie – la vioque a tout dépensé dans les croisière romantique d’André Rieu  -, ne me permet aucun luxe. Mon trajet scolaire est entrecoupé de bobos gominés : impossible d’emprunter le moindre raccourci, ils refusent tout prêt. Pourtant, cela ne m’empêche nullement d’être brillant et talentueux. Car l’argent ne fait pas tout.
Mais que serait-il advenu de mon avenir professionnel si j’avais été comme eux ? La qualité de l’instruction est-t-elle corrélative à celle du patrimoine immobilier ? En clair, pour les lecteurs trop rustres du bulbe pour avoir compris la problématique : seriez-vous moins bête avec une famille aisée ?
 
Ca dépend. Il y a des gosses de riches qui sont très intelligents. Mais, comme les poissons volants, ils ne constituent pas la majorité du genre. Les riches n’ont de toute manière pas besoin de voler : les pauvres sont là pour ça.
Dans les classes argentées, l’appel s’effectue par numéro de carte bancaire, ça dure moins longtemps (les fils de riches ayant généralement des prénoms à rallonge). Avec ce qu’ils peuvent s’offrir en cours particuliers, les Jean-Charles ont généralement la moyenne. Par rapport aux Jean-Kader, en tout cas. Ou aux Jean-Roger. Et Jean oublie sûrement.
 
Selon Les Echos du 20 juillet 2007, 77% des progénitures de cadres ont accès à l’enseignement supérieur, contre seulement 35% de ceux d’ouvriers. Vous remarquerez que j’ai dis « progénitures de cadres », et non « progénitures d’ouvriers ». Oui : l’ouvrier n’a pas de progénitures. Il a des gamins. Question de standing.
A l’écrit, le riche a une écriture soignée. Le pauvre a bien trop de mal à se soigner convenablement pour venir au secours de son écriture.
A l’oral, le riche se moque bien de perdre ses moyens. Il en possède tellement.
Lorsqu’il lève la main pour répondre aux questions du prof, le riche est toujours interrogé. La grosseur de la bague, probablement. Le pauvre aimerait bien être interrogé. J’veux dire autrement que par la police, après un vol à l’étalage. Mais le temps qu’il se rachète une conduite, le contrôle est déjà fini. Le contrôle du prof, hein, pas de police. Quoique.
 
La facilité engendre souvent la facilité. Lorsque vos voisins ont de meilleurs trousses, de meilleurs cartables, de meilleurs profs, de meilleurs locaux, de meilleurs récrés, comment ne pas être assommé par l’inévitable injustice de la lutte des classes ?
Le problème du nanti, c’est qu’il n’a aucun problème : il les règle à coup de chèques sans transpirer. Du coup, une fois inscrit dans la vie active, il se retrouve désemparé face aux situations imprévues : comment affronter le regard d’un PDG cannibale qui menace de vous licencier, sans expérience du malheur ? Par chance c’est lui, le PDG. Mais sinon, comment aurait-il fait ?
 
N’allez pas croire pour autant que tout ce qui naît pauvre est digne d’intérêt. Des tas de miséreux de mon âge sont particulièrement stupides. Enfin j’imagine, vu que je ne fréquente que les gens plus cultivés que moi (heureusement, je suis misanthrope).
Ils vivent des bourses puis dépensent l’argent qu’ils n’ont pas dans de l’alcool bon marché. L’espace d’un instant, grisés par le vin, ils en oublient qu’ils ne sont pas riches. Les pauvres. Quelquefois, ils économisent sur leurs heures de travail pour se payer des mauvaises notes : ça ne loupe jamais.
Mes rares amis fainéantent grassement, se vautrent dans les liasses de la paresse sans regretter une quelconque vie de privilégié. La fainéantise est attractive car libre d’accès. Elle n’est pas communautaire, mais généreuse. Par essence, l’homme est paresseux. Le travail l’asservit, sans filer de pourboires. Pourquoi s’épuiser à l’attache si on peut s’épanouir loin des cordes du boulot ? Pourquoi continuer cet article alors que sa chute imminente risquerait de me faire tomber ? Surtout vu le salaire qu’on me donne !
Au final, on constate qu’étudier médiocrement coûte plus cher que flâner efficacement.
Qu’il est gratuit de ne rien faire, quel que soit le milieu.
Disons, pour simplifier, que l’enfant aisé se donne les moyens de ne pas travailler, en oubliant parfois de les distribuer aux nécessiteux.
Qui n’ont pas forcément envie de travailler non plus.
 
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par Myblack
Dimanche 16 décembre 2007

Photos de Laure Manaudou nue


manadou-nue.jpg

Des photos de Laure Manaudou circulent actuellement sur internet. Des images qui auraient été envoyées par Luca Marin, son ancien boyfriend.
Des photos issues d’une vidéo prise avec un téléphone portable.
Des photos de Laure Manaudou à poil, sous la douche.
Des photos où les seins de Laure Manaudou s’exhibent sans retenue.
Des photos où sexe, bite et Laure Manaudou s’unissent pour former de la pornographie.
Des photos où Laure Manaudou prend un X à la fin.
 
Dans un souci de respect de la vie privée, Le Blog de Myblack ne diffusera pas ses photos. Tant pis pour le buzz.
Merci de votre compréhension.
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par Myblack
Samedi 15 décembre 2007

On a marché sur Grand Corps Malade

Vendredi 14 décembre. En alunissant sans encombre sur Grand Corps Malade, le progrès scientifique a effectué un énorme bon en avant. Un exploit dignement fêté par la NASA et par l’équipage du vaisseau spatial, puisque plusieurs feux d’artifices ont été tirés du haut du crâne du chanteur, pendant son sommeil.
Dans sa quête infinie de navigation intergalactique, l’homme n’a sans cesse bataillé pour repousser les limites de sa connaissance. L’exploration de Grand Corps Malade fut l’un des objectifs des télescopes puissants qui se sont succédés tout au long du 20ème siècle. Grâce à la sonde soviétique Noama 4, lancée en 1963, on avait pu obtenir des premiers renseignements qui s’avèreront capitaux dans cette longue et passionnante conquête : sous une surface apparemment aride et sans vie se cachaient en réalité des cratères, des gorges profondes et des océans d’ennui. Grand Corps Malade était donc habité ! La révélation eut l’écho d’une bombe si puissante que le scepticisme et le contexte de Guerre Froide empêchèrent la reprise des hostilités spatiales ; il fallut attendre 35 ans avant qu’une seconde sonde ne soit envoyée.
En 1998, on a pu mesurer les caractéristiques physiques et chimiques de Grand Corps Malade, par l’entremise du programme Digiko. Digiko 1 confirma la présence de vie sur le slameur, suivi par Digiko 2 et Digiko 3 qui se spécialisèrent dans l’étude des flux de chaleur et des radiations solaires. La découverte de la température interne de Grand Corps Malade, proche de 38°C, marqua le feu vert de la seconde étape : l’expédition humaine. Trois astronautes parmi les plus réputés voyagèrent ainsi à destination du poète durant cinq longues années pour finalement se faire désintégrer à quelques millions d’années lumières du but. Les signaux captés par les sismomètres de l’époque imputèrent l’explosion à l’écriture du premier album du musicien.
Bien que secoués par cette douche froide, la NASA repartit à l’assaut en 2003, après plusieurs tests en laboratoires (sur des rats, des sans-papiers libanais, Jane Birkin). L’épopée mit quarante-sept mois à atteindre le compositeur. On ne déplora parmi l’équipe de Digiko 4 qu’une seule perte (un astrophysicien de 57 ans tombé dans un trou noir proche de la constellation de l’anus).

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« Un petit pas pour l’homme, un grand corps malade »
Digiko 4 a donc finalement atterri vendredi 14 décembre, à deux heures 22 du matin. Les premières analyses des astronautes nous sont parvenues peu de temps après. Elles confirment celles des données précédentes, tout en apportant quelques approfondissements. La composition du sol, jusque alors inconnue, n’est désormais plus une énigme : Grand Corps Malade est composé à 31 % de chanson française, à 28 % de rap, à 19 % d’un dictionnaire de rimes, à 10 % d’écorces d’eucalyptus et à 9 % de barbituriques. Le reste n’est que cailloux et pierrailles indistinctes, résultants probablement des innombrables impacts de météorites qu'a subi la lune de Grand Corps Malade.
Selon les récents calculs, l’orbite du chanteur serait très légèrement inclinée et ne mesurerait que 14 centimètres. Il ne faudrait que 3,5 jours au poète pour tourner autour de son axe, et 40 minutes pour aller de son appartement parisien au studio d’enregistrement. Preuve du succès des recherches, trois nouveaux satellites gravitant autour du Grand Corps Malade ont été découverts : Yo, Wesh et Séklaire. 630 échantillons de roches ont aussi été rapportés à la navette, en provenance de sa narine droite. La NASA ne nous a hélas pas encore communiqué la composition de ces résidus épars.
 
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Et maintenant ? Une station spatiale internationale est actuellement en construction. Elle devrait permettre de nouer un premier contact avec l’artiste. Pour, peut-être, résoudre l’un des mystères qui hante notre univers : pourquoi Grand Corps Malade vend t-il autant de disques ?
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par Myblack
Vendredi 14 décembre 2007

Liste de non-cadeaux de Noël

jean-loup-2.jpg « Salut, c’est Jean-Benoît Crouzac, le roi de l’arna du petit commerce ! Noël approche, les boules au vent et ballonné d’embarras. Le choix des cadeaux à glisser sous son sapin est généralement épineux. Magnanime, je vous propose ma sélection des merveilles de décembre, exposées à la vente sur Internet en toute légalité. »
 
 
 
quelle-allumeuse.jpgLampe French Cancan – 120 € (http://www.soho.fr/)
 
Quelle allumeuse ! En céramique, la belle se fera discrète sur votre chevet. Malgré ses sautillements incessants, cette lampe est garantie sans ampoules aux pieds. Appuyez sur la rose et le mécanisme s'enclenche : les cuisses s'écartent et l'objet se transforme alors en taille-crayon. 
N.B. : La Lampe French Cancan existe aussi en version Bertrand Delanoë.
 
peluche-york.jpg Peluche York – 14.30 € (www.meilleurami.com)
 
23 centimètres de poils. Doux au toucher. Une truffle humide. Et en plus, il ne parle pas ! Avec ce Yorkshire en peluche, c’est une nouvelle année qui commence en beauté. Un cadeau qui a du chien, futur compagnon des petits et des grands. 
N.B. : Toute blague sur cet objet construite à partir d'une ville américaine est passible de cinq ans d'emprisonnement.
 
pq-sudoku.jpg Papier toilette Sudoku – 6 € (http://www.lobjetmalin.fr/ )
 
240 pages de jeux 100% ouate de cellulose, pour les longues soirées d’hiver. Fonctionnalité à tout épreuve, remplaçant avantageusement n’importe quel emballage de cadeau. Le papier toilette Sudoku, où quand digérer la bûche devient une partie de plaisir.
N.B. : Merci à l'auteur d'avoir éviter la facilité.
 
masse-t--te.jpg Masse-tête – 11 € (http://www.ledindon.com/)
 
Choisir un cadeau adéquat pour vos proches provoque souvent le mal de crâne. Pour y remédier, ce masse-tête est fait pour vous ! Ses petites billes malaxent comme dans un massage de vahiné. Mmmm, on en redemande !
 
 
 
391209630-M.jpg 8 minutes par jour pour maigrir du bas – 5,70 €
(http://www.priceminister.com)
 
Monsieur, vous souhaitez en finir avec le postérieur disgracieux de madame ? Offrez lui donc l’opus de Philippe Blanchemaison. L’auteur nous livre sans concession les secrets minceurs qui feront de votre épouse une femme enfin épanouie et désirable, une femme dont vous n’aurez plus honte de montrer à vos amis.
 
 
 
boulay.jpgSteevy Boulay – 300 € la nuit (http://onatoutessaye.france2.fr/)
 
Non ok, je veux bien vendre de la merde mais y a des limites au foutage de gueule. Je démissionne.
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par Myblack
Jeudi 13 décembre 2007

Célibatographie

boulet.jpg Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : la célibatographie


Du latin célibato (qui se masturbe fréquemment) et du grec graphie (représentation écrite), la célibatographie est l'analyse scientifique du célibataire à partir de son écriture. Apparue en même temps que les premières annonces pour célibataires et veuves de la fin du XIXème siècle, la célibatographie permet de dresser le profil psychologique de l'intéressé à partir de sa simple description. Ce métier méconnu s'avère d'un grand secours pour éviter, mesdames, messieurs, la regrettable erreur de casting. Landru, pour ne citer que lui, choisissait de cette manière le pouls de ses victimes. Une référence.

La célibatographie ne nécessite aucune étude. D'une simplicité enfantine, elle se drague même en pyjama. Voici un petit exercice pour le démontrer : reliez ces 5 petites annonces à la photo du célibataire qui les concernent. 
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1) Superbe étalon de 22 ans à la longue chevelure brune, je suis sociable et serviable. Aimant la nature, les longues promenades et les compétitions sportives, je suis le compagnon idéal, le meilleur ami de la femme. Parcourant la vie à cent milles à l'heure, j'aime les femmes entreprenantes et cavalières. Désireux de caresse, je recherche celle qui saura me dresser, me guider, me donner la marche à suivre. Essayer, c'est m'adopter ! 

Mes chanteurs préférés : Poney M, Marc L'avoine

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2) J.H 1m83 brun cherche jeu de mot motif article sur le thème suivant : Valérie Begue élue Miss France 2008

Confidentialité absolue en com' à partir de 20 heures.

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3 ) Lieu : Paris Ile de France
Date de mise en ligne : 07-Déc-07

Je m'appelle Mark et je souhaite former un groupe (voire une communauté) d'amis(es) à tout épreuve comme dans la célèbre série "friends" ça serait super ! Des amis(es) sincères, honnêtes, sur qui on peut toujours compter ! Peu important les origines, peu importe le rang social, juste un bon état d'esprit, de la bonne humeur et beaucoup de franches rigolades. Alors.... l'idée vous séduit ??? Contactez-moi au plus vite (superman0011@free.fr)  et nous nous mettrons en relation ! Amicalement votre.


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4) Blogueur Fr. Influent cherche Blogueuse influente pour bloguer ensemble sans tabou sur des sites d'informations confidentiels (Le Post.fr, 20 minutes). Sarkozyste s'abstenir.

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5) Bel H d'or. Allem moust. ex-peintre cherch JF 5-70 ans pour génocide

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1) mark.jpg (Solution)

2) repos-avec-chien.jpg 

3) guy-birmyblack.jpg

4) paillassonmyblck-4.jpg

5) cheval-copie-1.jpg

 

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par Myblack
Mercredi 12 décembre 2007

N'investissez plus dans la religion


 
La bourse est formelle : Dieu existe, mais sa valeur est en baisse.
 
En 2007 le catholicisme a vu son action chuter de 15,3%. La société paye encore la gestion rigoriste de son ancien PDG, inflexible sur de nombreux domaines. Son départ en retraite, le 2 avril 2005, avait un tant laissé envisager une accalmie. Peine perdue : les efforts du nouveau entrepreneur, un octogénaire allemand, n’ont pas convaincu les investisseurs.
Ceux-ci fustigent son antilibéralisme prononcé et plusieurs erreurs stratégiques, tel son discours de septembre 2006 à l’université de Ratisbonne : sa maladroite citation sur l’Islam, tirée d’un empereur byzantin du XIVème siècle, a été jugée « contraire à l’image d’apaisement prônée par la marque ».
A Rome, siège de l’entreprise, le conseil d’administration garde néanmoins confiance en son dirigeant. La conjoncture mondiale favorable et les remous que traverse l’islam, sa principale concurrence sur le marché, pourraient attirer des futurs actionnaires.
 
L’Islam est en crise, notamment à la Bourse de New York. Depuis le 11 septembre 2001, le krach ne faiblit pas. Les traders regrettent l’image explosive de la société et les conflits salariaux qui l’animent dans le Maghreb, le Proche et le Moyen-Orient. Les conditions de travail imposent une hygiène de vie stricte – bien que le port de la barbe soit encouragé - et le respect total de la charia (le contrat de travail local) dans nombre d’entreprises. Ainsi, les employés risquent le licenciement immédiat s’ils osent le moindre graffiti sur les murs des toilettes, la moindre caricature à la machine à café. Surtout du patron. Ne jamais caricaturez le patron.
La filiale Al-Qaida de la holding tente bien de se délocaliser en Espagne ou en Angleterre, mais ses coups publicitaires restent sans lendemain. La situation reste donc tendue, les entreprises occidentales n’appréciant que modérément les murmures d’OPA lancés par le djihad chiite d’Iran.
 
Le Judaïsme ne se porte guère mieux. « Epargnez, épargnez », encouragent les banques israéliennes. « Epargnez-nous, épargnez-nous ! », leur répondent les ménages palestiniens. Au pied du mur, l’inflation de la violence n’a jamais été aussi élevée, et l’on cherche vainement une doctrine économique à qui se référer. 
Quant à l’Hindouisme polythéiste, elle pâtit de la division de ses chefs et du faible taux de pénétration de ses produits dans les marchés étrangers.
 
Les cours de la bourse semblent maintenant au point mort et espèrent un signe qui pourrait les réveiller. Un retour de la croissance ou, mieux, une manifestation du Tout-puissant.
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par Myblack
Lundi 10 décembre 2007

Les Grosses Têtes de Kadhafi

« Pardon mon colonel, je peux vous voir entre deux manoeuvres ? ».
Ca fait toujours mal de commencer un papier par une citation de Palmade. Surtout quand c’est Nicolas Sarkozy qui reprend le sketch. J’imagine l’horreur :
Dans le rôle de Pierre Palmade: Nicolas Sarkozy, président de la république
Dans le rôle du colonel : Mouammar Kadhafi, en visite à partir de lundi en France, pour une durée de six jours.
Dans le rôle du souffleur : Bernard Kouchner, qui dira bonjour en coup de vent
Dans le rôle de l’ingénu du son : François Hollande
Dans le rôle du public de France 3 mécontent de l’émission : Bernard-Henry Lévy
 
Mais voilà : Palmade ne fait plus recette. Son émission (Made in Palmade) est supprimée de la grille. La pointe siège sur RTL, irréductible. Depuis plus de 30 ans Les Grosses têtes incarnent notre pays, sa bonhomie, sa gouaille. L’humour à la française, Paris, sa Tour Eiffel.
Retrouvons sans plus attendre l’émission d’aujourd’hui, avec comme invités :
-        Jean Amadou
-        Carlos
-        Thierry Roland
-        Jean-Jacques Peroni
-        Amanda Lear
 
Et la participation exceptionnelle de Mouammar Kadhafi
_________________________________________________________________________
 
philppe-bouvard.jpg P. Bouvard : Quèèèstion de Madame Géanvi, de Béziers : qui a déclaré « dans le pays des droits de l'homme, on n'invite pas en visite d'Etat un grand terroriste et un preneur d'otages international ? »
 
J-J. Peroni : Ma bite !
Amanda Lear : Le pays des droits de l’homme… Je préfère les doigts de l’homme, si vous n’y voyez pas d’inconvénients !
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
Carlos : Lionel Jospin ?
J-J. Peroni : VGE ?
Jean Amadou : Alphonse Allais ?
P. Bouvard : Une déclaration vraiment récente.
Carlos : Abdelaziz Bouteflika ?
Jean Amadou : Effectivement, ça aurait pu ! Un preneur d’otages, vous dites ?
P. Bouvard : Oui, un preneur d’otages.
J-J Peroni : Un cheminot, donc.
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
Carlos : Bernard-Henry Lévy ?
P. Bouvard : Ouuuii ! Bonne réponse de Carlos ! Il s’agit bien de Bernard-Henry Lévy ! Une réaction, Mouammar ?
Mouammar Kadhafi : Les superpuissances ont violé la légitimité internationale, le droit international et les Nations unies, et ont exécuté leurs décisions en dehors de ce cadre et donc il est normal que les faibles aient recours au terrorisme. 
Jean Amadou : Ouais j’la connaissais, mais avec un Belge.
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
P.Bouvard : Ouh-ouh-ouh-ouh. Sans plus attendre poursuivons avec cette question de monsieur Lee, de Caen.
Carlos : Sans doute un asiatique.
J-J Peroni : Une question courte, alors ! Comme tous les Asiatiques !
P.Bouvard : Il nous demande : qui a déclaré, à propos de la visite en France du colonel Kadhafi, « il n'est pas trop tard pour renoncer ».
Amanda Lear : Pour dire un truc aussi lâche, probablement un mec.
J. Amadou : Un homme politique ?
P.Bouvard : Oui.
Carlos : Vivant ?
P.Bouvard : Non.
J-J Peroni, Carlos et Thierry Roland : François Hollande !!
P.Bouvard : Oui, répooonse collégiale des Grosses Têtes ! François Hollande ! C’est bien lui !
J. Amadou : En France on a pas de pétrole, mais on a Kadhafi !
Mouammar Kadhafi : Les deux vont généralement de pair.
J-J Peroni : De couilles !
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
P.Bouvard : Francois Hollande, qui semble ne pas vous porter dans son cœur, monsieur Kadhafi…
Carlos : Il aime pas le Mouammar;  il doit préférer les écrevisses.
J. Amadou : Joli !
P.Bouvard : Ouh-ouh-ouh-ouh
Carlos : Vous envisagez d’aller dîner avec Sarko ?
Mouammar Kadhafi : Bien sûr, pourquoi ?
Carlos : A la fin du repas Nicolas s’écrira « Kadhafi l’addition » !
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
P.Bouvard : Une tente sera même installée dans les jardins de l'hôtel de Marigny, la résidence officielle des chefs d’Etats en ballade, afin de recevoir vos amis personnels. Vous comptez venir avec d’autres infirmières ?
J-J Peroni : La tente en question, elle s’appellerai pas Bertrand Delanoë, par hasard ?
Mouammar Kadhafi : Finalement, à côté de vos blagues, la dictature est une partie de plaisir.
T. Roland : Héééé hééé, hééé hééé
P.Bouvard : Ouh-ouh-ouh-ouh. Ah, attendez, j’ai une nouvelle question de madame Bellpaire, de Houilles. Qu’est-ce qui a des poils, deux boules et qui sent la framboise ?
Mouammar Kadhafi : Ca va, vous avez gagné, je rentre en Libye.
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par Myblack
Dimanche 9 décembre 2007

La péniche de Zaza

 

 

 
WASHINGTON (AFP) — Quatre Français ont été inculpés hier « d’enlèvement » et « d’escroquerie » dans l'enquête sur la tentative controversée de transport de 280 millions d’américains vers la France.

Membres de l’association La péniche de Zaza, ces natifs de Charleville-Mézières s’étaient rendus fin novembre aux Etats-Unis pour « sauver les américains de la dangerosité de leur président George W.Bush », selon le président de l’association, Gilbert Koulak.
 
Ils ont été arrêtés jeudi au Reagan national airport en possession de 170 millions d'américains, dans un avion en partance pour la France. 50 millions d’afro-américains ont également été retrouvés, enfermés dans des bagages,. Le pilote suisse de l’appareil a expliqué aux autorités « qu’il ignorait tout de la machination ».
   
Ces 230 millions d'américains avaient été enlevés durant leur sommeil par les quatre français, dans la nuit du 6 au 7 décembre. Transportés dans le coffre d’un van, ils étaient pour la plupart « puritains et obèses », selon la vice-présidente de l’association, Judith Godrèche.

« Nous voulons vider l'Amérique afin d'empêcher George Bush d'être réelu en 2008 », a expliqué l'ex de Dany Boon aux autorités, avant de se transformer en risotto de gambas.
 
Le président français Nicolas Sarkozy s’est félicité de l’arrestation de ses « sinistres couillons », tandis que le commentateur de Lorient-Sochaux a regretté « les nombreuses occasions loupées par Marama Vahirua en seconde mi-temps ».
 
Les quatre membres de La péniche de Zaza s’étaient déjà fait connaître en 2003 pour avoir séquestré durant six mois la muraille de Chine dans une cave du Poitou. En 1999, ils avaient entartré Charlie Chaplin, pourtant décédé en 1977. 

 
Ce matin, l'avocat de l’association, Me Florent Opilou, a annoncé « qu’il allait tout mettre en œuvre pour prouver la culpabilité de ses clients. » Le Quai d’Orsay attend quand lui « le jugement impartial de la chaise électrique ».
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par Myblack
Vendredi 7 décembre 2007

Le pain au chocolat

Myblack : Bonjour.
Le boulanger : Bonjour.
Myblack : Un pain au chocolat, s’il vous plait.
Le boulanger : Très bien. Et avec ça ?
Myblack : Ca sera tout.
Le boulanger : Très bien. Hé, mais attendez : vous êtes le mec d’Internet, là !
Myblack : Le mec d’Internet ?
Le boulanger : Oui, oui, je suis tombé sur vote site en cherchant des cochonnes à poils. Vous êtes le type du Blog machin, le gros con qui fait des blagues, là !
Myblack : Qui fait des blagues ?
Le boulanger : Ouais, le couillon avec son paillasson, là, le mec bien marrant et tout.
Myblack : Du Blog de Myblack ?
Le boulanger : Ouais ! C’est ça : le Blog de Myblack ! Putain ! Qu’est-ce que vous faites ici ?
Myblack : J’aimerais acheter un pain au chocolat.
Le boulanger : Ouais, bien sûr. Sylvie ! Amène toi ! On a un invité !
Sylvie, la femme du boulanger : Quoi ? Qui ça ???
Le boulanger : Myblack. Tu sais, du Blog de Myblack. Sors de la cuisine et amène toi !
Sylvie, la femme du boulanger : Myquoi ? Connais pas.
Le boulanger : Putain mais si, le gros con qui fait des blagues sur Internet, là.
Sylvie : Ahh, lui ? Oh, qu’est-ce qu’il veut ???
Myblack : Un pain au chocolat.
Le boulanger : Excusez ma femme, elle est timide. C’est pas tous les jours qu’on rencontre un gars comme vous.
Myblack : Pourquoi ? Personne ne prend des pains aux chocolats ?
Le boulanger : Non enfin je veux dire un gars connu, quoi. L’an dernier France Gall était venue acheter une religieuse, mais bon elle me fait moins rire que vous, France Gall.
Myblack : Disons qu’elle n’est pas vraiment la plus préd…
Le boulanger : Putain, Myblack dans ma boulangerie !  SYLVIE, RAMENE TA FRAISE !
Sylvie : Pas comme ça ! Pas comme ça ! Je me prépare, attends !
Le boulanger : OK. Bon alors monsieur Myblack, c’est pour quoi ?
Myblack : Un pain au chocolat.
Le boulanger : Lol, toujours à déconner celui-là ! J’ai adoré votre article, là. Celui contre les handicapés. Les mecs qui perdent la mémoire. Al truc, là.
Myblack : Alzheimer.
Le boulanger : Ouais ! Qu’est-ce que vous leur avait mis ! Plein la tête ! « Tout le monde n’a pas la chance d’être trisomique 21 ! », excellent ! Manquerait plus que ça, qu’on soit trisomique 21.
Myblack : Il doit y avoir confusion. Ce n’était pas un article contre les malades de l’Alzheimer. Je disais en substance que les médias ont tendance à les oublier, par rapport à d’aut…
Le boulanger : Les oublier, ouais ! Vous avez bien raison, tiens ! Enfin bien fait pour eux, les handicapés, toujours à se plaindre hein, hein ? Sylvie, t’arrives oui ou merde ?
Myblack : Non, vous avez mal compris l’article. En réalité, je…
Le boulanger : Et ce truc sur les femmes, qu’il faut les dresser. Putain, trop bien fait ! Je partage totalement votre avis, monsieur Myblack !
Myblack : Quoi, quel avis ? Il arrive, ce pain au chocolat ?
Le boulanger : Qu’il faut dresser les femmes ! On est des hommes, faut se faire respecter ! Sylvie, bordel, t’es encore en train de te coiffer ?! Dépêche, merde ! DEPECHE !
Myblack : Non mais c’était ironique. Au contraire, je pense que dans le couple la femme est l’élément le plus important. C’était du second degré, fallait pas pens…
Le boulanger : « Selon le professeur Broissart, le psychépasquoi de la femme les conduit à être dévouées à leur maître », je l’ai toujours dit, moi, je l’ai toujours dit ! Ah le con ! Heureusement que vous êtes là, hein, personne le dit, ce genre de truc, hein.
Myblack : Sinon, si vous n’avez plus de pain au chocolat, je prendrais un croissant.
Le boulanger : Votre site il est bien, on apprend plein de choses, et puis ça me parle, je me retrouve vous voyez, par moment. Je sais plus trop quoi le SIDA on s’en fout, fallait oser le dire, ça, quand même !
Myblack : De quoi ?
Le boulanger : Ouais. Ah non je confonds. Le SIDA c’est super, je sais plus quoi. Enfin quelque chose comme ça. Bien marrant !
Myblack : Je n’ai jamais dit que le SIDA était super, vous…
Le boulanger : Hé,  hé, vous me faites l’article sur Lemarchal ? Hein ?
Myblack : L’article sur Lemarchal ?
Le boulanger : Ouais. Vous me le refaites, vite fait ?
Myblack : Quoi ? Là, maintenant, tout de suite ?
Le boulanger : Avec les intonations et tout !
Myblack : A l’oral, vous voulez dire ?
Le boulanger : Ouais. Putain j'y crois pas, y a Myblack dans ma boulangerie !
Myblack : La prochaine fois, j'irai à Conforama pour manger.
Le boulanger : Lol ! Ouais !
Sylvie : Bonjour.
Le boulanger : Ah ! Sylvie, putain, pas trop tôt ! Je te présente monsieur Myblack. Il est venu faire un article dans notre boulanger pour foutre la merde, comme d’habitude ! Hé, ça sera quoi ce coup ci ? Les arabes ? Les rappeurs, allez ! Ouais, insultez les rappeurs !
Myblack : J’étais simplement venu acheter un pain au chocolat.
Le boulanger : Tu l’entends Sylvie ? Ah le con ! Toujours là à déconner, hein ! Dites, monsieur Myblack, vous me le refaites, l’article sur Grégory Lemarchal.
Myblack : Ecoutez, je ne vais pas m’acharner sur ce pauvre Lemarchal, tout le monde l’a oublié maintenant, je ne…
Sylvie, la femme du boulanger : Ah ouais, l’article sur Grégory Lemarchal, il était pas cool, l’article sur Grégory Lemarchal.
Le boulanger : Mais on l’emmerde Lemarchal ! On l’emmerde ! Vous avez eu bien raison de dire qu’c’était un enculé, ce Lemarchal, monsieur Myblack !
Myblack : J’ai jamais dit une chose pareil. J’ai dit que sa mort allait être exploité par les médias et les magazines, que l’idolâtrie démesurée à son sujet m’embêtait, que sa mort n’avait pas plus de valeur que celles des autres malades qui ne…
Le boulanger : « Et on espère à Jonathan Cerrada qu’il meurt du Sida », putain ce qu’vous êtes con, alors ! Lol ! Quelle grosse pédale, ce Cerrada. Qu’il crève, lui et sa maladie de pédés ! Hey, monsieur Myblack, votre prochain article, il est sur quoi ?? Hein ? Sur les noirs, non ? Ca vous tente pas, les noirs ?
Myblack : Sur les cons.
Le boulanger : Sur les cons ? Putain, génial, ouais ! A mort les cons ! Prévenez-moi surtout, si vous avez besoin d’aide ! Maintenant qu’on se connaît !
Myblack : Vous inquiétez pas.
Le boulanger : Et d’ailleurs j’ai plein de blagues moi, sur les cons, ou sur les noirs, si vous préférez. Je peux vous aider, hein, si jamais y a pas l’inspiration comme on dit.
Myblack : Vous inquiétez pas. Vous m’avez déjà suffisamment aidé.
Le boulanger : Ah ben pas de quoi alors ! Au plaisir de vous lire, alors !
Myblack : Tout le plaisir était pour moi.
Sylvie, la femme du boulanger : Attendez, vous oubliez votre pain au chocolat !
Myblack : Z’avez qu’à le donner à un con.
Le boulanger : Lol ! Toujours la vanne bien sentie, hein ! Allez, au revoir monsieur Myblack !
Sylvie : Tiens Michel, voilà le pain au chocolat. Faut le remettre en boutique.
Myblack : Au revoir.
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par Myblack
Mercredi 5 décembre 2007

Journée mondiale de la délation


Crée en 1989 par le secrétaire général de l’ONU de l’époque, Javier Pérez de Cuéllar, la Journée mondiale de la délation fête aujourd’hui la fin de son adolescence.
Partant du fait que l’existence humaine est peuplée de trahison, de tracas et d’agressivités étouffées, l’ONU avait institué cette journée dans l’espoir de reporter le trop-plein de haine mondiale sur une seule date du calendrier. « Comme ça, les 364 autres jours, les gens s’aimeront et la paix régnera dans les deux hémisphères », avait déclaré Javier Pérez de Cuéllar le 21 septembre 1989, peu avant la chute du mur de Berlin.
 
Avec le recul, on constate deux choses :
- La Journée mondiale de la délation se pose bien en recordwoman de la délation, comme l’avait rêvé Javier Pérez de Cuéllar. 3,6 milliards d’insultes, d’anicroches, de dénonciations sont ainsi recensés chaque 21 septembre, sans discrimination de races ni d’adresses.
- Les 364 autres jours, bien qu’un peu moins bordéliques, oscillent tout de même entre 2,5 et 3,3 milliards de sarcasmes quotidiens.
 
 journ--e-delation-copie-1.JPG
 
 
C’est un peu le problème de ces anniversaires : ils font beau à la télé, tout en se montrant formidablement oiseux.
La journée mondiale de la femme n’empêche pas de l’aimer les autres jours. La journée mondiale de lutte contre le SIDA ne l’empêche pas de disparaître. Seule la journée mondiale du slip sur la tête conserve une légitimité, tous les 3 janvier – Coldplay se produira d’ailleurs en concert le 3 janvier à Paris : l’occasion de voir Chris Martin en sous-vêtement, enfin !
 
Pour éviter tout essoufflement l’ONU a prévu des aides financières pour tous ceux qui respecteront la doctrine de sa Journée Mondiale, des aides dégressives selon la nature de la délation : si la remarque désobligeante à un fayot se paye plutôt mal, le dénigrement cynique à tous électeurs de Ségolène Royal est fortement encouragé. Comptez ainsi quatre euros pour un simple « Ouah le nul il a perdu les élections », plus deux euros pour chaque « Bâtard » glissé.
Soucieux de respecter les fêtes de l’agenda, les Français défilent aujourd’hui dans la rue, assénant des contre-vérités aux voisins du métro, aux collègues du bureau ou au mec qui ose nous doubler quand on tente d’éviter la partie goudronnée des passages cloutés en traversant la rue en sautant sur les bandes blanches, ce salopard.
Nicolas Sarkozy en personne a tenu à anoblir l’évènement en offrant aujourd’hui une prime de plusieurs milliers d’euros aux balances qui dénonceraient les auteurs des coups de feu sur policiers, lors des feux d’artifices des 25, 26 et 27 novembre dernier.
 
 
journ--e-d--lation.JPG Certains sont vraiment prêts à toutes les horreurs pour satisfaire aux besoins de la Journée mondiale de la délation.
 
 
 
Se moquer des gens est bénéfique.
Bénéfique pour eux : ainsi, ils se rendent compte de leurs erreurs, du pathétisme de leur vêtements, du grotesque de leur couleur de peau. Ils réfléchissent à la manière d’y résoudre, au meilleur moyen de raccommoder leurs faiblesses, à la façon dont ils vont bien pouvoir vous péter la gueule.
Bénéfique pour vous : c’est toujours marrant, de se moquer des gens. Ca met du baume au cœur, de la couleur au gris. C’était bien une métaphore.
Le Top 50 des personnalités que l’on doit railler à tout prix est en constante fluctuation depuis 2007. Ses figures sont principalement des jolies filles, des acteurs de séries télévisés ou des joueurs de football. On remarque la percée de Jean-Marc Morandini (4ème, +20 places), et l’apparition, en queue de peloton, de Myblack (43ème). L’ancien leader Grégory Lemarchal a par contre chuté de 16 places, à cause du trop plein de haine engendré par l’article de Myblack – expliquant d’ailleurs l’apparition de celui-ci dans le classement.
 
La question se pose alors, inévitablement : se moquer, d’accord, mais de qui ?
L’erreur consistant à vilipender le moindre croisé de sarrasin ou de tout autres vexations est fréquente ; elle vous fera davantage passer pour un gros con que pour un républicain partisan de l’application des coutumes calendaires. Le TOP 50 est une valeur sûre, à condition de varier les plaisirs : s’en prendre six fois de suite à un gros sous prétexte que Guy Carlier est 11ème est clairement une absence d’originalité. C’est même un peu lourd.
Inutile d’être grossier. Oh, oui, évidemment cela marque les esprits, mais c’est un peu se mettre au niveau de ceux qu’on ridiculise. Privilégions la finesse et l’ouverture d’esprit, en stigmatisant des peuplades rarement à la fête : les Andorrans, les vendeurs de kebabs, les bibliothécaires, les membres de jury d’examen. Bon, il y aura toujours des demandeurs, des arabes qu’on aimerait bien dénoncer pour gagner du temps, mais ce serait manquer d’ouverture d’esprit. Résister à la tentation et aux proies prises dans les pièges à loups fera de vous un homme respecté.
 
 
mec-en-slip.jpg Ouais, parfois c’est vraiment trop tentant, je sais
 
 
 
L’avantage de cette journée, c’est qu’elle décongèle l’hypocrisie fâcheuse constipant les relations humaines. Lorsque la soeur d’un ami souffre d’un brossage de dents irrégulier, on tourne autour du pot, on n’ose lui dire de prendre un chewing-gum, on se contente de biser en apnée comme les huîtres. La journée mondiale de la délation fait du « Hey, Sabine, tu chlingues de la gueule » un art de vivre.
Alors, enculés de la terre, tendons-nous la main pour foutre des baffes à nos voisins qui l’ont bien mérité. Et sans barrières ni préméditations sociales, pour que l’égalité dans la critique émerge, enfin.
 
 
 
Post scriptum : Hell Man a une petite bite.
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par Myblack
 
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